Подростки глазеют на мою дочь. Что делать?

Должен ли я попросить их остановиться или оставить их в покое?

_Вы, наверное, не должны вмешиваться напрямую.

Это ваша дочь должна решить, чувствует ли она себя неуютно, и решить, стоит ли бороться с этим чувством, столкнувшись с мальчиками, о которых идет речь. Это не принесет ей никакой пользы, если вы решите для нее проблемы, с которыми она должна научиться справляться сама.

Что вы можете сделать, так это поговорить со своей дочерью. Спросите ее, как внимание мальчиков заставляет ее чувствовать. Если вы считаете это неуместным, обсудите это с ней. Если она спросит, как с этим справиться, предложите различные варианты действий и обсудите их с ней. Убедитесь, что она знает, где провести черту (которую она должна определить сама - вы не можете сделать это за нее), а затем защититесь от этой линии, когда кто-то пересекает ее. Это требует уверенности в себе, так что все, что вы делаете, чтобы повысить ее уверенность в себе - это шаг в правильном направлении (и забота о проблемах для нее не помогает построить уверенность в себе вообще).

Более того, ей, вероятно, не понравится, если вы будете вовлекать себя непосредственно, особенно если она знает мальчиков, которые смотрят на нее и не видит в них полных придурков. Это может быть несколько унизительно для нее, когда отец выступает в качестве ее защитника, когда это не нужно, по ее мнению.

Я должен признать, что я оглядывался на других девочек, когда я был их возраста

Мальчики и мужчины подросткового возраста, чтобы найти девочек-подростков красивыми. Вот другая сторона медали: То, что относится к вашей дочери, относится и к вашему сыну-подростку, если он у вас есть. Если вы увидите, что он смотрит на девочек так, как вы считаете неуместным, опять же, вам придется обсудить это с ним.

Глядя на красивых девочек, вероятно, большинство мальчиков-подростков чувствуют себя обязанными делать это, но есть некоторые способы сделать это, которые являются респектабельными и унизительными, и другие, которые никому не причинят вреда, и вы можете начать учить этому маленьких детей уже тогда, когда они укажут на людей, которые их очаровывают. Вы не должны наказывать их за то, что они находят кого-то другого очаровательным, но вы должны объяснить им, что есть разные способы выразить это очарование, некоторые из них более приемлемы, чем другие.

Я хотел бы выделить краткую часть Pascal’s answer , а именно, что у нас, как у родителей, могут быть дочери, но у нас могут быть сыновья, и они тоже нуждаются в обучении. Что случится, если ваша дочь будет недовольна взглядом, но не захочет столкнуться с толпой мальчиков или мужчин? Есть только очень многое, что находится в ее власти (или в вашей власти) - смотрите другие ответы для предложений.

Я отвечаю на этот вопрос для любого, у кого есть сын. Мы должны научить наших сыновей не делать женщин (или людей) неоправданно ** неудобными**, ни уменьшить женщин (или людей) к сексуальным объектам.

Как это сделать это совершенно другой вопрос. Ответ, вероятно, заключается в сочетании моделирования хорошего поведения, явного разговора с ребенком, указания на хорошие и плохие примеры, честности, укрепления доверия, практики сочувствия, а также предоставления им возможности самим разобраться во всем. Но у меня нет ответа.

Парень с двумя дочерьми-подростками здесь. Я думаю, что это во многом зависит от характера внимания.

Если это агрессивно, и нежелательно девушкой, то обязательно вмешайтесь. Как уже упоминалось во многих ответах, мальчиков особенно (из-за присущих им высших культурных и физических сил, особенно в группах) нужно приучать к уважению к другим. Если их родители не справились с этой задачей, то остальные должны сделать шаг вперед.

Однако, если она не агрессивна или непочтительна, и ей это не доставляет неудобств, то, откровенно говоря, есть большая вероятность того, что уровень внимания был одной из ее целей при одевании таким образом в первую очередь. Так что если она не чувствует себя некомфортно или не подвергается угрозе, то любая реакция со стороны вас - только территориальная. Чрезмерная реакция может сделать ее некомфортным с ее собственным телом, пока она рядом с вами. Ей нужно немного пространства, чтобы исследовать свою собственную силу, и ваше присутствие должно быть безопасным местом для этого.

“Должен ли я попросить их остановиться” или “пусть будут”? Должен признаться, я смотрел на других девочек, когда был в их возрасте"

Вот где ты показал, что тебе не нравится, когда другие мальчики смотрят на твою дочь. Предположительно, потому что вы думаете, что это неправильно, далее предположительно, потому что вы думаете, что сексуальность вашей дочери - это то, что вы чувствуете необходимость защищать до “подходящего” времени.

Но ваша дочь переходит во взрослую жизнь. “Правильное” время будет раньше, чем вы думаете. Когда она была вашей маленькой девочкой, вы держали крепкий поводок, но теперь пришло время начать ослаблять хватку, чтобы она научилась заботиться о себе. Но, как и во всем остальном, если вы будете продолжать держать ее слишком близко, она будет бунтовать или возмущаться, но если вы полностью отпустите ее, она может пострадать. Таков ежедневный баланс родителей.

Так пусть мальчики оглядываются, ты не отвечаешь за них. Некоторые из них могут даже прокомментировать вашу дочь. Пусть она разберется с этим и спросит ее об этом. Дайте совет, когда она покажется открытой. Конечно, вы должны защитить свою девочку от любой серьезной опасности. Но это те воды, по которым ваша дочь должна научиться ориентироваться.

Огромное количество зависит от отношений между вашей дочерью и вами (и другими родителями/значимыми взрослыми, если таковые имеются).

Она может чувствовать себя уверенно и комфортно. Возможно, она испытывает воду. Она может чувствовать давление со стороны сверстников (и если это так, то может или не чувствовать, или видеть в этом проблему). Она может испытывать стресс, если это наилучшая из проблемных ситуаций. Она может быть рада обсудить, смущена, не верит, что вы поймете. Она может быть права, даже если ошибается, или ошибается, даже если права (права/неправы для нее и в ее возрасте против абсолютно и бесстрастно права/неправы). Может быть важно успокоить или открыть тему, или может быть важно отойти в сторону и дать ей пространство на долгое время самой. В ее группе сверстников могут быть другие способы справиться с этим, чем те, на которые вы могли бы на нее надавить, что помогло бы. Подумайте о том, нужен ли she ей, или это то, что you чувствует необходимость сказать это.

Я говорю это, чтобы попытаться подчеркнуть, как никто другой не может сказать “один правильный ответ”, который ей подходит, на данный момент. Возможно, ты тоже не можешь. Смогли бы вы справиться, если бы это было так?

Ничего не делать - это самое сложное и правильное в одних случаях, неправильное в других. Но часто, даже если правильно, это очень трудно сделать, так как мы часто чувствуем, что “должны что-то сделать”. Поэтому нужно иметь это желание в виду, в случае, если вы чувствуете это, но это не правильно на данный момент. (Вспомните старую пилу о реакции политиков и бизнес-лидеров на внезапно возникшую проблему - “Что-то нужно сделать! Это нечто. Поэтому мы должны это сделать!”)

Тем не менее, не зная ничего ни о ком из вас, я бы сказал, что решающим моментом может быть осознание того, что многие люди - даже при полуобзорном внимании - порой желают, чтобы все было не так, как было.

Это также может быть не только с друзьями, и когда вы рядом, это может быть другой контекст - я видел людей, застрявших на автобусных остановках, которые не знали удобно и безопасно, как сказать незнакомцу, настаивающему на диалоге, что он не хочет с ним разговаривать, и это ситуация, которая должна волновать любого, так как она не двусмысленна.

По этой причине, если ничего больше, это что стоит тщательно обдумать, стоит ли говорить что-то. Но все, что я сказал выше, может оттенить это - это может быть не прямо сейчас, или для этой ситуации, или что конкретная дочь, или бросил определенным образом или в определенное время, или может быть услышан не так, как вы хотите в ваших отношениях. Это очень индивидуально.

Если вы действительно думаете, что что-то нужно сказать, не торопитесь и хорошо подумайте. Если это правда, может быть, скажите ей, нет конкретного упоминания любого конкретного инцидента, что она may найти людей, обращающих ее внимание или быть настойчивым и не знаю, как справиться с этим или что делать, если она не хочет сказать им агрессивно, чтобы уйти, но также не чувствует себя полностью комфортно. Если это так, есть вещи, которые она может сделать, и вы были бы рады помочь, сейчас или когда это будет полезно.

Если они просто смотрят и не обращают на это внимания, то я не думаю, что вы должны что-то с этим делать.

Если они делают комментарии, свистят или становятся неуважительными, то вы, вероятно, должны вмешаться.

Вы не должны играть в белого рыцаря. Это то, с чем ваша дочь должна научиться справляться. Она может контролировать это, нося шорты, которые не слишком короткие (под этим я подразумеваю this , все, что покрывает больше, чем это, скорее всего, останется незамеченным в наше время), и ведя себя дискретно. Если она проецирует язык тела, который говорит, что она не заинтересована ни в этих мальчиках, ни в том внимании, которое они ей уделяют, если она ведет себя уверенно, они подхватят это и оставят ее в покое.

Правда в том, что многие девочки на самом деле хотят этого внимания, даже несмотря на то, что они говорят, что не хотят, и все же они ведут себя так, что парни замечают их. Это может быть соблазнительно для вашей дочери потворствовать такому вниманию, это совершенно нормально, но на вашем месте я бы сказал ей, что красота не длится вечно, так что она не должна чувствовать себя слишком комфортно, и не должна строить из этого свою самооценку.

Я должен признать, что я оглядывался на других девочек, когда был в их возрасте

Карма - забавная штука, не так ли?

Вы можете спросить, но они не обязаны останавливаться; IANAL, но, насколько я знаю, выглазка девочек не является преступлением (хотя я уверена, что многие отцы девочек-подростков хотели бы, чтобы это было :)). В принципе, это полностью выходит за рамки вашего контроля, и любая ваша попытка контролировать это может привести к конфликту, который действительно может очень быстро обостриться: мальчики-подростки, особенно их группы, не любят, когда с ними сталкиваются и их ругают.

Если ваша дочь недовольна вниманием, которое вызывает ее чувство моды, то единственное действенное решение - это то, что она одевается более скромно.

Если вы недовольны вниманием, которое она получает, когда она гуляет с вами, то вы можете просто попросить ее одеваться более скромно, когда она гуляет с вами на публике.

В операционной не сказали конкретно, какого возраста его дочь. Для младших подростков, я бы определенно был более непосредственно вовлечен в такую ситуацию. Но, безусловно, важно начать обучать их (еще до того, как они станут подростками) тому, как справляться с такими ситуациями самостоятельно. К 17 или 18 годам они должны уметь справляться с большинством ситуаций без вашего участия.

Итог… начните учить их, когда они будут маленькими, как справляться с собой, а затем, когда они вырастут и научатся, дайте им возможность практиковать эти навыки в вашем присутствии. Таким образом, они знают, как справляться с собой, когда вас нет рядом.

То же самое относится и ко многим другим родительским ситуациям… в основном это наша работа как родителей - сделать себя ненужными… :D

Я бы определенно позволил этому соскользнуть и позволил бы вашей дочери разобраться с этим, если бы это было необходимо. Я могу понять ситуацию, когда кто-то просит любопытного типа не пялиться на него, но говорить что-то вроде “перестань пялиться на мою дочь” звучит совсем неуместно. Я уже не подросток, поэтому я бы просто проглотил что-нибудь подобное и проигнорировал вас, но в мои младшие годы моя непосредственная реакция была бы “Или что?”

Вы можете в конечном итоге унизить себя и свою дочь, если будете вести себя так.

Если ваша дочь недовольна тем, как она выглядит, посоветуйте ей что-нибудь менее откровенное, чтобы носить это. Хотя это сработает только в том случае, если она будет носить что-то откровенное, переход от “подходящего” к “скромному” вряд ли окажет на нее какой-то эффект.

Это вопрос о тебе и твоей дочери или о твоем дочери и о тебе? Я могу прочитать из твоего вопроса, что **ты не любишь, когда парни глазеют на твоего дочери и спрашивают, что с этим делать.

Живи с этим. Точка.

И задай себе соответствующий вопрос: Нравится ли моей дочери/не нравится, когда на нее глазеют?

• Если ей это нравится, поговорите с ней и обсудите с ней возможные последствия и ваши проблемы. Приведение чего-либо в исполнение приведет только к одному результату - повреждению или разрыву связей с Вами, у нее есть свой собственный разум. Единственное, что вы можете сделать, это предложить.

• Если ей это не нравится, вы можете попытаться немного успокоить ее, объяснив, что это, в рамках, естественно, и что тогда вы тоже это делали.

• Если она игнорирует это, бинго!, тут нечего решать.

• Если вы хотите успокоить глазков, подойдите к ним только, если** ваша дочь попросит вас об этом.

• Если вы хотите успокоить глазков, подойдите к ним только, если** ваша дочь попросит вас. Иначе вы создадите серьезную проблему из ничего - вы легко можете навредить дочери.

Важное понимание, которого я не видел ни в одном из других ответов, заключается в том, что внимание ограничено. Если мальчики-подростки смотрят на что-то или на кого-то, кроме вашей дочери, то они не будут пялиться на нее. Это означает, что вы можете не позволить мальчикам-подросткам глазеть на вашу дочь, отвлекая их. Вот, по общему признанию, крайний пример: если бы вы были голыми, когда были с дочерью, мальчики-подростки были бы слишком заняты, пялясь на вас, чтобы заметить ее. Конечно, если бы вы это сделали, ваша дочь почти наверняка отказалась бы появляться с вами на публике, и вас бы, скорее всего, арестовали! Что вам нужно сделать, так это найти способ привлечь внимание мальчиков-подростков, чтобы и вам, и вашей дочери было удобно.

В интересах полного раскрытия информации, я никогда не делал этого, и никогда не видел, чтобы кто-то из отцов делал это, так что это предложение не основано на практическом опыте. Оно основано на логике.