Должна ли я наказать свою сестру-подростка, за то, что она солгала мне, чтобы тайно увидеться со своим парнем?

Твоя сестра попала в ситуацию, о которой, по ее мнению, нужно было солгать. Она могла бы продолжать делать это в надежде, что ее никогда не поймают, или до какого-то кризисного момента, когда она была обнаружена невольно. Но вместо этого, она решила принять трудное решение и признаться вам, чтобы позволить вещи, чтобы быть лучше в будущем. Она пошла по взрослому пути активного решения неудобной ситуации: несмотря на непосредственные негативные последствия признания своего прошлого поведения, она хотела быть открытой с вами и решить проблему.

В поведенческой психологии мы называем “наказанием”, как нечто, что снижает частоту целевого поведения, в отличие от усилителя, который увеличивает частоту поведения. В этом случае вы хотите укрепить ее (впечатляюще) хорошее поведение: ее смелое решение признать прошлые проступки и активно вовлечь вас в эту новую часть ее жизни. Сосредоточьтесь на этом, а не на наказании за прежнее поведение. В своих дискуссиях не стесняйтесь сказать, что обман был неверным или обидным, но подчеркните, насколько вы цените то, что она была достаточно храбра, чтобы решить это открыто, и что она доверяет вам достаточно, чтобы сделать это.

Возвращайте это доверие: отныне она будет иметь дело со многими другими проблемами взрослого уровня. Главное - сказать, что вы надеетесь, что она сможет быть открытой с вами с самого начала и в будущем. Если это произойдет, она должна увидеть, что ее открытость и честность положительно восприняты вами.

Так что, в сущности, обсуждайте прошлый обман открыто, но не пытайтесь его наказать. Сосредоточьтесь на усилении ее нового честного подхода.

Наконец, учитывая ваш собственный возраст, что замечательно делать, чтобы взять на себя ответственность за воспитание подростка. Я надеюсь, что вы сами получите за это большое положительное подкрепление.

Я тренирую собак как хобби. Эта ситуация напоминает мне о кардинальном правиле дрессировки собак - если ваша собака сошла с поводка и делает что-то, что вам не нравится, never перезвоните ему и накажите его. Почему? Он, вероятно, никогда не вернется к вашему воспоминанию, потому что вы только что научили его, что плохие вещи случаются, когда он делает.

Я полагаю, что вы видите аналогию. Это не означает, что вы должны одобрять или игнорировать ложь, вы можете и должны серьёзно поговорить и дать понять, что вы недовольны этим; но если вы гордитесь последующими действиями, и вы хотели бы дать понять, что вы предпочитаете “прийти в себя”, а не нести ложь навсегда, пока вас не поймают, вы можете также признать, что вы гордитесь решением, которое она приняла. Это построит более сильные и открытые отношения, построенные на понимании и доверии.

В будущем ваша сестра, возможно, будет более склонна просить разрешения вместо того, чтобы умолять о прощении, потому что она не будет предсказывать автоматическое и объективное “нет”. Внимательная реакция со стороны вас покажет ей, что доверие и уважение можно заслужить, и она будет вознаграждена, чтобы пользоваться большей свободой и зрелостью, потому что она установила свою ответственность. Это гораздо более симбиотические отношения, чем never знание того, что она делает, потому что она никогда не говорит правду, потому что вы научили ее, когда вы наказали ее после того, как она вернулась по отзыву.

Хорошо для вас за то, что вы выступаете в качестве ответственного опекуна и ищете совета.

Правка: Я также хотел бы упомянуть, что когда я был в ее возрасте, я, вероятно, не стал бы “признаваться”, как она это сделала. Я бы подумал: “Если он не сломан - не исправляйте его”. Мне сходит с рук ложь, так что просто продолжай". То, что для меня значит, что твоя сестра “призналась”, и сделала это, предложив парням-родителям контактную информацию в попытке “сделать все правильно”, означает, что она уважает тебя, ценит твои отношения, и ей было очень неудобно лгать тебе, и она знала, что ей нужно сделать тяжелую вещь и рассказать тебе об этом. Вы должны заботиться об этом и сохранять это. Ложь может стать нормальным поведением для молодого взрослого человека.

Разница в возрасте - это то, что полностью зависит от вас, но, на мой взгляд, это не должно быть большой проблемой. Может вызвать подъем брови, но не нарушение сделки.

Воспитание ребенка, родитель или опекун имеет две основные работы, помимо обеспечения питанием и кровом.

1. Защищая ее от опасностей, она не способна безопасно управлять собой
2. Направлять ее развитие как личности

Вашей сестре шестнадцать лет, и во многом она уже взрослая. Не легально, конечно, но через два года или около того она станет. Это означает, что (2) в основном является полным: она достаточно близка к тому человеку, которым она будет, по крайней мере, к тому человеку, которым она будет, когда у вас не будет большого права голоса в этом вопросе за пределами того, что она позволяет.

Далее, как брат или сестра, а не родитель, вы, вероятно, относительно близки по возрасту; даже разница в 10 лет будет восприниматься ребенком как похожая. Это означает, что ваш лучший способ направлять ее развитие - лидировать на примере. Если вы хотите направить ее к большей честности, вы должны сделать это, будучи честным и открытым с ней.

(1), защищая ее от опасностей, с которыми она не может справиться, является более важной задачей под рукой. В шестнадцать лет, однако, это совсем другая задача, чем в восьмилетнем возрасте; она близка к взрослому человеку, а это значит, что здесь нужно быть более осмотрительным в своем выборе. “не оборудована, чтобы справиться” - это важная сторона; она очень хорошо оснащена, чтобы справиться со многим, чего не было бы у десятилетней девочки.

Лучший способ подойти к этому - с ограничениями. Вы устанавливаете лимиты, это звучит так, как будто она нарушила эти лимиты. Тогда лучший подход - просто изменить лимиты, чтобы было легче держать их в безопасном месте.

Это как, когда я иду по улице с детьми, я устанавливаю лимиты на то, где они могут ходить: они не должны ходить по улице, и должны оставаться в пределах зрительного поля. Если они показывают, что не могут этого сделать, то я сокращаю расстояние: они должны держаться подальше от проезжей части (т.е. в 2-3 футах от дороги) и оставаться в пределах квартала. Это не формулируется как наказание; это формулируется как нечто, что поможет им следовать более важным ограничениям (т.е. что-то, что удержит их от перехода через действительно опасную линию).

Подход, таким образом, заключается в том, чтобы определить лимит, который вы можете дать ей, что облегчит ее пребывание в безопасных границах. Возможно, более частые проверки; возможно, вы попросите ее поделиться с вами своим местоположением. Будьте осторожны, т.к. здесь очень легко попасть в слишком навязчивые места, особенно с 16-летней девушкой, которая действительно должна иметь достаточно свободы.

Поговорите с ней о why том, где она находится, и why о том, что важно быть в безопасности. Тогда, возможно, придумайте что-нибудь всего. Также включите в этот разговор, почему важно быть честным. Будьте готовы к тому, что она скажет вам, что ей шестнадцать и она способна защитить себя; постарайтесь вести беседу как можно позитивнее, а не обвинять и не делать ее защитницей. Постарайтесь работать с ней, чтобы найти решение, которое подойдет вам обоим, и что она действительно сделает.

И еще одна вещь; похоже, что она действительно заботится о вашем мнении, и это важно, чтобы держаться. Используйте это как точку, откуда вы работаете. Не надо арфировать на “честности”; сделай так, чтобы было ясно, что она тебе небезразлична и ты хочешь защитить ее и просто знать, что происходит, но чем больше ты концентрируешься на отсутствии честности, тем беднее это будет выглядеть.

Спроси свою сестру.

Если твоя сестра не верит, что ее поступки достойны наказания, то наказание ее послужит лишь иллюстрацией твоей власти над ней и увеличит разрыв между тобой. Понимание того, почему ваша сестра чувствовала себя оправданной в своих поступках, позволит вам двоим начать процесс исправления ваших отношений.

С другой стороны, похоже, что ваша сестра понимает, что то, что она сделала, было неправильно. Если она это сделает, то вполне возможно, что она даже будет приветствовать наказание, которое, по ее мнению, является подходящим уровнем, как способ облегчить ее чувство вины (хотя не ждите, что она признает это). Обсуждение этого позволит вам двоим найти правильный ответ. Это также откроет дверь к разговору о том, почему она считала, что ложь вам лучше, чем альтернатива.

Вы должны войти в разговор с твердым представлением о том, какая часть действий вашей сестры была наиболее проблематичной (ложь, свидания и т.д.) и чего вы надеетесь достичь наказанием. Но прежде всего, будьте готовы выслушать вашу сестру.

Наказание, с которым ваша сестра согласна и которое, по вашему мнению, оправдано, принесет гораздо больше пользы (и его гораздо легче будет применить), чем наказание, назначенное свыше.

Должна ли я наказать своего ребенка за то, что он солгал мне, чтобы тайно увидеться с ее парнем?

Я предлагаю “нет”. Вместо этого, подумайте о чувстве раскаяния за то, что она хотела (или “чувствовала необходимость”) солгать, и пересмотрите ваши отношения (т.е. ваши предыдущие разговоры) в этом свете.

В 16 лет я полагаю, что она уже перестала быть в том возрасте, в котором вы можете ее принуждать.

Я думаю, что вместо этого вы должны позиционировать себя как человека, которому она может позволить доверять, т.е. как человека, который не будет давать ей горе, когда она будет доверять.

Также, вместо правил дома, может быть, вам следует иметь соглашения о доме. Если она врет и нарушает “правила”, то, возможно, она с этим не согласна. Может быть, пересмотреть свои соглашения, проверить, согласна ли она с ними, сделать это о том, чего она хочет, а также о том, чего вы хотите, и сказать ей, что вы предпочитаете, чтобы она сказала вам (вместо того, чтобы лгать об этом) if~, когда она изменит свое мнение о соглашении или захочет его изменить или что-то в этом роде.

Я полагаю, что она будет принимать большинство решений о своей жизни, по крайней мере, таким образом вы будете знать, что она делает, и иметь возможность обсудить это с ней.

Я не имею в виду, что вы должны соглашаться со всеми ее решениями (например, предупреждать о ее предсказуемых последствиях, если вы считаете это целесообразным), но не наказывайте ее, позвольте ей изменить свое мнение и принимать вещи медленно.

Как бывший, подростковый лжец, я вижу ряд причин, по которым она могла тебе солгать:

1. Страх перед вашим суждением (обоснованным, так как вы признаетесь, что не решили за или против ее отношений).

2. Необходимость независимости, возможно, от обоснованного или не обоснованного чувства удушения.

3. Доказательство того, что она может быть независимой взрослой, давая тебе “заниматься своим делом, у меня своим”.

По крайней мере, это не похоже на то, что она просто выступает против твоего авторитета.

В любом случае, она беспокоила вас (достаточно, чтобы прийти в SE, чтобы спросить об этом), вероятно, обидела вас (хотя вы не звучите обиженным, это хорошо), и нет необходимости говорить, что это могло пойти ужасно плохо для нее, и тогда ей придется столкнуться с двумя стыдами: ложь вам, и ее обида за то, что она не подчиняется правилам. Так что, да, должны быть последствия ее действий. Какие? Конечно, не серьезные. Как сказал Арханист, _что ты хочешь достичь? Сосредоточься на том, чего хотел достичь твой ребенок.

Если ты думаешь, что (1) самая главная причина ее лжи, постарайся успокоить ее, что ты - фигура доверия. Что вы будете стараться судить только по требованию (ей все равно понадобится совет) и не будете форсировать свою точку зрения.

Если (2), вам может понадобиться пересмотреть лимиты и правила, переформулировать, почему они существуют в первую очередь.

Если (3), вы можете похвалить более зрелую часть ее поведения (исповедание лжи) и помнить, что она скоро станет взрослой, и даже если вы будете относиться друг к другу как к взрослым, вы все равно будете говорить как сверстники о хороших и плохих вещах.

Надеюсь, что она увидит причину. Тогда вы можете наложить пропорциональное, целенаправленное наказание, например, пойти вместе в кино (вы можете попросить ее заплатить) или сделать вам небольшой извинительный подарок, или любую другую вещь, которая не отговорит ее от раннего признания правды в следующий раз, когда она почувствует себя лгуньей, и даст вам обоим возможность сблизиться.

Я не думаю, что ты сможешь достичь своих целей наказанием. Я думаю, что тот факт, что она призналась и хочет, чтобы вы познакомились с парнем, очень позитивен - может быть, этот парень хорош для ее уверенности в себе.

Я не думаю, что вы можете сохранить 16yo “безопасно” без ущерба для их развивающейся независимости - но вы можете и должны говорить о всех направлениях, в которых могут идти отношения - есть много известных режимов неудачи, и большинство из них имеют предупреждающие знаки, которые означают, что ранние действия могут предотвратить неудачу от нанесения прочного ущерба. Надеюсь, у вас есть отношения, в которых вы иногда говорите о том, какими отношениями вы восхищаетесь, и о том, что приводит к несчастью (динамика власти, жизненные цели в отношении дохода, детей, работы, образования или несоответствия точек зрения).

После того, как вы встретились с этим парнем, около половины всех проблем, которые вы себе представляете, исчезнут, заменив их реальными вещами, которые доставляют вам неудобства. Постарайтесь дать ему преимущество - он, наверное, не покажется вам достаточно хорошим, но он нравится вашей сестре. Он должен быть готов уважать ответственность, которую вы несете за свою сестру, но в 16 лет, я думаю, что ее ответственность за себя существенна. (Я знаю, что в 16 лет мы часто бываем идиотами, но без ответственности за себя и глупые вещи, которые мы делаем, мы все еще можем быть идиотами в 26 лет)

Другое дело, что стремления к колледжам и карьере - это большие вызовы для такого рода молодой любви; реалистично ли они сочетаются с этими вызовами и не только? Будет ли она все еще считать его привлекательным, если он станет актуарием? Удачи.

Я не вижу ничего тревожного в этой ситуации, кроме первоначальной лжи. Разница в возрасте совершенно нормальна и ее поведение превосходно.

Поговорите с ней по-дружески, гордитесь (и скажите ей), что она пришла чистая и скажите ей, что в следующий раз вы предпочли бы, чтобы вам сказали правду с самого начала.

Все остальное почти наверняка гарантирует, что она не придет к вам снова с таким откровением.

Наказывать надо только за то, что кто-то сделал что-то намеренно плохое, например, воровство, вандализм и так далее. Ложь, конечно, плохо, но почти всегда плохо косвенно. Она лгала не для того, чтобы получить что-то, а для того, чтобы скрыть что-то, что, как она думала, вы не одобрите. Если бы ей сказали, что она не может видеться с парнем, а потом все равно сделала это и солгала об этом, это было бы другое дело, но наказание не помогло бы.

Вопрос здесь в том, почему она чувствовала, что ей нужно солгать о парне. Лично я не вижу проблемы с разницей в возрасте от 16 до 18 лет.

Девочки-подростки почти всегда будут влюбляться в парней на несколько лет старше, так что это очень распространенная ситуация, и запрет отношений только заставит ее больше лгать, разрушит ваше доверие к ней, и в конечном итоге заложит основу для того, чтобы они сбежали вместе или еще хуже.

Держите друзей близко, а врагов - ближе - если вы скептически относитесь к парню, пригласите его в семью и проводите с ним много времени. Это либо заставит вас открыться ему и позволить увидеть то, что она в нем видит, либо откроет ей его истинных персонажей, что, возможно, заставит ее прекратить отношения.

Похоже, она не чувствует доверия к тебе. Такое случается. Иногда, будучи старшим братом или сестрой, мы чувствуем себя неуверенно по отношению к нашим сестрам или братьям, так как не хотим потерять их или совершить ошибки в их жизни. Но мы забываем, что также совершили много ошибок в нашей жизни, и эти ошибки научили нас ценить жизнь.

Так что, по моему мнению, вы должны забыть о ее ошибках и начать вести себя как друг, но не забывайте искать в истории ее парня, я имею в виду его взлеты и падения, его природу и поведение. Если выбранный ею парень по своей природе не очень хорош, то тебе следует начать действовать как родитель и прекратить ее отношения. Это будет твоей настоящей обязанностью как старшего брата и сестры.

Вы оба поступили правильно. Вы попросили совета, чтобы быть лучшим опекуном и братом, в то время как ваша сестра рассказала вам обо всем. Она боялась, что ты разозлишься, но из того, что я вижу сейчас, она действительно любит этого парня и хочет твоего одобрения. Любовь проста и в то же время сложна, когда ты в кого-то влюбляешься. Думаю, у тебя тоже есть свой собственный опыт. Готов поспорить, что они оба хорошие дети, потому что если они не будут серьезными, то даже не будут беспокоиться о встрече с тобой в первую очередь. Просто доверяй ей и уважай ее решение. Так будет лучше в будущем, и она откроет все с тобой, так как доверяет и тебе. В любом случае, хорошая работа для вас обоих.

Наша работа заключается в том, чтобы помочь им вырасти взрослыми, которые делают умный выбор, но при этом понимают последствия. Так что да, дисциплинируй ее, если она нарушила твои правила, но будь полегче, если считаешь, что это правильно. Каждый взрослый, которого я знаю, вырос в доме без милосердия и строгого соблюдения правил, наполнен обидами и проблемами, и, насколько я могу судить, у них нет превосходной рабочей этики, уважения к авторитету или способности ориентироваться в жизни.

Я постоянно говорю своим детям, и особенно во время дисциплины, что я безоговорочно люблю их, что они ничего не могут сделать, чтобы заставить меня любить их меньше, или любить их больше, если на то пошло. Моя любовь гарантирована. Независимо от того, вырастут ли они до серийных убийц или получат Нобелевскую премию, я буду любить их точно так же. Мое одобрение, удовольствие, удовлетворение, гордость и счастье будут разными, но моя любовь постоянна. Они не заработали ее и не могут от нее убежать.

Наши дети, по рождению или иным образом, должны чувствовать любовь и поддержку от нас. Ты кажешься удивительным братом и опекуном. Я верю, что мир стал лучше, потому что вы решили помочь.

Я бы посоветовал вам запастись едой в вашем доме, часто приглашать его, и держать их в поле зрения…

Это будет неловко для вас, но вы действительно должны начать разговор о противозачаточных средствах с ней, или найти кого-то другого, чтобы поговорить с ней. На данный момент она должна принимать таблетки. Прокрадываться поздно ночью обычно указывает на секс, верно? По крайней мере, это было в 90-х, когда я был подростком.

Как говорили другие, возможность вырастить 16-летнего ребенка в вашем возрасте впечатляет, и вы должны гордиться тем, что можете это сделать.

В нашем штате он будет легальным взрослым в 19 лет, а она все еще будет несовершеннолетней. 2 года в 20 лет - это ерунда, но я чувствую, что 2 года в подростковом возрасте - это большая разница в эмоциональном интеллекте и ответственности.

Но я думаю, что здесь смешаны два разных понятия. Я не верю, что быть законным взрослым имеет какое-либо отношение к эмоциональному интеллекту или ответственности.

Лично я не думаю, что два года - это вообще что-то, о чем стоит беспокоиться. Из того, что вы написали, звучит так, как будто вы верите, что и ваша сестра, и ее парень оба довольно зрелые почти взрослые, и что они могут ответственно относиться к своим отношениям. (Если я неправильно понял, не стесняйся, прыгай и пристрели меня!)… Но если ты в это веришь, то это действительно важное соображение.

Наказание редко является хорошей идеей, по моему опыту (я сам воспитал двух детей). Наказание должно рассматриваться “грешником” как справедливое, чтобы быть эффективным. Если ваша сестра чувствует, что наказание несправедливо, она будет мотивирована, чтобы исключить вас еще больше из ее уверенности в себе, что означает, что вы оба понесете убытки. Я бы предложил вам контролировать вашу потребность в мелкой мести (я не осуждаю вас - мы все чувствуем, что иногда), и поговорить с ней о том, как важно ее счастье для вас. Как ее “родитель” вы, к сожалению, будете испытывать эти разочарования время от времени, и лучшее, что вы можете сделать, это попытаться направить ее к лучшему пути в будущем. Это тяжелое бремя, быть ответственным за подростка, когда вы так молоды - но у вас, кажется, хватает мудрости, чтобы попросить совета; это на много миль лучше, чем некоторые из них, о которых я знаю.

Я думаю, что хорошим вопросом для парня, с твоей сестрой, включенной в разговор, было бы что-то вроде:

“Что именно ты ожидаешь произойти в этих отношениях, когда ты достигнешь (совершеннолетия) и (имя сестры) все еще будешь несовершеннолетним в течение (x лет), а твои романтические отношения станут незаконными? Вы оба готовы отложить романтические отношения на (х лет), пока (сестра) не станет (законный возраст), или вы намерены стать сексуальным преступником?”

Короткий и к делу.

Если вы думаете, что парень хороший парень и что они могут иметь будущее вместе после того, как ваша сестра станет законной взрослой, скажем так, но дать понять, как ваша сестра и парень, что они не будут допущены к свиданиям в то время как она несовершеннолетняя, а он - нет.

Что касается наказания: так как она призналась сама, солгала в основном из-за нервозности, когда говорила тебе, и если она обычно ответственна в других областях своей жизни/поведения, я бы предложил незначительное наказание за ложь. Что-то вроде временного лишения привилегии, выполнения дополнительной работы, или, возможно, основание для того, чтобы не встречаться с друзьями какое-то время (так как она использовала тусовку с подругой девушки, как свою ложь, если она хочет тусоваться с ней, они могут тусоваться в вашем доме).

Просто дайте ей понять, что наказание за ложь, а не за парня как такового, и что если бы она была заранее о парне и попросила вас встретиться с ним прямо сейчас, то не было бы никакой необходимости в наказании.