Что я могу сделать с моими безумно строгими родителями в подростковом возрасте?

Усадите их для большой, честной беседы. Не делай из этого то, чего ты хочешь. Сделайте это о том, чего они хотят, и особенно спросите их, честно, как они думают, что то, что они делают сейчас, готовит вас к вашей взрослой жизни. Спроси их, как они думают, что ты сможешь справиться со взрослой жизнью, когда пойдешь в колледж с нулевой подготовкой. Спросите их, что они думают, что произойдет, когда вы будете свободны, чтобы пойти и тусоваться с кем хотите в колледже, но у вас нет опыта, чтобы отличить хороших парней от странных парней. Что происходит, когда у вас внезапно появляется неконтролируемый доступ к интернету, когда вы никогда им раньше не пользовались.

Очевидно, что они беспокоятся о таких вещах. Но у них есть еще около 3 лет, в течение которых они могут защитить вас, а затем они отпустят вас в мир с нолью подготовки. Спросите их честно, что, по их мнению, произойдет. Если они утверждают, что воспитывают вас, чтобы противостоять этим искушениям, напомните им, что вас не воспитывают, вас принуждают, и вам не дают возможности учиться для себя. Напомните им, что вы не согласны с их позицией, и только причина, по которой вы ведете себя так, как они хотят, заключается в том, что они делают вас, и что вы не будете вести себя так, как только их оплошность уйдет.

И напомните им, что молодые люди много ошибаются, выясняя, как устроена жизнь. Чем меньше ситуация, тем меньше опасность. Прямо сейчас, если ты тусуешься с друзьями или на свидании, они будут рядом, чтобы забрать тебя, если что-то не так. (Если они все равно дадут тебе телефон). Если ты в колледже, подальше от них, ты будешь сам по себе. Единственное, что защитит вас там, это ваш опыт взросления.

Худшая ситуация, напомните им, что вы будете свободны, даже если они не хотят, чтобы вы пришли, когда вам исполнится 18. Так как это звучит как угроза, вы захотите избежать ее, если это вообще возможно, но если они не осознают этого, это может помочь указать на нее.

И, наконец, если это звучит так, как будто вы будете в действительно тяжелом положении, когда вы уедете в колледж, ну, вы будете в таком положении. Но не позволяй этому отпугнуть тебя. Жизнь требует большого опыта, включая кучу плохих, и вам придется много наверстать упущенное… но когда-нибудь вы должны будете это сделать. Чем раньше, тем лучше.

Хорошо, это может занять некоторое время, но это может дать тебе немного свободы.

Скажи своим родителям, что ты хочешь получить работу, когда тебе исполнится 16. Используйте несколько отговорок типа: “Я хочу накопить на колледж”, “Чтобы получить работу в колледже, это поможет, если у меня есть некоторый опыт”, “Когда я буду в колледже, я буду довольно далеко, мне понадобятся некоторые сбережения, чтобы вернуться домой во время каникул”, все, что вы думаете, будет работать.

Это будет выглядеть как зрелое решение и показать, что вы обеспокоены будущим.

Как только вы получите это, вам, очевидно, понадобится телефон, чтобы позвонить им, если что-то пойдет не так, пока вы на работе. Также, если вам придется ехать на автобусе или гулять на работу, действительно ли они хотят, чтобы вы потеряли работу из-за того, что вы не смогли позвонить и сказать своему боссу, что произошла авария, и вы опоздаете на десять минут? Это будет выглядеть ужасно на будущем собеседовании.

Теперь, если ты справишься с этим, когда ты получишь работу, ты можешь попросить о работе в вечернюю смену. Это было бы пустой тратой времени, чтобы вернуться домой только для того, чтобы сразу же вернуться домой, когда у вас будет время поесть или сделать домашнее задание? Было бы гораздо разумнее быть с друзьями, которых знают твои родители, делать домашние задания в школе или близлежащей библиотеке, и есть с ними где-нибудь рядом с твоей работой.

Как только ты входишь в дверь, продолжай мягко нажимать, чтобы расширить ее немного больше.

Теперь, когда тебе пора спать, возьми записку от учителей, в которой говорится, что твои домашние задания не выполняются в установленные сроки. После того, как ваши родители потребуют знать, почему это происходит, объясните, что иногда вам нужно немного больше времени, чтобы закончить его, но необходимость ложиться спать в 9 вечера останавливает вас от этого.

Действительно надеюсь, что это поможет.

Правка Хорошо, некоторые люди вспомнили хорошие моменты в комментариях, и у меня нет места внизу, чтобы ответить, так что давайте рассмотрим их.

Телефон:

Относительно использования стационарного телефона на работе, это опция. Поэтому я сказал, что мобильным телефоном можно пользоваться по дороге на работу и обратно. Что, если она застрянет на автобусной остановке или задержится по какой-то причине, иметь основной телефон - это хорошая идея. А если она действительно потеряет работу из-за задержки и не может сообщить об этом своему боссу, то увольнение - это черная метка на будущих собеседованиях. Она может либо не включить его в резюме будущего колледжа, и в этом случае она начинает с нуля, или она должна пойти с потенциальным работодателем, зная, что ее уволили из МакДжоба. Ни то, ни другое не является отличным вариантом.

Честно говоря, моей первой мыслью при прочтении проблемы было сказать Саше, чтобы попросить дешевый флип-телефон, тот, который мог бы посылать только основные текстовые сообщения и не мог пойти в интернет. Однако, потом я прочитал это,

Например, всякий раз, когда я спрашиваю папу, могу ли я иметь телефон, он смеется мне в лицо и говорит: “Ну вот и шутка дня”! Так что это, очевидно, не вариант.

Это все для того, чтобы получить возможность начать дискуссию, а не быть сбитым с толку еще до того, как дискуссия начнется. Может быть, после того, как она имеет основной телефон на некоторое время, заплатил за свои собственные деньги и использовать ответственно, она может обновить, но это должно подождать, пока она на самом деле дается шанс показать ответственность.

Eroding Trust

Так что моя схема, безусловно, имеет скрытый мотив, но я бы вряд ли назвать это плохой или даже настоящий секрет. Устроиться на работу - это хороший способ научиться ответственности, если это дает ей хоть каплю свободы, что является для нее побочным преимуществом. В лучшем случае, это было бы три или четыре часа в неделю между школой и работой, чтобы делать что-то со своими друзьями, например, домашнее задание. Она не будет ходить на вечеринки или бродить по барам по ночам. Телефон поможет родителям проверить ее, пока она в отъезде. Самая скрытная и бунтарская часть моей идеи - это то, что Саша пытается настроить свои часы так, чтобы у нее было свободное время.

Также я сказал, что это займет время, это не будет сделано все сразу. Сначала она должна убедить родителей дать ей работу, до которой осталось от нескольких месяцев до года, затем, когда кажется вероятным, что она ее получит, она может спросить о телефоне. Не секрет, что она хочет больше ответственности и свободы, но вряд ли она будет пытаться прокрасться назад к родителям. Если это подорвет доверие родителей, честно говоря, с самого начала не было никакого доверия. И, глядя на то, что написала Саша, ее родители все равно не доверяют ей. Если они потеряют немного больше, потому что она не была на 100% открыта со своими причинами, чтобы хотеть работу, что они будут делать, отправить ее в постель в 8 вечера?

Я очень надеюсь, что Саша попробует метод Эрикс в первую очередь и что он доберется до ее родителей. Однако, если он не сработает, то у нее есть три варианта: сидеть и ничего не делать, что, скорее всего, перерастет в неприязнь и даже ненависть к родителям (я видела, как это случалось слишком часто с родителями учеников, которых я учила в прошлом), бунтарство и перестать заботиться о том, что думают ее родители (это не самый лучший вариант), или мягко, но неуклонно подталкивать к большей свободе.

Я действительно больше не знаю, что делать, я просто не думаю, что смогу так больше жить.

Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы наверняка сможете так жить, хотя это может быть нелегко. В то время как оставаться на связи с ограниченным (или отсутствующим) доступом к социальным сетям сложнее, чем когда-то было, это не делает невозможным иметь друзей. (Как показывает тот факт, что они у вас есть! =) ). Ты определенно можешь жить под родительским присмотром, когда ты с друзьями. Не иметь возможности встречаться или общаться с мальчиками - это тяжело, но не конец света. А одевание в стили одежды, призванное подчеркнуть ваше тело для просмотра другими людьми, - это то, без чего вы тоже не выживете; то же самое можно сказать и о макияже. Я понимаю, что это не кажется самым веселым, что вы могли бы иметь прямо сейчас, что это выглядит так, как будто ваши друзья действительно наслаждаются делать эти вещи сейчас, и что пара вещей, которые делают ваши родители не является хорошим способом, чтобы подготовить вас к взрослой жизни, но воздержание от этих вещей не убьет вас.

(Кстати, ясно, что у вас есть некоторый доступ к Интернету, чтобы задать этот вопрос. ;). Так что вы не полностью изолированы от него. Есть ли у вас также социальные сети, только без мобильного доступа?)

Частично причина, по которой я начинаю с этого, заключается в том, что для вас важно осознать, что вы можете пройти через это и выйти в свет нормально. Другая часть заключается в том, что ваше отношение к этим вопросам, скорее всего, способствует возникновению проблемы. Ты рассматриваешь правила своих родителей как простые правила, не имеющие смысла. Об этом свидетельствует название именно этого вопроса, где вы называете их “безумно строгими”. В какой-то степени это восприятие представляет собой неспособность ваших родителей общаться и учить вас. Но, несмотря на их неудачу на этом фронте, первый шаг заключается в том, что вы должны осознать, что правила, которые они помещают вас под do, имеют смысл. Тот факт, что вы еще не осознаете этого, говорит о том, что вы не настолько зрелы, как вам кажется. Ничего страшного, ты подросток. Это та часть вашей жизни, где вы должны учиться быть зрелыми.

Так что, прежде чем вы попытаетесь изменить своих родителей, вы должны изменить себя. Начните с вашего отношения к этим правилам. Спросите себя: “Почему мои родители навязывают эти правила?” И если вы не можете понять ответ, то это отличное место для начала: спроси своих родителей, почему эти правила существуют. Не задавайте этот вопрос таким образом, чтобы он подсказывал, что эти правила не имеют никакого смысла; спросите их всерьез, желая получить настоящий ответ. Не пытайтесь использовать тот факт, что они не научили вас причинам, в качестве амуниции и против них. Попросите выяснить, каковы цели правил. Спросите, какие привычки они пытаются вам помочь сформировать. Спросите, от каких угроз они пытаются вас защитить. Спросите, какие ценности они хотят вам передать. Активное участие в понимании их методов является хорошим первым шагом на пути к реальной зрелости. И если твои родители не дадут тебе удовлетворительного ответа, это нормально. Родители тоже не идеальны, и неспособность ответить здесь не означает автоматически, что правила или их взгляды ошибочны. Как вы говорите, вы благодарны за то, что они сделали для вас, так что доверьтесь им, несмотря на их недостатки. Радуйтесь, что они вообще попытались ответить, и если вы все еще не понимаете, то ничего страшного в том, чтобы продолжать пытаться понять. После того, как вы найдете некоторые из этих ответов, вы будете в лучшем положении, чтобы решить проблему.

• Если у вас есть успехи в получении ответов, одно, что вы можете сделать, это попытаться заставить их более открыто обсуждать свои решения. Если они будут более открыто говорить с вами о том, как они думают о вещах, это поможет вам рассказать о том, как вы смотрите на вещи по-другому и почему. Это может помочь и вам, и им лучше понять вас и ваши чувства. Например, может быть, они не дадут вам смартфон, потому что боятся, что вы подсели на него. (Не говоря уже о том, что вы это сделаете, но есть риск, что у вас будет постоянный доступ к социальным сетям). Если вы понимаете это, то можете поговорить о том, почему вы не думаете, что зависимость - это риск для вас.
• Второе, что нужно сделать, это попытаться показать им, что их методы не помогают вам повзрослеть. Это будет трудно. Для этого нужно иметь хоть какое-то понимание или хотя бы догадку об их методах, а для этого нужно иметь брутально честное представление о себе и своих недостатках. Не подставляйте это под сомнение с точки зрения того, что вы не можете делать то, что хотите. Обращайте внимание на то, что вам не нужно приобретать необходимые навыки и опыт. Пример с телефоном - еще один хороший. Полностью лишая вас его, вы не научитесь теперь ответственно обращаться с телефоном. Это означает, что риск больше, когда ты переезжаешь сам и получаешь телефон за свои деньги. Напротив, если он у вас есть сейчас, вы можете привыкнуть убирать его в определенное время каждую ночь.
• Используя этот подход, вы продемонстрируете, что вам можно доверять и что вы не собираетесь злоупотреблять привилегии, о которых вы просите. Это может сделать их более открытыми для ослабления некоторых ограничений, которые они накладывают на вас. Если они не чувствуют, что им необходимо ограничивать вас в действиях, они, скорее всего, не будут этого делать.

В конечном счете, ответ заключается в том, чтобы ваши родители и ваши цели совпали: они хотят, чтобы вы выросли в компетентного, безопасного, способного, ничем не уступающего им по уровню взрослого, и это также должно быть в центре ваших собственных целей. Речь не идет о том, чтобы делать все то, что, по вашему мнению, может быть забавным. Речь идет о том, чтобы стать лучшим человеком, которым ты можешь быть. И это означает, что тебе придется наклониться к некоторым вещам, и это означает, что твои родители должны наклониться к некоторым вещам.

Если они просто загоняют тебя в тупик, то они действительно просто оставили тебя одного. Неважно, как сильно они стараются при таком подходе, это не подготовит вас к остальной части вашей жизни. Так что тебе придется работать над этим самому. В частности, есть значительный риск, что вы будете злоупотреблять такими привилегиями (в вашем собственном ущерб), когда вы больше не будете жить дома и будете вынуждены соблюдать эти правила. Это не означает, что вам нужно бунтовать сейчас, но это означает, что вам нужно будет найти способ уменьшить риск поведения в одиночку, когда вы станете старше. Но иметь дело с этим - это значительно другой вопрос. Начни с того, что я предложил.

Я - это ты 25 лет назад. В то время не было социальных сетей, но я узнала себя в том, что мне не разрешают быть с друзьями без присмотра, встречаться до брака (мне всегда было интересно, как я смогу получить мужа без парней, но эта логика была потеряна в моей семье), и мне приходилось выключать свет до 10 вечера. Было много других вещей.

Мой совет - получить консультацию. Неважно, что вам сказали другие ответы, тот факт, что вы не можете поговорить с родителями/они не хотят слушать, причиняет вам боль и оставляет шрамы, которые только консультация может излечить. Вы не собираетесь ‘просто смириться с этим’ или ‘просто так жить’. Вы должны знать, что то, что с вами происходит - это не нормально, что вы не избалованное отродье, просящее глупостей. Если вы можете найти кого-то, кто специализируется на травмах, попробуйте получить его помощь.

В моем случае, мои родители не “нормальные”. Наверное, у них расстройства личности. Их правила были только для меня, а не для моего брата. Они были связаны с тем, что я женщина, поэтому он сбежал. Мои раны были настолько тяжелыми, что я закончил свои отношения с кем-то, кто меня тоже не слышал. Я бы хотела со всей силы, чтобы это было не для тебя, но как только ты сможешь, сейчас или когда-нибудь в колледже, получить консультацию. Прошу тебя.

Похоже, что вы единственный ребенок, и ваши родители очень заботятся о вашем благополучии. Есть нерадивые родители, которые не говорят sh* о своих детях и думают только о себе. Могло быть и хуже… Но ваши родители звучат так, как будто они выросли в викторианскую эпоху. Может быть, так их и воспитывали. Спроси их. Узнайте. По крайней мере, ты начнешь понимать, почему они так себя ведут.

В этой сложной и удушающей ситуации тебе повезло, что они даже разрешили тебе посещать среднюю школу, это может показаться скудным утешением, но в свете самых последних событий, важно не погрязнуть в жалости к самому себе. Вы не беспомощны, вы можете действовать, и вы вносите позитивные изменения в свой образ жизни. Через три года ты официально станешь взрослым, закончишь школу, твои горизонты станут шире.

В любом случае, на твоем месте это то, что я бы start сделал:

Смартфоны

• Оба ли родителя работают вне дома? Используют ли они компьютер и Интернет для работы? Смогли бы они удержать свою работу без компьютера или смартфона?

• Спросите их, работают ли они до сих пор, если они не могут или вообще не знают, как пользоваться компьютером? Если, однако, у вас есть доступ в Интернет на домашнем компьютере, который вы используете для выполнения заданий, то забудьте об этом подходе. Получить доступ к интернету на домашнем компьютере все равно, что иметь смартфон сегодня.

Вместо этого, поговорите со своими друзьями по стационарному телефону, напишите им правильные письма и отправьте их по почте с помощью улитки (на самом деле это звучит занудно). Искусство рукописного письма , особенно с чернильным пером, является прекрасным хобби для выращивания, вы можете действительно наслаждаться этим.

В то время как телефонные звонки и текстовые сообщения - это простой способ дать кому-то понять, что вы думаете о них, есть магия в постоянстве физической, написанной от руки записки.

См. также 10 причин, по которым вам следует писать рукописные письма _

Тоэпер говорит, что, вооружившись привычкой писать вдумчивые благодарственные письма, “вы будете чувствовать себя счастливее, вы будете чувствовать себя более удовлетворенными, и если вы страдаете от депрессивных симптомов, ваши симптомы снизятся”. “

Пора спать

• Ложатся ли ваши родители спать в 22:00 (10 вечера)?

Если они ложатся спать в 23:00 или позже, то гораздо проще указать на лицемерие. Летом и в праздничные дни я бы ожидал, что родители ОП лягут спать позже. Неужели они никогда не выходят на прогулку в теплые летние вечера? Никогда ли они не едят по ночам всей семьей?

Но если они всегда ложатся спать в 22:00, а некоторые так и делают, то отбросьте идею убедить их позволить вам не ложиться спать позже. Вместо этого, просыпайся раньше. Нужно немного привыкнуть, но задания должны быть выполнены и сданы вовремя. Пойти к учителю и сказать им, что ваши родители требуют, чтобы вы ложитесь спать в 21:00 не является поведением или актом жестокости, даже если вы можете воспринимать это как.

• *Что может вы сделать, чтобы преодолеть этот иррациональный комендантский час? *

• Запрещено ли выходить из дома до или в 06:00 тоже?

• Тогда займитесь медитацией, займитесь йогой, послушайте компакт-диски и следуйте курсу упражнений на растяжку и релаксацию в комфорте вашего собственного дома. Прочитайте как минимум две главы из любого романа Чарльза Диккенса. Проснитесь очень рано, займитесь домашними делами, наделайте "немного” шума. Если ваши родители спросят, почему вы не спите, скажите им, что вы проспали 8 часов и больше не можете спать. Ты подросток и у тебя есть энергия, чтобы гореть!

Парни

Это намного сложнее решить. Единственное, что я могу сказать - пожалуйста, не видите никого за спиной ваших родителей. Когда они узнают, а родители почти всегда это делают, чувство предательства, которое они испытают, оправдает любое наказание, которое они могут вынести. Ты же не хочешь этого, не так ли?

Я бы также сказал, что встречаться с мальчиками в 15 лет все еще слишком рано, нет никакой спешки, время на твоей стороне, ты будешь встречаться в 17 (с удачей) или в 19, когда ты уйдешь из дома в колледж. Так что сосредоточьтесь на учебе и получайте лучшие оценки.

С упорством и уверенностью в себе к 17 годам ваши родители должны были прийти к выводу, что вы становитесь более независимым, более сильным, более подготовленным, с большими друзьями и с отличными оценками. Со всем этим позади, как они могут отказать вам в ночевке у друга?

Будьте последовательны в этом новом образе жизни, не ждите, что ваши родители изменят свои взгляды в течение ночи. Адаптация к вашему окружению - это ключевое слово. Вы справитесь.

Мое предложение: в первую очередь, найти кризисный центр поддержки подростков. Если вам повезло, что он есть в нескольких минутах ходьбы, идите туда. Иначе найдите его по телефону. Нужно найти поддерживающий голос до того, как ваше душевное состояние ухудшится. После этого нужно исправить домашнюю ситуацию. Если ваш школьный консультант по профориентации окажется полезным (и я понимаю, что есть много школ, чьи центры профориентации менее чем бесполезны), обратитесь к ним за помощью или рекомендациями. Если вы даже не можете залезть на компьютер дома, воспользуйтесь им в школьной библиотеке или техническом центре, чтобы найти интерактивную он-лайн поддержку в кризисных ситуациях.

Неважно, действительны ли правила и опасения ваших родителей или нет. Важно то, что вы находитесь в очень хрупком возрасте и что ваша жизненная ситуация причиняет вам боль прямо сейчас. С этого и нужно начинать: помогать себе, независимо от семьи.

Для большинства вещей, которые вы упомянули, есть один подход, который может сработать, но это risky, так что подумайте о последствиях, прежде чем делать это:

Что вы можете сделать, так это обвинить родителей, когда разговор с вашими друзьями и учителями. А затем прямо сказать вашим родителям, что вы вините их во всем, что ваши друзья хотят, чтобы вы сделали то, что вы не можете. Скорее всего, они будут чувствовать себя смущёнными - кто хочет заработать себе плохую репутацию в школе своего ребёнка? И чтобы сделать ваше дело более прочным, убедитесь в том, что вы придерживаетесь фактов (“мои родители не разрешают мне выходить на улицу”), ничего кроме этого (“они думают, что мне будет больно”) - им будет труднее оспорить то, что вы рассказываете друзьям факты из вашей жизни.

Однако, одна вещь, которую вы сказали, выделяет меня:

Ваши родители заставляют вас сдавать задания late, сказав вам ложиться спать в 9 вечера.

Честно говоря, для этой конкретной ситуации я бы сделал так:

• Иди к своему учителю.

• Скажи ей, что ты пытаешься выучить материал и закончить задания вовремя, но не можешь из-за твоих родителей (и объясни, почему).

• Спросите учительницу, может ли она поговорить с вашими родителями и сказать им что-нибудь.

• Спросите учительницу, спят ли ученики так рано, и если нет, попросите ее довести это до сведения ваших родителей.

• Может быть, обратитесь к школьному консультанту/заместителю директора/директору и попросите их помочь вам убедить родителей, что они неразумны.

• В других вопросах, в конце концов, они получат последнее слово, и вам просто придется подождать, пока вы пойдете в колледж. (Но будьте осторожны: даже в этом случае, если они заплатят за ваше образование, у них, вероятно, тоже будет некоторый рычаг влияния на то, чем вы занимаетесь). Но одна из задач правительства состоит в том, чтобы убедиться, что дети получают достаточное образование, даже если родители не заботятся о них. Это означает, что ваш учитель может имплицитно иметь больше влияния на возможность изменить, по крайней мере, этот аспект мнения ваших родителей. И есть шанс (небольшой, но все же), что если их это убедит, то и другие их правила тоже могут измениться.

Есть большая вероятность, что твои родители просто впадают в ужас того, что они делали, когда были в твоем возрасте. Или то, чем они были окружены. Не забывай, каким был мир для них, когда они были в твоем возрасте. Не было ни мобильных телефонов, ни социальных сетей. Для них можно жить без них, и очевидно, что единственное, для чего дети используют мобильные телефоны - это секс и стать жертвами сексуального хищничества. То же самое и со всем интернетом в целом. Я сомневаюсь, что вы убедите их в том, что телефоны и интернет можно использовать для хороших вещей без того, чтобы он был полон путей B линии, чтобы забеременеть немедленно.

В основном, они все еще видят вас, как этого маленького ребенка. Они держатся за воспоминания о том, что ты маленькая хрупкая штучка, и, наверное, боятся, что тебя не будет вечно. Если что-нибудь случится, ты очень скоро уедешь к ним. Всё - это угроза, и если с тобой что-то случится, они, скорее всего, просто умрут. Мы все так думаем, но не все из нас чувствуют, что лучший способ обеспечить вашу безопасность - это поставить вас на 23-часовую блокировку и опасаться всего мира.

Одним словом, постарайтесь не рассматривать их действия как необоснованные.

Постарайтесь понять, что вы их маленький медвежонок, и они хотят уберечь вас от всего, каким бы маленьким он ни казался. Шансы на то, что мир попадет в ад в их сознании, и они не знают, что делать, кроме всей этой “жесткой любви”. Я случайно не согласен с ними, но я знаю, о чем они должны думать. Я понятия не имею, насколько безумным я буду, когда мои дети будут в твоем возрасте. К тому же, я интернет-программист… это действительно худшее, что могут получить ваши дети, и в то же время очень сильный ресурс для образования, личного развития, и не быть полным идиотом, когда речь заходит о новостях и общей информации. Полный меч с двойным краем, от которого они, вероятно, предпочли бы держаться подальше до какого-нибудь произвольного студенческого возраста (потому что никто не делает глупостей в колледже).

Так что же ты можешь сделать? Ну, это зависит от того, чего вы действительно хотите. И я не имею в виду номинальную ценность. “Я хочу мобильник” или “Я хочу остаться до 11”. Ты хочешь обрести свободу, если это означает, что твоя семья станет нестабильной? Паника сделает это очень легко. Думай, как ипохондрик, чей фокус наружу. Во многом это не похоже на шок от прыжков в холодный бассейн. Это может ранить их навсегда. Особенно, если что-то случится после того, как они дадут тебе что-то сделать, неважно насколько маленькое. Однако, это может и не произойти. Это может показать им, что вам может быть позволено сделать свой собственный выбор и все может быть отлично. Суть в том, что вы не знаете, поэтому вы должны взвесить затраты/выгоды от получения того, что вы хотите, за счет последних лет, которые вы будете жить с вашими родителями. Я имею в виду, сколько ты действительно хочешь отправлять сообщения друзьям?

Ты не знаешь, сможешь ли ты жить так больше? Хорошо сказано. Я говорила, что каждый день я должна вставать и идти на работу. И моя жизнь потрясающая, и моя семья замечательная. Но мы все решаем сосредоточиться на какой-то мелочи, чтобы оправдать недовольство тем, что в противном случае является совершенно приемлемым решением. Очевидно, что я не знаю и половины из этого, но я был подростком однажды в эпоху, когда у меня не было ни интернета, ни мобильных телефонов. Дети все еще принимали наркотики, занимались сексом и всякими ужасными вещами, к которым, я надеюсь, мои дети не ослепнут, когда придут туда. Твои родители тоже были в ту же эпоху. Но на самом деле, насколько деспотично жить под железным занавесом твоих родителей?

Что бы я делал? Я бы опустил маленькие статистические детали, которые противоречат их утверждениям. Вы разместили здесь, так что у вас есть доступ в интернет. Посмотрите фактическую статистику о том, как часто контроль родителей приводит к неподготовленным детям и масштаб трудностей, с которыми они сталкиваются над детьми, с большей гибкостью. Объяснитесь красноречиво и с помощью представительной лексики/словарного запаса. Например. Не пытайтесь убедить кого-то в своей надежности, закатывая глаза, произнося “что угодно” в любом контексте и без всяких на то оснований заполняя предложение словом “нравится”. Не говорите, что вы это делаете, но разговоры как ребёнок заставят вас считаться ребёнком. Поэтому проявите интеллект и уверенность в том, что вас не соблазнит темная сторона, возможно, когда-нибудь появится. Думаю, это и медленная дорога. Я не думаю, что есть хоть что-то, что ты можешь им сказать, что даст тебе айфон, а потом и поспать. Вы должны быть терпеливы и, возможно, даже учитывать их страхи, в то же время используя реальный интеллект, чтобы удержать их от того, чтобы удержать вас. В конце концов, психология, необходимая для того, чтобы убедить их, на самом деле является тем интеллектом, который они ищут, чтобы отпустить. Они просто хотят знать, что мир не схватит тебя. Покажи им, что не схватит.

T […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Я на самом деле видел здесь эту запись: “Вам повезло, что они даже разрешают вам посещать среднюю школу”.

Нам нужно, может быть, получить доступ к тому факту, что эта девочка имеет права человека, и в этот день и в этом возрасте быть заблокированной от друзей и выходить в интернет и иметь подключение к Интернету? Диктаторы также используют тактику запирания людей подальше от мира, чтобы они знали не лучше, чем то, что у них есть.

Ваши родители не делают хорошую работу, очевидно, они должны волноваться, и очевидно, что вам лучше с ними, а не с родителями, которые совсем не заботятся о вас.

Но ты должен быть готов к миру, и если ты не сделаешь этого сейчас, реальность ударит тебя как грузовик через несколько лет.

Мне понравился сахар, чтобы получить работу, это хорошее начало, купить телефон, как только сможешь, получить подключение к Интернету на этом телефоне, и спрятать этот телефон от твоих родителей. Может быть, держать его в школьном шкафчике - хорошее начало, по крайней мере, у тебя будет телефон, когда ты не будешь дома.

О, и они сказали тебе не то, что ты не можешь иметь парня, они сказали тебе, что они не могут знать, что у тебя есть такой парень ;) Слишком защищающие родители получают ложь и обманом заставили поверить, что они дети “идеальны”, когда они такие же, как и любой другой ребенок, это их выбор.

В конце концов, вы должны помнить, что вы не являетесь собственностью ваших родителей, вы человек с потребностями и чувствами, а также целями и желаниями. Если они не могут это уважать, живи своей жизнью вне их.

Никто здесь не знает твоих родителей лучше, чем ты. Если ты не знаешь их настолько хорошо, ты должен потратить немного времени и изучить их. Ты должен знать, почему они такие строгие, какая у них мотивация. Воспитывайте предметы, связанные с образованием, воспитанием, жизненными советами и т.д. или просто внимательно слушайте, пока они разговаривают с другими людьми о таких предметах. Не торопитесь с этим, вы не хотите ошибиться или неправильно истолковать, не торопитесь.

Как только вы поймете их мотивы, вы можете медленно получить свою свободу, манипулируя их убеждениями. Это не так плохо, как кажется, вы, в основном, будете делать вещи, которые имеют больший размах, которые повлияют на вашу свободу, но на первый взгляд, не будут так выглядеть.

Я настоятельно рекомендую вам сначала прочитать диалоги Платона, чтобы понять, как Сократ использовал этот метод, чтобы убедить людей, что у них нет такого глубокого понимания предмета, в котором они считают себя экспертами.

Если они прислушиваются к голосу, я рекомендую решение, данное Эриком.

Если они этого не делают:

Обманите их, чтобы получить то, что вы хотите. Просто скажите им, что вы хотите чего-то (мобильного, тусоваться с друзьями и т.д.) для благородного дела или чего-то, что привлечет их. Если вам повезло и вы получили то, что хотели, используйте это не только для первоначальной цели, но и для того, что вы хотите.

Если ничего из вышеперечисленного не работает для вас, есть комплексное решение, если только у вас нет агрессивных родителей. Если они могут сделать вашу жизнь еще хуже, чем сейчас, или еще хуже, ударить вас или дать вам какое-то несправедливое наказание, вы никогда не должны пытаться сделать это.

Предполагая, что они никогда не причинят вам боль, вы можете просто восстать. Начните с мелочей. Однажды используйте лак для ногтей или даже макияж. Конечно, тебя накажут или что-то в этом роде, но на данный момент они не могут забрать у тебя многого. Спросите себя, что может быть хуже всего? Если ты думаешь, что это стоит того, что ты можешь сделать (например, я могу прожить еще 2 часа домашней работы каждый день, но я могу носить макияж). Не давите на это и начинайте и нарушайте все правила сразу. Сделайте это шаг за шагом.

Если по какой-то причине ничего не работает или не стоит пробовать, включая ответы, упомянутые другими пользователями, то, скорее всего, вы ничего не сможете сделать, так что просто подождите. Через несколько лет вы сможете делать то, что хотите, и это будет на всю оставшуюся жизнь.

Я очень надеюсь, что один из ответов, упомянутых здесь, поможет вам!

Удачи :)

Я понимаю, что беспокоит твоих родителей. В любом случае, вы правы, они слишком строги. Смартфон может быть самой простой проблемой. Я предлагаю тебе предложить компромисс. Покажите им преимущества смартфонов, кроме социальных сетей. Твои родители больше всего беспокоятся о социальных сетях, наверное. Честно говоря, без социальных сетей вы не пропустите ничего важного, и в целом без них вы будете чувствовать себя лучше. Я знаю, о чем говорю, потому что я вырос в то время, когда начали появляться социальные сети и смартфоны. Ваше предложение может быть ограничено в использовании телефона. Никаких социальных сетей, никакого использования после сна (будьте готовы, что они захотят забрать ваш телефон после того, как вы ляжете спать). Если они хотят больше и это нормально для вас, расскажите им о возможности GPS-слежения. Например, есть “Друзья” - приложение для iOS, которое позволяет отслеживать в реальном времени другое. Это приложение также будет иметь хороший побочный эффект, что ваши родители будут также знать, как это чувствуется, чтобы быть под контролем. GPS-Tracking также может помочь с “встречей с друзьями ограничения”.

**** ранней ночи можно обратиться к врачу, который может одобрить, что это не имеет смысла для вас, чтобы спать, что рано, когда вы не спите 2 часа после того, как вы ложитесь спать.

Проблема с датами является довольно большой для ваших родителей. Через несколько лет у меня тоже будут дети, и я вижу, что сталкиваюсь с той же проблемой (особенно, если у меня будет тесто). Я много раз спрашивал себя, как я могу с этим справиться. Самое большое беспокойство здесь то, что парень хочет от тебя только “одного”, а ты этого не понимаешь. Честно говоря, это не такое уж большое беспокойство, если ты умный, а я просто думаю, что ты умный. Единственное решение здесь в том, что твои родители нуждаются в большем доверии к тебе и твоим решениям. Здесь ты также можешь предложить некоторые ограничения. У меня также есть родители, которые дали мне слишком много ограничений (также рано спать, интернет ограничения и т.д.) с довольно большими штрафами, если я нарушил их. Такие родители не отпустят все ограничения, и если ты сам предложишь эти ограничения, то это будет намного эффективнее, как если бы они это сделали.

Удачи!

Я вижу, что немного опоздал в игру, вы уже получили кучу ответов, но позвольте мне все равно добавить свой вид. Прежде всего, я помню, как был подростком (о, так давно), и я глубоко сочувствую тебе; в этом возрасте мы действительно любим наших родителей, но, Боже мой, разве они не делают это трудным иногда?

Я думаю, я могу догадаться, что движет ими (или, может быть, это в основном твой отец?): страх. Они помнят, насколько глупыми они были в том возрасте, и они боятся, что тебе может быть больно. Я думаю, что вижу подтверждение этому в том, что они контролируют и применяют тактику запугивания (“Ну вот и шутка дня!”). - Я достаточно часто был на грани издевательств, чтобы это знать).

Теперь, что касается того, как из этого вырваться, я не думаю, как и многие другие ответы, похоже, предполагают, что поддержание мира в семье является самой важной частью этого. По мере того, как вы стареете, вы должны быть на пути к тому, чтобы стать самостоятельными, делать свой собственный выбор, становиться взрослыми, и это обязательно означает, что вы должны порвать с родителями. Они должны поощрять вас к этому и предлагать вам свои рекомендации о том, как лучше всего управлять взрослой жизнью; пытаясь таким образом контролировать свое поведение, они не только подрывают вашу уверенность в себе, но и не справляются со своими обязанностями.

Наконец, что касается совета: это действительно сложно, так как я не знаю достаточно о вашей ситуации. Например - Достаточно ли сильны ваши родители сами по себе, чтобы доверять вам и принимать разумные решения (и спрашивать их совета, если вы сомневаетесь)? Вы сильны, чтобы противостоять им без того, чтобы быть втянутым в кричащий матч (который вы, скорее всего, проиграете)? Есть ли люди, на которых вы можете положиться, чтобы помочь вам? Или вы можете терпеть жить с ним, пока вам не исполнится 18 лет?

Во-первых, позвольте мне сказать, что, будучи отцом двух взрослых (одной девочки и одного мальчика), я понимаю эту дилемму с обеих сторон. Также нет идеального решения или “правильного” ответа на вашу проблему. Вам понадобится терпение, чтобы пережить это трудное время.

Часто лучше понять, что мы контролируем и что вне нашего контроля, чтобы правильно сформулировать проблему. Например, вы контролируете то, что вы говорите (речь) и кому. Вы не контролируете то, что говорят ваши родители. Изучите, что каждый из вас контролирует, чтобы лучше разобраться в своей ситуации.

Теперь самая сложная часть: Примите, что ваши усилия и забота должны применяться или осуществляться только в сфере вещей с вашим контролем. Это зрелая позиция, чтобы принять. Если вы можете сделать это, другие признают вашу мудрость, что очень хорошо для всех сторон. Короче говоря, “получить свой собственный дом в порядке”. Вы сэкономите много энергии, борьбы, которые выходят из-под вашего контроля.

Старайтесь изо всех сил, чтобы развивать себя физически, умственно и духовно. Будьте очень рады, что хоть вы пока и пропустили “социальные сети”, но у вас все равно есть доступ к интернету. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИТ! Время на вашей стороне. 18 может показаться далеким от этого пути, но поверьте, годы пройдут очень быстро. У тебя есть остаток жизни, чтобы заниматься социальными сетями, знакомствами и т.д…

Используй свою любовь к родителям, чтобы подкрепить решимость твоего пациента относиться к ним с уважением и добротой, даже если они могут не отвечать взаимностью на эти качества характера. Делая это, вы будете излучать уверенность и мудрость после ваших лет. Со временем они будут относиться к вам по-другому. Используйте любопытство, когда строите планы, вместо того, чтобы копать себя в обороне. Будьте готовы, по крайней мере, ради обсуждения, рассмотреть предложения ваших родителей. Привыкайте не принимать важные решения, не спать на них всю ночь. Это поможет устранить импульсивные решения, о которых вы можете пожалеть позже.

Прежде всего, когда вы расстроены и готовы сдаться, помните, что у вас есть дом и родители, которые любят вас! Поэтому вам действительно очень, очень повезло. Всегда считайте свои благословения и будьте благодарны за то, что у вас есть в жизни.

Всего хорошего,

Не думаю, что кто-нибудь упоминал о том, что я считаю самой многообещающей идеей: Попросите кого-нибудь, кто пользуется доверием ваших родителей, вмешаться от вашего имени. Родители не все знают и могут чувствовать себя неуверенно в том, как реагировать на новые медиа или социальные нормы. (Когда я была маленькой, всем родителям нужно было сформировать мнение о новой вещи ТВ: Сколько разрешено смотреть детям, и что уместно). На самом деле они могут быть благодарны за возможность получить опыт из первых рук у других. Поэтому постарайтесь найти кого-нибудь - дядю, родителей друга, может быть, даже учителя - объяснить ситуацию и спросить, могут ли они поговорить с вашими родителями. Лучше ли провести полномасштабную семейную конференцию или дать поговорить только взрослым, я не уверен.

Я полагаю, что это поможет сфокусироваться на двух или трех наиболее болезненных и необычных вопросах; для меня свидание с (женскими) друзьями было бы лучшим, возможно, с некоторыми “безопасными” и ритуальными формами знакомства, например, сходить в кино на выходных и вернуться в 10 вечера.

Покажите им этот вопрос (это было упомянуто в комментарии, и я думаю, что это действительно должен быть ответ сам по себе).

Во время последующей дискуссии самое главное - не терять самообладания, сосредоточиться на том, чтобы спокойно и вежливо попросить их назвать причины своих ограничений, найти проблемы с рассуждениями и рассказать им о проблемах. В идеале, если вы найдете проблему с их логикой, поставьте ее как вопрос, т.е. “Почему … правильно?” вместо “Я думаю … неправильно”. Это гораздо менее конфронтационно и помогает сохранить спокойствие и конструктивность дискуссии. Просто сказать, что определенное правило делает вас несчастным - это тоже хорошее начало.

Если они не думают, что им нужно обсуждать или обосновывать свои правила, то такой подход может не сработать. В этом случае вы можете попытаться убедить их вести дискуссию в любом случае с такими аргументами, как

• Разговор с вами показывает, что они заботятся о вас
• Способность вести конструктивные дискуссии является важным жизненным навыком, почему бы не добавить немного больше обучения?
• Если бы они могли убедить вас в своих правилах, вы были бы гораздо счастливее
• Если бы они могли убедить вас в своих правилах, вы бы следовали им даже в тех случаях, когда они никогда не заставят вас нарушать правила. Например, во взрослой жизни.

Отличный вопрос, честно.

Я прочитал много других ответов выше, и они GREAT, хороший совет, но я действительно думаю, что подход неправильный. Чтобы правильно ответить на свой вопрос, сначала нужно подумать о том, откуда берутся “строгие” родители. Это не столько вопрос любви, сколько вопрос контроля, дисциплины и драйва. Почему я так говорю? Ну, идея строгих родителей - это то, что очень “прошлое”, старомодно. В основном потому, что она очень плотно укоренилась в том, как работал мир. Где быть авторитетной фигурой, в которой вы нуждались и которая взяла на себя абсолютный контроль.

В наши дни абсолютный контроль невозможен, вот почему вы спрашиваете, как решить вашу проблему. Ваши родители ведут себя так, как им удобно, их идея (которая уже давно у них в голове) заключается в том, что если они полностью контролируют вас, они также могут полностью защитить вас.

Так что теперь, когда я объяснил это, что вы делаете?

Ну, как вы могли себе представить, сломать тенденции, которые давно укоренились в сознании людей, это нелегкий подвиг. Однако, у вас есть большое преимущество… они ваши родители, и даже если они могут показаться строгими и супер авторитетными, вам нужно помнить об их мыслительном процессе, который лежит в основе, защищая вас полностью.

К счастью, я несколько раз сталкивался с подобными вещами для моих друзей, так что у меня есть немного ступенчатого контрольного списка, который вы можете использовать, если вы чувствуете, что он вам подходит! Примечание: Вы также можете взять вещи в порядке, чтобы соответствовать ситуации.

Шаг 1 Понимание: Как их ребенок, вы - их миссия. Они строги, чтобы защитить вас, и потому, что они чувствуют, если они контролируют такие вещи, как ваш комендантский час, парни, социальная жизнь и привычки, которые они могут заставить вас в то, что они видят, как хорошая жизнь. Зачем они это делают? Ну, просто посмотрите вокруг, ваши родители видят такие вещи, как дети, бросающие школу, чтобы завести детей, ваши родители видят, что дети все младше и младше употребляют наркотики. Такие вещи пугают их, когда они хотят лучшей жизни для тебя. И как ты с этим борешься? Ты должен показать им, что ты ответственен. Они придут в себя, если ты побьешь их, чтобы они ограничили себя. Если они увидят, что у вас есть знания и понимание, чтобы вернуться домой пораньше без их ведома, если они увидят, что вас нет на компьютере все время без их ведома, все эти вещи покажут им, что вы растёте, и часть ребёнка, который растёт, отпускает их, в конце концов, им придётся понять, что вы ответственны и что ВЫ тоже хотите хорошей жизни.

Шаг 2 Демонстрация: Сейчас вы действуете по-взрослому, чтобы действительно заставить их осознать это, сделать то, что они не заставляют вас делать все сами. Такие вещи, как разговоры о вашем будущем, такие вещи, как поиск работы в будущем. Все эти вещи являются “взрослыми” задачами, которые покажут им, что вы не просто притворяетесь, чтобы заставить их отступить, что вы на самом деле заботитесь о своем будущем. Последняя вещь, которая является частью этого шага, это обращение к ним за советом, это супер-взрослая вещь, чтобы сделать. Родители любят, когда у них есть советы, им нравится быть теми, к кому ты обращаешься, когда у тебя есть вопросы. Это заверит их, что вы заботитесь и об их вкладе в вашу жизнь. Вы можете в этот момент добавить обратно некоторые из вещей, которые им не нравятся, пока вы организованы, а также преформирование. Как получить ваш компьютер время назад, пока вы все еще сосредоточены на том, что имеет значение.

Шаг 3 Вытяните вперед: Теперь, когда ты делаешь все эти вещи, пришло время напомнить им, что ты вырос. Начни говорить такие вещи, как “Мама (или папа) я делаю это постоянно, или я понимаю, что тебе больше не нужно напоминать мне”, ты должен быть очень осторожен, когда говоришь это, но это будет мягко напоминать им, что ты хочешь немного пространства. Если ты будешь продолжать напоминать им об этом, это медленно погрузится в то, что им не нужно постоянно быть на твоем деле.

Хорошо, это мои САМЫЕ шаги, попробуй их… если они работают, это потрясающе, и ты на самом деле будешь действительно счастлив своей жизнью, потому что ты начнешь видеть, как твои родители становятся менее подвержены стрессу. Достаточно неловко, что вы чувствуете, что они строгие, но на самом деле они очень сильно переживают за ваше будущее. Твои родители хотят только того, что лучше для тебя, на данный момент у них нет “определенного” способа достижения этой конечной цели, поэтому они напрягаются и держатся как можно крепче, чтобы контролировать ситуацию.

Эти шаги направлены на то, чтобы расслабить их в мышлении, которое ВЫ ПОЛУЧИЛИ ЭТО, и им больше не нужно так крепко держать себя в руках.

Как я уже говорил, другие ответы, в то время как разные подходы отличные, и я думаю, что если вы действительно хотите решить эту проблему, вы должны использовать немногое из того, что люди сказали здесь, чтобы действительно получить хорошее понимание того, что родители ищут.

Я действительно надеюсь, что это поможет! Счастливого пути!

Твои родители отвечают за твое воспитание. В конечном счете, вы будете выбирать свой собственный путь, когда вы уезжаете в колледж, получить свое собственное место или, может быть, жениться на ком-то - то, что на вас. Но до этого момента ваши родители, похоже, делают все возможное, чтобы защитить вас и вырастить из вас зрелого ответственного взрослого человека.

После того, как вы выйдете из дома, вы будете нести ответственность за все это в одиночку. Мое предложение вам. Получайте максимальную отдачу от своей жизни сейчас. Строгие родители могут иногда вонять (поверьте, я чувствую вас). Но теперь, когда я нахожусь во взрослой жизни, я не могу быть более благодарен за “строгую” защиту моей семьи. Это уберегло меня от неприятностей и удержало мои ноги на верном пути к успеху.

Твои родители говорят так, как будто они любят тебя настолько, что опускают ноги и говорят “нет”, потому что они могут видеть других детей твоего возраста и то, что они делают со своей жизнью и куда они направляются, и я уверен, что они так многого хотят для тебя. Некоторые правила могут показаться СУПЕР-Экстремальными, и если да, то скажите родителям. Всегда сообщайте о своих чувствах - даже если они все еще говорят “нет”. Продолжай. Это поможет подготовить вас к будущим отношениям.

(Я рискну, что этот ответ не будет принят. Потому что, честно говоря, подразумеваемые советы, по крайней мере, сомнительны. Но, тем не менее, это сработало со мной над некоторыми вещами, и я чувствую, что это должно быть упомянуто здесь.)

• *

В несколько похожей ситуации, Я сбежал из дома. Я никогда не упоминал, что думал об этом своим родителям до того, как сделать это. У меня был мобильный телефон, но я не ответил. Я испортил одно Рождество нашей семьи.

Это было плохо, и я не думаю, что люди должны делать это. Но я больше на стороне, что если дети действительно убегают из дома (серьезно, не пропустить обязанности чувствовать себя мачо), это не их вина. Это просто указывает на то, что есть проблема в семье, проблема доверия и принимать друг друга всерьез.

Почему я убежал?В первую очередь желание было свобода. Мне (как и много раз до этого) сказали привести в порядок мою комнату и критиковали за то, что “в доме даже на Хме должен быть такой беспорядок” и что “посмотрите на нас (родителей), видите ли вы где-нибудь беспорядок?”. Теперь вы можете думать, что это глупо; пожалуйста, не поймите меня неправильно, но я ненавижу, когда моя комната убирается. На самом деле, этот день заставил меня лично осознать, насколько это важно (и важно) для меня, и с тех пор вокруг меня должен быть определенный уровень хаоса.

Как все прошло? Я сбежал за обедом, следующие несколько наших я провел, в основном, просто сидя на случайных транспортных средствах нашей системы общественного транспорта. Вскоре я понял, что знаю, что буду делать, если мне будет нелегко вернуться домой; был один мой хороший друг, и я был уверен, что его семья не закроет их дверь, если я приеду туда, я также понял, что у меня достаточно денег, чтобы поехать к ним домой даже на такси. Я вернулся домой поздно вечером и, наконец, мы все были вместе на Рождественском ужине и на празднике (который проводится в моей стране накануне).

Сегодня я хочу сказать. Если вы задумываетесь об эскалации вещей настолько далеко, вы должны знать, что это обычно значит для умов вас и окружающих людей. (Это основано не только на моем собственном примере, но и на моем опыте работы с психологией в качестве скаутмастера.)

Ваши родители, скорее всего, будут бояться того, что с вами происходит (и они будут совершенно правы, не зная, где вы находитесь). В то же время, они могут обвинить себя или себя в том, что случилось (это естественно - винить только за то, что чувствуешь, что есть в чем обвинить). Вероятно, вы почувствуете вину за то, что вы сделали, и это не неправильно, не правильно, это просто так. И у них, и у вас будет время подумать, почему это случилось и что привело вас туда, где вы находитесь. Это, безусловно, очень эмоционально для всех, и сильные эмоции трудно контролировать.

Это, безусловно, заставило меня понять, как важно для меня сохранить хаос и как важно для моих родителей, чтобы они увидели мою комнату опрятной. Это заставило их понять (я считаю), что они должны попытаться понять мои потребности. Я все еще чувствую негативные эмоции, думая о том дне, но я не жалею об этом. Но также, не все родители такие, некоторые воспринимают эти вещи как преступление против них, могут стать агрессивными

Окончательные слова. Я хотел бы попросить вас, пожалуйста: Пожалуйста, не делайте этого. Это не лучший способ решения близких семейных проблем, это опасно и так же легко может быть продуктивным или контрпродуктивным, и вы не можете знать. Я также не думаю, что вы можете решить сбежать из дома. Но если вы когда-нибудь _приняли такое решение, я надеюсь, что вы запомните этот ответ.

Дети как мокрый цемент: Без формы и структуры, предоставляемой родителями, они затвердевают в бесполезных отходах, которые общество в конечном итоге дробит и перерабатывает или выбрасывает полностью.

Вы 15-летний ребенок, ищете кого-то, кто скажет вам: “Вы правы, они ошибаются”. Очевидно, что многие люди обязывают вас.

В то время как вы метко описали ужасное отношение ваших родителей к вам, вы удобно пропустили вашему поведению, чтобы заслужить такое строгое воспитание. Это само по себе говорит о том, что у вас проблемы с честностью. Я подозреваю, что вы даже не осознаете, какие усилия прилагают ваши родители, чтобы обеспечить вас (вы пропустили ЛЮБОЙ КОЛИЧЕСТВЕННОЙ, которую они обеспечивают вас - вы просто забыли об этом или намеренно принимаете это как должное?), поэтому ваше негативное отношение к тому, чтобы вас называли неблагодарным.

• Вот ваши пути выхода:

• Когда вам исполнится 16 лет, вы, возможно, сможете найти себе работу. Ваши родители могут позволить это, так как это показывает малейшее подобие ответственности.

• Когда вам исполнится 16 лет, вы можете обратиться в суд с ходатайством об эмансипации. Затем, вы можете съехать, обеспечивать себя и жить своей жизнью так, как вы хотите.

• Когда вам исполнится 18 лет, если вы решите не эмансипировать себя в 16 лет, вы снова можете съехать, обеспечивать себя и жить своей жизнью так, как вы хотите.

• В 17 лет, возможно, с разрешения родителей, вы сможете вступить в военную армию. В этот момент, по вашему определению, “строгий” станет зрелым. Возможно, вы обнаружите, что ваши родители были неадекватны в своих усилиях по тыловому воспитанию. Бонус: вы сможете заплатить за колледж сами.

Пока вы не достигнете этих рубежей, будет хорошей практикой, и в ТВОИХ интересах, держать рот закрытым (за исключением того, чтобы сказать два слова: “Спасибо”), ваши уши и глаза открытыми, и учиться всему, что вы можете.

Не за что.