Моя 5-летняя дочь постоянно дерзкая!

Несколько идей:

Начните с себя

Вы находитесь в конце вашего остроумие. Вы должны исправить это как можно лучше.

1. Ты не неудачник. Может, ты и проиграл несколько сражений, но ты не проиграл войну.

2. Напомните себе, что эта фаза не будет длиться вечно, и что вы пройдете ее.

3. Позаботьтесь о себе. Убедитесь, что вы спите, едите и т.д. как следует, и что у вас есть место, чтобы расслабиться. Принимайте витамины.

4. Получите поддержку там, где вы можете. От друзей, родственников, учителей, профессионалов.

5. Держитесь.

Работа с мужем

1. Дайте вашему мужу время и внимание. Если вы не будете заботиться о своих отношениях, то вам будет труднее работать вместе, чтобы помочь вашему ребенку. Кроме того, это послужит моделью поведения, которое вы ожидаете от своей дочери.
2. Признайте ограничения вашего мужа и уважайте, что его подход не всегда может быть таким же, как у вас.
3. Договоритесь о стратегии. Это не означает, что вы должны указывать ему, что делать, а скорее вы должны вместе выработать решение.

Далейте своему ребенку

1. Поощряйте каждое маленькое улучшение в поведении вашей дочери. Хвалите каждую мелочь, которую она делает правильно. Постоянно говорите о ней хорошие вещи. Скажите ей, как сильно вы ее любите, что она хорошая девочка (которая иногда забывает). Дайте ей много обнимашек и положительного внимания. (Стикер-чарты работают на моего сына - он знает, что когда он соберет достаточно, то получит приз).
2. Насколько это возможно, игнорировать плохое поведение. Избегайте показывать ей, что она выиграла (даже если - на данный момент - выиграла).
3. Как можно лучше иметь ежедневное расписание мероприятий и придерживаться его. Убедитесь, что у вашей дочери достаточно сна, еды, питья и физических упражнений.
4. Будьте последовательны.
5. Когда она успокоится, объясните простым языком последствия плохого поведения. Сосредоточьтесь на несоциальных последствиях: на том, что у нее не будет времени на игры, что вы будете слишком устали, чтобы помочь ей и т.д.
6. Предложить альтернативы. Вместо “Почистите зубы!” скажите: “Хотите сегодня использовать розовую зубную щетку или красную?”. Не просто “Нет, вы не можете есть сладости”, а “Вы можете есть фрукты вместо них?”
7. Признавайтесь вашей дочери, когда вы ошибаетесь или когда вы слишком остро реагируете.

• *

Меня спрашивали в комментариях для получения дополнительной информации и примеров того, как шаги 2, 6 и 7 могут на самом деле работать на практике.

Шаг 6

Давая вашему ребенку варианты над how они делают задание отличается от предоставления вашему ребенку возможность не делать задание. Это дает ребенку правильный выбор, а не неуместный. Предложение фруктов вместо этого является реальным примером, который мы все еще используем с моим сыном, и он все еще работает так же хорошо, как и всегда - то есть, не всегда работает, но работает большую часть времени.

Шаг 2

Игнорирование неподобающего поведения эффективно, потому что дети часто демонстрируют определенное поведение, потому что пытаются спровоцировать реакцию, и когда у них нет такой реакции, они часто меняют свое поведение.

Признайтесь, такой подход может быть сложным, особенно потому, что есть определенные виды поведения, которые вы просто не можете игнорировать. Но вы можете не обращать внимания на гневные слова, дуться, ставить ноги и т.д. до тех пор, пока эмоции не уйдут из ситуации.

Много лет назад я сидел на сеансе с клиническим психологом, который использовал эту технику с большим эффектом с очень недисциплинированным 6-летним подростком, с которым он работал. Более того, я несколько лет работал в детских садах и много раз видел эффективность этой методики. И с моим сыном это тоже работает.

Шаг 7

Ваша долгосрочная цель - не контролировать своего ребенка, а научить его брать на себя ответственность и действовать соответствующим образом. Признание того, что вы ошибаетесь, не означает, что вы не даете контроль. Скорее, это принятие ответственности за собственное поведение, и тем самым Вы принимаете решение взять контроль над собой.

• Это показывает уважение к ребенку, которого Вы обидели, что важно для его эмоционального благополучия.
• Дети учатся на примере, и высказывание сожалений является хорошим примером поведения, которое мы хотим видеть у детей, находящихся под нашей опекой.
• Частью последовательности является демонстрация того, что одни и те же правила применимы ко всем.
• В конце концов, дети должны понимать, что поведение взрослых не идеально, но это не оправдание для плохой реакции.

Возможно, вы подходите к этому неправильно. Похоже, ты хочешь, чтобы она выиграла, но дело не в этом. Подумайте об этом так, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то говорил вам, что делать и как это делать каждую секунду? Ты хочешь, чтобы она делала то, что ты хочешь, когда ты этого хочешь, и как ты этого хочешь, но, к сожалению, это не работает так. Она не робот, она хочет и ей нужна свобода, и она будет бороться, чтобы получить ее.

Мое предложение будет заключаться в том, чтобы отступить, и попытаться давать указания вместо приказов, когда это возможно. Скажите, что нужно сделать, а затем дайте ей время сделать это. Предложите выбор, например, “хотите ли вы убрать свои игрушки до обеда или после обеда”. Она собирается забрать свои игрушки, но выбирает, когда, и это имеет большое значение. Это не всегда возможно, бывают моменты, когда ей нужно делать то, что вы говорите, когда вы это говорите, но если вы даете ей выбор и свободу, вы с большей вероятностью получите сотрудничество, когда вам это действительно нужно.

Выбирайте сражения, не каждый из них нуждается в сражении. Если вы перестанете с ней драться, она перестанет с вами драться. Не думайте отступать как отступление или потерять лицо, это не потеря любого рода.

Я бы предложил прочитать некоторые из проголосовавших вопросов в разделе: Дисциплина an Поведение Ответы на этот вопрос кажутся особенно актуальными для ваших нужд (тот же возраст, та же проблема).

Чтение между строк, это звучит так, как будто вы **измучены и, возможно, с трудом получаете необходимую поддержку. Консультации могут помочь, начиная с телефонной консультации, которая доступна как в Великобритании, так и в Северной Америке.

Самая тревожная линия есть: “Я чувствую себя неудачницей матери”. Вы - нет. Родительство - это тяжелая работа, нет реальных перерывов, и все постоянно меняется. Поведение и дисциплина - одни из самых важных вопросов ](https://parenting.stackexchange.com/tags). Каждый борется с этим в какой-то момент, и протянуть руку помощи - это абсолютно лучшее, что вы можете сделать.

Надеюсь, это вам поможет.

Похоже, ты действительно участвуешь в борьбе за власть. После десяти лет преподавания, я пришел к выводу, что некоторые дети только внутренне мотивированы. Эти дети также любят контролировать свою судьбу (разве вам не нравится контролировать себя?) Недавние исследования подтвердили, что для многих детей награды И наказания на самом деле не являются мотиваторами, которыми многие родители считают их.

Для таких детей вещи, которые вы делаете, делают все хуже, потому что все ваши сражения становятся о контроле вместо того, чтобы учиться, корректировать и подлинной дисциплины, которая, в конце концов, идет изнутри ребенка. Я не говорю, что нужно просто уступить ему и дать ему шанс, но я говорю, что, возможно, от системы наказаний/вознаграждений можно отказаться на жизненных уроках. Если она устраивает припадок, я бы сказала что-то вроде: “Вау, вы так расстроены, что я даже не могу понять, что вы говорите - когда вы готовы говорить, как большая девочка, я готова слушать”

Возьмите на себя роль слушателя и проводника с вашей дочерью. Если она говорит спокойно, слушайте спокойно. Задайте уточняющие вопросы и перефразируйте ее. Перефразируя, вы дадите ей понять, что понимаете ее сторону. Затем, вы сможете рассказать ей о своих мыслях. Очевидно, что как родителю, будут моменты, когда Вам придется просто принимать за нее решения, но могут быть моменты, когда и Вы сможете дать немного.

Например, может быть, вместо того, чтобы покупать ей игрушки, дайте ей пособие (не в качестве вознаграждения, а просто в качестве пособия). Тогда вы не будете покупать ей игрушки, за исключением важных праздников и дня рождения. Если она хочет игрушку, она будет выбирать, что покупает, а что нет, когда вы в отпуске. Если она не может себе что-то позволить, она не может себе этого позволить, и это урок истинной жизни. В то же время, она будет совершать ошибки и покупать некоторые вещи, о которых сожалеет, - сопереживайте, но не пытайтесь помочь ей “исправить это”, или вернуть игрушку, или дать ей деньги, чтобы купить другую вещь, которую она предпочла бы иметь сейчас. Ей нужно выучить урок, и, не спасая ее, она сможет выучить урок, а также понять, что пока вы находитесь там в качестве поддержки и руководства, вы также не контролируете ее.

Для большинства вещей, естественные последствия, такие как это, гораздо больше шансов помочь лучше. Возможно, в какой-то момент вы попросили ее помочь накрыть стол на ужин. В качестве примера того, как этот стиль может выглядеть, если она откажется от помощи, чтобы справиться с этим следующим образом: Если она не хочет помогать готовить ужин, начните с того, что спросите ее, почему? После того, как вы показали ей, что готовы выслушать, изложите свои потребности. Может быть, она говорит “нет”, потому что идет в горшок, или, может быть, она хотела бы еще пару минут, чтобы закончить картину, которую она раскрашивает - ничего страшного, но ей нужно накрыть на стол раньше (задайте временные рамки). Если она все еще не готова помочь, то в конце концов, она не должна получить ничего из того, что вы приготовили. Я могу начать с того, что сначала прочитаю “Маленькую красную курицу”, а оттуда обостряться. Никто не хочет продолжать служить кому-то, кто не выполняет ее справедливую долю тоже - включая мамы и папы. В конце концов, после того, как вы убедитесь, что она понимает эту связь, вы можете дать ей кусок хлеба и дать ей понять, как сделать бутерброд или тост, но вы приложили усилия, чтобы приготовить еду, и она должна поделиться в приготовлении каким-то образом, если она не накрывает на стол, она не может участвовать в еде.

То же самое с уборкой. Если она не убирает свои игрушки, и вы должны их убрать. Игрушки больше не доступны - не потому, что вы их забрали, а потому, что в реальной жизни, оставляя вещи на улице и вокруг, они ломаются или теряются, а комната становится непригодной для использования. Так как другие члены семьи должны пользоваться комнатой, вы просто убираете игрушки там, где они не мешают другим членам семьи (тогда скажите ей, как она может заработать игрушки обратно. Этот метод должен быть каким-то образом связан с демонстрацией ее желания и способности лучше заботиться о своих вещах).

Вещь, которая очень важна для этого метода, это то, что Вы ВСЕГДА БЕСПЛАТНО ПОСТАВЛЯЕТЕ ВИРОТУАЛЬНОЕ ЭМОЦИОННОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ. За исключением выражения сочувствия. Последствия возникают потому, что они являются естественным порядком вещей. Последствия (хорошие и плохие) не возникают из-за вашего гнева, разочарования или даже из-за вашего счастья в ее выборе или гордости за ее успехи.

Если она делает плохой выбор, чувствуйте себя плохо с ней по этому поводу, но не прыгайте и не спасайте ее от ее собственного плохого выбора. Будьте рядом с ней, чтобы поговорить об идеях, которые, возможно, сработали лучше для нее, которые она сможет использовать в следующий раз. На эту вещь трудно перейти, и она требует много работы, но в конце концов она получит лучшие результаты. Загляните на сайт schoolathomeeffectively.com, чтобы узнать больше идей о том, как этот метод на самом деле работает в реальном доме.

В отношении вопроса о том, чтобы увидеться с кем-то из них. Продолжайте. Почему бы и нет? Терапевт может помочь вам обоим справиться со стрессом в ваших отношениях и убедитесь, что нет. что-нибудь глубже на работе.

Почти все дети проходят через такую сцену, для одних она длится дольше, чем для других. Не считайте себя неудачником. Воспитание - это всегда работа.

Вы не можете выиграть спор о воле со своей дочерью. Ей больше нечего делать, и внимание самого спора - это большая часть того, чего она хочет. Единственный способ выиграть - это не играть. Противодействуйте желанию уделить ей внимание, когда она ведет себя плохо. Ваш муж не дает ей столько негативного внимания, вероятно, поэтому она не так дерзко по отношению к нему.

Если вы не хотите, чтобы она бросить истерику во время тайм-аута, скажите ей, что тайм-аут не начинается, пока она не остановит истерику. Зайди в другую комнату, чтобы у нее не было зрителей. Сделай так, чтобы было видно, что ты сейчас обращаешь внимание на что-то другое. Если она все еще не успокаивается, заходите туда каждые 5 минут или около того, чтобы напомнить ей об этом правиле, и, возможно, добавьте антистимулы, как у любимой игрушки, которую забирают. Если она выйдет, тихо положите ее обратно и сбросить таймер.

Не просто скажите ей, что не делать, скажите ей, что делать instead. Сделай это последовательным. Вместо того, чтобы говорить ей не говорить “нет”, скажи ей сказать: “Хорошо, мамочка”. Не говори ей снова и снова. Стой спокойно и не смотри в глаза, пока она не скажет, а потом улыбайся и благодари ее, когда она скажет. Если ты не будешь общаться, веселье пропадет, и она уступит, хотя первые несколько раз это может занять довольно много времени. Ты должен показать ей, что она больше не может тебя капитулировать. Хвалите и вознаграждайте ее, когда она использует эти слова без подсказок.

Если вы говорите, что все началось ~ 6 месяцев назад, значит, до того, как она стала хорошей?

Это может означать, что есть причина заставить ее изменить поведение. Иногда дети бунтарят, чтобы показать, что их что-то беспокоит, и это что-то их беспокоит.

Подумайте, если что-то важное изменилось в жизни вашей дочери. Может быть, ей не хватает внимания вашего отца (допустим, вы работаете сверхурочно)? Может быть, ее бабушка ушла и она скучает по ней? Или какие-то проблемы, через которые она проходит в школе/с друзьями, которых вы не знаете. Подумайте - что изменилось?

• В дополнение к замечательным советам Kramii:

• Во-первых, вы замечательная мама.

• Во-вторых, все дети нуждаются в любви и внимании, это лучшее лекарство.

• В-третьих, будьте последовательны. Дети нуждаются в рутине и дисциплине. На эту тему есть тонны книг. как, например, “Позитивная дисциплина” Джейн Нельсен (http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0307341607).

Я думаю, что это нормально и не редкость, когда мать иногда чувствует себя неудачницей или задается вопросом, хорошо ли она справляется со своей работой. На самом деле я чувствую, что именно матери, которые так заботятся о своем воспитании, часто думают, что это происходит, если что-то идет не так, или их дети, кажется, страдают или ведут себя как-то не так. Я могу относиться к этому с пониманием! Я мать-одиночка, и часто я очень строга к себе. Моей дочери 6,5 лет и очень сильная воля! Иногда я даю ей предупреждение о ее поведении, говоря, что у нее есть один шанс или… Теперь она говорит мне, что ей все равно. Меня беспокоит такое отношение, но я понимаю, что она меня испытывает. Наши дети хотят установить границы и нуждаются в дисциплине, они могут вести себя так, как они этого не делают, но они всегда будут проверять нас и проводить свои “исследования” о том, что им может сойти с рук или как мы реагируем.

Мы должны помнить, что они будут зеркально отражать нас и наше поведение. Мы должны смотреть на то, как мы подходим к жизни и обстоятельствам, потому что мы их конечные учителя. Они наблюдают за нами и чувствуют, что так и должно быть. Никто не идеален, но когда дело доходит до родителей и детей, самосознание так важно, хотя иногда это так трудно.

Я сделал много хорошего чтения в последнее время, что было очень полезно, чтобы справиться с моей удивительной высокой духовной сильной волевой красавицей. Вот книги, я надеюсь, они помогут вам тоже:

• Чудо девочек от Майкла Гуриана
• Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили от Фабера и Мазлиша
• Эмоциональная мускулатура сильных родителей сильных детей от Novick & Novick

• Чтобы дети не теряли свою от доктора Лемана

• Пока мы даем им свободу быть теми, кто они есть, учимся делать правильный выбор и принимать правильные решения самостоятельно с нашим руководством, любить их и дисциплинировать их, не причиняя им вреда, и дать им наше время, они будут в порядке. Я надеюсь ;)

Вы обсуждали ее поведение с педиатром? Я спрашиваю, потому что уровень сопротивления, как вы описываете, кажется необычным для пятилетнего ребенка. Можно задаться вопросом, может ли быть какая-то физиологическая причина, например, паразит.

Возможно, было бы полезно временно снизить ваши стандарты, если вы перфекционист, чтобы сделать задачи более достижимыми для пятилетнего ребенка. В дополнение к выполняемой задаче, должна ли эта задача быть выполнена идеально? (Понятия не имею, просто выбрасываю это на рассмотрение.)

Вы упомянули шлепки. Хотя есть некоторые ситуации, которые заслуживают отшлепать (например, когда безопасность ребенка или другого ребенка или домашнего животного вызывает беспокойство), я думаю, что использование отшлепаний показывает, что эта ситуация зашла довольно далеко. Я думаю, что шлепки, как правило, являются результатом неудовлетворенности родителей, а не подходящим ответом.

Также может быть полезно изучить “кликер-тренинг” для домашних животных, как упражнение, освежающее ваше понимание того, как учатся животные (включая маленьких людей).

Я посещала групповые занятия по родительскому вмешательству (14 недель), которые, по мнению местного университета, могли бы научить меня тому, как лучше помогать ребенку с аутизмом. Класс был потрясающим! Знания и опыт такого вмешательства не могут быть переданы на сайте вопросов и ответов. Потребности твоих дочерей настолько сложны и часто неуловимы, что не будет быстрого ответа, на который был рассчитан кольянный экскурс… поэтому я практически рекомендую определённую книгу.

Класс, который я посещала, был не о том, как помочь ребёнку не “ошибиться”, а о том, как помочь родителям сделать всё лучше и лучше. Учебная программа была http://www.incredibleyears.com/ и текст можно купить на Amazon менее чем за $5. Все прошло хорошо, я приобрела более дюжины копий для нескольких друзей и моих братьев и сестер с детьми - “Невероятные годы”: Руководство по устранению неполадок для родителей детей".

Слишком много хорошей информации, чтобы повторить, но использование “нет” - это отрицательное принуждение, и многие дети не реагируют на это так же хорошо, как на другие инструменты, такие как перенаправление. Я выросла в сельском районе Rocky Mnt с 7 братьями и сестрами в очень традиционном домашнем хозяйстве. Я не хочу выглядеть как какой-то новый старый шарлатан, утверждающий, что дети не нуждаются в структуре… это не так. Но стратегии и уроки в Невероятные годы изменили и мою жизнь, и жизнь моих сыновей.