Как мы можем заставить нашего 5-летнего сына контролировать свой темперамент и поведение?

Похоже, ты действительно участвуешь в борьбе за власть. Недавние исследования показали, что для многих детей награды и наказания на самом деле не являются мотиваторами, которыми многие родители считают их.

После обучения в течение десяти лет, я пришел к выводу, что некоторые дети только по своей природе мотивированы. Эти дети также любят контролировать свою судьбу (разве вам не нравится контролировать себя?) Особенно умные дети, как правило, хотят учиться сами, на самом деле они хотят, чтобы им позволяли иногда совершать ошибки.

Для таких детей то, что вы делаете (забираете привэлегии и т.д.) на самом деле может ухудшить ситуацию, потому что у них развивается недовольство.

Вместо этого я рекомендую взять на себя роль слушателя и гида вместе с вашим воспитателем. Тот факт, что он проявляет такое поведение только с вами, вероятно, является для вас посланием о том, что он нуждается в чем-то большем от вас. Возможно, в прошлом вы поддались его истерике и просто дали ему то, что он хочет, и это работает на него. Если это так, перестаньте поддаваться.

В то же время, возможно, он также просит больше свободы. Очевидно, что как родитель, будут времена, когда вам нужно будет просто принимать решения за него, но почему бы не спросить его, что он думает об определенных правилах или решениях в своей собственной жизни? Например, вместо того, чтобы резервировать сладости на выходные, он хотел бы, чтобы ему разрешили пять конфет в течение целой недели. Если он съест все пять в понедельник, это был его выбор, и ему придется подождать до следующего понедельника, чтобы получить еще - помните, что он сделал этот выбор, и вы можете напомнить ему об этом. Если он рассредоточится, то рассредоточится.

В любом случае, для вас действительно важно быть слушателем и системой поддержки. Любите его даже тогда, когда вам не нравится выбор, который он делает, и делайте все возможное, чтобы держаться подальше от наказания. Цель заключается в том, чтобы работать вдали от необходимости наказаний или вознаграждений вообще, и работать в направлении отношений взаимного уважения и доверия, которые ставят вас в роль проводника. По пути вам может понадобиться время от времени использовать “логические последствия”, но даже это следует использовать с осторожностью.

Возможно, предложение пособия, которое он может потратить сколько угодно (но тогда вы не будете покупать ему игрушки, кроме как на Рождество и День Рождения) будет означать, что ОН делает выбор, что он покупает, а что нет, когда вы в отъезде. Если он не может себе что-то позволить, он не может себе этого позволить, и это урок истинной жизни.

Для других вещей, естественные и/или логические последствия с большей вероятностью помогут лучше. Например, если он не хочет помогать готовить ужин, начните с урока об этом вместе, например, с чтения “Маленькая красная курица” Затем, если он продолжает делать тот же выбор, он не должен получать ничего из того, что вы приготовили. Вы можете дать ему несколько вещей, которые требуют небольшой подготовки, чтобы он не проголодался, пока вы выражаете, как вам грустно, что он не присоединится к остальным.

То же самое с уборкой. Если он не уберёт свои игрушки, и вам придётся их убирать. Игрушки больше не доступны - не потому, что вы их забрали, а потому, что в реальной жизни, оставляя вещи на улице и вокруг, они ломаются или теряются, а комната становится непригодной для использования. Так как другие члены семьи должны пользоваться комнатой, вы просто убираете игрушки там, где они не мешают другим членам семьи (тогда скажите ему, как он может заработать игрушки обратно. Этот метод должен быть как-то связан с демонстрацией его желания и способности лучше заботиться о своих вещах).

Вещь, которая очень важна при использовании этого метода, это то, что Вы ВСЕГДА БЕСПЛАТНО ПОСТАВЛЯЕТЕ ВИРОТУАЛЬНОЕ ЭМОЦИОННОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ. За исключением выражения эмпатии.

Если он делает плохой выбор, чувствуйте себя плохо с ним по этому поводу, но не поддавайтесь. Например - давайте используем идею сладостей. В понедельник он съедает все пять сладостей, а во вторник хочет еще. Вы говорите что-то вроде (и с искренним сочувствием) “Да, дорогая, я знаю, это так грустно, что ты не можешь получить угощение сегодня”. Ты, должно быть, очень расстроена из-за этого. Однако, вчера ты приняла решение съесть все свои сладости. Какой облом.“

Я также предлагаю прочитать "Семь приёмов высокоэффективной семьи” Франклина Кови и “Воспитание с любовью и логикой”. Я еще не знаком с этим, но Кристин Гордон часто рекомендует подход под названием “позитивная дисциплина”, который звучит как комплимент этому стилю или, по крайней мере, ОЧЕНЬ СИМИЛЯРНЫЙ. Я попрошу её взвесить, чтобы она могла подтвердить или опровергнуть это.

Вы можете проверить это связанных вопрос о пятилетнем и истерике И это связанных вопрос также о пятилетнем и истерике.

Спасибо за крик, уравновешенная мама, я постараюсь здесь взвесить!

Наши подходы похожи, но с некоторыми важными отличиями. Я не знаю, в какие детали здесь вдаваться, но я сделаю все, что смогу.

Первое, что PD учит вас тому, как научить вашего ребенка социальным и эмоциональным навыкам, необходимым для жизни. Возьмите любой урок PD и вы уйдете с реальными инструментами и занятиями, чтобы ваш ребенок развивал эти навыки. Я использовал эти занятия в своем классе, и они являются для меня богоугодием. Это не просто философия или теория - это практично!

Я согласен с уравновешенным маминым советом дать ребенку ощущение личной силы, и выразить искреннее сочувствие, когда он испытывает натуральные последствия (если он не находится в какой-либо реальной опасности, то вы спасаете его!). Спасти ребенка от его чувств - это дать ему возможность. Не выражать эмпатию - это изолировать и запутать его (и еще хуже).

Но я не согласен с тем, что не позволять ему готовить, потому что он не помог с работой перед ужином - это natural следствие. Естественным последствием является холод, когда вы не приносите пиджак (т.е. мать-природа). Вместо этого, это родительское и принудительное логическое следствие. И Я не выступаю за логические последствия. Вместо этого я учу ребенка, как быть ответственным и продуктивным членом группы, семьи, класса, общины и т.д., используя его интринную мотивацию к поиску своей принадлежности и значимости.

Это общая философия, лежащая в основе:

Я использую Позитивную дисциплину , которая выступает за взаимоуважительные отношения, которые одновременно являются добрыми и твердыми , в то же время! Этот подход основан на работе Альфреда Адлера и Рудольфа Драйкурса и разработан Джейн Нельсен и Линн Лотт как программа для семей, школ и сообществ, направленная на то, чтобы “научить молодых людей становиться ответственными, уважаемыми и находчивыми членами своих сообществ… таким образом, чтобы это было глубоко уважительно и ободряюще как для детей, так и для взрослых” (сайт PD).

“Позитивная дисциплина”, как и Драйкурс, считает, что дети от рождения трудно связаны друг с другом, и что*** дети, которые чувствуют связь, менее склонны к неправильному поведению. В отличие от своего сверстника, Зигмунда Фрейда, Адлер считал, что поведение не обусловлено событиями прошлого, а вместо этого поведение индивидуума движет его к цели принадлежности и значимости, на которую влияют решения каждого индивидуума о себе, других и о мире. Драйкурс, родившийся 27 лет спустя после Адлера в 1897 году, развил концепции Адлера об индивидуальной психике в прагматический подход к пониманию плохого поведения детей и культивированию “Gemeinschaftsgefühl” (Адлеровский термин для обозначения “социального интереса/общинного чувства”) в классе и в доме. Он признал, что ** дети плохо себя ведут, когда у них нет чувства принадлежности и значимости в их социальной среде - и наоборот, создание этого чувства принадлежности и значимости у ребенка путем развития отношений взаимного уважения с ребенком будит у ребенка мотивацию вносить свой вклад и сотрудничать именно потому, что он признан и ценится как таковой, без необходимости вознаграждений, наказаний, угроз, взяток и т.д.

Когда дети не могут найти чувство принадлежности или связи, они начинают плохо себя вести, пытаясь найти его другими способами. Эффективное использование Позитивной дисциплины требует переключения нашего внимания с проблемного поведения на восприятие проблемного поведения как подсознательного решения ребенком неудовлетворенных потребностей (т.е. они не могут найти чувство принадлежности и значимости). Другими словами, плохое поведение основано на ошибочном понимании ребенком (подсознательном) того, как найти свою принадлежность и значимость. Рудольф Драйкурс назвал эти ошибочные представления ошибочными целями. С помощью этой новой структуры Позитивной дисциплины, которая фокусируется на решениях и сильных сторонах ребенка, мы можем помочь развивать академическое и социально-эмоциональное благополучие детей.

Позитивная дисциплина основана на исследованиях мозга и использует естественное развитие ребенка, чтобы наилучшим образом улучшить обучение и рост. В частности, новые исследования демонстрируют силу “зеркальных нейронов”, которые позволяют детям изучать саморегулируемое поведение * в присутствии саморегулируемых взрослых". т.е. обезьяна видеть, обезьяна делать!

Это то, что все, что на самом деле означает:

Я-дисциплины должны быть преподаны и что -дисциплины учит. Речь идет не просто об изложении ожиданий и наказании за нарушения, а о том, что дисциплина - это терпеливое и тщательное обучение необходимым навыкам для того, чтобы дети были оснащены необходимыми для успеха инструментами. Вы преподаете поведение / социальные навыки с той же заботой, терпением и практикой, как вы бы научить их читать!

Позитивные инструменты дисциплины:

• Взаимное уважение. Взрослые моделируют стойкость, уважая себя и потребности ситуации, и доброту, уважая потребности Эффективная дисциплина признает причины, по которым дети делают то, что они делают, и работает, чтобы изменить эти убеждения, а не просто пытается изменить поведение.

• ** Эффективные навыки общения и решения проблем** (практика и применение на уроках)

• Дисциплина, которая учит (и не является ни разрешительной, ни карательной)

• Сосредоточение внимания на решениях, а не на наказании.

• Обеспокойство (вместо похвалы). Поощрение замечает усилия и улучшения, а не только успех, и строит долгосрочную самооценку и расширение возможностей.

• В ПД решения есть: Уважительное отношение Разумное и полезное

Я думаю, что полезное, а иногда и уважительное - это часть логических последствий, которых не хватает. Вместо этого, PD является solutions-ориентированы, а не последствия-ориентированы. Это означает, что действительно мозговой штурм, чтобы найти решение реальной проблемы, а не делать ребенка платить. Такие вещи, как мозговой штурм с ребенка для решений, давая ему больше обязанностей, замечая и помогая хим размышлять о своих собственных успехах.

“Упс - вы сделали ошибку”. Как вы можете сделать ремонт?“

"Я знаю, что вы торопитесь, и что было наше соглашение?” (“и” идет от доброй/связанной и фирмы)

“Ты выглядишь очень расстроенной, дорогая. Может, твоя рутина успокоит тебя?”

“Я заметил, что у тебя много энергии. Мне бы очень пригодилась эта энергия сегодня в саду! Не могли бы вы мне помочь?”

“Я заметил, что вам нравится все организовывать. Не могли бы Вы помочь мне с бюджетом на продукты?”

“Я заметил, что сегодня утром Вы забыли взять домашнее задание в школу. На что это было похоже, когда учитель попросил тебя об этом, а у тебя его не было?” (не судите, позвольте ему сделать отражение)

Есть даже приложение для флэш-карт PD инструмент, чтобы помочь вам запомнить варианты в данный момент! Такие вещи, как рутина, заключение соглашений, доверие к процессу, поддержка и т.д.

Самая большая часть - это структурированные семейные (или классные) встречи, где дети могут ставить проблемы, которые у них есть на повестке дня, и каждый работает над их совместным решением. Да, это грязно, непредсказуемо и никогда не бывает “быстрым” решением. Но подумайте о жизненных навыках, которыми вы наделяете их, когда помогаете детям, даже малышам, практиковать слушание, общение, видеть вещи с другой точки зрения, иметь несколько точек зрения, доверять, уважать, ждать, думать критически, иметь терпение и т.д.

Это не снисходительно, мюсли, желания - это не так уж и просто. Могу вас заверить. Это заставляет детей нести ответственность - но не потому, что вы больше и ответственны, а потому, что вы оба люди и в этом вместе.

Я работаю с детьми, которые все остальные выбросили. Нет ничего, что я мог бы сделать с этими детьми, что еще не было сделано с ними. Поверь мне. Но то, что я предлагаю, это сделать что-нибудь с ними. Ах, теперь это другое!

С моей мыльницы сейчас, но если честно, меня попросили напрямую! Если вы хотите больше (это касается любого), напишите мне, и я буду рад соединить вас с ресурсами в вашем регионе.

Отредактировано, потому что я забыл добавить: один из способов думать о доброте и твердости, что мне нравится, это то, что доброта - это связь, а не любезность.

И вот мои любимые блоги за то, как это выглядит в семьях, в комплекте со всеми проблемами, разочарованиями и т.д. Can We Hug It Out Parenting From Scratch Single Dad Brad [ Single Dad Brad ]&003