Как вы справляетесь с малышом, который отказывается сказать "простите"?

Question

2012-11-27 14:23:10 +0000 2012-11-27 14:23:10 +0000

13

Как вы справляетесь с малышом, который отказывается сказать "простите"?

Мой двухлетний сын, как правило, исключительно хорошо себя ведет и вежлив.

Он говорил “пожалуйста” и “спасибо” в очень раннем возрасте, и извинялся бы, если бы у него были проблемы с общением или он случайно причинил кому-то боль.

Однако, сейчас, в 26 месяцев, он начал по-настоящему раздвигать наши границы.

Совсем недавно, он отказывается сказать “извини”, когда причиняет кому-то боль.

Однажды, он играл со мной слишком грубо, и довольно сильно ущипнул меня за шею. Я сказал “ой, это больно”. Ты должен быть осторожен. Можешь сказать, что сожалеешь?“.

На другом, он подпрыгивал на кровати, когда сильно приземлился на мою жену, и сделал ей больно. Она также попросила извинений.

Оба раза он говорил "нет!”, смеялся, плакал, закрывал глаза, убегал и вообще извинялся. Мы продолжали настаивать на том, чтобы он извинился, и я пытался объяснить ему, что иногда можно навредить кому-то случайно, но это извинение показало, что ты не хотел причинить ему боль.

Он спросил “почему?”. Я попытался упростить его, сказав, что “хорошие мальчики извиняются, чтобы не обидеть чувства других людей”. Затем он сказал, что хочет быть плохим мальчиком. Я сказал: “Людям не нравится быть рядом с плохими мальчиками”. Он сказал “почему?” Я сказал “потому что они причиняют людям боль и не извиняются”. Люди не любят, когда им больно.“ Однако, он ответил, что ему нравится, когда ему больно.

На данный момент я не могу сказать, насколько он просто проверяет границы, и насколько он просто не понимает эти понятия.

В прошлом, забирая игрушки, с которыми он играл, обычно было достаточно, чтобы заставить его извиниться, но это больше не срабатывает. Прошлой ночью его уложили спать примерно на 30 минут раньше, без сказок на ночь, потому что "плохим мальчикам не читают сказки”. Тем не менее, у нас до сих пор нет извинений.

Какая лучшая стратегия заставить его извиниться, когда он делает что-то, что причиняет кому-то боль?

Источник

Ответы (2)

14

2012-11-27 14:40:49 +0000

Не думаю, что заставлять его извиняться - лучшая стратегия. Это учит его тому, что извиняться независимо от того, означает ли он, что это приемлемо или нет, и “исправляет” проблему.

Так что в 26 месяцев ему только что исполнилось 2. Я бы:

образец для подражания, убедившись, что вы извиняетесь, когда это уместно
поощряю его “ах, ой, тебе больно __, ты можешь извиниться?”, наверное, нормально
самое главное, “ах, тебе больно __. Мы помогаем, а не причиняем боль. Что вы можете сделать сейчас, чтобы помочь ему?”

В этом возрасте он достаточно взрослый, чтобы начать использовать ошибки и пожелания, которые я упоминал в других местах на этом форуме. “Меня беспокоит, когда мы с тобой хотели бы, чтобы ты вместо этого”. Вы можете сказать ему это тоже. Это работает в обоих направлениях. Доступные ответы: “Простите”, “Я не знал”, “Я не хотел”, “Я сделаю __ вместо этого”. Хотя в этом возрасте лучше оставаться коротким.

По мере взросления, мозговой штурм будет включать в себя такие вещи, как работа, чтобы заплатить за что-то украденное, потерянное и т.д., написание письма/карточки с извинениями и т.д. В основном, работа, чтобы решить проблему, а не просто сказать извинения и убежать. В моих классах, извинения - это несчастные случаи (например, когда ты натыкаешься на кого-то по ошибке и т.д.), и это редкость.

Но, также поймите, что это не будет идеально в одночасье, и это займет некоторое время. Дети обычно не развивают теорию разума (способность видеть других людей как людей со своими собственными мыслями, чувствами и перспективами до 4 лет. Когда ребенок начнет успешно врать, вы будете знать, что он достиг этой вехи (вы не будете врать, пока не поймете, что люди могут обладать другими знаниями о событиях, чем вы).Дети обычно не развивают теорию ума (способность видеть других людей с собственными мыслями, чувствами и перспективами до 4 лет).

Источник

Christine Gordon http://parenting.stackexchange.com/users/

Похожие вопросы

22

Как предотвратить, чтобы мой ребенок не был индоктринирован христианством? 164

14

Моя трехлетняя дочь думает, что она белая. Сказать ей, что она не белая? 141

15

Должна ли я наказать свою сестру-подростка, за то, что она солгала мне, чтобы тайно увидеться со своим парнем? 141

15

Мой 13-летний сын сделал глупое и расточительное пожертвование. Как я могу научить его, что он ошибался? 115

6

Насколько большой должна быть твердая пища для младенца, когда он отлучается от груди? 2

balanced mama http://parenting.stackexchange.com/users/ · Accepted Answer · 2012-11-27 14:56:15 +0000

В два года он, наверное, не до конца понимает, что такое извинения. На данный момент это привычка, которую он делает только потому, что ты его научил. В его возрасте он проверяет пределы своего контроля. Он выясняет, что вы можете контролировать, а что нет.

Он, вероятно, чувствует себя плохо, что он причинил вам боль, но не хочет, чтобы его заставляли выражать плохие чувства. Извините, когда вы действительно имеете в виду это, на самом деле может быть действительно трудно для многих людей сказать (одна из причин, по которой я не сторонник вынужденных извинений или глазных контактов).

Я думаю, что вы, по сути, движетесь в правильном направлении на параллельном пути с тем, который вы намереваетесь в ваших беседах с ним о “хороших мальчиках” и “плохих мальчишках”. Вместо этого, я думаю, не могли бы вы использовать более подходящий подход, когда вы говорите о своих чувствах - особенно в отношении доверия. “Когда меня ущипнут, и мне будет больно, трудно доверять, что этот человек не причинит мне такой боли снова”. Если человек, который ущипнул меня, говорит: “Извини”, это все равно, что сказать: “Извини, что я это сделал, я больше так не буду”. Если ты скажешь “прости” и больше не будешь этого делать, мне будет легче доверять тебе и захочется потусоваться".

Trust - это сложная концепция и для детей, но если после такой дискуссии он все равно не захочет извиняться, ему придется страдать от последствий утраченного доверия. Может быть, это будет означать, что вы больше не захотите бороться или грубить в доме - до тех пор, пока он не покажет, что может узнать, где находится граница между веселым грубостью и обидным грубостью. Ему придется ответить на вопрос: “Как мне вернуть папино доверие”? Он может ответить на него извинениями или, может быть, придумает другую хорошую альтернативу, но это более верное для жизни следствие, которое, в конце концов, научит его многому о межличностном интеллекте. Скорее всего, он научится этому множеству способов в несколько раз на протяжении всего своего взросления.