Я потерял свою дочь?

Когда я был в 4-м классе, я поменялся школой. Сразу же жизнь стала для меня труднее, потому что в школе надо мной издевались, но мои родители не знали, и я все еще хорошо к ним относился.

Тогда, когда я был в 7-м классе, они развелись, и у меня сломалась спина верблюда. Я отдалился от родителей. Я начал много попадать в неприятности, в том числе был арестован за нападение 3 раза в том же году. Я начал курить. Я толкнул свою мать. Я напал на отца.

Я пошел в среднюю школу. Я врал нон-стоп моим родителям. Я принимал наркотики - часто - и почти патологически не подчинялся каждой команде и пытался нарушить границы, какими бы они ни были.

Я закончил школу, и моя жизнь все еще была беспорядочной … некоторое время.

Flash вперед. Мне 38 лет, я женат на красивом 6-летнем сыне, успешный владелец бизнеса, и я бросил курить 2 года назад. Мой отец был моим шафером на моей свадьбе.

Что сделало это возможным? Пара вещей. Но для тебя важен ответ: мои родители боролись за меня.

Хотя никто из них не знал, что делать, и ни один из них не получил от меня поддержки в этом деле, они безжалостно требовали, чтобы я стал взрослым. Они возложили на меня ответственность за мои действия, и у них были правила, которые действовали как гравитация - нарушать законы гравитации и последствия применяются немедленно. У моих родителей были такие правила.

я все равно их нарушил, и в целом сделал жизнь для них невозможной, но они не остановились. Они не сдались. Даже когда я этого хотел. Их решимость и нежелание довольствоваться от меня посредственностью вынесли этот день.

Дело в том, что - не беспокойтесь о том, что вы понравитесь вашей дочери - беспокойтесь о том, что ваша дочь будет успешной и здоровой.

Установите путеводитель в будущем, например, “Моя дочь - счастливый, здоровый и успешный взрослый человек”. Тогда пусть это будет путеводителем по вашему общению с ней. Не беспокойтесь о краткосрочных спорах с ней - у вас их будет много - беспокойтесь о ее росте и долгосрочном успехе. Даже если она не скажет этого (она не будет этого знать) или даже не узнает об этом (она, вероятно, тоже этого не узнает), в конце концов, она оценит то, что Вы сделали. Кроме того, вы будете ценить себя за то, что знали, что боролись за ее победу.

Это нелегко. Но это единственная битва, с которой стоит бороться.

Извините, но кажется, что ваши чувства к вашей дочери довольно эгоистичны.

Вы хотите, чтобы она была “милой и заботливой” и физически контактировала с вами. Она не хочет. Ну, это просто фаза, через которую проходит большинство людей. Дети любят, когда их родители целуют и обнимают их; подростки находят это неловким, особенно если вы пытаетесь сделать это на людях. Пожалуйста, будьте терпеливы: через несколько лет, когда она больше не будет чувствовать необходимости доказывать свою независимость, ваша дочь перестанет убегать от ваших объятий. Хотя не ждите, что она будет так же нетерпелива, как в детстве.

Вы отговариваете ее от переезда в другую провинцию или штат, потому что хотите, чтобы она была с вами; вы боитесь умереть в одиночестве. Ничто так не токсично для семейных отношений, как родители, пытающиеся формировать жизнь своих детей в своих собственных интересах. Если вы попытаетесь подтолкнуть ее, скорее всего, она либо пойдет на полный бунт и сбежит, либо уступит вашим аргументам, но позже будет обвинять вас в разбитых мечтах.

Поддержите вашу дочь. Предупредите ее от по-настоящему опасных действий, но в противном случае позвольте ей рискнуть. Это ваш лучший шанс иметь отличные отношения, когда она немного вырастет.

UPD: Я написал это до того, как вы отредактировали сообщение с описанием вашей ссоры. Ну, это, конечно, все усложняет, но не безнадежно. Прежде всего, вы должны дать ответ себе: почему вы вели себя так, как вы себя вели? Почему вы встали на сторону брата, а не дочери? Я не экстрасенс, но, наверное, всю жизнь вас учили уважать традиции, а не личные права. Если вы можете объяснить свои причины сначала себе, а затем дочери, и приложить усилия, чтобы поддержать ее, вместо того, чтобы заставлять ее придерживаться своих представлений о том, что правильно, то я считаю, что у вас есть шанс исправить свои отношения.

Часть, которая выделялась для меня:

В день, когда я выгнал ее из нашего дома, они с братом поссорились. У них были очень напряженные отношения и всегда заканчивались ссорой, но эта была очень большой. Оба кричали друг на друга, и она буквально дрожала от злости. Оба легко теряют самообладание, но я не хотел ссориться с братом, так что я просто молчал. Тогда и появились гневные слезы, и она закричала дяде: “Кем ты себя возомнил, мать твою? Ты не мой отец, а это мой дом, мои деньги, и я могу делать здесь все, что захочу”. Это напугало меня, и тогда я ее пнул. *Когда она собрала вещи, взяла деньги и захлопнула дверь, я почувствовал себя ужасно. *Это заставило меня понять, что она была права, что я никогда не заступаюсь за нее.

Ее дом, ее мать, случается драка, и она получает наказание, потому что ты не хочешь драться со своим братом… Что-то не так в этой ситуации. Я не спрашиваю вас подробно в вопросе, но вы должны знать сами, из-за чего была эта ссора? Почему он был прав, а она неправа? Почему вы больше боитесь спорить с братом, чем выгонять собственную дочь из дома?

Он что-то с ней делал? Он что-то делал в прошлом?

Вы говорите так:

Ей больше не нравился физический контакт…

Так что кто-то упомянул об этом в комментариях, но я хочу усилить один из аспектов этого: Ваша дочь могла в какой-то момент испытать жестокое обращение со стороны кого-то, находящегося во власти. Возможно, член семьи, возможно, учитель, начальник или менеджер, и т.д… Но этого простого “красного флага” достаточно, чтобы я поверил, что что-то might произошло. То же самое и с этим:

С тех пор прошло три года, и за эти последние годы она начала выглядеть счастливой, и позволила бы мне обнять ее, чтобы поцеловать… но сейчас она снова переживает эту фазу.

Так прошло три года, она разрешает физический контакт, но потом отступает. Знаешь, как я это прочитал? Она дает тебе и семье второй шанс, потому что время каким-то образом исцелило ее, но очень скоро чувства недоверия возвращаются снова.

Опять же, это только мое мнение на эту конкретную тему, но я скажу, что это мой лучший совет тебе? Эта цитата:

“Если вы что-то любите, освободите это”. Если она вернется, она ваша. Если нет, то никогда не было"

Вот в чем дело: Ваша дочь - это ваша дочь и всегда будет вашей дочерью. А вы, как родитель, всегда будете родителем вашего ребенка. Но в какой-то момент ваш ребенок должен быть самим собой и иметь свою собственную жизнь.

Должны ли вы беспокоиться о том, подвергалась ли она жестокому обращению? Определенно! Должны ли Вы вмешиваться в ее жизнь? Абсолютно нет. Независимо от того, подвергались ли Вы насилию или не каждый “ребенок” должен быть взрослым и быть своей собственной личностью. А любовь должна быть безусловной. Если она решит не связываться с вами, это ее выбор. Но… Но… Вот почему, по крайней мере на мгновение, важно дать ей свободу действий: давая ей свободу действий и не вмешиваясь в ее жизнь, вы даете ей возможность делать свой собственный выбор, наслаждаться собственными успехами и быть своей собственной личностью. И такая свобода - по моему опыту - скорее всего, заставит ее любить себя больше, доверять себе больше и даже больше любить Вас, как только она станет более твердой в себе.

Должны ли Вы просто молчать? Нет. Но Вы должны подойти к ней так, чтобы сказать так много слов:

“Я люблю тебя”. Я знаю, что у тебя должна быть своя собственная жизнь, чтобы я не вмешивался в нее. Но я скажу, если есть что-то еще, что вы хотите сказать мне о вещах - какими бы ни были эти “вещи” - я открыт для того, чтобы услышать вас.

В конце концов, ваша дочь должна знать, что у нее есть безопасное место, чтобы испытать жизнь и безопасная связь с вами, которая позволит ей вернуться к вам когда она будет готова.

О, и если друзья и семья будут сомневаться во всем этом, просто дайте им знать, что это ваш ребенок, и это ваши отношения с ней, и они не должны вмешиваться в это.

Мне жаль слышать, что вы переживаете такие мучительные времена.

Когда я читал ваш пост, я изначально беспокоился о вашей дочери; было ли что-то, что случилось, неизвестное вам, что вызвало изменения в ее поведении. Возможно, на это все еще стоит обратить внимание.

Но по мере того, как я читал дальше, казалось, что изменения могут быть больше связаны с ее взрослением. Как отмечали другие, семейные отношения могут стать напряжёнными и замкнутыми в моделях нездорового поведения. Возможно, это часть проблемы; очевидно, что эти проблемы сложны и трудны для решения.

Я хотел бы рассмотреть кое-что еще; Почему “потеря дочери” означает, что вы умрете в одиночестве? Видите ли вы в ней единственного потенциального друга? Разве у вас нет возможности общаться и дружить - даже если она может быть той, кто вам дорог, - откуда вы родом? Я действительно не хочу, чтобы это звучало грубо, но, возможно, на данный момент, вы должны позволить ей воплотить свои жизненные планы в жизнь. Не рассчитывайте на ее возвращение, но оставайтесь открытыми, чтобы она знала, что ее всегда ждут и любят. Я понимаю, что это легко сказать, так как эти семейные узоры очень сильны.

Еще одной вещью, которая поразила меня (и я много размышляю над твоим коротким постом), была фраза “Я знаю, что никогда не любил ее”. Было бы полезно спросить себя, почему ты так думаешь. Как вы себя чувствуете? Чувствуете ли вы себя достойным любви? Очевидно, что сообщение на сайте не решит таких проблем, поэтому обращение за консультацией для себя может помочь.

Удачи. Мой короткий ответ на ваш вопрос: вы не потеряли свою дочь, пока она знает, что ее ждут обратно. Возможно, Вам необходимо подумать о том, как Вы справляетесь с ее отсутствием (каким бы долгим и повторяющимся отсутствием она ни была), и как Вы можете найти счастье в других вещах.

“Она - дочь, а ты - родитель” - это мало что значит, если она ушла из твоей жизни. Она может продолжать быть дочерью до конца твоих дней без того, чтобы ты больше ни слова не сказал.

Мои родители никогда не заступались за меня - в любом споре, который у меня когда-либо был с членом семьи или аутсайдером, они автоматически принимали сторону другого парня.

Они заставляли меня делать вещи, которые я не хотел делать, и все, против чего я когда-либо действительно хотел, они были против. (Я не говорю здесь о банальных вещах.)

Также была небольшая проблема с домашним насилием - позвольте мне просто сказать, что человек, который избивает своих детей, умрет в одиночестве (и он это сделал).

Единственное, что я мог сделать, это повзрослеть и съехать. И все же они хотели взять мою жизнь в свои руки - в конце концов я переехал через всю страну, и это все исправило. После этого я видел их только через определенные промежутки времени - до 7 лет между ними.

Теперь люди, прежде чем вы скажете это, если это не относится к теме, я просто указываю, что вы не можете заставить вашу дочь быть такой, какой вы хотите, чтобы она была - всегда будет момент, когда она может начать управлять своей собственной жизнью, своим путем, без вашего согласия.

Мой совет, немного не специфический, это спросить, действительно ли вы виноваты в ее реакции на вас - и изменить то, что вы должны сделать. Помните, что лояльность к семье идет в обе стороны.

И если ваше поведение было безупречным, протяните к ней руку помощи, сначала медленно, и дайте ей понять, что для нее безопасно снова поговорить с вами.

Переписано на основе отредактированного вопроса, в котором есть важная проработка сценария:

Да , мне кажется, что ваша дочь может не остаться в вашей жизни, если ничего не изменится. Как бы то ни было, кажется, что главная проблема не обязательно с вами - так что вы могли бы спасти свои собственные отношения с дочерью (может быть, не с братом / дядей), хотя, возможно, и не в той форме, которая вам нравится.

Теперь, в контексте, я отдалился от мамы, и это повлияло на мои отношения с отцом и сестрой (их гораздо труднее увидеть, в конце концов, учитывая, что я стараюсь избегать мамы, а они все еще живут с ней/не с ней). Несколько конкретных деталей заставляют меня думать, что ваша дочь, скорее всего, сделает что-то подобное, когда станет независимой, если ничего не изменится.

Я помню, что она сказала, когда мы увидели друг друга после ссоры: “вы просто придаете мне больше смелости, чтобы оставить вас умирать в одиночестве”.

Это звучит очень тупо, а также шокирующе. Это также звучит довольно похоже на то, что происходило в моей голове, когда между мной и мамой все стало действительно плохо - однако, на самом деле я никогда не сказал ничего подобного, потому что боялся. В моем случае, подобные чувства начали проникать в мою голову только после того, как я отказался от отношений с мамой, что, учитывая контекст, звучит как плохой знак для тебя. Однако, тот факт, что у нее хватило смелости сказать это тебе, заставляет меня думать, что она, по крайней мере, достаточно уважает тебя, чтобы сделать тебе предупреждение - если только она просто не пыталась разозлить тебя, и не зная, как это было доставлено, я не могу сказать, так это или нет.

Ее парень также сказал нам, что она не чувствует себя семьей, что она чувствует себя разъединенной.

Это также звучит знакомо, хотя я произношу это немного по-другому. Я не знаю, как это в вашей культуре (и в версии вашего поколения), но в моей, это значительный шаг на пути рассмотрения таких слов, как “родня”, чтобы относиться в основном к надежным друзьям, а не к кровным родственникам. Так что да, проявите борьбу, это похоже на еще один красный флаг, что ваша дочь может не остаться в вашей жизни.

Знак остерегаться : чувствует ли она, что ваш дом не является на самом деле дом, к которому она может вернуться и в котором ей будет комфортно? Если нет, то она с меньшей вероятностью вернется туда в трудные времена, когда каникулы и тому подобное. Особенно, если она действительно чувствовала себя unsafe, или вечно неуютно.

Что приводит меня к последней вещи, которая заставляет меня беспокоиться в этом случае, хотя нет лаконичной цитаты: когда ваша дочь дралась с вашим братом, в конце концов, ей сказали уйти из дома. По крайней мере, это стало бы для нее серьезным шоком. То, как вы это описываете, также заставляет меня думать, что в конечном итоге она может попытаться вычеркнуть его из своей жизни, когда станет старше, и если я буду откровенен в описании точки зрения ребенка, то поддерживать контакт с людьми, с которыми мы отдалились, будет лот легче, когда они были важны в прошлом.

• *

Так что, **что вы можете сделать?

Я бы рекомендовал присутствие на семейной консультации и убедиться, что она чувствует себя в безопасности, комфортно и приветствуется в вашем доме, как первые вещи, которые нужно сделать. Если она не чувствует себя в безопасности в вашем доме и не является для нее домом, то, основываясь на своем опыте, я бы сказал, что она с большей вероятностью уедет; и могут быть различные проблемы, с которыми она имеет дело, и которые было бы более уместно решать с помощью консультации, чем с помощью совета из интернета.

Также кажется важным обсудить с вашей дочерью вопросы, которые у нее возникли с вашим братом, и/или любые другие подобные вопросы. Я ожидаю, что ваша дочь знает, что между ними много напряженности, а также знает, что вы знаете об этом. Если вы обсуждаете это с ней и действительно слушаете ее (даже если вы не обязательно согласны, но делаете слушайте и не пытайтесь отрицать ее чувства), то тот факт, что вы сделали это, может оказаться очень важным для нее. Это довольно хорошо сработало для моего отца, который помогал посредничать между мной и мамой, когда мы ссорились - и я все еще с нетерпением жду наших спорадических догонялок, когда она не участвует. Он помог мне сохранить мое здравомыслие, в конце концов, даже если он редко (если вообще) был в состоянии на самом деле остановить бои.

Если вы в состоянии, это также может быть хорошо, чтобы предложить ей некоторое безопасное пространство в вашем доме - немного автономии, но все же под вашей крышей, где вы знаете, где она находится (и может приветствовать ее по мере необходимости). Ничто из того, что вы описали до сих пор, не делает это похожим на ее основную проблему с вами, так что дать ей немного свободы, пока она находится под вашей крышей, может пройти долгий путь к тому, чтобы убедиться, что отношения между вами и ней остаются хорошими. Это, конечно, не значит беззаконие или что-то в этом роде, а скорее способность просто relax, чтобы ей не приходилось постоянно быть на… …беспокоиться о семейных распрях.

Кроме того, объяснение причин, по которым она хочет вернуться, также может помочь. Однако, по крайней мере, по моему мнению, гораздо важнее, чтобы она чувствовала, что уезжает из дома, а не убегает от раздоров.

Это заставило меня понять, что она была права, что я никогда не заступаюсь за нее.**

Похоже, что вы определили то, что, по вашему мнению, вы должны были сделать по-другому.

Я настоятельно рекомендую вам сделать это. Просто извинитесь. Не объясняйте и не извиняйтесь. Попросите у неё некоторое время, чтобы признать то, что вы обнаружили, и просто извинитесь. Она может открыть диалог, или она может сплетничать и ругать, или даже отвергнуть вас. Не пытайтесь “исправить” ее или предложить мужские решения.

Если первая, сохранить психическое отношение не объясняя или оправдывая, а скорее искать то, что вы могли бы сделать по-другому в будущем, а затем сделать это, особенно если у нее есть какие-либо разумные предложения. Очевидно, что она уже не ребенок. Не обращайтесь с ней как с ребенком - она всегда будет вашей дочерью, но она также женщина и леди. Уважение - это порядок дня, действительно, на всю оставшуюся жизнь.

Если она ответит последним, просто поблагодарите ее за потраченное время и укажите, что вы открыты для будущих разговоров, и что вы постараетесь сделать лучше. Тогда вам лучше сделать именно это. Если проблема, которую вы определили внутри себя, в том, что вы не заступаетесь за нее, то вам лучше начать.

Может быть, вам стоит пересмотреть, кого вы выгнали из дома? Любой парень, который угрожал или унижал мою дочь до тряски гнева, не продержится в моем доме и следующего часа. Даже если бы он был моим братом. Человек должен ставить на первое место свою личную семью (т.е. супруга и детей), на второе - свою нуклеарную семью (т.е. родителей и братьев и сестер), а после этого - всех остальных.

Исправьте проблему, которую вы нашли. Будьте готовы узнать больше, даже если вам не нравится это слышать.

Любить цветы лучше всего в открытости и свободе. (Эдвард Эбби)

Мне нравится дать вам эту цитату.

Вы помогли вашей дочери стать замечательным человеком. Но теперь она должна стать личностью. Свою собственную личность. Ей нужно выбрать один из миллиардов способов, которые жизнь открывает для нее. Обниматься с родителями или иметь такое же мнение часто считается признаком возвращения в детство, и именно в этом направлении она не движется. Она не знает, в какую сторону идти, но в обратную сторону - это неправильный путь.

Она знает это, потому что ей сказали об этом ее друзья, телевидение и Интернет и ее гормоны.

Вы просто стоите и смотрите, как ваш цветок расцветает на газоне возможностей.

Просто восхищайтесь этим.

Встаньте и раскройте объятья. Чтобы ваша цветущая дочь наверняка знала, где ее можно обнять, если она в этом нуждается.

Я из Индии и могу сказать несколько интересных фактов о том, что подростки думают так же, как я сейчас в 21 год. Если ваша дочь ссорится с братом, почему вы не высказались за свою девочку, потому что она этого ждет. Кроме того, вы попросили разгневанного подростка, у которого нет веры, довериться чему-то подобному над семьей, уйти из дома, и она так и сделала. Как вы сказали, что вам некому о вас заботиться, вы должны установить связь с вашей единственной существующей кровной родственницей, которой является ваша дочь. Я считаю, что вам следует позвать дочь домой, или вы оба можете уехать в частную поездку (только вы двое). Во время поездки или некоторого времени наедине в вашем доме поговорите с ней о том, насколько она важна в вашей жизни. Расскажите ей о своих чувствах, о том, как замечательно вы относитесь к своей дочери.

Я рекомендую заступаться за вашу девочку все время, когда ей нужно, и она этого ждет.

Надеюсь, что в будущем у вас будут прекрасные отношения как у матери и дочери.

Завязывание и разрыв отношений всегда в ваших руках.

Надеюсь, что вы проживете прекрасную, приятную жизнь с вашей дочерью.

Я 18-летний мужчина. У меня есть одна сестра, которой 16 лет, и мои родители не разведены. Твои работы заставили меня задуматься о моей жизни.

Я понимаю тебя и твою дочь. Иногда мне кажется, что они мне тоже не очень нравятся, когда мы ссоримся. Также, я хочу поехать в США и побыть один. Я думаю, что ваша дочь слишком остро отреагировала, но такие проблемы очень часты. Если она не разрешает вам целоваться или прикасаться, это может быть из-за некоторых психологических проблем.

Например, у меня ОКР, так что когда они меня целуют, я тоже чувствую себя ужасно. Как я уже упоминал, иногда я говорю себе, что они мне не очень нравятся, когда они меня смущают или когда мы поссорились, но обычно я сам мечтаю, когда везу их на каникулы с первыми заработанными деньгами. Они даже не знают этого. Может быть, для тебя это тоже самое.

Не забывай, что твой ребенок - самое важное в жизни. Он - часть тебя. Всегда поддерживай ее, жертвуй, всегда предпочитай ее, а не дядю. ОКР - это расстройство, которое может быть вызвано воспитанием, так что это может быть связано с Вашими методами воспитания ребенка.

Вы не потеряли ее. Продолжайте пытаться. Она полюбит тебя, ты ее мать. Не забывай, что всегда предпочитаешь ее и старайся быть крутым. Если у нее высокие оценки, она должна быть достаточно умна, чтобы любить тебя. Надеюсь, это поможет.)

Позвольте мне рассказать вам о моем личном опыте вместо того, чтобы давать предложения.

У меня не было подобных проблем, пока наш старший сын рос (сейчас ему 20 лет). У нас всегда были “рабочие отношения”, т.е. мы обсуждали текущие события и актуальные проблемы, мой сын достаточно свободно рассказывал мне о своих интересах, достижениях и f**kups (конечно, не все, и уж точно не самые худшие, но многие из них) и так далее. Однако у моей жены действительно было такое ощущение, что ее забыли и не оценили, она чувствовала, что не может продолжать разговор с собственным сыном и т.п. Это ее очень расстраивало. К счастью, этот период времени закончился некоторое время назад.

Интересно, что с ростом нашей второй дочери (ей сейчас 14,5 лет) мы (я и моя жена) испытали в основном то же самое, но в обратной манере. У меня были серьезные проблемы в общении, практически каждый разговор заканчивался разочарованием для обеих сторон, в то время как у моей супруги было достаточно терпения и такта, чтобы не сжечь мосты. Когда вы описываете все эти симптомы, как избегание физического контакта, постоянное прослушивание музыки и т.д., я буквально вижу свою дочь и себя.

Но, к счастью для меня сейчас, этот период также близок к концу. Что я сделал, чтобы эти изменения произошли? Было бы ложью, если бы я сказал, что знаю это точно. Наверное, это набор событий и мер. Прежде всего, я принял эти неприятные правила игры: увидев, что дочь не любит обнимашек и прикосновений, я постарался не обнимать и даже не прикасаться к ней, хотя это довольно неудобно, когда у кого-то общее жилое пространство. Наушники все время? Хорошо, я представила ей новые беспроводные, но “открытые” (т.е. не затычки для ушей и не те, которые держат ее совершенно невосприимчивой к внешнему миру). Также я попросила ее не носить их при переходе улиц из-за высокой загруженности нашего района (это действительно моя забота. Здесь, в Новосибирске, Россия, иногда просто сумасшедшее движение, например, в большинстве районов США и Европы с этим легче справиться). Во время настройки и тестирования наушников мы оба обнаружили, на удивление, что у нас общие музыкальные интересы, поэтому у нас есть еще одна общая тема для разговора и так далее. Также, я думаю, было важно, что дочь недавно познакомилась со своим первым парнем (я имею в виду подругу, а не любовника!), так что теперь она более терпимо относится к мужским взглядам на вещи. Все это понемногу таяло лед.

Кстати, у нас была третья дочь. Ей сейчас одиннадцать, и она все еще в “кошачьем возрасте”, так что пока нет такой сложности и других подводных камней в реализации, но я ожидаю, что скоро все изменится.

В любом случае, знаете, гораздо интереснее разговаривать со своими собственными детьми, когда они приобрели свою собственную индивидуальность. Удачи.

Хорошо, это нормально. Вообще-то, я бы похвалил тебя за то, что у тебя есть ребенок, у которого есть мотивация. Если бы я был на вашем месте, я бы призвал ее следовать своей мечте, усердно работать, чтобы получить эту стипендию, даже если это означает переезд. У тебя, наверное, есть 8-10 лет, чтобы подождать, пока она встанет на более ровный киль - я бы поручила ей просто расти и менять гормоны. Ты действительно должна серьезно относиться к ее словам о самоповреждениях и получать для нее консультации, но опять же, многое из этого является частью взросления.

По мере того, как ваша дочь становится своей собственной персоной, она имеет право выбирать, как близко вы к ней подойдете. Пожалуйста, не становитесь собственником, это только воздвигнет между вами стену. Предложите ей свое время, поддержку и дружбу. И будьте благодарны, если она примет что-нибудь из этого. Что касается предположения, что наши дети будут поддерживать нас с возрастом, я думаю, что это дисфункциональное родительство и, возможно, должно быть оценено с вашей стороны. То, что она решает делать в вашем возрасте, зависит от ее желания проводить с вами время. Пожалуйста, всегда проверяйте, используете ли вы “следует” в своих отношениях - если да, то это форма собственности, рабства или угнетения. Ваша дочь, нравится вам это или нет, выросла в мире, где было показано, что мы можем процветать, любя друг друга, а не быть вынужденными жить по правилам. Я всегда говорю людям, что их воспитание происходит к тому времени, когда их ребенок достигает средней школы (11-12). Научите их хорошо, когда они достаточно молоды, чтобы слушать вас, после этого упорно работайте, чтобы оставаться с ними друзьями, это единственный успешный способ оставаться на связи.

Я не был родителем и даже не сказал бы, что у меня когда-нибудь были плохие отношения с родителями, но я в целом отдалился от них в подростковом возрасте - не любил, когда меня трогают, когда я становлюсь угрюмым и т.д.. На самом деле они ничего не делали, я просто очень хотел быть независимым, уехать и заниматься своими делами. Тем не менее, худшее, что ты можешь сделать, когда подростки проходят через это, это задушить/контролировать их дальше. Я думаю, это будет много значить, если вы дадите вашей дочери знать, что вы ДОЛЖНЫ заступиться за нее больше, что было бы неправильно выгнать ее, и что вы доверяете ей, если она хочет когда-нибудь путешествовать и делать свои вещи, вы только желаете ее безопасности. Мои родители всегда говорили: “Делай, что хочешь, просто будь в безопасности и сначала получи образование”

Я думаю, что люди действительно лучше справляются со своими обязанностями, когда у них есть время быть вдали от семьи и быть независимыми. Только когда у тебя есть пространство и ты немного повзрослеешь, ты понимаешь, откуда берутся твои родители. Держись.

Вы моя жена? D

Добро пожаловать в клуб. То, что вы описываете, совершенно нормально, по моему опыту и по рассказам многих родителей, которых я знаю. То, как вы описываете это даже звучит довольно безобидно для меня, вы могли бы получить гораздо хуже (наркотики, алкоголь, побеги…).

Подросток, насколько я могу судить, и это, очевидно, совершенно ненаучно и самоуверенно, именно так, как это делается для того, чтобы облегчить или в некоторых случаях даже сделать возможным, чтобы потомство покинуло своих родителей. Или, говоря эволюционным языком, заставить детей в конце концов переехать. Сравните это с маленькими детьми или даже малышами. Они могут нанести реальный психологический ущерб, когда вы насильно отстраняете их от родителей. Подросток хорошо решает эту проблему. Во многих случаях им довольно легко покинуть свой дом, а их родителям - отпустить их. Не случайно к тому времени молодые люди, как правило, физически способны жить самостоятельно (т.е. мальчики развивают достаточно мышц, чтобы охотиться на животных, строить хижины и т.д.), а также создавать больше потомства.

Конечно, все это не “свободно” - родителям тоже нужно время, чтобы отпустить детей, и я знаю много таких, которые никогда этого не делали, хотя их детям сейчас 30-40 лет и старше. Но ничто из того, что они могут сделать, не может остановить их прежних детей в конце концов (исключения несущественные).

Ты не потерял ее, ты потеряешь, если ничего не изменится

1. Я обожаю тебя за то, что ты пришел сюда и поделился этой историей. Это значит, что вы были готовы что-то изменить, когда писали этот вопрос.
2. Ваша дочь похожа на человека, который пережил жестокое обращение. Мы не знаем, что это было за насилие, но это определенно странно пахнет. Я бы посоветовал профессионально подходить к этому, но вы не похожи на того, кого бы она послушала. И, возможно, это вы вызвали это.
3. Не знаю, как в Аргентине, но здесь, в России, это своего рода позор, быть жертвой, так что она, скорее всего, не хочет делиться тем, что случилось, с кем-то, кто не чувствует себя очень близко к ней. Здесь в России, если бы она призналась, что ее изнасиловали, она бы разрушила свою жизнь. Не ждите, что она чем-то поделится.
4. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, это убраться из ее жизни. Серьезно. По крайней мере, на некоторое время. Заставляя ее делать все, что угодно, вы только отдаляете ее.
5. Я думаю, есть две вещи в ее голове обо всем этом. Первое - она чувствует себя обязанной уважать свою семью. Второе - она чувствует, что ее семья очень плохая, как будто она не связана с ней на самом деле. И она борется. Заставляя ее делать что угодно, как она сама сказала, вы только даете ей больше мужества, чтобы уйти.
6. Когда сможете, дайте ей больше пространства. И покажите, что вы готовы это сделать. Если у нее есть собственная комната, дайте ей запереть ее, и дайте ей побыть одной, когда она захочет побыть одна. Не заставляйте ее покинуть ваш дом, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если вы хотите войти в ее комнату, постучите. Никогда не открывайте дверь сами, если в этом нет крайней необходимости. Если она не хочет говорить, не заставляйте ее говорить. Дайте ей свободу.
7. Поддержите вашу дочь во всем, что она захочет. Предоставьте реальную практическую помощь, а также совет. Так вы, по крайней мере, будете знать, что происходит в ее жизни, и она получит хороший совет. Вы старше и на самом деле опытнее. Она хочет переехать в США? Скажите, что вы готовы платить за дополнительные уроки английского языка. Она хочет выйти замуж за своего парня прямо сейчас? Ну, проконсультируйся с адвокатом, чтобы узнать о возможных юридических проблемах. Например, некоторые туристические программы могут быть для нее закрыты, если она замужем. Но давая любой совет, подчеркивайте, что она имеет право его игнорировать. Когда ваша дочь понимает, что у нее есть свои права, свое пространство, ваши отношения, скорее всего, улучшатся.

Не думайте так много о том, чего вы от нее хотите или чего она заслуживает за непослушание. Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались сами. Как бы она хотела, чтобы с ней обращались.

Я не думаю, что ты ее потерял. Неважно, как она злится и как сильно ненавидит в данный момент, это не реально. Однажды я сказала своему школьному консультанту, что моя мама бьет меня (что было правдой). Как только она взяла трубку, чтобы позвонить социальному работнику, я испугался. Я заплакала, закричала и сказала им, что лгу. Мне было так страшно потерять её в тот момент. И они все равно пришли, и я плакала и плакала, когда мама спросила: “Ты меня ненавидишь?”. К счастью, CPS уехали, когда они пришли к выводу, что я сумасшедшая, и что моя мама ни в коем случае не может меня оскорблять. Мне 21 год, я переезжаю в следующем году с мужем, и пару месяцев назад я буквально плакала маме, извиняясь за то, что никогда не понимала, какая она удивительная, заботливая и сильная. Я была в темном месте в средней школе, где ты так много узнала о жизни, и это так шокирует (по крайней мере, для женщин), и я не думаю, что ненавидела свою семью, но я определенно не слишком много думала о них и воспринимала их как должное. Меня будут издеваться, а когда я приду к маме и расскажу ей, как я справляюсь с ситуацией в школе, она начнет со мной драться. Она никогда не разговаривала со мной, как с нормальным человеком, и, честно говоря, я чувствую, что моя мама не даёт мне достаточно похвалы и всегда меня подводит. Раньше я буквально хотел, чтобы она умерла. Я знаю, что все было очень запутано. Я знаю, что это не должно быть из-за меня, и я обещаю, что это не из-за того, что я просто пытаюсь прояснить ситуацию. Через все это, даже с избиением и возможной болезнью моей матери, чтобы всегда смотреть на вещи с негативной точки зрения… Я не ненавижу ее. Я не могу, чтобы она была моей мамой. Раньше моя мама приносила мне случайные вещи, в которых я действительно нуждался или хотел. Нет, они не должны были быть дорогими. Например, новый бюстгальтер или мою любимую закуску. Или моя любимая: выходить на ужин. Я мог бы разозлиться на маму, а потом я бы вернулся домой к чему-нибудь очень милому и вдумчивому, и я бы сломался и чувствовал себя ужасно. Я не знаю, какие у вас отношения друг с другом, и если бы было какое-то насилие, но если бы не было никакого насилия, она определенно не ненавидит тебя, и если бы было насилие, она, вероятно, все еще любит тебя.

Что касается твоей семьи, особенно братьев и сестер, я бы сказал, что ее нелюбовь к ним - это правдоподобная мысль. Они не живут с тобой каждый день и не понимают тебя почти так же, как твоя ближайшая семья.

Могу заверить тебя, что это, вероятно, худшие годы. Она вернулась домой… и на самом деле сказать тебе “ты даешь мне повод оставить тебя в покое” на самом деле не так плохо, как ты думаешь. да, это довольно подло, но сказать что-то действительно подлое - это быть или почувствовать реальную боль. и ты можешь получить эту боль только от того, кого ты действительно любишь. Тебе определенно нужно кое-что исправить. Но вы оба должны попытаться. Ты не можешь дать ей слишком много, иначе она воспользуется тобой. Подростки - засранцы =) но им становится лучше. Однажды она узнает, что ни один друг не будет рядом и не будет думать о ней так, как думает ее мать. И честно говоря, с ее отношением, у нее плохие друзья и не волнуйтесь, она потеряет их. и если она плохой друг, они в конце концов уйдут от нее. Тогда она увидит, кто на самом деле рядом с ней. Ее гормоны улягутся! И удачи :)

Невозможно ответить на ваш вопрос, потому что у нас есть только вы, как источник информации, и вы, кажется, не имеете ответов на важные вопросы, такие как, что ее отчуждение от (и отвращение к) вам и вашей семье в средней школе, или каковы ее перспективы.

Но это звучит так, что, хотя она все еще ваша дочь, и вы, вероятно, услышите от нее снова, вы потеряли большую часть своей связи с ней. Меня поражает то, что вы написали, в основном то, как мало вы, кажется, знаете или даже думаете о том, что происходит с вашей дочерью, и какова ваша роль в этом. Вы написали очень мало о жалобах, чувствах или перспективах вашей дочери, и то, что вы написали, и то, как вы это написали, создало у меня впечатление, что вы, как правило, не придаете особого значения этим вещам, что мне кажется очень распространенной (и очень разумной) причиной для того, чтобы ребенок-подросток оторвался от своих родителей.

Если вы хотите лучших отношений с ней, я бы посоветовал вам начать с работы над собой. Размышляйте о том, как вы общаетесь с дочерью, откуда исходит ваше поведение, с ее точки зрения, и что вы могли бы сделать лучше. А затем обратитесь за профессиональной помощью по вопросам межличностных отношений и истории ваших семейных отношений и так далее.