Как иметь дело с моим 6-летним сыном, который плохо себя ведет в школе и дома?

Мам?

Это звучит очень похоже на меня, когда я была ребенком. Я даже не буду пытаться предоставить “научный” или “исследованный” смысл или методологию, но я дам вам попробовать то, что превратило меня из проблемного ребенка в человека, которым я являюсь сегодня.

• Вопросы. Задавайте их. Когда он ответит, спросите: “Ну, как мы это исправим?” или “Как вы думаете, как это должно быть?”. Не затупляй свои ответы. Говорите с ним, как будто он взрослый. Используй большие многосложные слова. Его разум нуждается в постоянном вызове. Отправьте вызов.

• Будьте спорадическим и случайным. Поймайте его врасплох с помощью “Эй, посмотрите на это…” или новой книжки-раскраски и немного мелков. Попроси его прочитать что-нибудь для тебя. Прекрати сейчас же читать, подойди и поцелуй его в голову. Не хватай его и не обнимай, просто быстрый поцелуй, не беспокоя его… Пусть остается в зоне, в которой он находится; он узнает это и это согреет его. Пусть ваш муж попросит его помочь.

• Вы говорите, что он превосходен в учебе; он, наверное, скучает в школе. Работа не достаточно сложная. Его ответы за пределами базы, потому что он пытается увидеть их в другом свете. Он в своем собственном мире. Мы все просто посетители. Он собирается AMAZE тебя в ближайшие годы.

• Возможно, его дразнят/выбирают за то, что он умный (такое случается - я жил этим). Я не могу придумать вежливый/хороший способ сказать это: Не говорите/не думайте, что социальная несовместимость - это неправда.Он умнее своих сверстников и имеет проблемы с людьми, которые не так умны, как он. Он может быть интеллектуально развит намного выше своих сверстников, и, возможно, именно поэтому его “беспокоят” они. Спросите его, почему они его беспокоят.

• Отсутствие друзей: они ему не нужны. Скорее всего, его друзей можно найти на полке. Книги. Принесите ему еще. Отведите его в библиотеку. Не волнуйтесь об уровне чтения или о том, что ВЫ или его учителя Учителя должны иметь, пусть выберет. Дайте ему контроль над его образованием.

• Его допрос и пренебрежение авторитетом - это исследование окружающего его мира. Он хочет знать, что приемлемо, что нет, и что ему сойдет с рук. Опять же, пусть он поможет определить, что правильно, а что нет. С ним правила не будут черно-белыми, он хочет увидеть процесс, стоящий за созданием правил. Не пытайтесь рассуждать с ним, это не сработает. Вместо этого, помогите ему проложить путь к рассуждению, помогая направлять его разум. Когда ты скажешь ему что-то сделать, а он откажется, спроси его, почему? Если он ответит “потому что я не хочу” или что-то в этом роде, спроси его, что он хочет сделать. Не оставляйте что-то слишком открытым, заставляйте его вести себя через манипуляцию мыслительным процессом.

• NO ФИЗИЧЕСКАЯ ДИСЦИПЛИНА. EVER. Это не доходит до корня проблемы. Просто наносит помаду на свинью. Его отец может быть дисциплинарным, но крики и физическое наказание не нужны. Это одна из причин, по которой он себя ведет. Если у него неприятности, объясните, почему. Если он не должен что-то делать, объясните почему. Я не хочу принижать или резко критиковать, но:

• Что притягивает эту удивительную улыбку, которую вы описываете? Придумайте, как похвалить его этой улыбкой. *Не давайте общих “атташе” или “дай пять”. *Это для нормальных детей. У вас есть одаренный, ему нужна система одаренных похвал.

• Наконец, зарегистрируйтесь на помощь школы. Поговорите с директором о том, чтобы поместить его в программу для одаренных детей. Попросите их бросить ему вызов. Попросите их взять работу из второго и третьего классов и дать ему ее.

• Говорю вам, этот ребенок так похож на меня. Я чувствую, что знаю его. Интересно… он быстро развивался? Он ходил/говорил в юном возрасте? Его словарный запас немного велик для 6-летнего? Выполняет ли он, казалось бы, простые задания сложными способами? Простое описание, которое вы мне дали, просто заставляет меня думать, что он очень умный, умный молодой человек, которому нужно больше задач.

Я соглашусь с Валькирией, что часть сделки вашего сына, вероятно, является ответом на несоответствия в родительском стиле, которые могут сбить с толку детей, а также способом привлечь внимание (для детей часто бывает так, что отрицательное внимание лучше, чем отсутствие внимания).

Из-за утверждения:

однако мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает нам на кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физической, если меня действительно не нажимают до предела.

Я собираюсь добавить элемент, который может быть более новой идеей для многих родителей (и противоречит рекомендованной звездной карте педиатра), но я видела эту работу с малышами и подростками (и со всеми, кто находится между ними). Я видел, как это работает с детьми с оппозиционным расстройством, а также с подростками и подростками, находящимися в группе риска И я использую это с моей собственной дочерью ** Почти** того времени и до сих пор, так хорошо.

Понять Первое Некоторые дети борются с правилами и чувством “контроля”, ищут способы почувствовать себя “под контролем” своих родителей. Это особенно верно в отношении детей, которые подвергаются физическому наказанию, а также негативным чувствам и стыду, которые приходят с ударами родителей (по крайней мере, в культурах, где удар уже не является стандартом).

Вы упоминаете, что поведение вашего сына в школе “неуместно”, и у него есть проблемы с удержанием друзей. Он проявляет хулиганское поведение? Тянуть за волосы сестры - еще одно предупреждение с красным флагом, что у вас ребенок борется с разницей между влиянием и контролем. Хулиганское поведение может возникать по нескольким причинам, но дети, которых наказывают физически, подвергаются большему риску стать детьми, которые пытаются контролировать других неподобающим образом.

Эти дети специально действуют таким образом, что заставляют родителей нервничать - как будто ребенок приобретает чувство власти и контроля, подталкивая вас к тому, что вы переходите границы, где вы больше не контролируете себя. Я чувствую, что это часть того, что может произойти в вашей ситуации.

Что с этим делать

-Попробуйте найти способ взять выходной. Отдохните от одного. Могут ли бабушка, тетя или дядя приехать и остаться с детьми на две ночи? Немного отдохнуть где-нибудь в тихом и спокойном месте только для Вас и его отца (или только для Вас, если Вы больше не вместе). - И Вы, и Ваш муж должны прекратить использовать любые физические наказания полностью прямо сейчас. Меня не волнует, является ли это избиением или простой и “безобидной” маленькой пощечиной. Это должно прекратиться или проблема может обостриться и продолжать усугубляться. Даже сторонники физической дисциплины до сих пор говорят, что ее нужно измерять контролируемым и неэмоциональным способом. Это не похоже на то, как это происходит в вашем доме. Каждый раз, когда вы занимаетесь физическим упражнением с сыном, он побеждает, потому что толкает вас на переломный момент, и он знает, что вы потеряли контроль над собой. Вы не можете ожидать, что он будет контролировать себя, если вы не можете контролировать себя. Если вы достаточно расстроены, вы испытываете искушение получить физическую нагрузку, скажите ему, что вам нужно время, так что вы оба, так сказать, “пойдете по своим углам”. Он может провести время в своей комнате, охлаждаясь, в то время как вы сделаете несколько глубоких вдохов и тоже немного расслабитесь. - Это покажется вам контр-интуитивным, но передайте вашему сыну немного контроля специально. Устройте с ним встречу. Сядьте с ним и начните с того, что скажите ему, что ему нужно выслушать минуту, а потом у него будет очередь. Сообщите о своих проблемах/проблемах. “Сестре больно, когда ты дергаешь за волосы, в школе дела идут плохо с точки зрения друзей и поведенческих отчетов, по словам твоих учителей, ты отвечаешь нам, и это заставляет нас чувствовать себя неуважительно… "Я бы посоветовал вам выбрать на данный момент три (или меньше) самых больших проблем, а остальное отпустить на некоторое время вначале. Если он прерывается, перестает говорить, пусть говорит, что бы это ни было, пока не остановится, а потом говорит: "Сначала послушайте, а потом будет ваша очередь”. Будьте готовы сказать это тысячу раз, но скажите это спокойно. Закончите, сказав: “Мы с папой чувствуем, что некоторые изменения должны быть сделаны вами и нами”. Затем спросите его, что, по его мнению, должно произойти, чтобы “исправить это”. Его первые ответы, скорее всего, будут неуважительными и даже банальными, но если ты скажешь что-то вроде: “Наверное, тебе будет плохо, когда мы тебя ударим или наорем на тебя, так мы и сделаем”… “…а потом пообещаете, что перестанете подвергать его физическим наказаниям, он, скорее всего, станет более серьезным с вами. Парафразируйте все, что он говорит, даже если вы не согласны с этим - это поможет восстановить доверие. Запишите изрешеченный список, в котором отмечено, что он хотел бы, чтобы случилось, и что вы хотели бы, чтобы случилось - даже запишите вещи, которые не являются разумными. Затем вместе пройдитесь по списку. Согласитесь с разумными вещами, ищите беспроигрышные компромиссы по менее разумным вещам, а затем попросите всех подписать его. Потом, вы должны выполнить свою часть сделки. - Вместо того, чтобы восхвалять позитивное поведение (это часто происходит позже), наблюдайте за позитивным поведением, т.е. "Я заметил, что ты сегодня не выдернул волосы у сестры”. Ваш сын воспримет это как комплимент, если ему было трудно сделать это сегодня - если это не было для него достижением, он все равно знает, что вы заметили. “Эй, твоя учительница сказала, что ты и (так и так) хорошо играли вместе во время перерыва сегодня”. Никаких “я горжусь тобой” или “как идут дела”, просто обрати внимание на поведение. - Вместо “корректирующего” поведения, не соответствующего тому, чего ты не хочешь, наблюдай - неэмоционально, “Это заявление может быть сделано в более уважительной манере” или “Я видел, как ты дергал за волосы свою сестру”. Следуйте этим наблюдениям с корректирующим вопросом или просьбой. “Я бы хотел, чтобы вы попробовали сделать это заявление еще раз в более уважительной манере” или “Вместо того, чтобы дергать сестру за волосы, я бы хотел, чтобы вы сказали, чего вы хотели, или сказали, что вместо этого вам нужно было немного внимания”. Теперь, когда вы причинили ей боль, вы должны извиниться.“ - Используйте последствия, которые подходят под "преступление”. Если ребёнок, находящийся под моей опекой, бросает тарелку и получает еду, угадайте, кто её убирает. Если ребенок говорит со мной неуважительно, угадай, кто не получит то, что он хочет. “Ты не будешь просить с большим уважением? Ну тогда ты не получишь икс”. Или если это действительно плохо “Вау, я нахожу этот язык неприемлимым для моих бедных ушей. Вы изгнаны в свою комнату до тех пор, пока не докажете, что можете использовать более подходящий язык” - часть доказывания этого включает в себя использование словаря и нахождение десяти различных способов выражения эмоций, которые были выражены без использования нецензурной лексики. Ребенок, который не убирается в своей комнате, не выполняет свою работу и, следовательно, не заботится о бизнесе жизни, что означает отсутствие “излишеств”. Тот, кто не может оплатить счета (потому что не выполняет свою работу), не ходит на вечеринки, на свидания с друзьями или в кино, потому что счета не могут быть оплачены… Точно так же, ребенок, который не выполняет свою работу, выполняя школьные задания и работу по дому (например, уборку в спальне), не ходит на вечеринки, на свидания с друзьями или в кино. - Получите помощь, если вам нужно. Нет ничего плохого в посещении семейного психотерапевта. Многие семьи ищут терапию просто для того, чтобы все прошло гладко, но она также может помочь семье, которая борется (по какой бы то ни было причине), вернуться в нормальное русло. Вы также можете попробовать класс управления стрессом или гневом (возьмите его вместе с сыном, если вы думаете, что это поможет ему тоже) . . - Сделайте что-нибудь веселое вместе или, по крайней мере, нажмите кнопку сброса. Постарайтесь сделать что-нибудь, что понравится каждому из вас. Не делайте ничего такого, что создаст некоторый смех, чтобы вы могли начать исцеляться.

• Я настоятельно рекомендую прочитать “Семь Привычек Высокоэффективных Семей” Стивена Кови и попытаться прожить свою жизнь по этой книге. Я думаю, что она окажется вам невероятно полезной.

Исходя из моего опыта, следующее может способствовать описанному вами поведению:

• негативное, стрессовое окружение дома
• воздействие насильственного контента на телевидение и в кино
• разочарование в связи с невозможностью передать свои чувства

Я предлагаю попробовать следующее:

• Избегать криков и физического насилия

• Ограничить время просмотра телевизора и избегать фильмов с неподобающим контентом

• Найти время, чтобы спросить ребенка, почему он/она ведет себя определенным образом. Постоянное общение важно, потому что оно позволяет ребенку знать, что Вы заботитесь о нем, и он имеет право голоса.

• Найдите, что интересует Вашего ребенка, и вовлеките его в командные виды спорта, такие как футбол и индивидуальные занятия, например, уроки плавания.

• ** Регулярно обедайте/ужинайте вместе. Некоторые из преимуществ:**

Во-первых, я рад, что вы концентрируетесь на том, чтобы восхвалять хорошее поведение, а также на том, чтобы придать негативные последствия плохим, и делаете это последовательно. Последовательность является ключевым моментом, IMHO, в том, чтобы видеть положительные результаты от дисциплины.

Основываясь на вашем описании непоследовательной дисциплины от одного родителя, а также криков и ударов в качестве наказания, я задаюсь вопросом, может быть, это его способ иметь дело с его домашним окружением. Он понял, что поведение привлекает его внимание и что удар или крик - это один из способов справиться с тем, кто делает что-то, что вас расстраивает. Может быть, ваш муж захочет посещать какие-нибудь занятия по воспитанию детей вместе с вами или в одиночку, чтобы научиться некоторым альтернативным стратегиям удара и крика в качестве первой линии защиты?

У меня есть 5,5-летний подросток, который в настоящее время усердно работает, чтобы нажимать КАЖДЫЙ раз на одну из моих кнопок. (Клянусь, некоторые из них были установлены на заводе около 5,5 лет назад.) Это мощная борьба, чтобы сохранить свой темперамент перед лицом ее соблазнительных попыток получить взлет из меня, но почти в большинстве случаев мне это удается. Я должен считать до 10 A LOT, и убедитесь, что моя немедленная реакция, когда она действительно перейдет черту - это использовать много фраз “я”, говоря ей, что я думаю о том, что она сказала/сделала (“Это ранит мои чувства, когда вы обзываете меня”, или “Хотите, чтобы я поговорил с вами, как вы только что сделали со мной? Мне действительно грустно. Я бы не хотел, чтобы тебе было так грустно.”). И, конечно же, есть непосредственные и установленные последствия этих действий. Первое нарушение, второе нарушение и так далее. Она знает, что наступает, когда решает перепрыгнуть через черту.

Я также обнаружил, что после того, как я успокоюсь, если я сяду с ней и не только объясню, как это заставило меня чувствовать и почему это не то, что мы делаем/говорим людям, которых мы любим, я могу спросить ее, почему она это сделала, и получить удивительные и просветляющие ответы. Может быть, она ревнует, что я провел время с ее братом, а не с ней. Может быть, она расстроена тем, что у нас давно не было свидания с конкретным другом, и думает, что это моя вина. Позволить ей рассказать мне о том, что происходит в безопасном месте, помогло больше всего на свете уменьшить количество раз “дай посмотреть, как сильно я могу тебе навредить”.

Похоже, что у вас есть ребенок с низким “социальным” интеллектом.

У людей с низким “социальным” интеллектом есть проблемы с выяснением и оценкой социальных правил. Как и ваш сын, они могут быть очень умными в академическом плане (имеют высокий вербальный/математический интеллект), но это не помогает им понять, почему другие люди ценят поведение определенным - иногда произвольным - способом. (Например, в большинстве американских культур, когда вы встречаете кого-то, кто должен сказать: “Привет, как дела?”)

Они инстинктивно не понимают, что большинство людей делают, что социальное общение - это не только информация, но и эмоции. (Например, когда люди в США говорят: “Привет, как дела?”, они ищут не подробную информацию о здоровье, а для того, чтобы “связаться” с другим человеком, указать на положительные чувства к нему)

Иногда - но не всегда - люди с низким социальным интеллектом испытывают трудности с чтением лиц людей или пониманием их эмоциональных сигналов. Это часто встречается у детей с синдромом Аспергера, кстати, но (я думаю) не обязательно иметь синдром Аспергера, чтобы иметь низкий социальный интеллект.

Социальные правила - это то, что позволяет людям жить/работать вместе без трений. Не зная социальных правил общества, в котором вы находитесь (в Японии социальные правила отличаются от американских; высший класс британского общества отличается от рабочего класса и т.д.), вы случайно дадите всевозможные ложные сигналы. Хуже того, если вы не понимаете, что люди реагируют на вас - часто отрицательно! – на основе сигналов, которые вы не понимаете, что послали, мир становится (страшным) непредсказуемым местом.

_Дети с низким социальным интеллектом требуют инструктажа ****. Без него, они будут давать обиды без смысла, и будет иметь пожизненные трудности ладить с другими / заводить друзей.

Первым шагом является слушайте, что ваш сын говорит вам. Задавайте вопросы. Если ответы показывают, что он, кажется, не понимает ситуацию, в которой он находился, объясните ему это. Если он не знает, как с чем-то справиться, помогите ему разобраться. Расскажите ему правила. (Это может быть тяжело для вас, потому что вам, возможно, никогда не приходилось сознательно думать о них раньше). Скажите ему, если он узнает правила, он может заставить других людей перестать беспокоить его, не ударяя их и не попадая в неприятности.

Если ваш сын говорит, что другой ребенок воняет, возможно, он имеет в виду это буквально, а не осуждает, и комментирует это явление. Спросите его, что он имеет в виду: пахнут ли они как стиральный порошок? Как лук? Объясните, что люди иногда пахнут по-другому, и придумайте, почему. Спросите его, может ли он что-нибудь придумать. Тогда скажите, что в то время как это всегда нормально спросить вас или его отца для информации, в нашем обществе не вежливо комментировать другим людям запахи других людей. Если он хочет знать, почему он должен быть вежливым, объясните ему, что вежливость - это то, как мы ладим друг с другом, не сводя с ума других людей, поэтому люди счастливы быть друг с другом. (Если он будет продолжать, объясните ему о социальных правилах.)

Если он говорит, что его беспокоят дети, узнайте, как. Шестилетние и семилетние, даже благонамеренные, хорошо себя ведут, беспокоят друг друга. У них еще не хватает сочувствия, чтобы понять, что чувствует другой ребенок во всех, кроме очевидных, ситуациях (они практически знают, что не надо бить или забирать игрушки, но, может быть, не надо воздерживаться от того, чтобы сказать: “Ха, ха, я выиграл!”)

Для некоторых вещей (может быть, другой ребенок любит прикасаться к классной медвежьей шляпе вашего сына), вы можете предложить совет, как решить проблему, или лучше, спросите его, может ли он придумать способ ее решения. Тем не менее, возможно, что вещи, которые другой ребенок не может контролировать, беспокоят Вашего сына. Может быть, кто-то стоит слишком близко, или слишком много смеется, или у него неприятный голос. Скажите ему, что вы ему сочувствуете, но что дети не могут помочь в том, как они смеются, или говорят, или пахнут, или смотрят; мы вежливы и добры ко всем, если только они намеренно не делают для нас плохих вещей. Скажите ему, что не всех волнуют одни и те же вещи. Возможно, есть вещи, которые могут беспокоить другого ребенка, но он все равно хочет, чтобы этот ребенок был вежлив и добр к нему, верно?

Поговорите с ним о том, чтобы быть хорошим другом. Вместе придумайте список того, что делают хорошие друзья. Спросите, какие дети в его классе могут быть хорошими друзьями.

Тем не менее, также скажите ему, что мы не обязаны любить всех, но мы вежливы и добры ко всем. Я сказал своей дочери, что есть пара родителей ее друзей, которые мне не нравятся, и которые не любят меня, но она никогда не сможет угадать, кто они, потому что мы вежливы и добры друг к другу. Я думаю, что это чуть не снесло ей крышу, кстати, она продолжала спрашивать, кто они, но это действительно помогло понять.

Наконец, если он это просит о помощи/информации (неуместные вещи, которые он говорит), а вы отвечаете с тревогой и неодобрением, то это было бы естественно для чтобы он говорил в ответ, а иначе действовал. Постарайся больше его слушать. Если он делает вещи, которые ты не понимаешь, спроси у него причины. (Да, всех детей нужно слушать, но когда у вашего ребенка другой темперамент, чем у вас, это еще важнее.)

Согласованность между вашим мужем и самим собой была бы идеальной, и я согласна с Валькирией, что это необходимо для поддержания дисциплины. Смотрите и на нее, и на уравновешенную маму о том, что делать, когда он плохо себя ведет. Однако, если он ведет себя так, потому что он - умный ребенок, не получающий ответов на свои вопросы, ему в огромной степени поможет даже один родитель, который будет обращать внимание и объяснять вещи. Меня беспокоит, что он, кажется, доверяет своему учителю (“несколько детей в моем классе воняют”), когда он должен доверять вам. Однако я думаю, что если вы начнете пытаться понять, что с ним происходит, если вы станете его союзником в выяснении того, как вести себя и почему другие ведут себя так, как они ведут себя, то он снова начнет доверять вам. На самом деле, он, скорее всего, вернется к обычному образцу хорошего поведения в школе и поведения дома; но я думаю, что его плохое поведение дома должно значительно снизиться.

Этот ответ - чтобы противостоять тебе. Он даст вам неприятные ощущения. Но неприятные ощущения указывают на то, что что-то должно измениться. Если вы не желаете читать ответ на конфликтный вопрос, если вы не желаете чувствовать себя некомфортно ради вашего ребенка, тогда просто не читайте его.

я основываюсь только на следующей цитате (которая, кажется, удалена из первоначального вопроса).

однако мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает на наши кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физической, если меня действительно не нажимают до предела.

Это можно оставить очень коротким: Вы должны любить своего ребенка бесцеремонно. Вы говорите, что любите своего ребенка безоговорочно, несмотря ни на что? ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО!!! Как можно быть злым, кричать и бить по форме любви? Как вы думаете, вашему ребенку нужно навидеть вашу любовь? НЕВЕРНО!!! Это совершенно не безоговорочно.

Вы являетесь частью проблемы и должны работать над собой (то есть, вам и вашему мужу нужно работать не над своим поведением, а над тем, как вы себя чувствуете). Вы сделаете это для вашего ребенка? Посмотрите на это с другой стороны, если вы являетесь частью проблемы, то по логике вещей вы также являетесь частью возможного решения. Не чувствуете ли Вы себя уполномоченной, что Вы действительно в состоянии сделать губернаторскую работу?

Вам нужно любить своего ребенка безоговорочно. Злиться на него - это первый признак того, что вы этого не делаете, второй признак - это крик, а третий худший признак - это физическая боль, которая приводит к появлению психических шрамов, которые дольше, чем кисти, которые он может получить.

А что, если ваш ребенок травмирован чем-то ужасным, как растлитель малолетних, что сделало его таким, какой он есть, и вы полностью не являетесь первопричиной этой проблемы? Тогда злость на него, крики и удары исключают вас непосредственно из процесса исцеления этой травмы, или из всего, что связано с тем, чтобы направить его к лучшему поведению. Поэтому перестаньте искать внешние факторы (школа, друзья, его интеллектуальный интеллект или отсутствие эмоциональной интриги, что угодно…) и станьте частью решения.

Осмыслите смысл безусловной любви, и просто попробуйте его в течение недели. Я уверен, что её трудная работа в начале (она требует от вас преодолеть своё эго и победить свои страхи), она становится более естественной по мере того, как вы идёте, но её обязанности как родителя делают это.

Нет, нет, нет, нет, нет, нет….. Ребенок не будет оскорблять вас, он не будет оскорблять вас за вашу доброту… Любить безоговорочно не значит принимать то, что он делает и говорит, и смириться с этим. Это твой страх и эго говорят… Избавьтесь от них, они вам не нужны.

Теперь начинайте любить.

P.S. Конечно, я могу подробнее об этом рассказать, и, конечно, я хочу помочь вам в дальнейшем с более доброжелательным руководством. Но вам нужен был шлепок по лицу, чтобы проснуться. Если вам не нравится то, что я говорю или вам нужны другие ресурсы? Просто Google вокруг с ключевыми словами, как “безусловное родительство”

P.S. У меня есть свои дети. Я испытал на себе эффект безоговорочной любви. Он говорит “спасибо”, когда я даю ему что-то, я никогда не учил его этому. Он приходит ко мне спонтанно, поцелуивает меня время от времени или обнимает, мне не нужно об этом просить. Конечно, он шутит со своей едой, иногда гонится за кошкой, отнимает игрушку у младшего брата, конечно, он лежит с криками на земле, когда не хочет надевать пальто… Ну, это просто часть его учебного пути, его пути взросления. Я понимаю его поведение, я говорю/показываю ему, что правильно, я не расстраиваюсь эмоционально, когда он кричит и бегает по дому, не желая надевать обувь. Я не вмешиваюсь в это лично. Это тоже не личное. Мы просто продолжаем то, что ему нужно, обучение. Я не учу его поведению, я позволяю ему и направляю его, чтобы у него был опыт для развития себя, чтобы стать любящим существом.

Что важно в конце концов? Любящий дом? Или …