Как я могу мотивировать своего ребенка, которого не волнует вознаграждение?

О боже. Ты хочешь, чтобы твой сын был мотивирован наградами, а не внутренней ценностью чего-то? (В основном, у вашего ребенка более сильное чувство собственного достоинства, чем интерес к тем наградам, которые вы предлагаете. Я бы поблагодарил своих счастливых звезд.) Кроме того, что происходит, когда он взрослый? Как он будет содержать свою комнату в чистоте, если там нет никого, кто мог бы дать ему награду? Когда у него есть работа, как он узнает, соответствует ли его выступление нормам, если никто не дает ему наклейки или похвалы?

Хвала на самом деле контрпродуктивна. Чрезмерное восхваление ребенка заставляет его задуматься, что с ним настолько не так, что окружающие его взрослые решили, что ему нужны личные болельщицы? Особенно, если Вы часто называете его “талантливым”, “умным”, то при первой же начальной трудности он будет опасаться пытаться, если сам акт усилий может заставить его потерять этот образ. Это вполне может быть то, что происходит вокруг Спорта.

И, наоборот, наказание его на самом деле не научит его ничему, кроме того, что вы подлый. Вспомните времена, когда вас наказывали, чему вы научились? Вы, вероятно, думали, что найдете способ отомстить им (восстание), или что в следующий раз вас не поймают (обида), или что вы, должно быть, довольно ужасны (отставка, тоже не поможет).

Я провожу свои классы без наград и наказаний, а вместо этого учу своих учеников, и укрепляю навыки, необходимые для участия в инклюзивном, совместном, уважительном классе.

Я настоятельно, настоятельно рекомендую вам проверить работу Кэрол Дуэк для получения дополнительной информации о том, почему похвала не только бесполезна, но и вредна.

Вместо этого, попробуйте ободрение (не похвала). Помогите ему увидеть и поразмыслить о себе**.

• “Как тебе это удалось?”

• “Я заметил, что ты сегодня улыбнулся своей сестре”. (называется nonon evaluative statements ie simply notice him without judging him, let him do the reflection)

• “Каково это, когда ты пробовал что-то новое?”

• “Каково это, когда ты пробовал что-то новое?”

• “В основном, ты хочешь создать пространство для того, чтобы он открыл для себя и практиковал жизнь”

• “Как это было для тебя?”

• “Как это было для тебя?”

• “Я заметил, что ты сегодня улыбнулся своей сестре”

• “Я заметил, что ты сегодня улыбнулся”

• “Я заметил, что ты улыбнулся своей сестре”. Связаться с ним. С искренним любопытством задавайте ему вопросы о его процессе.

Я бы действительно прочитал Позитивную Дисциплину. Вы хотите, чтобы он развивал личные гигиенические привычки ** ради того, чтобы быть чистым и здоровым**, а не потому, что вы танцуете с наградой наготове. Почему он будет чистить зубы в 25 лет, когда (я предполагаю) вас не будет рядом, чтобы поднять его пособие?

Вместо этого, я бы сделал это частью ночной/утренней рутины. “В этой семье мы чистим зубы, чтобы быть здоровыми”. Как бы Вы хотели упорядочить Вашу ночную рутину? Что мы должны надеть?“

Обучайте его навыкам, а не просто делайте что-то для него (в том числе расставляйте приоритеты).

@Кара, это не проблема с ним, это проблема с твоим родительским стилем. Похоже, что вы пытаетесь контролировать каждый аспект его жизни и душите его советами, требованиями, наградами и наказаниями. Он сбит с толку и разочарован тем, что не может ничего контролировать в своей жизни, поэтому он делает единственную вещь, которая дает ему контроль: он отказывается сотрудничать. Вы хотите послушания, но то, что вы действительно должны искать, это сотрудничество.

Вы принимаете решения за него, а не позволяете ему сделать их самим. Некоторые дети справляются с этим, сотрудничая, но другие восстают. Мой совет - отступить и дать ему немного свободы. Дайте ему выбор, не о том, что он собирается делать (домашнее задание или нет), а о том, как он будет его выполнять: вместо того, чтобы говорить ему делать домашнее задание сейчас (или иначе), дайте ему выбор между выполнением домашнего задания сейчас или после чего-нибудь. Хочет ли он делать домашнее задание у себя в комнате или за обеденным столом. Он все равно будет делать домашнее задание, но он должен выбрать, где, когда, или даже какой ручкой он будет пользоваться. Это имеет большое значение.

Попробуйте использовать ожидания, а не награды и наказания, потому что если вы вознаграждаете или наказываете все, что они становятся бессмысленными. Установите ожидания, тогда доверьтесь, что он их получит, и оставьте его в покое. Выражайте разочарование, когда он этого не делает, а только наказывайте, когда он делает что-то действительно плохое, и вознаграждайте, когда его поведение превосходит ожидания. Научитесь жить с этим, когда его поведение находится между ними, так как будет трудно иметь хорошие отношения с ним, если вы всегда спорите. Выбирайте сражения, не превращайте все в битву, потому что с некоторыми детьми, если вы всегда ищете битву, вы ее получите!

Звучит так, как будто у него есть дух, так что направляйте его, бросая ему вызов, чтобы решить его собственные проблемы, а не спускаться на него за все, что он делает неправильно. Если он забыл почистить коробку для кошек, просто скажите: “Я вижу грязную коробку для кошек” или “Эту коробку для кошек нужно почистить, вы сказали, что сделаете это, и я ожидаю, что вы будете человеком слова”. Дайте ему шанс исправить это. Дай ему знать, что ты полагаешься на него и доверяешь ему делать то, что он говорит. Запишите все, если нужно, и придерживайтесь его. Постарайтесь сделать так, чтобы все было усвоено, и дайте ему выучить уроки с вашей помощью, а не рассказывать ему об уроках.

Также постарайтесь не ставить свои ожидания слишком высокими. Он 8-летний мальчик, вы не можете ожидать образец чистоты и добродетели, поверьте мне! Вы также не можете ожидать, что он всегда будет делать все правильно. Он будет непослушным - часто, и обходить правила как можно больше. Будут моменты, когда он разочарует вас, но будут и моменты, когда он поразит вас тем, что он может сделать, но только если вы ему позволите!

Когда ребенок еще маленький, он может быть мотивирован наказанием и вознаграждением, но в конечном счете ни один ребенок не может быть честно мотивирован таким образом навсегда, без того, чтобы в конце концов это закончилось болезненно. Несмотря на то, что вы чувствуете себя особенно опасно сейчас, будьте благодарны, так как вместо этого ваш ребенок мотивирован чем-то внутри себя. Кристина Гордон ответ хорошо описывает подводные камни наказаний и наград, так что я не буду утомлять вас, повторяя ее ясный и подробный ответ здесь. Вместо этого, я предложу одну гипотезу о чем-то, что МОЖЕТ произойти здесь.

Вы упоминаете, что Ваш сын сдается, если что-то не приходит к нему легко сразу. Это МОЖЕТ быть обвинением в перфекционизме. Что-то, что очень распространено среди одаренных и продвинутых детей, но существует и среди населения. Из-за всей работы, которую я проделал с двумя исключительными детьми (дети и с одаренной областью, и с нарушениями обучаемости, эмоциональными или поведенческими ограничениями), у меня было очень много столкновений с перфекционистскими тенденциями, и это трудный вызов.

Имеет ли ваш сын специфический талант, в котором вещи всегда просто приходят легко? Является ли он действительно тяжелым для себя, когда он получает что-то не так? Является ли он особенно чувствительным и становится эмоциональным легко? Легко ли ему было учиться в школе до определенного возраста, а потом началась одиозность делать свою работу? Если вы ответили “да” на ряд этих вопросов, у вас может быть перфекционист. Проблема для этих детей в том, что они так боятся испортить или сделать что-то не так, или просто не быть сразу хорошими в чем-то, что они предпочитают провалиться, не пытаясь, чем действительно стараться и все еще не найти успех.

Если это описывает вашего сына, то, скорее всего, у вас есть трудный путь вперед, но цель становится о том, чтобы убедить его, что его усилия более важны, чем результат во многих обстоятельствах, и что есть ценность в обучении происходит в попытке. Вы можете найти мои ответ на этот вопрос также полезными, так как он описывает ряд техник, которые вы можете использовать для создания среды, сосредоточенной на усилиях, и поощрения вашего сына.

Включите неэвалюативные высказывания (описанные Кристиной) о его усилиях. Я заметил, что вы ошиблись в четырех вопросах и вместо того, чтобы расстраиваться, вы вернулись и переделали их"

“Я заметил, что вы пошли и попросили своего тренера дать вам дополнительный совет по поводу удара по мячу”

“Я заметил, что вы потратили первые 15 минут, пока работали над домашним заданием, делая некоторые заметки о том, что вы читали”

“Я также предлагаю попытаться дать ему больше вариантов и больше сказать о том, что он делает”

“Я заметил, что вы потратили первые 15 минут, пока работали над домашним заданием, делая некоторые заметки о том, что вы читали”

“Я также предлагаю попытаться дать ему больше вариантов и больше сказать о том, что он делает”. Пусть он выбирает, в каком порядке и даже где он делает домашнее задание (в какой-то степени). Отказавшись от небольшого контроля, вы помогаете ему стать более счастливым, хорошо отрегулированным, независимым молодым человеком, способным учиться на собственных ошибках. Я бы предложил Parenting with love and logic , чтобы узнать больше о том, как отказаться от контроля, одновременно устанавливая границы родительского контроля, которые вы должны установить как его родитель, в дополнение к текстам, уже упомянутым Кристиной.

Наконец, позвольте ему немного провалиться. Например, если он не выполнит домашнее задание, это только навредит ему. Ему сейчас восемь лет, так что лучше провалить, чем когда он учится в средней школе, и оценки засчитываются. Пусть его учитель обсудит с ним, почему он не выполнил свою работу. Пусть он получит пару “F” за то, что не выполнил свою работу, а затем должен будет сделать макияж. Пока он отстает в работе, он также не может пойти делать ничего, что стоит денег или иметь что-то новое. Не предупреждайте его об этом, просто позвольте этому случиться снова, не потому что он наказан, а потому что в детстве его работа сейчас заключается в том, чтобы делать свою школьную работу и пару простых рутинных дел. Люди, которые не выполняют свою работу, не могут сохранить свою работу, а когда у тебя нет работы, у тебя нет денег, чтобы пойти в кино, поужинать с друзьями, или на подарки для других и пойти на их вечеринки. Когда он будет начеку, он сможет снова начать делать эти веселые вещи. (Надеюсь, таким образом, он не подведет свой уровень успеваемости полностью).

Если он не может содержать свою комнату в чистоте - друзья не могут прийти (никто не хочет проводить время в чужом беспорядке). Ты понимаешь.

У меня есть 8-летняя дочь, которая чрезвычайно мотивирована на собственные цели, и 5-летний сын, который довольно часто борется с тем, чтобы сойти с ума. Я обнаружила, что тайм-ауты, лекции, (большинство) награды и наказания являются проблематичными.

Мой ответ - продолжать пробовать что-то новое, отслеживать результаты и сохранять мотивацию к совершенствованию. Вы моделируете это для него, продолжайте вовлекать его в свой процесс.

Мы проводим семейные встречи каждую неделю и уже около 5 месяцев. Эти встречи в некоторой степени похожи на спринт ретроспектива . Мы обсуждаем следующее:

1. Что было хорошего в период между нашей последней встречей?…примеры включают в себя: Я научился ездить на велосипеде, или я пошел в зоопарк, и т.д.

2. Что было плохого в период между нашей последней встречей? …или с чем вы боролись?…или что вам мешало?…. Примеры включают: издевательства в школе, гнев, что кто-то получил то, чего не получал, и т.д.

3. Они, как правило, не могут вспомнить многого за пределами этого безвозмездно.

я записываю все, что способствует, и это становится частью следующего обсуждения, а также своего рода семейный журнал. Я считаю, что очень важно, чтобы они рассматривали это как объединение усилий, в которое вся семья вкладывает вклады.

Мы стараемся держать встречи менее 20 минут, и если мы не прикованы к обсуждению предстоящего изменения/события, мы добились довольно большого успеха.

После этого я раздаю пособие, которое не привязано напрямую к какому-либо одному показателю исполнения (например, работа по дому, домашнее задание, отношение), но предназначено, чтобы помочь научить их ценности денег и концепции сбережения. Если нет смягчающих обстоятельств в течение недели, мне нравится, чтобы они думали об этом, как о независимом от наказания и вознаграждения.

Вы упомянули пару “обязанностей”, что другие ответы (я буду ссылаться на них, когда я смогу найти их) на этом сайте больше похожи на базовые ожидания. Я согласен в том, что чувствую, что работа по дому - это то, что помогает семье, и выше того, что обычно от вас ожидают. Экзамены могут включать: некоторую работу во дворе, накрытие стола, опорожнение мусорных баков в доме и т.д. Я поднимаю эту тему, потому что иногда больше ответственности может быть мотивирующим. Я замечаю это, когда даю им возможность учиться заданиям, выходящим за рамки их обычной работы.

Наконец, я закончу несколькими запутанными наблюдениями, которые просто выделяют количество серой области, информирующей об этом начинании. Кроме того, я еще раз повторю то, что я сделал по поводу пробования новых вещей и отслеживания результатов, поделившись цитатой, которая служит текущей целью нашей семьи по улучшению:

Если вы не можете делать маленькие вещи правильно, вы никогда не будете делать большие вещи правильно - адмирал Уильям Х. МакРейвен

• Я проснулся сегодня утром под звук моих двух детей, “тайно” опустошающих посудомоечную машину. Я не просил их делать это. Когда их спросили, каковы их мотивы, они просто ответили, что думают, что это поможет сделать утро более гладким.
• Моя дочь, несмотря на то, что она практически невосприимчива к определенным видам вознаграждения/наказаний, сделает практически что угодно за кусок конфеты.
• У моего сына похожая “дверь-ловушка”, которую мы можем использовать, когда все остальное терпит неудачу, и это случается в видео-играх.

Я - поведенческий аналитик, и могу заверить, что похвала - это совершенно нормально, и на самом деле она проявляется снова и снова, чтобы быть эффективной… Похвала - это мотиватор для конкретного ребенка.

Нет ничего плохого в вас как в родителе, и нет ничего плохого в вашем ребенке. Однако, как взрослый (учитель, или родитель, или т.д.), вы должны спросить и/или выяснить, что ИЗО мотивирует их—искринично (например, игрушки, или конфеты, или чтение любимой книги) и по существу (например, похвала, или возложение на них ответственности по дому, или ощущение выполненного долга). Студенты, особенно молодые, естественным образом переходят от желания получать внешние и внешние вознаграждения к внутренним и внутренним вознаграждениям - КОГДА мы, даже будучи взрослыми, естественным образом укрепляемся за счет нашей работы (т.е. зарплаты)… так что нет ничего плохого и во внешнем вознаграждении. Я понимаю, откуда вы пришли.

Разные дети мотивированы разными вещами.

Вы говорите, что он не мотивирован наградами, ну и что вы пробовали? У тебя есть определенные вещи, которые тебе нужно, чтобы он сделал. Мой старший очень любит деньги. Мой средний ребенок: время iPad и наклейки. Мой младший: сладости в пятницу.

Есть много различных схем вознаграждения, которые вы могли бы попробовать. Я знаю кое-кого, у кого есть обезьяна, которая двигается вверх и вниз по шесту. Хорошие вещи происходят, пока обезьяна находится на вершине полюса.

На некоторое время у нас были звезды разного размера на доске. Дети делали практически все, что угодно для супер-мега-звезды.

Все эти схемы потеряли свою силу с течением времени. Нам пришлось постоянно приспосабливаться и становиться все более изощренными.

Когда мой старший не хочет помочь мне с чем-то, я иногда говорю: “Ну ладно, тогда я сделаю это” (ханжеский, разочарованный голос). Обычно это довольно быстро уводит его с места.

Компаньонство может быть мотивирующим. Работа рядом с кем-то может быть связующим звеном. Загрузка посудомоечной машины вместе может быть веселой. Уборка комнаты в команде может быть семейным мероприятием. Позже он научится делать это самостоятельно.

У разных детей разные психологии

Когда я была маленькой, мой отец часто злился на меня, потому что все, что я хотела делать, это читать книги и гадить на компьютере. Сейчас я IT-консультант, так что у меня все получилось.

Очень легко перепутать что-то вроде ASD с ленью. Он особенно сосредоточен на одной вещи? Ему вообще что-нибудь нравится? Возможно, в этом-то и дело.

Sensory проблемы также могут быть сбиты с толку из-за лени. Возможно, он не хочет схватить что-то, потому что чувствует себя везучим. Вы говорите, что ему не нравится чистить зубы. Может, там есть сенсорная проблема? Он суетливый едок? Его беспокоит незнакомая одежда?

Депрессия тоже возможна. Он вялый, медленный, скучный?

Аллергия может вызвать усталость. Я помню, как был ужасно устал в детстве. Оказалось, что у меня была кошачья аллергия. Удалить кошку и моя энергия значительно улучшилась.

В противном случае, некоторые дети просто немного избалованы

Является ли это возможным для вас? Вы навязываете адекватную дисциплину, заставляете его работать и т.д.? Неужели его жизнь слишком проста?

Есть много возможных причин, по которым ребенок может вести себя подобным образом, и трудно сказать, какая из них применима здесь. Надеюсь, эта нить дала вам некоторые идеи. Удачи вам с ней.

Продолжая тему перехода от наград и наказаний к ожиданиям, я ставлю под сомнение эффективность предоставления пособия за то, что он должен… просто делать. Вместо этого могут существовать специфические задачи, выходящие за рамки его обычной повседневной рутины, которые требуют выплаты определенных сумм, например, мытье автомобиля, если он достаточно взрослый, или другие задачи, определенные между Вами и ним.