Судя по вашей ссылке на “шоу Джереми Кайла”, а также использованию некоторых фраз, я предполагаю, что вы находитесь в Великобритании, что имеет некоторое влияние на то, какой ответ является правильным в отношении юридических вопросов.

Юридический ответ

Я не юрист и я не живу в Великобритании, так что возьмите это с зерном соли.

Вы упоминаете, что общество продолжает “звонить мне для ДНК-теста, потому что он нуждается в имени в свидетельстве о рождении.”. Правительство Великобритании пыталось принять закон , требующий указывать имя отца в свидетельстве о рождении, но, похоже, они отказались от этой попытки в соответствии со статьей. Больше ничего не видно об отцах Великобритании и требованиях к свидетельствам о рождении/законодательским документам, но это обычный поиск в Google.

Однако, скорее всего, ** существует некоторое давление на “социальных”, чтобы заставить вас подписать , тем более, что правительство Великобритании в течение некоторого времени пыталось получить имена отцов, которые должны быть указаны в свидетельствах о рождении. Я представляю себе, учитывая, что **это может быть не закон, требующий, чтобы вы сделали что-нибудь немедленно, что это возможно, что вы ничего не можете сделать, и проблема исчезнет (на данный момент, и предполагая, что усыновление происходит), но я не знаком с методами бюрократии в Соединенном Королевстве. Разговор с обществом без представительства может привести к очень плохим вещам для вас лично. Как ответили здесь другие люди, найдите адвоката, если вы не хотите ребенка, и найдите адвоката, если вы хотите ребенка.

Не можете позволить себе адвоката?

Да, можете. **Ты можешь позволить себе адвоката намного больше, чем не можешь позволить себе не получить адвоката. Пойми это. Скажите вашей семье, а потом получите деньги, чтобы позволить себе это. Одолжи их. Одолжи. Найдите адвоката.

Если вы отказываетесь следовать этому совету… ничего не делайте и посмотрите, что произойдет. И под “ничего не делать” я имею в виду НЕ отвечать на звонки, когда звонит “социальный”.

Ethical Answer

Я был здесь, в этой конкретной ситуации (22, а не 21), и моя первая мысль была о ребенке.

Теперь ему 12, и у нас прекрасные отношения, и я не мог представить себе жизнь без него. Я был с матерью слишком долго (не стоит заново вступать в отношения с матерью), и это было нездоровым везде. Но мои отношения с сыном? Бесценны.

Почему эти отношения так хорошо сложились?

Моя первая мысль была о ребенке.

Поскольку вы поставили этот вопрос без единого слова беспокойства или заботы о том, что, возможно, ваш ребенок находится в мире без биологических родителей, я бы предположил, что вы верите, что о нем позаботятся, если он откажется от усыновления, и вы не беспокоитесь о его благополучии. Это, вероятно, относительно естественно для многих парней. Если твоя первая мысль для тебя, пусть так и будет. Не становись отцом-одиночкой, если можешь помочь.

Family Answer

Я просто думал вчера вечером, что рассказать моей маме об этой самой сложной ситуации было самым трудным, через что я когда-либо проходил. С тех пор я прошёл через тяжёлые, смущающие вещи, и большинство из них не оправдались. Это сделало меня сильнее, и я не думаю, что моя мама потеряла слишком много уважения ко мне, видя, что уважение родителей к своему ребенку в основном изношено во время средней 8149 смены подгузников, которые требуются, чтобы завести ребенка через тренировки в горшке.

Заключительная мысль

“Я чувствую себя так, как будто я стану одиноким бедным измученным стрессом, который просто проходит через жизнь день за днем, не имея реальной цели и друзей.

Это жизнь как одинокий родитель в течение первых 3-6 месяцев. Вы можете сделать жизнь намного дольше, чем та, что живет изнуренной и подверженной стрессу без цели и друзей. Стоит ли это того для Вас? Какими ценностями в родительском возрасте вы дорожите? Можете ли вы пройти через всю жизнь, задаваясь вопросом, как это могло бы быть, но с радостью избавляясь от ответственности? Многие люди могут, и это хорошо, это жизнь, это люди. Но в конце концов, это вы должны ответить на этот вопрос.

Брат, не бойся. Сколько лет этому ребенку? Думаю, малыш. Мой настоящий совет (все правы с точки зрения адвоката, но это не часть моего ответа, потому что они уже сказали это. Я собираюсь поговорить о личной, эмоциональной стороне.), это забыть о роли матери и о том, кто она на данный момент, пока ты с этим разбираешься. Оставьте это в стороне и подумайте о своих личных чувствах к тому, чтобы быть отцом, и чтобы ваша жизнь была другой.

Это называется неизвестностью, которую я тоже боялся.

Вы не останетесь наедине с этим ребенком, вы не будете несчастны, и вы определенно не потерпите неудачу в жизни. Твои чувства нормальны для этих внезапных новостей. Я сошла с ума, когда обнаружила, что у меня по дороге ребенок. Моя жизнь закончилась, я думал. Не стыдно признаться, у меня был шипящий припадок мирового класса. Две недели я ходил и кричал на небо, падал на землю, бросал кулаки в воздух, пинал деревья, трясло и пугало. Сейчас я смеюсь, но тогда это было очень серьезно.

я спал на диване, купил тесты на беременность на 50 долларов и продолжал говорить: “Пожалуйста, просто сделайте тест еще раз”. Я спросила совета у всех, совершенно незнакомых мне людей, и мне было трудно поверить, когда они просто развлекались, и сказала, что я справлюсь. Меня беспокоило, что они так легкомысленно к этому отнеслись, и я думала, что они даже не знают. Я никогда не хотел детей; они мне нравились просто прекрасно, но не постоянно рядом со мной до конца жизни.

В конце концов, я должен был успокоиться и принять реальность. Времена были тяжелыми, и я был в школе в то же время, и я также был одинок большую часть времени, ухаживая за ребенком (она была там, но ей приходилось работать в 13-часовую смену, так что это был в основном я, домашнее задание и ребенок в течение долгого времени. Я подрабатывала в школе, перешла на раннее утро, чтобы успеть домой к маме на работу, а потом провести время, пока я не останусь с ребенком наедине с 1&nbsp. Никаких родителей, никакой поддержки семьи, только я и ребенок).

Man, я играл так много видеоигр с ребенком на коленях, прочитал так много историй, и получил довольно хорошо в Black Ops 2 (большой CoD в то время), потому что ей нравилось, как убивают ножи по какой-то причине (звучит плохо, но она была супер молодой и просто видела блестящие вещи. Я остановился, когда она начала больше узнавать о своем окружении, и играл в другие игры вокруг нее. Плюс с тех пор, как я учился в школе, она хотела бы просмотреть мои книги и посмотреть, что я задумал. Она любит читать и по сей день.)

Суть в том, что..: Не бойся, что жизнь станет ужасной. С неожиданным ребенком справиться намного легче, чем я думал, хотя мне и пришлось приспосабливаться. Плюс твои родители прикроют тебя, и они не позволят тебе облажаться; они дадут тебе немного свободы, пока ты справляешься и приспосабливаешься к тому, что ты говоришь. Ты можешь даже позавидовать, как мама разрешила мне расслабиться с ребенком на минуту, мы вот-вот зажжем эту игру, которая только что вышла наружу. (BTW, Skyrim упала примерно через год после рождения, и я попытался взять ее на большой релиз, но было холодно и дождливо. Но она все равно должна наслаждаться этим; дети на самом деле довольно веселые. Они будут тусоваться и быть похожими на то, что происходит, даже если они пока не могут использовать слова.)

У меня сейчас есть секунда, ему два, ей пять, и они каждый день подгоняют меня к стене, но я нахожусь в гораздо лучшем месте. Я чувствую, что теперь у меня есть реальная цель (этот ребенок будет ЛОЯЛЬНЫм для тебя, как никто другой, которого ты никогда не знал; ты не можешь ошибиться в их глазах), и мы все охлаждаемся на видеоиграх, книгах, мультфильмах, комиксах… и я полностью использую их как предлог, чтобы получить больше игр ;). Или чтобы выбраться из вещей, в которые я действительно не хочу идти. “Куда приходить, когда? Кто там будет? …эээ…не могу я, малыш и все такое…”

Люди могут ненавидеть все это, но это я только что прочитал двум детям две сказки на ночь, уложил их обоих, пожелал спокойной ночи, залез в компьютер, чтобы поиграть в игры, увидел твой пост, и должен был ответить. Это клише, но правда, когда я оглядываюсь назад и думаю про себя, как бы это было, если бы я решил НЕ быть отцом… тогда у меня начинает крутиться живот, и я чувствую похожий страх, который я испытывал, когда обнаружил, что собираюсь стать отцом. Представление ее в мире без меня, в чьих-то руках - это то, с чем я не могу справиться. Остальные люди, которые сказали, убедитесь, что вы понимаете последствия на 100% правильно, вы будете думать вниз по линии “…Интересно…”

Удачи!

Я предполагаю, что вы находитесь в Великобритании, основываясь на языке вашего поста.

Есть две вещи, с которыми вам нужно разобраться здесь:

1. Юридическая ответственность

Если вы соглашаетесь, чтобы ваше имя было указано в свидетельстве о рождении ребенка, вы будете нести родительскую ответственность как его отец, независимо от того, является ли он биологически вашим ребенком или нет. Не делайте этого, если вы не готовы принять эту ответственность. Более подробная информация об ответственности родителей в Соединенном Королевстве находится здесь .

Я не знаю, потребует ли положительный анализ ДНК от вас регистрации в качестве отца ребенка. Я настоятельно рекомендую** проконсультироваться с адвокатом, который специализируется на семейном праве. Это может быть не дешево, но это может сэкономить вам намного больше стресса и расходов в будущем. Это might возможно получить юридическую помощь или бесплатную юридическую консультацию; спросите в местном Бюро гражданских консультаций.

Имя отца не обязательно должно быть в свидетельстве о рождении. Регистрация в течение 42 дней после рождения является юридическим требованием , но это может быть сделано только с именем матери.

Если вашего имени нет в свидетельстве о рождении, это может быть не конец вашего участия. Мать или, возможно, местный орган власти могут попытаться получить постановление суда о родительской ответственности. Это еще одна причина для консультации с адвокатом. В этой ситуации социальные службы пытаются действовать в наилучших интересах ребенка. Это только верно, но вы также должны учитывать свои потребности и получать независимую консультацию.

2. Социальные и эмоциональные последствия

Стать родителем трудно для любого; тем более, если вы относительно молоды, не имеете хороших отношений с другим родителем, и даже не уверены, является ли ребенок биологически вашим. Судя по звучанию вашего поста, вы ответственный парень и хорошо справляетесь с этим, но никто не должен ожидать, что пройдет через это в одиночку.

Рассказать вашим родителям, вероятно, хорошая идея. Если вы живете с ними, они, скорее всего, заметили, что что-то случилось. Если бы мой сын пришел ко мне с такой проблемой, я бы сделал все, что мог, чтобы помочь ему справиться с ней, потому что я люблю его несмотря ни на что.

Если вы все же решите действовать как родитель этого ребенка: это большая ответственность, но в то же время более весело и приятно, чем вы можете себе представить. Есть также причины, по которым вы можете уйти, особенно если вы не являетесь биологическим отцом. Только вы можете принять решение.

Независимо от этого, это более чем нормально - бояться, испытывать стресс и волноваться. Если бы ты не чувствовал это, с тобой было бы что-то плохое. Пожалуйста, получите совет от кого-нибудь, кому вы можете доверять: Если не родитель, чем другой член семьи, старший друг или профессиональный консультант. Берегите себя и удачи.

Что бы вы ни делали, исходя из опыта, если мать показала, что ей не доверяют, не возобновляйте никаких отношений с матерью ребенка; женщины часто используют ребенка, чтобы удержать отца на 1-м или даже 2-м году жизни ребенка, под видом создания семьи, даже если они не заинтересованы в длительных отношениях. (обычно это пустая трата времени)

Более того, часто эти отношения также направлены на то, чтобы подорвать представление об отце как о жизнеспособном независимом родителе для ребенка, и в то же время создать более сильную аргументацию в пользу непригодной матери. Часто эти отношения также направлены на то, чтобы помешать отцу создать семью с другой женщиной, чтобы не дать ему показать, что он может обеспечить более стабильный дом.

Чаще всего они являются саморазрушительными, что приводит к дальнейшему разлучению обоих родителей на десятилетия вперед. (Я знаю несколько людей с похожими историями, к сожалению).

Сосредоточьтесь на потребностях ребенка, и честно говоря, забудьте о матери. Женщины могут приходить и уходить, сын навсегда.

Что касается того, чтобы быть отцом, хотя это кажется проблематичным сейчас, это может быть довольно травматично потерять ребенка. Кроме того, рождение ребенка в раннем возрасте также означает, что вы будете освобождены от этой ответственности в раннем возрасте, с дополнительным преимуществом, что ваши родители рядом, чтобы помочь.

Я бы подумал о том, чтобы сделать ДНК-тест и, возможно, оставить ребенка если мать не хочет его.

Если в какой-то степени мать хочет его, регулировать посещения в суде или попытаться получить опеку над ребенком. При совместной опеке первые пару лет могут быть тяжелыми для одинокого человека, однако это намного легче при поддержке бабушки-дедушки, следовательно, важно, чтобы они были вовлечены.

Тем не менее, они растут очень быстро, и ситуация быстро улучшается.

Поговорите и с адвокатом и с вашими родителями.

Попадая в анедоктальный террор, женщины могут быть довольно псико на этой территории - мой бывший после получения неблагоприятного судебного постановления, заключил мир со мной, и я подозреваю, чтобы просто начать записывать события с нами. Иначе было бы нелогично, что она после этого часто ведет себя как сумасшедшая, как будто говорит ложь, притворяется, что для этого происходят опасные вещи, и склонна запирать себя в туалете, притворяясь, что она убивает себя за то, что записала, как я вышибаю дверь. Она была довольно раздражена, когда я позвонил родителям посреди ночи и сказал им, что она пыталась покончить с собой, так как в основном были свидетели. (Хотелось бы это выдумать, я даже видел маленькую кассету k7 в то время у неё дома, но наивно думал, что она записывает уроки в университете).

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но нет смысла напрягаться из-за неизвестности. Просто сделай тест ДНК. Если ты находишься в США, то тебе может быть назначен суд, я не знаю, что они делают в другом месте (и поскольку ты говоришь “мама”, я уверен, что тебя, скорее всего, нет в США). Я все еще подозреваю, что они могут получить судебный приказ. Я хочу сказать, что если ты просто поедешь и сделаешь это, то ты будешь знать и then ты разберешься, что делать. Все, что вы делаете сейчас, может быть напрасным и жить в ненужном стрессе, так как тест вполне может исключить вас.

Теперь о том, что делать, если он вернется, как ваш ребенок. Это то, что вы можете определить только после того, как узнаете. Прямо сейчас, то, как Вы себя чувствуете, может измениться, если в этом есть уверенность. Если Ваш ребенок сейчас находится в приемной семье, то Вы должны что-то с этим сделать. Ребенок не может вырасти. Если ваш ребенок будет передан на усыновление, лучше всего, чтобы это произошло как можно раньше, а не ждать, пока отец подпишет бумаги. Если этот ребенок будет жить с вами, то лучше, чтобы он жил с вами раньше, чем позже. На самом деле нет никакого смысла затягивать с тестом, так как все, что он служит для того, чтобы затянуть жизнь этого ребенка и чтобы он становился старше с каждым днем без ответов.

Я прекрасно понимаю, что вы молоды. Я понимаю это. Я также понимаю, что этот ребенок намного моложе, и если на самом деле это ваш ребенок, то он заслуживает уважения в том, как вы ведете себя. Ты не можешь быть уверен в том, что ты можешь жить с тем, что ты есть. Этот ребенок может не быть вашим собственным, но вы все равно можете позаботиться о нем достаточно, чтобы сделать тест, а затем, по крайней мере, положить его на место. Даже это само по себе показывает уважение к ребенку, висящему на волоске.

А пока вы можете связаться с адвокатом. Здесь вы можете получить бесплатную юридическую консультацию через что-то под названием “юридическая помощь”. Я не уверен, что у них есть, где вы живете, но вы можете связаться с местными судами и спросить, есть ли у них что-то подобное.

Есть некоторые хорошие ответы выше - особенно NOP’s - но есть одна вещь, о которой они не упоминают подробно, и это ваш долг и ответственность как человека. Не мальчик, а человек. Это мужской долг и ответственность - заботиться о своих детях и защищать их. Даже если вы не собирались становиться отцом, даже если вас обманом заставили сделать это или это было вызвано отказом от противозачаточных средств, это не меняет основной реальности ситуации - есть маленький человек, который нуждается в вашей заботе, и это ваша работа, чтобы обеспечить ее. Я надеюсь, что ваш собственный отец - который принял на себя ответственность перед вами - скажет вам то же самое. Я рекомендую вам потратить 3 ½ минуты просмотр этого видео , от человека, который может сказать вам правду намного красноречивее, чем я могу.

Как приемный родитель, проходящий через последние этапы лицензирования, позвольте мне рассказать вам о своей точке зрения. Сначала позвольте мне сказать, что я в США, и кажется, что вы в Великобритании.

Правда

Я знаю, что это немного отстойно, но, возможно, это стоит того, чтобы получить ДНК-тест. Это сложная ситуация, и законы в Соединенном Королевстве, вероятно, отличаются от законов в США в этом отношении, но есть несколько очень важных вещей, которые необходимо знать.

У вас нет родительских прав, пока вы не сможете доказать, что вы являетесь родителем. Это означает, что вы не можете “взять” ребенка, не можете “отдать” ребенка на усыновление. Вы не можете “бороться” с матерью, потому что она непригодна. Если вы не сдадите тест и не получите родительские права, вы не сможете сказать, что именно, в том, что произойдет дальше.

В то же время родительские права приходят с родительскими обязанностями. Возможно, вам придется платить алименты, возможно, вам придется оплачивать какие-то счета, на вас могут оказать давление, чтобы вы ухаживали за ребенком, который вам не нужен. Это важно. И это следует учитывать.

Морал

Многие люди скажут вам, что если вы сделали это, вы должны заплатить цену и договориться о том, чтобы позаботиться о ребенке. Я не один из этих людей. Я думаю, что ты должен быть родителем. **Но быть родителем значит делать то, что лучше для ребенка. Сейчас твой вопрос очень эгоистичен и эгоцентричен. Ты беспокоишься о своей разрушенной жизни и репутации, а не о жизни и благополучии маленького ребенка.

Но вернемся к тому, что это на самом деле значит. Если ты узнаешь своего родителя, у тебя будет куча вариантов. Вы можете вырастить ребенка сами, но если вы не чувствуете, что это лучший вариант, то вы можете отдать ребенка на усыновление. Вы можете поместить ребенка в приемную семью, где (по крайней мере, где-то здесь) приемные родители считаются “родителями-одиночками”, что означает, что вы все равно сможете быть частью жизни вашего ребенка, даже если сейчас ваш не очень хороший воспитатель.

Суть в том, что с моральной точки зрения вам нужно смириться с этим и быть родителем. Вы должны ставить потребности ребенка на первое место. Даже если это означает, что вы должны спорить с родителями о том, что вы не думаете, что можете заботиться о ребенке, и хотите отдать его на усыновление.

Опции

Таким образом, если вы сдадите тест, и вы являетесь родителем, есть несколько вариантов. Вам нужны местные ресурсы, чтобы помочь с этим. Различные варианты доступны в разных областях. Я могу сказать вам, что доступно здесь. Вам нужно будет проверить, что там доступно.

• Усыновление - Это не та история любви, о которой все говорят. Сначала, если вы не получите законной ответственности как отец, то суды не могут лишить вас родительских прав. Это означает, что ребенку будет сложнее для кого-то усыновить. Нужно будет пройти более длительный процесс, когда ребенок будет передан на воспитание в приемную семью, затем проводится поиск родственников, после чего через несколько лет суд может прекратить права, разрешив ребенку быть переданным на усыновление. Однако на данный момент ребенку 3-4 года, и это намного сложнее, чем старше он становится для него, чтобы быть усыновленным. Если у вас есть родительские права, вы можете добровольно от них отказаться, тем самым сократив судебное и юридическое время до нескольких дней (если мама отказывается от своих прав).
• Приемная семья - Честно говоря, этот ребенок получает плохой репертуар по многим причинам, но правда в том, что приемная семья - это замечательно и может быть именно тем, что вам нужно. (опять же, это может быть очень зависимо от области) У нас много детей в приемных семьях, которые находятся именно в вашей ситуации. Родители слишком малы или не готовы. Поэтому приёмные родители приходят и соглашаются быть родителями в течение нескольких лет. Затем, когда вы будете готовы, вы можете взять на себя роль родителя, если хотите, или отказаться от своих прав, если хотите. Многие дети, находящиеся под опекой, находятся именно по этой причине. Мы, как приемные родители, настроены на “совместного родителя”, что, на первый взгляд, означает, что у вашего ребенка будут две мамы и два папы, которые их любят. Это делает некоторые липкие социальные взаимодействия, но, в конце концов, это того стоит. Не обязательно быть “отцом” в здравом смысле. Но ты все равно будешь частью жизни этого ребенка.
• Отношение - Здесь твои родители говорят: “Нет, мы позаботимся о ребенке”. Ваши родительские права урезаются, и они передаются бабушке с дедушкой. “Ты сорвался с крючка” так же, как если бы ты развёлся. Вам, вероятно, придется платить алименты, но ваш ребенок останется “в семье”.

Заметка о приемных семьях

Я не могу достаточно подчеркнуть, что это зависит от места, так что посмотрите, что вас окружает. Но приемная семья - это не то, что было исторически. Большое внимание уделяется постоянству и нормальности. Постоянство означает, что ребенок не перемещается, что он остается в одной семье. Нормальность означает, что с ребенком обращаются как с нормальным ребенком, а не как с особенным. Большинство детей в приемных семьях нуждаются в дополнительной помощи при травмах, из-за того, что они попали под опеку, но кроме того, что с ними обращаются как с обычным ребенком.детей.

Со-родительство - это большая часть патронатного воспитания здесь. Они хотят, чтобы приемные родители включали биологических родителей, насколько это возможно. Частые посещения, визиты к врачу, пребывание на выходных в доме биологических родителей, школьные визиты, каникулы и т.д. Био-родители могут просто исчезнуть, но им настоятельно рекомендуется принять в этом участие. Это даже требование закона о возвращении детей.

Это больше похоже на то, что ребенок получает дополнительный набор родителей, чем что-либо другое. Да, как приемные родители, мы “родители”, но как биологический родитель, вы “Родитель”. Это может сделать некоторые интересные взаимодействия, но в основе каждого из этих взаимодействий лежит то, что лучше для ребенка. Не исключайте этот вариант, если он доступен для вас.

Заметка об усыновлении

Усыновление не розовая история, что каждый ставит там. Это все равно вариант, и вы должны его рассмотреть. Есть некоторые вещи, которые следует учитывать.

• Многие усыновления не удаются. Обычно, потому что у приемной семьи нереалистичные ожидания. По крайней мере, здесь процент неудач составляет около 55%. В основном потому, что приемные семьи думают, что они ходят по магазинам и могут вернуть “товар”, когда что-то не так. Это печально, но такое случается довольно часто. Это не означает, что не существует больших приемных семей, потому что есть, но есть и такие семьи, которые “возвращают” ребенка после третьей ночи, плача вместо того, чтобы пытаться с этим справиться.
• С отсутствием чистого TPR (прекращение родительских прав) усыновления чертовски тяжело. Никто не хочет тратить годы на усыновление только для того, чтобы оно развалилось в последний момент, потому что какая-нибудь сестра одного из может быть отцов требует прекращения до тех пор, пока не будет установлена связь, а если она окажется тетей, то она хочет опеку над ребенком. Если Вы хотите отдать ребенка на усыновление, тогда пройдите тест, чтобы создать наилучший шанс для усыновления этого ребенка.
• Многие усыновления не удаются, потому что дома (куда бы ребенок ни поехал) не соответствуют “кодексу”, или усыновители не ожидают, что их “расследуют” так сильно, как они есть. Очень страшно (поверьте мне), когда какой-то случайный незнакомец заходит в ваш дом и начинает рыться в ваших ящиках и шкафах, вытаскивая вещи и говоря “сюда нельзя”, но это именно часть процесса. Вместе с ними вы должны быть уверены, что в течение первых лет вы не вернете эти вещи обратно. Как приемные родители, мы подписываемся на это, но приемные родители не понимают, что это часть того, через что они тоже проходят, даже после того, как усыновление прошло.

TL;DR

Вы занимались сексом, возможно, вы сделали ребенка. Ты должна это выяснить. Тебе нужно “подружиться” и сделать то, что правильно для этого ребенка. Вы никогда не должны были заниматься сексом (даже с защитой), если вы не были готовы к последствиям. Однако, “то, что правильно для ребенка”, может оказаться не вашим. И есть варианты и помощь, если она вам нужна или если вы этого хотите. Эти варианты будут гораздо лучше для ребенка, если у него есть доказательства того, что отец не хочет участвовать в этом, то если это большой знак вопроса. Делайте то, что правильно, проходите тест, затем принимайте решения. Скажите родителям, спросите друзей и обратитесь за поддержкой к местным источникам. Твой больше не важен, важен только ребенок. Возьмите этот настрой, страдайте, несмотря на неловкие разговоры, и поймите, что есть варианты, и это не означает конец вашей жизни, хотя это может означать перемены.

Сначала сделайте тест ДНК. Для меня это не мозг.

Если ребенок окажется твоим, то этический ответ мне ясен: ты на 50% ответственен за ребенка. Тот факт, что это могло произойти через перерыв на презерватив, не имеет значения: ваша сперма, ваша ответственность. Запишите ваше имя как отца и возьмите на себя заботу о воспитании. Многим молодым мужчинам (и еще многим молодым женщинам) это удается.

Я хочу добавить свой ответ здесь, потому что кажется, что большинство полученных вами ответов уже говорят вам, что вы ДОЛЖНЫ взять на себя ответственность быть отцом этого ребенка, если выяснится, что он ваш. Я ВСЕГДА скажу вам это, но я хочу честно сказать, от чего вы отказываетесь, становясь родителем, чтобы вы действительно понимали, насколько велика эта жертва. Потому что даже если все говорят, что ты должен это сделать, ты единственный, кто может решить, сможешь ли ты справиться с этой задачей. Основываясь на моем опыте, приемные родители могут быть великими или ужасными, как и с биологическими родителями. Если вы думаете, что не будете ужасны, то это намного безопаснее для вашего ребенка, если он вырастет вместе с вами. Но в любом случае, вот мой анекдот о том, как стать (главным) родителем, и о том, что он сделал с моей жизнью, что я не учёл заранее:

Babies (особенно маленькие дети) - это огромный труд. Обычно им нужно есть каждые пару часов (с моим сыном это было 8-9 раз в день). В какой-то момент после еды им также требуется новый подгузник, так что это примерно 8 подгузников в день. Когда они не спят, их нельзя оставлять одних, потому что они настолько неспособны к чему-либо, что даже в очень безопасных условиях могут найти способ навредить себе. Поначалу они спят часто, но никогда не засыпают достаточно долго, чтобы по-настоящему заняться умственно сложным делом, поэтому в большинстве случаев лучшее, что вы можете сделать, пока они спят, - это отдохнуть самим, а может быть, начать стирку и наверстать упущенное по посуде. А может быть, почитать немного или посмотреть фильм в наушниках. Может быть, самое худшее, что иногда дети плачут и плачут и плачут, и они не могут сказать почему, и вы не можете разобраться в этом, и просто нет никакой возможности остановить это на некоторое время. Вам также, конечно, придется часто вставать по ночам (это классическое клише воспитания, которое мы видим во всех сериалах и фильмах), и если вы единственный родитель, то вы будете единственным, кто встает каждый раз. Когда ребенок станет мобильным, он, вероятно, станет больше работать, даже если его цикл еды / сна / какашки будет менее частым и более длинными интервалами. Это лишь некоторые из эффектов, которые ребенок оказывает на вашу личную жизнь, но влияние на вашу общественную/личностную жизнь, на мой взгляд, еще больше.

Особенно в Вашем возрасте, у Вас, скорее всего, не так уж много (может быть, и нет) друзей, которые с удовольствием тусовались бы с малышами. Даже если они в восторге от этого, у тебя будет только пара вариантов: они могут приходить к тебе и общаться/висать, пока ты заботишься о малыше и делаешь детские вещи, или ты можешь встретить их в парке, чтобы прогуляться с малышом - до тех пор, пока малыш не вздремнет в 11 часов утра! - или вы можете поговорить с ним по телефону в течение коротких промежутков времени. Если ваши родители свободны и готовы вам помочь, вы можете пойти вечером в кино или бар, но в дни, когда они не могут вам помочь, вы застрянете дома практически с 7:30 вечера. Со временем ваши друзья привыкнут к мысли, что вы не можете с ними тусоваться, и, возможно, они перестанут спрашивать. Вы и они просто будете жить в разных жизненных фазах, которые во многом несовместимы, и с этим ничего не поделаешь. Ваши по-настоящему БОЛЬШИЕ друзья, однако, найдут способ остаться, и будут продолжать протягивать вам руку помощи - так что вы также узнаете, кто эти люди.

Эмоционально и психологически с этим гораздо легче справиться, если вы любите своего малыша. Но что бы кто-нибудь ни говорил, нет никакой гарантии, что вы будете любить, особенно на первых порах. У вас сложная ситуация, в которой вы открыто признаете, что не хотите ребенка, и это сделает любовь к нему намного тяжелее. После рождения сына у меня была послеродовая депрессия, поэтому я могу с этим связаться. Я не любила своего сына. Удовлетворение его потребностей каждый день в одиночку подталкивало меня к абсолютным пределам моего терпения и далеко за его пределами. Я могла видеть человека, который полностью распадался, и я не могла видеть, что любой опыт, который у меня был с моим ребенком, стоил того, чтобы полностью разрушить себя. Был один случай, когда мне пришлось посадить его в его кроватку и пойти запереть себя в своей машине в гараже, чтобы я больше не слышал его криков, хотя для меня было небезопасно оставлять его одного. В другой раз я так расстроился, что пробил дыру в стене своей спальни. В другой раз я подумал о том, чтобы утопиться, потому что тогда мне больше никогда не придётся так уставать.

Но

В конце туннеля есть свет. Любить ребенка - это все равно, что строить долгосрочные отношения с любым другим человеком, и с возрастом младенцы становятся все более и более существенными, как люди. Даже если вы сначала не любите своего сына, в конце концов, он начнет показывать вам, кто он внутри, и вы не сможете не любить его, пока вы там, и вы обращаете на него внимание, и вы получаете то, что он дает вам с точки зрения его мыслей, чувств и понимания. Для меня это начало происходить около 18 месяцев. Мой сын - сострадательный малыш. Он мог сказать, когда я была расстроена, и он ласкал мою руку, улыбался мне и приходил обнять меня. Он также интересовался вещами, и видя его любопытство, я вспомнил, каково это - впервые увидеть бабочку или прикоснуться к коре дерева. Кроме того, как только он смог понять опасность лестницы (около 2-х лет), он стал гораздо меньше работать, потому что во многих повседневных ситуациях он мог следить за своей безопасностью. Наши отношения стали намного менее односторонними. Конечно, мне все еще приходилось делать для него все, но “все” в возрасте трех лет теперь уже не включает в себя то, что он держал вилку, менял подгузник или забирал игрушки. Мы можем вместе читать, вместе играть в футбол, вместе петь. Мы даже можем вместе ходить в (подходящий для ребенка) кино. И я люблю любить любить любить любить его! Да, все еще иногда меня расстраивает, что я не могу сказать “да”, когда мои друзья просят меня быть в группе или на спектакле, потому что я просто не могу взять на себя такие обязательства по времени, но они могут прийти ко мне домой, а мой сын рано ложится спать (и остается там! Что не все дети делают), так что после этого мы сможем делать взрослые вещи.

Что касается того, как быть родителем, то это изменило меня: 1) Я намного усерднее и вдобавок ко всему, что мне нужно делать, будь то быть родителем, заботиться о моем доме, заботиться о себе, хорошо учиться в школе или хорошо работать. 2) Я намного более терпелива и равномерна во всех ситуациях. 3) Я думаю и действую в направлении долгосрочных целей более целенаправленно и достижимо. 4) Я счастлив.

Я бы сказал, что стать родителем, особенно когда я принял себя в качестве родителя и принял эту роль, это позволило мне стать взрослым так, как никогда не было предыдущего опыта, и я подозреваю, что никакой другой опыт действительно не мог быть. Я очень рада, что я пережила ужас первых 18 месяцев, и с каждым днем с моим сыном становилось все лучше и лучше.

Итак: если бы он был вашим сыном, вы бы лишили себя золотой возможности, если бы отказались от него. Однако, ожидайте, что до того, как это станет замечательной вещью, все ваши худшие опасения по этому поводу, скорее всего, станут для вас реальным опытом. Вам будет ОЧЕНЬ полезно, если родители будут готовы помочь - особенно, если мама не будет работать много часов или что-то в этом роде.

Удачи.

Дети стоят времени и денег, это факт. Однако, это также верно, что они могут быть дешевле, чем друзья (есть с ребенком дешевле, чем есть вне), и что они являются более полезным, чем большинство дружбы вы будете иметь, если вы заботитесь достаточно, чтобы сделать это правильно.

Если вы станете отцом вы в конечном итоге направить большую часть ваших бесплатных ресурсов для ребенка. Вы должны решить, стоит ли это больше, чем то, что вы сейчас делаете со своим свободным временем и деньгами.

Однако, с психологической точки зрения, я не знаю, как я мог бы прожить остаток своей жизни в мире, если бы у меня был ребенок, и позволил бы его усыновить другой семьей; это съело бы меня. Вот почему многие родители, которые отдают своих детей на усыновление позже, хотят воссоединиться; в этот момент я, безусловно, хотел бы иметь лучший ответ на их вопрос, чем “тебе было неудобно”. Родительство - это не пикник, но я бы выбрал его вместо банального развлечения в любой день и, конечно же, выбрал бы его вместо того, чтобы прожить остаток жизни в тюрьме сожаления, зная, что я мог бы быть там для своего ребенка, но не был.

Я лично отец 4 мальчиков (в возрасте 6 - 0 лет). Они были у нас с женой, когда мне было 22, а ей был 21 год, и у меня было мало бабушек и дедушек. Никогда не читал книгу по воспитанию детей, но я думаю, что все получается просто замечательно. С 1 мальчиком и бабушкой и дедушкой, которые помогут вам справиться с этим, все будет хорошо.

Конечно, все это предполагает, что ребенок действительно ваш.

Здесь есть много хороших советов в существующих ответах, но есть две вещи, которые я хотел бы добавить.

1. Воспитание является чрезвычайно полезным, и как многие люди говорили здесь, вы можете обнаружить, что это стоит того, чтобы принести жертву. Но, может быть, это то, чего ты хочешь. Если вы на самом деле не хотите быть родителем, то лучшее для вашего ребенка - это иметь кого-то, кто это делает. Не принуждайте его к этому, а потом проживите всю оставшуюся жизнь, обижаясь на своего ребёнка. Это несправедливо по отношению к ним.

2. Как отец усыновленных детей, я могу засвидетельствовать, как им тяжело не знать, кто их родной отец. Если ребенок уже находится на попечении государства и передан на усыновление, то я призываю вас пройти тест на отцовство. Таким образом, ребенок хотя бы узнает, кто вы, и возможно (кто знает?) когда-нибудь в будущем захочет иметь с вами отношения.

Очень похоже, что вы не готовы к тем обязанностям, которые связаны с воспитанием детей. Все в вашем сообщении - “я - я - я”, и, похоже, вы не рассматриваете этого ребенка, который вполне может быть вашим. Ненавижу осуждать, но я собираюсь догадаться, что в данный момент в вашей жизни вы не являетесь хорошим выбором для воспитания ребенка, и что усыновление вполне может быть лучшим шансом для этого ребенка вырасти в безопасной и заботливой среде. Пожалуйста, подумайте об этом.

Я заметил, что женщина говорит, что ты можешь быть отцом, а не то, что ты определенно отец. Если вы уверены, что не хотите иметь ничего общего с ребенком, даже если вы его отец, я бы посоветовал вам просто сказать социальным службам, что вы уверены, что вы не отец, и им лучше проверить другие возможности.

Тем не менее, ваш комментарий о том, что 50/50 на вопрос, является ли ребенок вашим, говорит о том, что у вас может быть некоторая амбивалентность в отношении ситуации, и вы можете захотеть связаться с ребенком, если он действительно ваш отец. В этом случае, я поддерживаю совет, чтобы получить тест на отцовство и юридическую консультацию. Однако, я бы добавил некоторые советы, которые другие не отметили.

Я бы предложил вам попробовать получить тест на отцовство только для собственных знаний, так что вы все еще будете иметь некоторую свободу, чтобы принять решение о ваших последующих шагах без немедленного принятия юридической ответственности.

В США, вы могли бы сделать это, купив тест на отцовство, делая мазок себя, когда у вас есть несколько минут наедине с ребенком, и представляя образцы _ без установления юридической цепочки опекунства_. Тест не будет принят в суде, и если Вы сделаете это правильно - проконсультируйтесь с Вашим адвокатом по этому вопросу - может даже считаться конфиденциальной информацией, которую Вам вообще не придется раскрывать. В Соединенном Королевстве все может работать несколько иначе, но Ваш адвокат должен быть в состоянии сказать Вам, есть ли у Вас местный эквивалент.

Если ребенок не Ваш, Вам больше не нужно беспокоиться об этом. Если ребенок ваш, но вы не готовы быть полноценным родителем, по крайней мере, вы сможете отпустить свои права приемным родителям, которые готовы и хотят ребенка. Или же Вы можете передумать и решить, что Вы все-таки хотите ребенка, особенно если Ваши родители готовы помочь с уходом за ребенком.

прежде чем ты что-нибудь сделаешь, я хочу, чтобы ты кое о чем подумал. Прямо сейчас у тебя ощущение, что это может быть твой ребенок, а может и нет. Если ты ничего не сделаешь, у тебя будет это чувство до конца жизни. Лично я не думаю, что смогу жить с этим чувством и, возможно, умереть, никогда не зная. Деньги, время, мечты, все то, за что мы сейчас цепляемся, ничего не будет значить, когда ты повзрослеешь. Все, что будет иметь значение для тебя - это семья.

С другой стороны, если она твоя, у тебя будут хорошие дни, и плохие дни, как у родителя. Я обрюхатил кое-кого, когда мне было 21. Хорошо, я счастлив, что у меня есть ребенок, я люблю его, но в то же время, почти каждая надежда и мечта, которые у меня были для себя, я должен был выбросить из окна, чтобы обеспечить и заботиться о моем ребенке. Твоя жизнь заканчивается в тот момент, когда ты родитель, и быть родителем - это очень большая просьба, но это может быть лучшим, что когда-либо случится и для тебя.

Это действительно тяжело, когда ты еще ребенок, и у тебя будет ребенок. Но для меня, я должен знать, является ли это моим.

Я не знаю об Англии, но на самом деле это “изнасилование”, если партнер говорит вам, что он использует контрацептивы, и лжет (ссылка: COPY14_to_r/rape\and\sexual_нарушения/согласие раздел “условное согласие”), так что если оно ваше, вы должны быть в состоянии посадить ее за изнасилование -> и даже если вы не хотели этого делать, вам НАСТОЯТЕЛЬНО помогать тем, кто тоже станет жертвой этого.

Это действительно усложняет жизнь, если мама - непригодный родитель и S|ut. Я не знаю, сделает ли она жизнь несчастной для вас позже, если она попытается вернуть ребенка. Некоторые мамы борются за опеку и т.д.

Если доказано, что это не твой ребенок, ну, я думаю, это хорошо. Вы увернулись от пули, и если ребенок будет усыновлен любящей семьей, у него у всех будет отличная жизнь.

Я желаю вам всего наилучшего, независимо от того, что ждет вас впереди.