Как реагировать на то, что 17-летняя дочь встречается с 25-летним мужчиной?

Мне было 19 и я сбежал с 27-летней женщиной из Америки. (Я британец, а она американка). Моя мать отреклась от меня и мы не разговаривали целый год.

Мои отношения с женой длились 16 лет и у меня родилось 3 прекрасных ребенка. Так что я никогда не мог сказать “это была ошибка”. Но… я был безрассудным и глупым, и как взрослый 20 лет спустя я легко это узнаю.

Тем не менее, по мере того, как мои дети достигают подросткового возраста, я, конечно же, вижу все с точки зрения родителя.

Я думаю, что самое важное, что нужно делать, это не отталкивать вашу дочь от любых криков или “вы делаете неправильные вещи”, это то, что сделала моя мама, и хотя она делала все возможное в трудной ситуации - крики и угрозы просто оттолкнули меня еще дальше.

Новая найденная любовь, которую нашла ваша дочь, фантастически сильна, и она переполнена чувствами настолько, что больше ничто не имеет значения на самом деле. Это как наркотик и несмотря на то, что родители, друзья или даже здравый смысл шепчут за кулисами “не делай этого”. Она продолжает, потому что чувства, которые она испытывает, слишком сильны.

Вы имеете полное право выражать свои опасения. Но я был бы осторожен в том, как вы передаете свои чувства. Узнайте, какой сильный хват у 25-летней девочки, и это нормально. Она в режиме похоти, и все розовое.

Я бы попытался создать сдерживающий пузырь вокруг ситуации, которую вы ограничены в контроле, но на самом деле у вас есть способ сдержать эту ситуацию.

Например:

1. У вас есть знания о ребятах, работающих и живущих ситуациях.

2. Они предположительно живут близко

3. У вас есть другой набор родителей, с которыми вы можете общаться.

4. Вы знаете о ситуации. Это не секрет.

Так что без паники. Это хорошие вещи.

Изложите ваши опасения, но дайте вашей дочери знать, что вы любите и поддерживаете ее, и что это естественно для вас - волноваться. Усильте ее воспитание в отношении риска забеременеть и, возможно, установите некоторые мягкие правила, такие как “воспитание на первом месте” Может быть, она в шестом классе. Я не знаю.

Может быть, отношения и успешны, но если что-то пойдет не так, будьте уверены, что она знает, что вы рядом, если что-то пойдет не так.

Меня тошнит от беспокойства о моих детях. Но в конце концов, я знаю, по крайней мере, что они здоровы и в безопасности.

Вы говорите, как замечательный родитель, и я желаю всего наилучшего вам и вашей дочери.

Я не знаю, что делать, позволить им продолжить или попытаться объяснить мои вышеперечисленные опасения, рискуя свести их вместе?

Почему бы не сделать и то, и другое?

Это естественно - беспокоиться. Вы также можете беспокоиться, если ему 17 лет, учитывая, что то, чего вы боитесь (ее травма, беременность или слишком быстрое взросление, или то, что он с ней только по одной причине), может легко произойти и с 17-летним парнем тоже. Хотя такие опасения естественны и вполне понятны, они также иррациональны. Вряд ли с этой “разумной” 25-летней девочкой случится что-то хуже, чем с случайным 17-летним.

Ваша дочь сейчас уже взрослая, во всех смыслах, кроме юридического, так что относитесь к ней, как к взрослой. Вы не можете сказать ей, чтобы она перестала встречаться со своим парнем, и вы не должны предупреждать ее от парня только для того, чтобы она могла сказать ей “Я же говорил”, когда/если все пойдет наперекосяк.

Что вы можете сделать, в зависимости от ваших отношений с ней, так это поделиться своими проблемами, признавая при этом, что они являются иррациональными. Таким образом, вы не заставляете ее изменить свою жизнь, но все же даете ей понять, что ее беспокоит.

Уже несколько ответов, но я хочу ответить на пару ваших вопросов.

Вы беспокоитесь о том, что ваша дочь упускает возможности (путешествия, учеба). Я начал встречаться со своей женой, когда ей было едва 17, а мне было 28. Мы поженились два года спустя, и у нас была первая дочь через 9 месяцев после свадьбы, а моей жене все еще 19.

Это было 20 лет назад, так что я могу рассказать вам, как все обернулось.

• Мы счастливы, как никогда.

• У нас 7 удивительных детей, в возрасте от 18 до 2 лет.

• В перерывах между рождением детей, моя жена получила степень бакалавра психологии, затем поступила в магистратуру по философии, и сейчас работает над докторской диссертацией.

• Путешествия: с момента замужества моя жена совершила более 15 крупных международных туристических поездок (перелеты длительностью более 10 часов) и гораздо более короткие поездки (скажем, мы несколько раз ездили по всем провинциям Канады, около 25 штатов США и около половины Мексики), много кемпингов, лыжных прогулок и т.д.

• Вдобавок к вышеперечисленным трем пунктам, она все еще находит время, чтобы стать волонтером и любимой мамой среди друзей наших детей.

В целом, скорее всего, не то, что имел в виду мой отец, когда она была маленькой, а захватывающую жизнь.

Общее эмпирическое правило для соответствия возрасту - половина плюс 7.

Обязательный мультфильм XKCD:

25 и 17 слегка закончен. Однако, в целом, женщины зреют раньше, чем мужчины. Если предположить, что ваша дочь хотя бы среднестатистическая зрелость для ее возраста, и нет никаких других тревожных признаков, я бы не стал слишком беспокоиться. Могло быть и хуже.

Вы также говорите “выходить” - т.е. они еще не (пока) устраивают дом и не живут вместе. Ваша дочь, как вы указываете, взрослая со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая свободу совершать свои собственные ошибки.

Я могу думать, что он с ней только по одной причине!

Теоретический 17-летний мужчина мог бы сравняться, если не больше, быть с ней только по одной причине. В равной степени, беременность и необходимость откладывать такие вещи, как карьера, не имеют отношения к возрасту.

я бы посоветовала подождать. Если отношения развиваются, вы можете выразить свои опасения, хотя и не в осуждающей форме - в противном случае вы рискуете нанести вред отношениям с дочерью и подтолкнуть ее к этому.

Не знаю, поможет ли это, но когда я встретил свою девушку, ей было 16, а мне 23, год спустя мы встретились. В этом возрасте я работал, но жил с мамой. Она ходила в среднюю школу и жила с родителями. С тех пор прошло почти 4 года, и мы живем вместе в другом городе, и мы оба счастливы и влюблены.

С первого раза я чувствую, что она идеально подходит мне, и она тоже так думает. В начале я боялся, что эта разница в возрасте может быть проблемой, но это не так. Она достаточно повзрослела в мышлении, и я никогда не чувствовала, что встречаюсь с “ребенком”.

я смогла поделиться своими чувствами и своим опытом по поводу окончания экзаменов в средней школе, по поводу университета, а также я смогла снова прожить эти вещи. Мы наслаждаемся одной и той же музыкой, фильмами и размышлениями о жизни. Мой карьерный путь и то, что я делаю, помогло ей понять, чем она хочет заниматься после университета. Но я также могу упомянуть о многих вещах, которые она помогла мне достичь (в том числе, переехать из дома). И многие из них не связаны с возрастом.

Конечно, ваша дочь может пострадать, но это возможно в любых отношениях. То же самое касается и беременности. И что она может пропустить? Я думаю, что если вы воспитали ее достаточно хорошо, то она не сделает ничего глупого, и все равно она может пойти в университет, путешествовать и строить свою карьеру, так же, как и моя девушка.

Я помню реакции как ее мамы, так и моей, и они были ужасны. На мой взгляд, вы должны попытаться познакомиться с ее парнем и относиться к нему так, как хотели бы, чтобы с вами обращались. По моему мнению, Вы можете нанести наибольший вред, если переосмыслите эту ситуацию.

Это любовь? Вы даже не упомянули этот важный факт.

Как говорили другие, вам нужно серьезно поговорить с дочерью. Если она думает, что влюблена, но тема брака не поднималась, у Вас еще есть время. Используйте его, но не отдаляйте ее. Если этот человек собирается вступить в Вашу семью, он должен быть на дружелюбных и гостеприимных условиях.

Если тема брака всплыла, Вы можете начать торговаться. Спросите, могут ли они подождать свадьбы до тех пор, пока она не закончит свое образование. Даже если она не работает замужней женщиной, развод или вдовство не являются отдаленной возможностью, и если у нее нет навыков работы на рынке, она попадет в трудные времена. Если они не хотят ждать, то попросите мужа иметь при себе достаточно страховки жизни, если случится худшее.

Все эти темы можно обсуждать честно и с уважением.

Прежде всего, позвольте мне сказать, я думаю, что понял, откуда вы пришли. У вас есть законные интересы: Что у них общего? На каком опыте и взаимопонимании они могли бы построить здоровую связь? Могут ли они иметь значимое будущее вместе в долгосрочной перспективе? Он просто использует ее или пользуется преимуществом?

Я собираюсь предложить что-то, что касается других ответов, но в более действенной, что-нибудь, что-можешь-делать-необходимо: Переформулируйте эти проблемы в вопросы, и задайте эти вопросы вашей дочери. Попробуйте сформулировать их так, чтобы они не создавали впечатления, что они против отношений: Я думаю, что вы получите лучший результат, открыв разговор с тем отношением, которое вам просто любопытно и вы хотите по-настоящему узнать, что сейчас переживает ваша дочь.

Это не значит, что вы уже не должны осуждать - хотя лично я бы не стал испытывать неодобрения только с того, что вы описали, ваши чувства очень понятны - но независимо от того, что вы можете почувствовать вначале, вы всегда можете сказать ей, что осуждаете немного позже, как только вы получите столько же от нее перспектив, сколько она хочет поделиться. Но сначала лучше быть просто любопытным: Вы же не хотите, чтобы она почувствовала, что вы уже приняли решение до того, как у вас появился шанс тщательно его обсудить? Я думаю, что иногда люди просто отступают и становятся устойчивыми ко всему, что мы говорим, если они чувствуют, что мы уже против того, что они делают, что значительно снижает нашу способность реально помогать им.

Приближение с любознательностью помогает всем, кто в этом участвует: Если в конце концов вы решите, что не одобряете или что есть реальные опасения, вы сможете более подробно изложить свою позицию, указав на детали, касающиеся того, что она сама вам рассказала. В процессе задания этих вопросов она может даже начать думать о вопросах, которые она могла упустить из виду. И, возможно, в процессе вы узнаете что-то о том, почему они притягиваются друг к другу, и как они оба думают и чувствуют, что делает вас более комфортным.

Лично я бы просто начал с чего-то вроде “эй, мне просто интересно, не могли бы вы рассказать мне больше о том, как начались эти отношения, и что заставило вас полюбить его?”. К сожалению, может быть трудно найти способ сказать что-то, не вызывая неправильных толкований. Например, по крайней мере, там, откуда я родом, резкое и прямое “Так что же ты в нем видишь” может произвести очень негативное, даже осуждающее впечатление, хотя в буквальном смысле это почти тот же самый вопрос. Так что, может быть, смягчите это разъяснением, например, “не поймите меня неправильно, я просто прошу, чтобы я понял, что вы думаете и чувствуете, потому что я решил, что, поскольку эти отношения кажутся вам важными, я хочу полностью понять, откуда это исходит”.

Я думаю, что это хорошая отправная точка - сразу же начинается расследование того, насколько ваши опасения относятся к этому конкретному случаю, помогает вашей дочери заметить любые проблемы, которые могут возникнуть в этих отношениях, не просто заставляя ее чувствовать, что ей сказали “нет”, создает взаимопонимание и возможность открыто обсуждать отношения, в том числе и трудные моменты, между вами и вашей дочерью, и имеет возможность показать ей на собственном примере, какие вопросы задавать, когда выясняется, подходит ли ей человек в отношениях.

В лучшем случае, она и ее романтический интерес приятно удивят вас зрелыми и хорошо продуманными взглядами на то, почему они подходят друг другу. Но если нет, я думаю, что все вышесказанное поставит вас и вашу дочь в более выгодное положение, чтобы вместе справиться с любыми проблемами, которые могут возникнуть.

Как парень, который наблюдал за многими девушками своего возраста в колледже, начал встречаться с парнями на 5+ лет старше себя, я помню, как ревновал к великому озарению, которое они смогли получить от этого опыта. Дети со старшими братьями или сестрами, как правило, гораздо более разумные и взрослые, чем те, у кого их нет, и то же самое происходит с девушками, которые встречаются со старшими мужчинами. Наверное, это просто признак того, что она в любом случае очень умна и зрела для своего возраста.

Женщины зреют намного быстрее, чем мужчины, и, встречаясь таким образом, они продолжают окружать себя гораздо более зрелыми и разумными людьми.

Это полностью зависит от характера этого человека - что по звукам хорошо - но он, возможно, действительно хорошо влияет на нее. Гораздо лучше, чем встречаться с парнем ее возраста. Вы помните, каким вы были в 17 лет? Разве мальчики в этом возрасте не были более склонны быть “только после одного”? Неудивительно, что женщины не интересуются мужчинами своего возраста. Мальчики-подростки не имеют буквально ничего ценного, что можно было бы предложить кому угодно.

Также все, что вы делаете или говорите, только ухудшает ситуацию между вами и ней. Если он на самом деле плохо с ней обращается или начинает казаться плохим влиянием, то обязательно прыгайте туда и скажите что-нибудь, но в противном случае вы, вероятно, бессмысленно беспокоитесь и вызываете неоправданную драму.

Мои 2 цента.

25-летний, одинокий мужчина из Великобритании здесь, и мне интересно, может ли моя точка зрения быть полезной.

В то время как люди, с которыми я хожу на свидания, где-то между 20-30 (я использую приложение, которое позволяет вам настроить это), и я был бы очень осторожен в свиданиях с кем-то моложе, я бы не обязательно проводил черту на свиданиях с 17-летним, если бы они казались зрелыми (и это что-то существует почти полностью независимо от возраста).

Очевидно, что вы не можете их разлучить, и поэтому я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, это попытаться открыть диалог и познакомиться с этим парнем, а позже - если это уместно - с его родителями/семьейей.

Пригласите его на ужин и семейные выходные. Таким образом, вы сможете следить за погодой.

Что касается ее образования и карьеры, вы действительно можете делать только то, что любой нормальный родитель сделал бы с 17-летним ребенком, то есть поощрять их в правильном направлении.

Путешествия - это то, что она будет или не будет делать по своему усмотрению и не является обязательным условием для успешного взросления.

Что касается беременности, однако, вы должны поощрять ее использование контрацептивных средств. Это будет своего рода имплантат, который потребует от нее осознанного решения о прекращении использования.

Я надеюсь, что это принесет некоторый комфорт.

Одна вещь, о которой не говорилось ни в одном посте, и которую вы, вероятно, не захотите слышать, но которая является простой и жестокой правдой…

Секс - это REALLY весело. Молодые люди все еще учатся и экспериментируют с тем, что они могут делать, и, естественно, они хотят сделать как можно больше, и чтобы это было как можно приятнее.

Как рациональный человек, для нее было бы совершенно логично получить опыт того, каково это должно быть с кем-то, кто на самом деле компетентен. Большинство парней ее возраста не будут высококомпетентными, поэтому ей имеет смысл не играть с ними. 25 достаточно близко к своему возрасту, чтобы не быть жутким, но все же достаточно взрослым, чтобы иметь опыт, чтобы знать, что он делает.

Правда может быть просто в том, что у нее нет интереса к длительным романтическим отношениям с ним, и они просто наслаждаются сексом друг с другом. Возможно, вам не понравится слышать это о вашей 17-летней дочери, но вы должны признать, что у нее есть сексуальные потребности, и как взрослый человек имеет полное право делать абсолютно все, что ей нравится, с абсолютно любым человеком, которого она выберет. Конечно, вы можете выбрать то, что происходит под вашей крышей, и вы можете вмешаться, если время, проведенное с ним, отвлекает ее от работы в школе/колледже, но это примерно предел.

Вероятно, ваша основная мотивация - это защита вашей дочери от любого возможного вреда.

Я бы сконцентрировался на точно этом, и всего этом.

Это означает, что вы оставляете все, что касается чувств, разбитых сердец, морали и т.д., на ее решение или опыт, который она может испытать самостоятельно. Это ее обязанность и законное право. Это основная ответственность. Она в возрасте, что идет в обе стороны.

Я вижу два объективных риска, о которых вы должны беспокоиться:

1. Она забеременела и мальчик оставил ее, чтобы заботиться о себе.

2. Нахождение в оскорбительных отношениях, которые нанесут ей серьезный вред.

(И, возможно, 3. он пытается извлечь из этого какую-то материальную ценность, но я предполагаю, что нет никакого риска, так как у нее, вероятно, нет ничего, что он мог бы украсть - это было бы соображением для гораздо более позднего периода жизни)

Обе эти вещи нанесут реальный ущерб ей, вероятно, на всю жизнь.

Что с этим поделать? Вы должны стараться быть рядом с ними обоими (или, по крайней мере, с ней), чтобы у нее были вы как доверенное лицо, доверенное лицо - т.е., когда появятся признаки неприятностей, она вам расскажет. В любом случае, вы не можете рассчитывать на успех в том, чтобы копаться за ее спиной. Так что, поддержите ее, убедитесь, что она знает, что вы рядом, будьте (действительно) счастливы, что она нашла кого-то и т.д.

Вы можете попробовать втянуть парня в семью, т.е. пригласить его на барбекю, что-то в этом роде. Сделайте те спокойные события, а не “тесты”.

Если и когда вы видите признаки опасности; then you act, with decisiveness. Поддерживая ее, сталкиваясь с мальчиком и т.д.

Кроме того, у вас есть драгоценный маленький рычаг воздействия, и отрицательное отношение к этому, скорее всего, испортит любую “власть”, которая есть у вас в ситуации.

Познакомиться с ним как с другом

Я слышал истории от родителей: когда он забирал ее домой после свидания, ей было пора спать (она была в старших классах), так что она уходила в свою комнату. Но он оставался с ее родителями, играя в карты иногда поздно ночью.

Так что ее родители (мои бабушка и дедушка по материнской линии) познакомились с папой как с другом и потенциальным зятем, благодаря их вне игровым свиданиям, а не только с семейными сборищами.

Я предлагаю попробовать это.

Кроме того, между ними было всего 4,5 года, но этого все равно было достаточно, чтобы быть в “разных местах”. Но тогда все было по-другому - ее мать учила ее быть домохозяйкой и не ожидала, что она пойдет в школу после 12 класса. Ее собственная мать ходила в школу только до 8 класса, что было нормально для девочек в _т.е.

Так что мне кажется, что проблема не в различиях в их возрасте, а в том, что она слишком молода (в _т.е. в _т.е.), чтобы иметь серьезные отношения, которые могли бы быть потенциально долгосрочными. Молодой человек поймет, что у них обоих есть дальнейшие изменения в жизни, но, возможно, он уже на пути к карьере. Но это зависит от карьеры: у него еще впереди может быть да и школа, и стажировка! Так что, может быть, они ближе друг к другу по жизненным этапам, чем подразумевается в должности.

Так что мы действительно не можем знать, по предоставленной информации, как на самом деле будет выглядеть разница в возрасте.

Так что я повторяю свой вывод выше: не забудьте узнать его как личность с особыми отношениями, нежели “плюс один” вашей дочери.

Здесь я могу говорить только из личного опыта, но я хотел бы предложить свои два цента.

я встретился со своей нынешней девушкой, когда ей было 16, а мне 22. Не такая уж большая разница, но достаточно значительная, чтобы заботиться о себе, так как мне потребовалось много времени, чтобы быть уверенным, что ее родители одобрили меня. Мне было довольно неловко спрашивать об этом, как вы поймете, но это избавило бы нас всех от головной боли, если бы мы открыли этот разговор с обеих сторон.

Основная причина, по которой я не пошел вокруг своей девушки, чтобы спросить ее родителей, была в основном из уважения к ее автономии. Она была “стара для своего возраста”, и в конце концов оказалось, что ее родители никогда не ожидали от нее другого.

Попробуйте поговорить с ним об этом. Вы оба будете рады.

Читая некоторые из других ответов, я думаю, что все слишком давят на вас, и как родитель вы уже знаете многое из того, что они говорят.

Я хочу подытожить некоторые из других ответов и добавить некоторые практические советы:

1. Станьте ближе к своему парню и аккуратно включите себя в его жизнь. Вы можете сделать это, попросив об одолжении у него и/или его семьи, которое заставит его чувствовать себя полезным, и уйти оттуда.

2. Поговорите с дочерью о ее волнении и переживаниях, вместо того, чтобы высказывать свои опасения. Расскажите о том, через что она проходит и каковы ее страхи. Убедитесь в том, что любви нечего бояться. Скажите ей, чтобы она приняла интенсивность своих эмоций, чтобы она всегда помнила об этих чувствах.

3. Начните возлагать ответственность на свою дочь, которая поддерживает ее участие в жизни ее собственной семьи. Например, вы можете решить, что по воскресеньям она должна помогать вам готовить, чтобы вы могли передавать ей свои трюки.

4. Пойдите с ней на скрининг ИППП и научите ее тому, что нужно постоянно проверяться, независимо от моногамии и преданности делу. Это просто хорошая привычка.

5. Вы уже говорите, как замечательный родитель, так что продолжайте в том же духе. Моя первая любовь была на 14 лет старше меня, и я могу сказать вам, что ваши опасения оправданы. Если он начнет плохо с ней обращаться или вы увидите какие-либо признаки эмоционального насилия, тогда вы можете поставить ногу на любовь и родительское отношение. 17 лет не взрослый, она нуждается в защите. Ее парень (и его семья) должны хорошо осознавать этот факт.

Я думаю, что связь между подростками и детьми может быть иногда неловкой или откровенно подозрительной, особенно если мужчина старше.

Родительское беспокойство является законной функцией, особенно отец / дочь, и вы очень обязаны, как родитель. Вещи за бортом и в пределах, кажется. Если вы доверяете суждениям своих дочерей и зрелости, то вы можете нормировать свои заботы (или зарезервировать их для признаков пространства прогресса в отношениях). Относительная разница в возрасте будет быстро уменьшаться с течением времени.

Мне больше нечего добавить, но я хотел бы обратить ваше внимание на то, что возраст не является просто хронологическим числом. Есть биологический возраст и ваш временной и эмоциональный возраст. Конкретные обстоятельства в примере вашей дочери могут быть не в порядке.

Всегда сохраняйте некоторое беспокойство. Вы знаете, что такое мужчины.

Ваша дочь находится в ситуации высокого риска, но также и высокого вознаграждения. Вы не можете и не должны препятствовать отношениям, но вы должны установить некоторые основные правила, чтобы минимизировать риски и максимизировать вознаграждение.

Я вспоминаю старую (американскую) историю о 19-летней девушке, которая гналась (и выиграла) за 31-летним военным офицером, который позже стал генералом, Уильямом Вестморлендом. В раннем возрасте она зацепилась за “победителя”, и ее жизнь была сделана. Я вижу возможность того, что это произойдет здесь.

Утешительно знать, что молодой человек “кажется очень здравомыслящим человеком, и владеет собственным успешным бизнесом”. В данных обстоятельствах, даже его проживание с родителями является плюсом, потому что это могло бы смягчить его иначе “холостяцкий” образ жизни. Если он еще и “почетный”, и это ключевой момент, то он защитит вашу дочь. Если это так, то “игра стоит свечи”. Эта возможность появилась в жизни вашей дочери раньше, чем вам хотелось бы, но, возможно, ее стоит изучить, потому что таких, как она, может быть мало.

Главное - установить некоторые стандарты. Во-первых, эта “защита” используется для всех физических нагрузок. Во-вторых, она постоянно следит за тем, где находятся отношения. В-третьих, что она приходит к вам за помощью и руководством, если когда-нибудь почувствует, что она находится над головой.

Подростки более зрелые, чем парни (на несколько лет), в позднем подростковом возрасте и в начале 20 лет. Поэтому восьмилетняя разница в возрасте может быть больше похожа на четыре или пять в зрелости. Возможно, что два человека, оба необычно зрелых для своего возраста, “нашли” друг друга в юном возрасте. Если это так, то в долгосрочной перспективе они будут более совместимы друг с другом, чем с другими, более “случайными” людьми, более близкими к своему возрасту. Также возможно, что один из них или оба чувствуют это. Как родители, я бы не стоял у них на пути, но я бы “стоял в стороне” от возможных неприятностей.