Во-первых, спросите себя честно: вы бы так же отреагировали, если бы это был друг противоположного пола? Или это часть вашей реакции, основанной на половой принадлежности и гендерных предпочтениях? Если это так, отойдите от этого и сперва возьмите себя в руки. Ей 14 лет и она узнает о себе. У нее первая влюбленность; помните ли вы свою первую любовь? В то время это кажется всеохватывающим для людей, вовлеченных в процесс, но это не изменит навсегда ничего о дочери, которую вы вырастили и любите.

И не ходите к другим родителям, если только вы не боитесь, что происходит что-то незаконное (наркотики, преступное поведение). Первая влюбленность между подростками совершенно нормальна и естественна, и это не то, от чего можно сойти с ума. Сделайте это huge сделкой, и вы, вероятно, получите противоположный ответ, который вы ищете; девочки будут держаться вместе и стать скрытными, и вы построили хорошую толстую стену между вами и вашей дочерью, которая может занять ** лет**, чтобы сломаться.

Если вам нужна некоторая точка зрения лицом к лицу, попробуйте найти местную группу PFLAG для поддержки Родители, семьи и друзья лесбиянок и геев ]. И я настоятельно рекомендую послушать подкаст Дэна Сэвиджа (Dan Savage); у него было несколько эпизодов, когда дети выходили к родителям, и как это может повлиять на всех, и это может дать вам представление о том, как действовать дальше.

Меня немного беспокоит это заявление: “Не то, чтобы я против такого образа жизни, я просто не уверен, что на данном этапе мне тоже нужно его поощрять.”

Во-первых, сексуальная идентичность не является “стилем”, как таковым. Попробуйте повернуть ее вспять, чтобы увидеть, как она подходит: не могли бы вы просто решить, что с этого момента, вы бы предпочитали заниматься сексом с тем же полом, и чтобы это случилось, потому что вы решили, что это? Нет. Точно так же, если она лесбиянка, это не то, что она выбрала… просто она такая, какая она есть.

меня также немного беспокоит утверждение, что вы не уверены, что вы “должны поощрять его тоже”. Вы, кажется, указываете, что просто принять ситуацию было бы “ободряющим” что-то нежелательное.

Props to you for come forward and trying to figuring what to do. Звучит (по моему очень непрофессиональному мнению) так, что вам тяжело и вы пытаетесь сделать “правильную” вещь.

Итак, “правильную” вещь (по моему мнению): С ней, в настоящее время вам не нужно ничего делать. Ты нашел это, и ты расстроен из-за этого. Это твоя проблема, а не ее. Вы, конечно, можете отнести это знание на будущие переговоры с ней, и использовать его для того, чтобы сообщить себе, если увидите, что она с чем-то борется. Но мы не слышали, что у неё проблемы… только у тебя. Так что оставьте ее в покое. Ей не нужна ваша путаница и сомнения, затуманивающие ее представления о том, что хорошо (она подросток… она уже достаточно запуталась и затуманена!)

Отпустите это ненадолго, и я думаю, что вы поймете, что это на самом деле не меняет ее в любом случае. Она та же самая дочь, что была у тебя всегда.

Только что узнал, что моя дочь может быть лесбиянкой. Теперь что?

Тот факт, что могут быть такие же отношения между мужчинами и женщинами, в отличие от opposite отношений между мужчинами и женщинами, совершенно не имеет здесь никакого значения, насколько это вас касается. Не путайте гомосексуальность с сексом, сексуальность не указывает на сексуальную активность.

Поэтому я должен спросить, как бы вы ответили, если бы “письмо” было от мальчика?

Если вас беспокоит сексуальная активность, тогда поговорите об этом со своей дочерью. Но уточните, что пол ее партнера не важен; что вы беспокоитесь о ее здоровье, безопасности и благополучии. И под этим я не имею в виду ее ориентацию, я имею в виду реальную возможность ЗППП. Безопасный секс важен вне зависимости от пола партнеров.

Этот разговор, если вы играли правильно, может быть прекрасным способом для вас, чтобы затронуть тему однополых отношений, не обвиняя или непосредственно противостоять вашей дочери. Например, разговор с типичной матерью-дочерью, хотя и неловкий, не обязательно должен быть соперничающим; поэтому плавное разделение на безопасный секс для лесбийской пары многого бы достигло.

1. Это усиливает ваше обучение ваших детей быть терпимыми.
2. Это ясно показывает вашей дочери, что вы практикуете то, чему вы учите.
3. Это дает ей возможность рассказать вам о том, чему вы учите.
4. И, пожалуй, самое главное, он убеждает ее в том, что вы принимаете его.

Кроме того, если здесь вообще есть какая-либо проблема, то она только ваша и только ваша. То, что вы решите из этого сделать, полностью зависит от вас. Но имейте в виду, что ваши действия сейчас будут иметь немедленное и долгосрочное воздействие на вашу дочь, ваши отношения с ней, и на вашу семью в целом.

Сказав это, есть некоторые важные вещи, которые необходимо учитывать, когда имеешь дело с ребенком, который может быть лесбиянкой, геем, би, транссексуалом. Для любого подростка иметь дело с сексуальностью трудно и трудно; иметь дело с другой сексуальной ориентацией еще сложнее. Не усугубляйте это беспокойство.

Вы обязаны сделать все возможное для себя, своей семьи и своей дочери, чтобы понять, через что может пройти ваша дочь и что вы можете сделать, чтобы поддержать ее. Как полагают другие, ПФЛАГ будет отличным ресурсом для вас.

Что касается обращения к родителям другой девочки, вы должны понимать, что, сделав этот шаг, вы можете подвергнуть жизнь этой девочки опасности**.

Я вижу здесь несколько проблем.

First, шпионит через свой iPhone. Она знает об этом? Есть ли согласованное понимание того, что то, что на этом телефоне, для вас? Если нет, то первая проблема - это доверие. Подросток с родителем шпионить, скорее всего, откроет гораздо меньше, как только они узнают. Так что тебе придется подойти к этому вопросу с осторожностью.

Во-вторых, я думаю, что, возможно, пришло время поговорить, в общем, об отношениях и сексе и о том, что тебе 14.

Наконец, я думаю, что тебе нужно действительно подумать о том, что ты на самом деле чувствуешь по отношению к гомосексуализму. Ты, кажется, не против (что здорово, если это так, так как иметь родителя, который будет ее поддерживать, очень важно), но я чувствую там несколько сомнений (ну, как бы не чувствовалось из сообщения на StackExchange…)

Удачи. Подростки - это вызов, несмотря ни на что!

Быть лесбиянкой, бисексуальной женщиной или другой - это сексуальная ориентация, а не образ жизни. Я бы не сделала вывод, основываясь только на том, что вы написали, что ваша дочь определенно лесбиянка. Однако, если она лесбиянка, то лучшим вариантом будет поддержка - как с точки зрения поддержки ее как любящего родителя, который хочет, чтобы она была свободна от психологических проблем, так и если у вас есть скрытые намерения подтолкнуть ее прямо (что, скорее всего, не сработает, особенно, когда против вас действует запретное табу).

Подумайте об этом так: если во время вашего первого полусерьезного притяжения к кому-то противоположного пола вам сказали родители, что это было неправильно (и, что еще хуже, против Божьего плана или чего бы то ни было), вы, вероятно, закончите с некоторыми серьезными проблемами: сомнением в себе, страхом, что ваши родители не будут любить вас за себя, страхом, что вы попадете в ад, и т.д. Если бы ваши родители узнали о вашем влечении, и вы были религиозно настроены против него раньше, то ваши родители начали бы минимизировать ваше время, проведенное с другим человеком, вы бы смогли понять, что происходит.

Ваша дочь достаточно умна, чтобы понять, что вы делаете, независимо от того, как вы в это играете; так что играйте, и будьте любящим, поддерживающим родителем, которым вы и должны быть. Вы не хотите оказаться с подавленной, подавленной или мертвой дочерью из-за ваших предрассудков. Я имею в виду это слово самым добрым образом, если оно есть… но у вас действительно есть достаточное количество очевидных анти-гейских предрассудков.

Мне кажется, что ваши убеждения о терпимости по отношению к тем, кто является геем, зависели от идеи, что “другие люди” - геи, а “мы” (“мы” - это вы и ваши дети) - натуралы. Этот случай, и, следовательно, истинная сущность вашей веры, теперь поставлена под сомнение. Если вы действительно верите в то, во что говорите, что верите, не должно иметь значения, является ли она лесбиянкой.

Что следует делать you?

Для начала, кажется, что вам нужно заглянуть внутрь себя и понять, во что вы truly верите. Независимо от того, во что вы говорите, что верите, и даже тому, чему вы устно учите своих детей, ваши действия будут иметь гораздо большее влияние, чем ваши слова, особенно по такому вопросу, как этот (и особенно потому, что если вы начнете действовать против того, чему вы ее научили, она будет воспринимать вас как лицемерного).

Вы также должны убедиться, что вы понимаете разницу между “поддержкой” кого-то и “поощрением” чего-то. Ее сексуальная ориентация - ее, независимо от вашего одобрения, или от того, насколько сильно вы “поощряете” (или отталкиваете, если уж на то пошло) что-либо. Более того, если она лесбиянка (и особенно, если она выходит из дома, или ее нет в школе), тогда ей понадобятся люди, которые поддержат ее, потому что уровень самоубийств среди подростков-геев значительно выше (некоторые отчеты, которые я видел, показывают, что в 5 раз выше, и даже выше в консервативных областях), чем среди подростков-натуралов, из-за таких вещей, как издевательства, институционализированная и интернализированная гомофобия, и в целом давление (со стороны сверстников и семьи), чтобы они были чем-то, чем они не являются (натуралами).

Что вы должны с ней делать? Ничего, что вы бы обычно не делали.

Поговорите с ней о сексе и сексуальности, так же, как если бы вы не нашли информацию.

Если вы нашли информацию с помощью средств, которые не связаны с нарушением доверия (т.е. - ожидается, что вы пойдете через ее iPhone), то спросите ее о самом сообщении, ** без намека на что-либо о ней. Что-то вроде “эй, я случайно увидел это сообщение, и это сбило меня с толку, вы можете прояснить это для меня?” должно работать (я вижу три результата с рук - она выходит и говорит, что ей нравится другая девушка, она смеется, потому что она не уверена в себе достаточно, чтобы выйти, или не уверен в своей ориентации, или она увольняет, потому что она натуралка и сообщения были нежелательными). Как уже говорили другие, имейте в виду, что то, что вы видели, было действием другой девочки и само по себе **не имеет никакого отношения к сексуальной ориентации вашей дочери.

Даже если вы, без сомнения, поняли, что она лесбиянка** не выходит из себя**. Это одна из самых оскорбительных вещей, которые вы можете сделать. Вы понятия не имеете, готова ли она поговорить с вами (или с кем-либо еще) об этом, и если она не готова, это может внести довольно большой раскол в ваши отношения. Позвольте ей сначала подойти к вам и поднять эту тему.

Тем не менее, это также нормально экспериментировать и исследовать. Она может даже не знать, лесбиянка она или нет. И наоборот, она может быть натуралкой (и уверена в этом), но все равно получать удовольствие от флирта со своими подругами-женщинами (и, возможно, даже делать такие вещи, как целовать их), просто чтобы получить реакцию от парней, или потому, что это весело и не значит ничего больше, чем это.

Прежде всего, постарайтесь не делать поспешных выводов. Люди постоянно делают предположения о сексуальности друг друга, основываясь на самых хрупких доказательствах - текст, который вы нашли, мог быть шуткой, или мог быть послан не тому человеку, например.

Я бы не подумал, что противостоять ей по этому поводу - это хорошая идея. Если она лесбиянка или би, она может чувствовать себя очень неуверенно по поводу своей сексуальности (даже если она не слышала никакой гомофобии от вас, она почти наверняка слышала, как люди говорили крайне оскорбительные вещи о таких людях, как она, в школе или по телевизору), и может быть очень оборонительной, тем более, что вы, очевидно, смотрели на фотографии в её телефоне, которые она, вероятно, не хотела, чтобы вы увидели - может быть, вы видели фотографию случайно, но она может быть не уверена в этом. Я бы предположил, что общий разговор об отношениях, и сказать ей, что она всегда может прийти и поговорить с вами о чем угодно, было бы хорошей идеей.

Постарайтесь не относиться к этому иначе, чем вы бы относились, если бы другой ребенок был мальчиком. Если она лесбиянка или би, и вам кажется, что отношения между лицами одного пола не так хороши, как отношения между лицами противоположного пола, то это то, что может вызвать стойкое недовольство. В частности, избегайте называть гомосексуализм или бисексуальность “образом жизни” - не потому, что это неточно или оскорбительно само по себе, а потому, что анти-ЛГБТ-активисты неизменно используют это слово для описания сексуальности человека и поддержки людей очень редко.

Если вы не обнаружите что-то более серьезное, чем это, абсолютно не идите к родителям другого ребёнка. Не тебе рассказывать им о сексуальности их дочери, и многие родители ужасно реагируют, когда узнают, что их ребёнок гей, би или транс (словесное или физическое насилие, выгнание и отречение, или отправка в организацию, которая утверждает, что может “вылечить” их).

“Что теперь?” Сейчас нет ничего особенного. Ваша дочь была лесбиянкой вчера, три недели назад и годы назад. Все эти моменты в свою очередь были “сейчас”.

Или так вы предполагаете.

То, что вы прочитали, было сообщением другой девочки, что является доказательством того, что другая девочка лесбиянка. Заключение, что ваша дочь также лесбиянка, не является обоснованным выводом.

Поднять вопрос с родителями другой девочки? Как это пройдет? “Привет, Джонс! Я подглядываю в письма моей дочери без ее ведома, и узнал кое-что о вашей дочери!”

Я бы сказал, только не поднимай эту тему. Она еще не готова вам ничего рассказать, и нет ничего убедительного в ее сексуальной ориентации. Она 14-летняя девочка, и это значит, что у неё есть право на маленькую личную жизнь; это одна из её частей.

Поскольку вы говорите, что не осуждаете никого, кто был бы геем или лесбиянкой (или любого другого цвета радуги), но вы также не хотите быть ободряющим, это значит, что вы были бы затронуты, если бы она была лесбиянкой. И это повлияет на ваш разговор с вашей дочерью, когда бы он ни был у вас.

Действия говорят громче, чем слова. Таким образом, любая негативная реакция или комментарий (даже один) создаст сомнения в сознании вашей дочери. Быть геем уже достаточно стрессово и скрытно. Итак, что вы можете сделать для вашей дочери прямо сейчас:

1. Подождите, пока она заговорит, если все остальное пойдет нормально.
2. Если появятся новые подсказки, например, больше фотографий и т.д. (не вынюхивая!), тогда поговорите с ней. Это будет включать в себя много “Я (Мы) люблю тебя” и “Мы никогда не оставим тебя”. Да, все это нужно повторить незаметному ребенку. Непоколебимая поддержка семьи - это то, что отделяет суицидальных детей от здоровых, взрослых.
3. В любом случае, прекратите все эти гейские шутки, если вы их делаете. Если другие делают это, попросите их остановиться случайно, не привлекая внимания к вашей дочери. Это тоже моральный долг.
4. И помните, что быть геем - это всего лишь одна из частей вашей личности. Что вы, возможно, поняли, глядя на вашу дочь. Так что относитесь к своей дочери, как всегда. (Исключение: если вы суровы, то будьте нежны. Это единственный путь.)

Вы говорите: “Я думаю, что мне нужно убедиться, что она осознает сложность таких эмоций, и что принимать обязательства в этом возрасте еще слишком рано”

Что касается эмоций вашей дочери, то они так же сложны, независимо от того, относятся ли они к одному полу или к противоположному. Это разумная вещь, о которой вам следует беспокоиться, но это также неизбежно. В 14 лет она будет испытывать чувства к людям, они будут бросать вызов, она будет совершать ошибки, ей будет больно, она будет расти. Ничего из этого не характерно для ее ориентации. 14 достаточно молода, чтобы быть не готовой к физическим, сексуальным отношениям, но опасности подростковой сексуальности гораздо, гораздо больше касаются противоположного пола, чем однополых взаимодействий!

Что характерно для однополых влечений, так это то, как общество относится к ним. Как отмечали здесь другие, вы не знаете, что чувствуют к этому родители другой девочки, и я очень сильно чувствую, что у вас not есть возможность выделять девушку на общем фоне других, особенно ее родителей. Что касается вашей дочери, она должна помнить, что воспринимать ее как “другую” опасно, и выходить публично - это риск, что она может захотеть отложить взлеты, особенно если она не уверена в своей ориентации.

Я думаю, что лучшее, что вы могли бы сделать, это сказать своей дочери, что видели письмо (и, кстати, вам, возможно, придется принять некоторые последствия, если вы нарушали ее ожидания в отношении доверия, когда видели его), и обсудить с ней как личностно-физические, так и общественные риски, таким образом, чтобы прояснить, что проблема не в ее ориентации, а в ее возрасте и окружении.

Многие молодые люди в этом возрасте испытывают однополые увлечения. Некоторые оказываются геями, некоторые нет. В любом случае, приятно иметь домашнее окружение, которое чувствует себя в безопасности.

Я бы согласился, что записка друга не означает, что ваша дочь лесбиянка. Я также согласен с вашим беспокойством. Есть книга Леонарда Сакса (доктора и психолога) под названием Girls on the Edge “, в которой он обсуждает влияние молодежи на ту или иную гендерную/сексуальную идентичность в слишком раннем возрасте. Я настоятельно рекомендую эту книгу.

Я бы посоветовал вам поговорить об этом с вашей дочерью. Убедитесь, что она знает, что вы ее любите, и что вы рядом с ней, особенно по мере того, как она становится женщиной. Независимо от того, лесбиянка она или нет, я думаю, что родители должны быть более вовлечены в часто очень запутанный и страшный процесс взросления и понимания новых чувств и желаний, которые у них появляются. Опять же, не в принудительном, подлом смысле, а в большем: "Эй, я тоже проходила через некоторые из этих вещей, и вот тебе совет”

Насколько я могу судить о других родителях, я не уверена. Я думаю, что это будет зависеть от того, что ты знаешь о друге, а также от твоих отношений с родителями. Если вы с ними хорошие друзья, то, возможно, было бы уместно упомянуть об этом.

У подростков часто бывают смешанные чувства по поводу сексуального поведения. Это переходный период, который часто проходит. Я не думаю, что есть причина для паники. Я думаю, что разговоры об этом могут помочь, при условии, что вы сможете говорить спокойно и понятно. Это НЕ означает, что вы одобряете, это просто означает, что вы спокойно слушаете и готовы просто говорить об этом. Паника редко помогает!
Спросите совета у психологов…

Когда моей дочери было около 12 лет, она сказала мне, что она и ее лучшая подруга с начала обучения в начальной школе были теперь парой. Теперь, на мой взгляд, это могло быть по-настоящему - она знала и узнавала свою гейскую или бисексуальную идентичность и двигалась вперёд, это могла быть её попытка придать какую-то структуру своей глубокой привязанности и близости со своей лучшей подругой, это даже могло быть её тестированием, чтобы убедиться, что папина “неважно” публичная позиция аутентична или не аутентична.

В общем, это не имеет значения, и я никак не смогу контролировать это, даже если бы я думала, что это имеет значение, поэтому я сказала: “О. Правда? Около восьми месяцев спустя она говорила о мальчиках в более гетеросексуальном контексте, и я сказал: "Я думал, что ты гей, и ты встречаешься с таким и таким?”

“Нет, наверное, я не знаю, где я нахожусь”

Сейчас, в 17 лет, она больше в лагере “как мальчики” (ее подруга, все еще ее лучшая подруга, лесбиянка и неустановленная внешняя гендерная идентичность). В моем случае, это был выбор #2, где она разбиралась со своими чувствами и идентичностью.

Но, в конце концов, все сводится к тому, что она будет той, кто она есть. Беспокоиться об этом и пытаться контролировать его, или вести себя так, будто с ним что-то не так, только отдалит ее и отравит ваши отношения с ребенком. Если выяснится, что это ее выравнивание, так сказать, поддержка и любовь к ней, как если бы это было не так. Единственное, что имеет значение, это то, что она ваша дочь, и вы любите ее.

1. Это фото ничего не значит. Это может быть шутка или какая-нибудь игра
2. Не говорите ничего другим родителям
3. Проводите больше времени и больше разговаривайте со своей дочерью, в какой-то момент, когда почувствуете, что она в хорошем настроении и расслаблена, нежно потрогайте тему о геях (не упоминайте ее или ее подругу, а просто пример из ситуации с подругой друга или знаменитостью), спросите ее мнение, посмотрите ее реакцию. Если она начинает нервничать, переходите к другой теме.
4. Пригласите ее подругу или предложите подвезти ее в торговый центр/куда-нибудь еще для них обоих. Обычно дети думают, что если они на заднем сиденье, никто их не слышит :)
5. Лучше не говорите ей, что видели это на ее iPod, если она не знает, что вы смотрите на нее.
6. Или вы можете попросить ее попробовать ее iPod (скажем, вы думаете подарить его в качестве подарка сыну подруги и хотите попробовать), затем начать открывать различные приложения, затем “случайно” открыть фотографию. Скажите в радостном тоне “вау, у вас есть поклонник” или смайлик вот так. Послушайте, что она говорит, и просто постарайтесь вспомнить ее реакцию (вы можете проанализировать ее позже).

Делая все или некоторые из вышеперечисленных действий, вы получите представление об отношении вашей дочери к геям. В зависимости от того, как много она захочет вам открыть, вы сможете выяснить, означает ли это фото что-то или нет. А если это просто эксперимент или умнее.

Если она откроется вам, продолжайте поддерживать. Единственное, что остаётся между родителями и подростками - это разговоры… без осуждения, без давления… просто разговоры как друзья. Если она доверяет тебе, она выслушает твое мнение.

Другое дело, что это может быть игра, в которую ваша дочь играет с вами. Она может заподозрить, что вы шпионите за ее iPod и попросить ее друга отправить это сообщение, чтобы вывести вас из игры. Если это так, то не надо приманивать наживку.

Что ты делаешь? Если это правда, смирись с этим и поддержи ее. Если нет, то нет. Ты не сможешь заставить ее “лечиться”. Быть геем - это не рак. Нет никакого “лечения” и никаких врачей не требуется. Ты не можешь его удалить, и нет протокола, по которому можно его отменить. Это не состояние, не болезнь. Это естественное человеческое состояние, ничем не отличающееся от зелёных глаз или рыжих волос. Процент населения (около 10%) в период полового созревания развивается как гей (в определенной степени). Так создается человечество. Если есть бог… такова была его цель.

Я согласен с Никко, дети так молоды, что надо ожидать, что они будут экспериментировать. Она может быть любопытной, просто безоговорочно любить свою дочь и поддерживать ее решение, если в конце концов она выберет эту сторону.

Может даже получиться, я бы определенно предпочел, чтобы мою дочь преследовали эмоциональные девочки, а не озабоченные мальчики в подростковом возрасте…

Правка: Я просто хочу добавить, Ей 14 лет, это не значит, что она будет “лесбиянкой” всю свою жизнь. После того, как она закончит экспериментировать и достигнет 20 лет, она может понять, что женщины ей больше не интересны таким образом. Я знаю нескольких людей, с которыми я росла, когда экспериментировала, когда они были в подростковом возрасте, но позже поняла, что это не то, что им действительно нравится.

Girls, я чувствую себя особенно склонной к этому из-за давления сверстников. Общеизвестно, что “лесбиянки” улыбаются, и она может чувствовать давление, чтобы соответствовать этому, так что она чувствует себя “крутой”, когда этого давления больше нет, она может больше не чувствовать необходимости экспериментировать.