Сына отправили домой с вечеринки с ночевкой за поведение

Это возможность для обучения, но для более чем одного человека, особенно для вашего ребенка и вы.

Во-первых, вы должны получить всю историю, и вы не можете получить все это от вашего сына; он вполне может не понимать, что взрослый ожидал в то время. Так поговорите со взрослым.

Я сказал взрослый, но это не тот способ, которым взрослый должен справляться с ситуацией. Если бы у меня дома была ночевка, и ребенок плохо себя вел, я бы не посылал ребенка домой; я бы сидел с ним наедине и рассказывал, чего я от него ожидаю (не причиняя вреда другим детям, не называя им имен и т.д.) Только если бы ребенок снова был по-настоящему обижен после предупреждения, я бы отвез гостя к ним домой.

Смеясь, пока я (как взрослый) объяснял что-то, я мог бы прочитать ребенку лекцию, но не в сапогах. Отправление ребёнка домой за неуважение к взрослому присылает мне всякие красные флажки.

Поговорите со своим соседом. Будьте осторожны, оставайтесь очень нейтральным; если он почувствует, что его осуждают, он может сделать все хуже, чем было раньше. Получите как можно больше деталей.

Проверьте вашего сына. Сравните истории. Выясните в меру своих возможностей, что, скорее всего, произошло, и кто больше виноват в “неуважении”, ваш сын или сосед? Имейте это в виду на будущее.

Пусть ваш сын принесет официальные извинения вашему соседу. Извинения - это больше, чем просто “простите”. Пусть ваш сын также назовет, что он сделал не так, и убедит взрослого, что больше не будет этого делать.

Если этого недостаточно, чтобы вернуть вашего сына к добрым услугам соседа, это еще один красный флаг.

Что бы вы ни делали, поддерживайте сына там, где можете. Он был унижен перед друзьями (может быть, он это заслужил, а может и нет) и пришел домой в слезах. Он страдал.

Лично я не сторонник слепого подхода “авторитета уважения”. Пожалуйста, прочитайте об Адаме Уолше для крайнего случая или о любой истории жестокого обращения с детьми для повседневного примера. Не всем взрослым следует подчиняться. Некоторых взрослых следует избегать.

Либо папа слишком остро реагирует, либо в этой истории есть что-то большее, чем он первоначально сообщал. Я не могу себе представить, что то, за что ребенок уже был исправлен (отвезен домой, не допущен к проживанию), тогда потребует дополнительных наказаний. Я бы не сказал, что к папе, так как это вряд ли пойти через хорошо сказать взрослым вы думаете, что они обращаются с чем-то плохо. Вместо этого, я бы попросил его прояснить и спросить, каковы его намерения здесь и когда это пройдет, или он захотите, чтобы мой ребенок сделал до что-то, чтобы вернуться в его милости.

Возможно, это может быть что-то настолько простое, как папа думает, что ваш сын должен был приехать, чтобы извиниться. Возможно, он увидит, что пришел поиграть, как будто он с этим не справляется. Я знаю, что ваш сын наверняка сожалеет, но это не значит, что он сказал отцу, что сожалеет. Обычно прямых извинений и права собственности на ошибку достаточно, чтобы заставить большинство взрослых забыть об этом. Я бы надеялся на это в данном случае, если бы все, что он делал, это смеялся не в то время.

Я бы также спросил вашего сына еще раз о том, как он смеялся. Может быть, он смеялся над тем, что сказал другой ребенок. Я бы проверил, если бы это было больше, чем просто это. Смех в стрессовом состоянии - известная черта характера. У меня есть ребенок, который смеется, когда у нее проблемы. Это не должно быть грубо и это то, что я должен буду помочь ей научиться обуздать, но это нервная реакция.

Я не помню, чтобы иметь его в детстве (хотя, возможно, я сделал), но я также один, чтобы смеяться иногда в неподходящее время, как взрослый. Я ненавижу, когда это случается. Это абсолютно оскорбит людей, если время ужасно. Я смеялся во время похорон, где I было очень грустно. Иногда, чем больше грустно и напряженно я себя чувствую, тем больше вероятность того, что я найду все уморительным. Я понятия не имею, почему, и жалею, что не сделал этого большую часть времени.

Я предполагаю, что это способ моей системы пройти через трудные времена. Я особенно склонен к длинным приступам хихиканья (например, глаза поливаются, нужно сесть и посмеяться), когда переживаю горе. Я даже не знал этого, пока не повзрослел и не начал испытывать потери, которые были для меня ближе. Я смеюсь лот во время горя. Обычно это меня не беспокоит, как обычно бывает в нормальное время, например, когда я нахожусь дома по дороге на похороны и разливаю кофе по всему дому.

Обычно такая вещь заставляет меня, может быть, ругаться и раздражаться. Когда я нахожусь в стрессе или горе, это может привести меня в 10-минутный смех. Я тогда был продлен, потому что чем больше других людей, кажется, запутались в почему я смеюсь, я смеюсь над тем, как глупо моя причина. Иногда это называют “неуместным аффектом”. Если это происходит постоянно, то это реальная проблема, с которой вы должны обратиться за помощью.

Если она более конкретна, например, когда в беде, или только при определенных стрессах и не нарушает вашу жизнь, то это просто что-то, что вы работаете над обузданием. Я просто поднял эту тему на тот случай, если вы увидите, что это выходит из него в другое время. Попадание в неприятности для него не поможет вам в обучении how, чтобы управлять им таким образом, что другие не найдут, как оскорбительные.

Думаю, есть два варианта:

1. Другой папа сумасшедший. Простите, может быть, я преувеличиваю, но если бы ваш сын сказал правду, я бы никогда не прислал своего сына. Особенно меня беспокоит тот факт, что на следующий день он не позволит ему приехать, это кажется детским поведением и то, что я ожидаю от кого-то, у кого действительно большие проблемы с эго.

2. Ваш сын не говорит ни малейшей части того, что произошло. Возможно, он сделал что-то действительно плохое, он боится сообщить вам об этом, и даже другой отец не говорит вам из страха создать реальные проблемы (так что другой отец на самом деле ведет себя уважительно и тактично). Не знаю, что это может быть, но это должно быть что-то действительно серьезное.

В любом случае, вы должны решить, какой из них, и я думаю, что единственный способ - это очень откровенный, открытый разговор с вашим соседом, а затем снова с сыном.

Извинитесь за то, что ваш сын извинился до тех пор, пока вы не узнаете, что случилось, не имеет для меня никакого смысла, извинитесь за что? Вам нужно докопаться до сути, поэтому, если что-то случилось, вы извиняетесь за то, что произошло на самом деле.

Что-то не сходится. Я бы определенно поговорил с другим отцом и сказал бы что-нибудь вроде: “Мне жаль, что мой сын плохо себя вел”. Не могли бы вы рассказать мне некоторые детали, чтобы я мог убедиться, что он понимает, что то, что он сделал, было неправильно?“ Неважно, что он скажет, я отвечу: "Спасибо, я поговорю с сыном об этом”.

Это дает вам шанс получить всю историю. Может быть, ваш сын говорил правду, что произошло недоразумение, или что ваш сын на самом деле плохо себя вел.

Если первый, как говорили другие, это кажется чрезмерной реакцией, и я бы воспринял это как предупреждающий знак.

Если второй, я бы дал ему несколько дней, чтобы все успокоилось.

Если второй, я бы дал ему несколько дней, чтобы все остыло. Тогда подойдите к сыну, извинитесь за недоразумение и, возможно, пригласите их детей к вам домой поиграть.

Если третье, поговорите с сыном о том, что он сделал не так, и заставьте его подойти и извиниться.

Я всегда улыбалась/грин, когда нервничала в детстве. Это было что-то, с чем я не мог ничего поделать. Многие люди неправильно истолковывали это как наглость и дерзость.

Могу себе представить, что в 9 лет я бы улыбался от уха к уху, если бы сосед отчитал меня. На самом деле, я уверен, что это случалось несколько раз.

Это могло быть то, что ваш сын всегда делал или просто делал в такой ситуации.

В любом случае, я бы объяснил эту возможность соседу и посмотрел бы, готов ли он взглянуть на ситуацию с точки зрения маленького ребенка.

Независимо от того, восприимчив сосед или нет, я бы объяснил вашему сыну, что, на мой взгляд, это была нервная улыбка, и что в будущем люди будут ее неправильно понимать, поэтому он должен стараться не делать этого, но не волноваться слишком сильно, потому что люди неправильно понимают друг друга - это часть жизни.

Даже если предположить, что ваш сын говорит правду и всю правду, а не оттеняет правду, реакция отца кажется мне вполне разумной. Это не мотель или футбольный стадион, это чей-то дом. Это привилегия для вашего сына быть приглашенным туда. Этот человек не учитель и не нянька, которым платят за поведение вашего сына.

То, чего явно не хватает во всей этой истории, это извинения вашего сына. Конечно, отец не разрешил ему прийти на следующий день - он ждет извинений от ребенка, признавая, что он был груб и обещая вести себя лучше в будущем. Такие извинения должны были произойти раньше, например, немедленно. Если ребенок так и не научился извиняться за плохое поведение, то ему пора учиться. Его поведение было грубо с его стороны, даже если в истории нет ничего более грубого, чем то, что он сказал.

Вполне возможно, что он действительно не намеревался быть грубым, но это не имеет значения. Если я наступаю на чей-то палец в супермаркете, я не смеюсь над этим, и не имеет значения, что я не собирался наступать на его палец. Я извиняюсь немедленно, потому что это вежливое поведение в такой ситуации. То же самое, если я спрошу женщину, когда ребенок должен родиться, когда на самом деле она не беременна. То же самое, если я пошутил о трещинах в заднице водопроводчика на барбекю, и оказалось, что парень, которому я говорил об этом, был водопроводчиком. Неважно, думал ли я, что женщина беременна, или не знал, что парень водопроводчик. Вашему сыну 9 лет, и он достаточно взрослый, чтобы понять эту концепцию вежливого поведения.

Как отмечали многие: Что-то не сходится. Реакция ваших соседей, по мнению подавляющего большинства, не пропорциональна “преступлению”.

Много лет назад подобное случилось и с другом: Его сын был пойман, играя в (https://en.wikipedia.org/wiki/Playing_doctor) в доме друзей. Его отправили домой, и ни родители, стыдясь собственного ребенка, ни сын моих друзей (тоже стыдно) не сказали правды.

Такое объяснение может быть маловероятным, но, по крайней мере, вы должны подумать об этом и поговорить об этом со своим сыном.

В значительной степени это может быть связано с различными родительскими стилями и ожиданиями. Я не чувствую, что это должно закончиться тем, что вы чувствуете, что должны встать на чью-то сторону между вашим сыном и вашим соседом - они оба могут быть “правы” по-разному. Как уже упоминало большинство людей, первый шаг - это личный, взрослый разговор с соседом и получение полной истории с его стороны, с подробностями. Это действительно должно было произойти как можно скорее, и определенно до того, как ваш сын снова попытается поиграть в доме соседа.

Что мы делаем definitely знаем, так это то, что существует несоответствие между тем, чего ожидает этот родитель, и поведением вашего сына. Услышав всю историю, вы можете решить, что ожидания другого родителя необоснованны, и что ваш сын не должен пытаться с ними встретиться. В таком случае, ваш сын не должен больше играть там… С другой стороны, даже лучшие 9-летние воспитанники могут неправильно рассчитать время для шутки. Если другой родитель пытался объяснить вопрос безопасности или отреагировать на то, что ребенок пострадал, например, кучка неуместного смеха могла быть больше, чем он хотел бы смириться с этим моментом. В таком случае, вам следует поговорить с сыном о необходимости соответствовать его поведению ожиданиям другого родителя, если он хочет, чтобы его снова пригласили поиграть там (акцент на “пригласили”).

В любом случае, это право родителя (за исключением оскорблений) устанавливать ожидания в своем собственном доме и ожидать, что гости-ребенок почтетят их (может быть, он просто не хотел, чтобы над ним смеялся 9-летний ребенок на глазах у своих собственных детей). Мы все сталкиваемся с ситуациями, в которых мы либо должны соответствовать местному стандарту, либо идти домой (согласны ли мы с этим, возможно, не в последнюю очередь). Тот факт, что вы живете через дорогу, не обязывает ни вас менять свои стандарты, ни их.

Он сказал, что отправил его домой из-за грубости, неуважения и неповиновения власти. Но он не привел мне конкретных примеров того, что на самом деле сделал мой сын.

Это огромный красный флаг. Подобное пассивное агрессивное поведение (т.е. отсутствие конкретного примера) показывает отсутствие уважения в целом. Тот факт, что на следующий день он держал обиду, показывает, что он мелочный и осуждающий. Злость на 9-летнего! Если вы не можете справиться с энергией нескольких случайных детей с разным воспитанием, то не устраивайте им ночлег. Он слаб.

Я бы встал на сторону вашего сына без дальнейшего расследования. Доверься своему ребенку. Если бы другой отец был прав, ваш ребенок уже усвоил этот урок.

Настоящий урок для вашего сына заключается в том, что вы не решаете проблемы, избегая. Вы сталкиваетесь с проблемами напрямую, в отличие от этого парня. Если кто-то из ваших подчиненных плохо себя ведет, то вы его исправляете, не остракиваете и не держите на него зла. Если вы не можете справиться с проблемой, вы общаетесь с ней правильно, а не с осуждающей чепухой, которую этот парень на вас возложил.

Возможно, что смех в неподходящее время был лишь последней каплей, которая привела к тому, что вашего сына сопроводили домой, но раньше были факторы, способствующие этому. Для вашего сына “причиной” было то, что случилось непосредственно перед тем, как его вернули домой, в то время как для вашего соседа могло произойти целая череда обостряющихся инцидентов. Ваш сын сказал, что “отец пытался поговорить с ними о чем-то” - если это уже был разговор “не надо делать Х”, то я могу понять, что ваш сосед расстроен тем, что он не слушает.

Вы можете попробовать поговорить с сыном о том, что случилось ранее на вечеринке с ночёвкой. Они играли в игру? Они бегали вокруг? Они делали что-нибудь, что не происходило в вашем доме? Пусть сначала он тебе все процитирует, чтобы ты не останавливал его поток, а потом, если увидишь какие-то красные флажки, можешь задать более глубокие вопросы о том, может быть, “что-то сломалось” или “что-то расстроило отца” и т.д..

Никто не идеален, поэтому вполне логично, что ребенок мог бы сделать что-то лучше. Было бы разумно, если бы ребенок потратил некоторое время на размышления об этом, чтобы выяснить, что правдиво он мог бы сделать лучше в этой ситуации, и если это имеет смысл, найти какой-нибудь способ возместить (может быть, извинившись) за это. Это происходит потому, что главная цель жизни - стать совершенным (не забывая при этом, что совершенство - это не ожидание). Таким образом, это возможность для ребенка учиться.

Тот же аргумент применим и к его друзьям отцу. Это соблазнительно, так сказать, бросить его под автобус. Он наверняка мог бы сделать что-нибудь получше, логически говоря, а также, как указывали другие на этом форуме. Это также возможность для него поразмышлять над ситуацией и понять, как стать лучше. Скорее всего, это достигается за счет того, что вы просто дружите.

Важно помнить, что он имеет власть в своем доме, согласны ли вы с ним или нет. В упорядоченном обществе это обязывает вас уважать этот авторитет, независимо от того, уважаете ли вы его лично. Это его дом, и если он не хочет, чтобы ваш ребенок закончил, то это неправильно, чтобы ваш ребенок был там (за исключением экстремальных ситуаций, конечно).

Поэтому проявление доброжелательности по отношению к нему, спокойно говоря о ситуации и предлагая знак дружбы (скажем, просто быть дружелюбным, пригласив его к себе, подарив ему подарок, извинившись или даже пошутив), пойдет на многое, чтобы помочь ситуации. Если он просто неразумен, вы узнаете об этом, но это не оправдание для того, чтобы не предлагать дружбу. Если вы считаете его нестабильным человеком, то, конечно же, было бы разумно разобраться с этим по мере необходимости. Тем не менее, было бы несправедливо предположить, что без реальных доказательств.

Еще одна вещь, в зависимости от серьезности ситуации, которую вы можете узнать, разговаривая с человеком, то, возможно, не стоит копать под каждую деталь того, что случилось. Акт раскопок может обострить ситуацию, выходящую за рамки того, что действительно необходимо. Это лишит вашего ребенка возможности учиться, справляясь с этим лично, это может заставить вашего соседа думать, что это вы сумасшедший (несмотря на догадки, что это он), и, что самое главное, это потребует много эмоциональной энергии, которая может быть использована в другом месте.

Удачи и Божьей скорости.

Вы предполагаете, что ваш сын рассказывает вам всю историю, что он вел себя правильно и не сделал ничего плохого. Это плохое предположение.

Если ваш сын сделал что-то не так, скорее всего, он попытается скрыть или замаскировать это, если ожидает, что вы сможете отреагировать. Неважно, насколько вы ему доверяете. Это человеческая природа.

Когда кучка детей собирается в необычном месте/обстоятельствах/ и т.д., они могут вести себя как кучка психопатов. Я видел, как это происходило много раз, работая с детьми. У одного есть “отличная идея”, а остальные последуют….. И это не всегда “лидер”, кто платит за последствия, может быть, застенчивый хорошо воспитанный откровенный ребенок, кто заканчивает получать все вины.

“Проблема была кто-то думал, что это была отличная идея, чтобы играть с баскетбольным мячом внутри дома, следствием было сломанный плоский телевизор, преступником было то, что чертовски хихикающий ребенок”

В любом случае, вы должны говорить со взрослым лицом к лицу о том, что произошло и перестать гадать. И да, баскетбольный мяч, сломанный телевизор и хихикающий ребенок - это правдивая история.

Перед дальнейшими действиями я бы лично рассмотрел следующее:

1. Девятилетний ребенок уже умеет детализировать и объяснять сложные ситуации;
2. Все подробности, которые ваш сын может рассказать, могут быть полезны при будущем обмене с соседями;
3. Если вы думаете, что он пропустил детали или солгал, воздержитесь от обвинений, так как ситуация может быть более деликатной, чем вы думаете;
4. Выясните, как доброжелательно подойти к своему соседу, например:

Извините за ситуацию, которая на днях всех потревожила, я уже поговорил со своим сыном, и он не смог сообщить мне больше подробностей. Тем не менее, я хотел бы, чтобы он научился уважать других независимо от ситуации. Пожалуйста, опишите мне, что случилось, чтобы я смог объяснить ему, как быть уважительным в таких ситуациях?

Принятие неизбежного разлучения со всеми контактами с соседями может навредить соседским отношениям и, особенно, чувствам вашего сына и детей вашего соседа. Также это может быть совершенно ненужным, не понимая истинную причину проблемы. Дальнейший анализ обоих объяснений может привести вас к более существенным выводам и позволить вам действовать соответствующим образом.

Возможно, что и то, и другое говорит правду, и то, что ни с чьей стороны не было совершено преднамеренной ошибки. Во время сна нарушители нормальных правил расслабляются, что может создать стресс. Люди с каким-либо другим безобидным состоянием здоровья (посттравматическое стрессовое расстройство, рубцы на мозге от старого сотрясения) могут непредсказуемо реагировать на нормальные ситуации, когда находятся в стрессовой ситуации.

Здесь много отличных ответов. Только мои 2 цента.

я заметил несоответствие здесь. У ваших соседей ночевка. Другие люди доверяют своим детям безопасно ездить туда. Возможно, стоит узнать у других родителей, если у них когда-нибудь был подобный опыт с этой конкретной семьей. Если это отец, то, скорее всего, вы услышите что-нибудь от других родителей.

Есть и другой вариант. Ваш сын, возможно, сделал что-то, что нелегко обсуждается с другими взрослыми - скажем, может, дотронулся до кого-то неподобающе (в игре, и не останавливается, когда ему говорят), сказал или сделал что-то, что свидетельствует о табуированных проблемах со взрослыми, близкими ему людьми. Дети примерно его возраста совершают сексуальные посягательства на своих сверстников, не понимая, что они делают. Я искренне надеюсь, что это не так, но если мы предположим, что отец, о котором идет речь, в здравом уме, так как нет причин предполагать обратное, то что-то, что сделал ваш сын, может указывать на проблему, которую другой взрослый неудобен или знает, как воспитывать вместе с родителями.

Опять же, я искренне надеюсь, что я ошибаюсь, но, к сожалению, посягательства на детей достаточно распространены, чтобы убедиться, что все знают о красных флажках, как можно раньше.

Я сказал ему, что он должен слушать взрослых и относиться к ним с уважением.

Я думаю, что вы должны преподать совершенно противоположный урок: хотя он не должен быть противным для обездоленных людей (маленьких детей, людей с ограниченными возможностями), он имеет право формировать свои собственные отношения и отношение к своим равным и авторитетам.

Хотя большинство взрослых, с которыми они взаимодействуют (родители, учителя, врачи), имеют или обязаны иметь свои интересы на сердце и на них можно положиться, чтобы обеспечить честную и ценную обратную связь, в конце концов, она изменится. Это хорошее соглашение, которое можно заключить в любое время, в том числе и сейчас: скажите сыну, что не будете наказывать его, если он не нравится третьей стороне. Любые фундаментальные уроки поведения, которые можно было бы уже дать: он разозлил парня и теперь должен жить с последствиями разозлившего парня.

Шаг 2, если он недоволен результатом (звучит так, как будто он недоволен), вы можете предложить ему помочь разобраться в ситуации (при условии, что он скажет вам правду, не потому, что вы требуете знать, а потому, что в противном случае ваш совет будет не очень хорошим). Может быть, ваш сын действительно сделал что-то плохое и нуждается в помощи, чтобы понять, почему это плохо, и тогда он, возможно, захочет принести искренние извинения. Может быть, парень слишком остро отреагировал, и ваш сын захочет предложить поддельные извинения (скажите ему, что в этом нет ничего унизительного - напротив, умно успешно обмануть неразумного придурка).

Тот факт, что этот отец был готов полностью унизить тебя и твоего сына за то, что звучит как банальность, не говорит о нем ничего хорошего. Если бы ваш сын действительно сделал что-нибудь, что оправдывает подобное обращение, отец сказал бы вам об этом. Тот факт, что он не сообщил бы никаких подробностей, скорее всего, означает, что он знает, что это прозвучит мелочно.

Самое главное - поддержать вашего сына. В отсутствие каких-либо других доказательств я думаю, что вы должны полагать, что отец другого ребенка действительно виноват, а не ваш сын.

Отец звучит как очень мелочный, неуверенный в себе человек, который требует абсолютного послушания, чтобы оправдать себя.

Возможно, вы можете снова подойти к отцу и попросить его рассказать вам, что сделал ваш сын, чтобы вы могли поговорить с ним об этом. Если он все еще отказывается рассказать какие-то подробности, то, возможно, вашему сыну просто нужно побыть с другом в другом месте. Лучшего решения может и не быть. Если бы это был мой сын, я бы все равно беспокоился о том, что он находится рядом с таким человеком.

быть грубым, неуважительным и вызывающим к власти.

Ну, это действительно все, что тебе нужно продолжать. Вы можете спросить своего сына, но если он не понимает, что не так, то он не сможет сказать вам.

Например, я могу полностью видеть, как посылают ребенка (или всех детей домой) за то, что они смеются над взрослым, у которого была инвалидность в течение нескольких часов подряд. Даже когда мне говорили остановиться, и когда это объясняли.

я также мог видеть, как они делают это, если (отправляют детей домой), если “непослушный авторитету” это что-то вроде “Я говорил тебе раньше, не бей Сьюзи фонариком”, и они продолжают делать это и смеяться над этим.

я также мог быть не против (хотя лично я бы не стал), если бы они отправляли моих детей домой, потому что они не знали, как заставить их вести себя хорошо. У людей очень разные представления о том, что нормально для дисциплины, а что нет. Я бы предпочёл, чтобы вы отправили моих детей домой, а затем отшлепали их, например.

Теперь, когда я буду достаточно расстроен, чтобы отправить детей домой, я, конечно же, не захочу сразу же разговаривать с родителями. Я знаю, что мне нужна причина, но “Билли сделал x, y и z” просто не во мне в этот момент. Если ты ответила “но ты пыталась…”, то была в ссоре, как взрослые, и это очень плохо. Я имею в виду, что я уже достаточно расстроен, чтобы привести детей домой, Последнее, что я хочу услышать, это то, что ваш сын идеально подходит к делу, и не может сделать ничего плохого. Однако, на следующий день, кажется, самое время поговорить о том, что пошло не так, и каковы будут последствия.

Есть несколько вещей, которые нужно запомнить:

• Если эти люди не психически больны, ваш сын действительно сделал что-то не так в их глазах. У разных людей разные правила, ожидания и потребности. Так что вы можете не думать, что это было неправильно, но они могут посчитать это абсолютно неприемлемым.
• Ваш сын уже “заплатил цену”. Даже если соседи возвращаются с чем-то, что ты считаешь крайне плохим поведением, не наказывай их.
• Есть много причин отправлять детей домой. Некоторые - как наказание, а некоторые - потому, что не знаешь, как с ними обращаться. Не все из них - потому что ребенку так плохо. Может быть, у родителя есть проблема, или он пытается исправить поведение своего собственного ребенка, и ты попался на “Если ты не прекратишь драться, все пойдут домой”

Чтобы это превратилось в учебную ситуацию, а не просто в ситуацию “Меня наказали”, ты можешь посмотреть и изучить, как разные религии и культуры обращаются с разными моделями поведения. Например, можно показать, что мусульманские женщины “закрывают лицо”, а христиане - нет. Или что некоторые культуры шлепают, а вы нет. Посмотрите на историю и сегодняшний день и укажите, что одни и те же действия, хотя и приемлемы, но совершенно неприемлемы для разных людей.

Важно показать, что и действия, и наказания меняются вместе с этими людьми.

Тогда вы можете объяснить, как господин Сосед, несмотря на то, что действие было плохим, даже если вы этого не делаете. И как его “наказание” отличалось бы от того, которое вы бы сделали. Вы можете объяснить или попытаться объяснить, что когда вы в доме господина Соседей, вы должны следовать его правилам. Даже если они кажутся странными.

Наконец-то вы должны быть готовы к тому, что ваш сын сейчас считается плохо влияющим на своего друга. Я, конечно, не позволю моим детям тусоваться с другими детьми, которые, как я считал, оказывают плохое влияние. Но имейте в виду, что идеи одного человека о плохом влиянии не обязательно должны совпадать с идеями другого (или совпадать с идеями популярной культуры).

В основном это ответ на некоторые другие ответы, но мне не хватает комментариев. Хотя это правда, что вы можете “выгнать” гостя из своего дома по любой причине, с участием детей все немного по-другому. Сосед согласился позаботиться о них на ночь. Что, если он выгнал ребенка, а дома никого не было, чтобы впустить его обратно? Я бы, по крайней мере, ожидал, что сосед позвонит, чтобы убедиться, что кто-то дома.

Мой совет - получить больше информации от соседа. Постарайтесь прозвучать случайно и непредвзято. Начните разговор с чего-нибудь короткого вроде “так что же случилось во время ночевки?”.

У меня есть серьезные опасения по поводу любого родителя, который охарактеризовал бы 9-летнего как “дерзкого” или “неуважительного”, как достойного карательного действия. Дети не являются солдатами, которые должны слепо подчиняться приказам и не наказывают их, не совершают ничего ценного. Это заставляет меня сомневаться в поведении отца, а не твоего сына. Может быть, единственный урок для твоего сына - это то, что отец его друга очень контролирует детей и плохо с ними обращается.

Звучит очень старомодно со стороны этого отца. Если вашему сыну 9 лет, то он полностью поймет, если вы объясните ему, что у этого парня комплекс неполноценности, и он без колебаний заставит других чувствовать себя меньше. Также скажите ему быть уважительным, когда он может. Будь то потому, что он хочет больше друзей или потому, что он хочет избежать таких глупых людей, как ваш сосед. И насчет этого, отныне полностью игнорируйте своего соседа. Это не будет неудобно, просто избегайте его, потому что он глупый.

Давайте посмотрим на это с точки зрения соседа. Соседский парень проводит ночь у тебя дома. Какая серия прискорбных событий должна произойти, чтобы вы унизили соседа, отвезя его домой пораньше? Я родитель и я бы наклонился назад, чтобы избежать этого. Другими словами, если этот порог был достигнут, то это достаточно серьезно, чтобы предоставить достаточно подробностей другому родителю.

Я говорю плохие вещи, как разбить еще одно окно после того, как мне сказали не бросать вещи в дом. Что-то вроде откровенного неповиновения. Если ваш сын способен ежедневно ориентироваться в школе, не попадая в неприятности, то это проблема соседа. Похоже, ваш ребенок только и делал, что неправильно истолковывал ситуацию в чужом доме.

Вы все равно не хотите, чтобы ваш ребенок был в этом доме. Мальчики могут играть на улице. Любые будущие приглашения требуют личной встречи, иначе я бы не стал расследовать это дальше. Я был бы сердечным, но отдаленным от соседа в надежде, что мальчики все еще будут друзьями. Дети - удивительно упругие маленькие существа.

я чувствую к ребенку через дорогу. Может быть, вы могли бы время от времени включать его в некоторые семейные дела, если ситуация позволяет. Я также сочувствую вашему сыну.