3,5-летний дошкольник не может справиться с разочарованием

Я очень сочувствую тебе. Понятно, что вы и ваша жена - любящие родители, которые хотят только лучшего для вашего сына, и вы оба очень усердно работаете над тем, чтобы обеспечить ему любящий дом. Но часть этой любви позволит ему научиться справляться с вещами в своей жизни, которые ему не нравятся. Как вести себя так, чтобы не расстраивать и не перебивать окружающих.

Большая часть этого - это ребенок, которого он не может контролировать в любой ситуации, он не всегда будет получать то, что хочет, и, самое главное, бросать истерику не приведет к тому результату, которого он хочет. Реакция на истерику должна быть последовательной и соблюдаться всеми в его жизни. Истерика либо игнорируется, либо влечет за собой последствия, которые не являются тем, чего хочет ребенок.

В нашем доме истерика на ночь приводит к немедленной чистке зубов, а не к обычной рутине молока, крекеров, чтения сказки и выбора специальной игрушки, чтобы взять с собой в постель. Нашему 2,5-летнему старику понадобилось всего 4 раза, чтобы понять, что происходит, и прекратить истерику на ночь, хотя мы все еще боремся с ним, борясь с нами за чистку зубов.

В других случаях с истерикой справляются, игнорируя его, если у нас есть время и терпение, в противном случае мы загоняем его в угол и удерживаем в тайм-ауте в течение 3 минут и/или до тех пор, пока он не успокоится и не осознает свои действия. Все время, пока он находится в тайм-ауте, я делаю все возможное, чтобы спокойно и мягко поговорить с ним, объясняя ему, что он сделал неправильно и почему я ставлю его в тайм-аут. Когда он успокаивается, если это уместно, я прошу его извиниться перед человеком, с которым он был груб, и обнять его. Иногда он этого не делает, поэтому я держу его во время тайм-аута немного дольше, чем отпускаю.

Помещение его во время тайм-аута в общественное место, такое как парк, торговый центр или ресторан, может стать довольно неудобным для меня, многие люди смотрят на нас и строят нам рожи, но только через последовательность, он научится и скорректирует свои реакции на вещи, которые ему не нравятся. Я только дважды ставил его в тайм-аут более чем на минуту, и это жестоко. Но опять же, с тех пор он не выступал на публике.

Теперь, если мы сможем просто заставить его сесть на сиденье, не вставая и не бегая вокруг…

Нашему сыну тоже сейчас 3 с половиной, и такое поведение нам всем знакомо… У меня есть все симпатии.

Похоже, что вы сейчас пытаетесь ситуировать истерики… Я могу полностью понять, почему это так эмоционально для вас обоих. Плюс, когда дело доходит до постели, выходя из постели ты фактически уступаешь его требованию дольше не спать. Я согласен, что что-то должно быть сделано.

Есть несколько методов, о которых я знаю:

_Отвлечение _ может работать иногда, но для таких вещей, как постель, это нигге-в-не-возможности. В принципе, нет никакого скрытого факта, что он должен остановить то, что он делает, и пойти спать.

По нашему опыту, рассуждение не поможет остановить истерику в этом возрасте (например, “Вам нужно лечь спать, потому что вам нужно спать, чтобы не уставать утром.”). Но я все равно думаю, что это стоит сказать - если он поймет, то это может опуститься на каком-то уровне и сделать истерику менее вероятной в следующий раз.

Вы всегда можете прибегнуть к дисциплине , используя печально известный “непослушный шаг” или “похожий на сочный”, так как истерики определенно nughty поведение. Но лично я рассматриваю это как последнее средство.

Для нашего сына, он сейчас в том возрасте, когда положительное поощрение (так же известное как “торг”) работает. (например, “Если ты сейчас поднимешься в постель, у тебя могут быть две истории”) Конечно, ты можешь только сгибаться до сих пор - не торгуйся, используя то, к чему ты на самом деле не готов или это неразумно.

Но очевидно все дети разные, так что то, что работает на одного, может не работать на другого.

Все, что я могу сказать, это это очень тяжело. Но ты должен быть твердым. Дети любят проверять наши пределы и смотреть, что им сойдет с рук. Но также, в глубине души они любят правила - они заставляют их чувствовать себя в безопасности и помогают им навести порядок в мире. Когда ты тверд, ты действительно любишь. Даже когда тебе это не нравится.

Звучит нормально для меня :)

Вернее, поведение Вашего ребенка звучит типично, но Ваша эмоциональная реакция (“это разрушает душу”) - нет. Дети учатся со временем справляться с разочарованием, но какое-то время у них это очень плохо получается. Что усложняет ситуацию, так это то, что бросание истерики имеет некоторые преимущества, а именно, дополнительное внимание со стороны родителей.

Иногда лучше просто глубоко вздохнуть и подождать, а потом действовать так, как будто ничего не случилось. Просто спокойно продолжайте спать, или выходите на улицу, или пожмите плечами и снова предложите очищенное яблоко. Только когда вы уверены, что не даете ребенку стимула продолжать истерику, имеет смысл на самом деле помочь ему определить свои эмоции и спокойно с ними справиться. Но пока мне кажется, что нужно практиковаться, чтобы активно игнорировать и научиться принимать то, что это стандартный эпизод в жизни родителя.

Как говорили другие, ты вроде как между камнем и твердым местом здесь. Тайм-ауты - это хорошо, игнорирование - это здорово, и да, истерика съедает немного вашей души, потому что может быть больно видеть вашего ребенка в таком бедственном положении.

Пытались ли вы искать триггеры? Вы упомянули электронные средства массовой информации; у нашего скорого 5-летнего ребёнка было обычное “время для ванны”, потому что это не означало больше никаких средств массовой информации. Так что мы ввели правило “без средств массовой информации” - “после икс-о'часа”, а время - примерно за час до ванны. Это давало ей возможность успокоиться с раскраской, чтением или чем-нибудь более спокойным. Мы также почти полностью вырезали iPad, от 3 до 4,5 лет. Мы СЛОУВЛЯЕМ восстанавливать с ним время, в основном потому, что они используют iPad в ее магнитной школе, и сейчас мы работаем с некоторыми из программ. Но мы довольно скупились на iPad, и он до сих пор является частью зоны, свободной от медиа. Мы заметили улучшение прямо за воротами, как с ванной и постели, когда СМИ были отключены. Мы также попытались улучшить время принятия ванны, позволив им собирать пузырьки и игрушки, и проводить больше времени там, просто дурачась после умывания.

Нам также повезло с устранением диетических триггеров. Сахар превращает старшую в демона, благослови ее маленькое сердце, так что конфеты вымерли. Это был тот, который мы должны были проверить несколько раз, чтобы убедиться, что мы получаем правильные предметы удалены (дневник с потребленной пищей и истерики время начала сильно помогло).

И есть определенная корреляция в нашем доме между всплесками роста и истерики. Мальчик есть когда-либо! Когда она начинает есть нас из дома и из дома, мы затягиваем другие триггеры, убеждаемся, что она много бегает внутри и снаружи, и забиваем наши собственные эмоциональные люки.

Я просто не могу ждать, пока младший не ударит в эти времена.

Только одна идея, чтобы добавить к множеству здравомыслящих советов выше. С нашим собственным подверженным истерике 3,5-летним, удивительно, как часто (не всегда) он помогает установить таймер яйца для него, под звук которого он должен прийти самостоятельно - будь то чистка зубов, купание или что-то еще.

Может быть, это как-то связано с чувством большего контроля и взросления, реагируя на таймер и приходя с ним самостоятельно, а не подчиняясь нашему призыву.

На самом деле истерика, как правило, является прямой реакцией на то, что родители контролируют ситуацию, а ребенок - нет. Я действительно не согласен с мыслью, что если у вас есть ребенок, который истерит, это означает, что вы позволяете ему контролировать вас. Если ребенок чувствует себя под контролем, он вообще не чувствует истерики. Это стадия - дерьмовая, дерьмовая стадия, через которую прошли оба моих мальчика (один сейчас проходит), и сын, которого я ношу в утробе, тоже пройдет через это. Очевидно, что между 3 и 5 мальчиками наблюдается всплеск тестостерона, который больше не наблюдается до полового созревания (что-то, что мы все должны с нетерпением ждать тоже LOL), и это то, к чему я возвращаюсь мысленно, когда чувствую, что собираюсь потерять свое дерьмо (а иногда я просто теряю свое дерьмо). Я действительно нахожу некоторые маленькие вещи, которые помогают, например, дать контроль, где я могу и спросить, какую помощь он хотел бы получить (в рамках соответствующего выбора, конечно). Я часто нахожу, что именно в это время они начинают не хотеть никакой помощи - истерика из-за того, что помогают пристегнуть ремень безопасности, но потом истерика из-за того, что НЕ помогают, когда пристегнут ремень безопасности, ты просто не можешь выиграть. Поэтому я спрашиваю: “Мы садимся в машину - не хотите ли вы, чтобы нам помогли сесть в машину? Ладно, хороший мальчик, ты сам залез на свое место, какой ты большой мальчик. Хочешь помочь пристегнуть ремень безопасности? Нет? Хорошо, просто иди медленно, если ты сделаешь это аккуратно, ты сможешь сделать это сам. У тебя получилось! Молодец…” Это ТЕДИУС, но он может держать все на уровне. Кожура яблок или открывающиеся пакеты тоже здесь большая - приклейте кожуру обратно, сделайте пакет обратно. Так что по умолчанию я просто не делаю этого. Если он спросит, я посмотрю ему в глаза и скажу: “Хорошо, если я почищу это, ты ведь понимаешь, что это кожура, да? Я не могу приклеить его обратно, как только он закончит. Ты в порядке? Потому что ты не можешь съесть еще одно яблоко. Это твое яблоко, так что ты можешь выбрать, как его съесть, но как только ты выберешь, это все”. Я также использую выбор в качестве успокаивающего средства, чтобы перенаправить ответственность обратно на себя, потому что они имеют тенденцию быть очень обвинительными, т.е. “ТЫ ЗАЯВЛЯЮЧИЛ МЕНЯ! ЭТО ТВОЯ ВИНА!” Поэтому я успокаиваю их - “Мне жаль, что тебе грустно из-за твоего выбора”. В следующий раз, когда у тебя будет яблоко, ты сможешь выбрать по-другому.“ Прежде всего, НИКОГДА не давайте им другое яблоко (или батончик мюсли, или еще что-нибудь). Вот как вы остаётесь под контролем как родитель. У них есть выбор SOME, но у вас есть последнее слово. А что касается библейских ссылок - нет. Библия - это еще и книга, в которой родителям сказано отшлепать своих детей железным прутом, а жены должны "повиноваться” мужьям. Есть много замечательных книг для родителей. Библия не одна из них.

Я бы сказал, что построить рутину, чтобы спать в одно и то же время каждый день. Не позволяйте ему спать днем. Очень утомляйте его игрой в физическую нагрузку, чтобы он был таким голодным, а ночью - сонным. Все остальные истерики просто начинают его игнорировать.

Много раз я и мой муж, родители, что мы спали, и пристально наблюдаем за нашим ребенком, они понимают, что они одни и идут спать.