12-летний мальчик полностью вышел из-под контроля

Я тебе сочувствую, и очень сочувствую. Мне так жаль, что ты проходишь через это. Частично это возраст. *

TL;DR: Ты не одна. Многие шли по этому пути и проходили через него с “хорошим” ребенком. Найдите хорошего семейного терапевта.

…похоже, что терапевт не очень-то помог, в основном, потому что он отказался сотрудничать.

Изменения трудно осуществить. Достаточно сложно изменить собственное поведение; почти невозможно изменить других. Тем не менее, ему 12 лет, а ты его родитель. Помогать ему стать лучше, используя для этого любые разумные средства, имеющиеся в твоем распоряжении, находится в рамках твоей работы.

Я предполагаю, что ты пытался поговорить с ним, рассказать ему о том, как его поведение заставляет тебя чувствовать, и т.д., и что это тебя ни к чему не привело. Я считаю, что следующий и лучший шаг для вас, из-за того, насколько развита его агрессия, - это найти семейного терапевта для всех вас (его братья и сестры тоже страдают от этого.) Сначала пойдите один (или с другим родителем ребенка) и поработайте над многофакторным планом, включающим дисциплину, как отсоединиться, и как заставить его прийти на семейную терапию. Если деньги - серьезная проблема, позвоните на горячую линию по кризисным ситуациям и узнайте, что может быть доступно вам дешево или бесплатно, например, занятия по воспитанию детей и т.д. Но даже если деньги - серьезная проблема, терапевт может работать с Вами на многих уровнях, так что это, вероятно, Ваш лучший вариант.**

Хотя Вы, возможно, и не осознаете этого, в 12 лет Вы все еще имеете большой контроль над ним. Вы его законный опекун, вы можете принимать решения, которые соответствуют его интересам (одно из которых - отправить его в интернат). Вы контролируете деньги. Вы контролируете еду. Вы контролируете электронику. В значительной степени вы контролируете путешествия, вы контролируете, кто войдет в ваш дом, и т.д. Ты контролируешь множество важных вещей. Вы можете использовать эти вещи как мотивирующие или сдерживающие факторы. Вам просто нужна помощь в том, как сделать это мудро и эффективно. Опять же, потому что отжим будет жестким, лучше всего иметь помощь и поддержку в осуществлении изменений, так что начните с того, кто может помочь вам как можно скорее.

Если он отказывается идти на терапию, отказывается брать его куда угодно, только не в школу (или использовать любую мотивацию, которую вы и ваш терапевт решили.) Вам разрешено это делать. Если он сидит как шишка на терапии, это не значит, что он не слушает и не учится.

На индивидуальной терапии, научитесь, как вовлекать и отключаться с таким поведением, которое демонстрирует ваш сын, чтобы манипулировать вами. Вы должны не принимать его поведение близко к сердцу, даже если оно кажется очень личным. Быть рациональным и в то же время причинять боль трудно, поэтому научитесь вовлекать/отключать его в свое поведение рационально. Тренируйтесь в своем сознании, тренируйтесь со своим терапевтом. (Последствия плохого поведения должны быть проработаны заранее, лучше всего с терапевтом, и изложены в спокойной беседе с вашим сыном.)

Когда он кричит на вас или бросает f-бомбы или что-нибудь еще, чтобы нарушить ваше мышление, повернитесь на рациональную сторону, и смиритесь с поведением. Например, если он кричит, что бы он ни кричал, просто откажитесь “вести этот разговор, пока вы кричите”. Это все, что нужно сделать вначале, и повторять без эмоций так часто, как это необходимо. В зависимости от того, какова его конечная цель - кричать, вы можете просто выйти из комнаты, если он не остановится, или - если вы подозреваете, что он по каким-то причинам хочет эту комнату - сесть и ничего не говорить в ответ. Но жизнь, как обычно, не просто продолжается. Он не получает наград за жестокое обращение с вами, не получает электроники, не ездит в гости к друзьям и т.д. Последствия должны быть последовательно применены.

Что бы вы ни выбрали, позаботьтесь о себе. Вы не обязательно неудачник как родитель просто потому, что у вас есть неуправляемый ребенок. Дети not рождаются в этом мире как пустой лист. Ни один здравомыслящий родитель не воспитывает ребенка, чтобы иметь аутизм, СДВГ, OCD, ODD (посмотрите на это и прочитайте о нем; посмотрите, если это применимо), шизофрению, или, чтобы стать социопатом. Так что пока что сократите свою щедрость и поработайте над тем, чтобы сохранить себя в здравом уме и здравии. Медитируйте, ведите дневник, обсуждайте в терапии, обсуждайте с вашим дневником (отлично, потому что это замедляет вещи), обсуждайте с Богом/природой/какими бы ни были силы, что угодно. Если ничего не работает даже с терапией, и/или терапевт рекомендует это, Психиатр, специализирующийся на Подростковом поведении, может быть следующим шагом.

Я желаю вам и вашему сыну всего наилучшего.

Редактировано, чтобы добавить: Возможно, что в терапии, вы должны будете обратиться к некоторым из ваших родительских решений, а также к текущему поведению вашего сына. Хороший терапевт знает, что семейная динамика здесь очень важна, и будет способствовать тому, что ваш сын будет вести с вами важные, содержательные разговоры, если с вашей стороны (с вашей стороны) как с родителями возникнут проблемы. Вам действительно нужно быть готовым и быть готовым услышать, что должен сделать ваш сын. скажем. Настоящие, продолжительные изменения часто включают в себя изменение динамики семьи, а также индивидуального поведения.

**Родительство было для меня радостью, пока мои дети не достигли 11 лет. Честно говоря, в 11 лет какой-то инопланетянин посмотрел на календарь и увидел, что пришло время завладеть моими детьми. На этом этапе мне пришлось учиться больше, чем я когда-либо думал. К счастью, мой последний был самым трудным, так что я уже прошел через это.

** У меня большой опыт в области психических заболеваний и злоупотребления психоактивными веществами. Из-за этого я работал с большим количеством таких детей, чем могу сосчитать, даже если это не моя основная сфера деятельности. Но поскольку я врач, я еще и интервент. Отсюда моя рекомендация по терапии, во-первых, и, во-вторых, (психиатр). Я также не исключаю программу “Дикая местность”, если психиатр сочтёт её полезной. Терапия дикой природы [Терапия дикой природы как метод лечения молодёжи из группы риска: Пособие для консультантов по психическому здоровью (http://amhcajournal.org/doi/abs/10.17744/mehc.29.4.c6121j162j143178)

Я пишу это в гостях, потому что не хочу, чтобы это ассоциировалось с моим профессиональным аккаунтом, но я чувствую, что могу помочь вам понять вашего сына, потому что он звучит так же, как и я в том возрасте.

Я обычно ломал вещи, ругал родителей, все то, что вы перечислили, и т.д.. Это началось, когда я учился в средней школе, после того, как меня отвергли мои сверстники, особенно девочки. Я всегда очень сильно хотел девушку, но меня постоянно отвергали, некоторые из них были очень неловкими и травмирующими (для подростка). Люди смеялись надо мной и называли меня Шрэк из-за моих больших ушей. Я начал ненавидеть себя из-за всего этого, вымещал гнев на родителей и дразнил животных.

Моя мама сделала хуже, когда продолжала обращаться со мной, как с проблемой. Она заставила меня пойти к психотерапевту, что было полной тратой времени, и заставила принимать антидепрессанты. Я перестал принимать лекарства, потому что от них я чувствовал себя онемевшим. Мой отец ударил меня пару раз, и это заставило меня ненавидеть его. Всякий раз, когда мы ходили поесть, на людях всегда был словесный спор. Мои родители, пытаясь контролировать меня, заставляли меня ненавидеть их, и я начал думать о том, чтобы сбежать или покончить с собой, так как у меня не было места, где я мог бы чувствовать себя в безопасности и счастливым.

Просто, чтобы уверить вас, мне уже около двадцати лет и у меня снова очень хорошие отношения с родителями, такие же, как и до полового созревания. Я профессионал в бизнесе и все отлично. Весь этот гнев ушел, когда мне было 21 год, и мне было очень жаль, как я обращался с родителями. В то же время, я хотела бы, чтобы мои мама и папа знали, как мне помочь.

Я думаю, что больше всего ты можешь помочь ему почувствовать себя любимой. Я не говорю о том, чтобы покупать ему вещи и давать ему все, что он хочет, а просто обнимать его каждый день, понимаешь? Часто мне хочется, чтобы у меня был кто-то, кто просто обнимал бы меня и говорил, что со мной все в порядке, что я не уродлива и т.п. Спроси его о его дне. Если он не хочет говорить об этом, не укол. Спроси его о том, что его возбуждает, даже если тебя не волнует, что бы это ни было.

Если он начнет видеть тебя на своей стороне, тогда он откроется тебе. Но если вы попытаетесь контролировать его и относиться к нему так, как будто с ним что-то не так, то он увидит вас, как и всех остальных придурков, которые его не любят, и он возненавидит вас за это, потому что вы должны быть его матерью.

Но вы перевернете курок в ту же секунду, когда начнете с ним спорить, или скажете ему, что делать. Если сможешь, сделай предложения и заставь его думать, что он выбирает. Если он начнет становиться настоящей задницей, сделайте что-нибудь смешное или нелепое, чтобы разрядить обстановку. Это немного отстойно, но попробуйте пощекотать его, когда он злится. Мой отец делал это со мной, когда я злился в детстве, и это всегда разряжало ситуацию (хотелось бы, чтобы он продолжал это делать, вместо того, чтобы переключиться на то, чтобы бить меня). Смотрите вместе смешные видео на YouTube.

Просто мои собственные проекции, но, может быть, они могут помочь, так как ситуация звучит одинаково.

Извините, что вы проходите через это, это может быть очень трудно.

Вы упомянули терапию в конце вашего вопроса. Похоже, это правильный курс, который вам нужно пройти. Терапия - это не один или два раза, даже если Вы сотрудничаете с пациентом, и даже больше, если Вы не сотрудничаете с кем-то. Терапия - это процесс, который включает в себя преодоление барьеров, которые кто-то установил (намеренно или непреднамеренно), чтобы добраться до сути вопроса. Звучит так, будто ваш сын способен быть разумным, но не соответствует такому поведению. Это может указывать на фактические нарушения, или может быть просто “действием”, но инвестирование времени, усилий и денег (к сожалению) в активное посещение терапевта и психиатра, если это будет сочтено необходимым, - единственный способ, которым вы сможете это определить.

Я знаю, что должна сохранять спокойствие и стараться не показывать эмоций, потому что он всегда ищет внимания.

Дети не всегда знают, как лучше всего просить о том, чего они хотят, но если вы знаете, что он просит внимания, то как отказ от него должен помочь? (Обратите внимание, что “уделять ему внимание” не обязательно означает “давать ему то, что он хочет.”)

Вы говорите, что всегда стараетесь выполнить его просьбы, а затем он начинает кричать после того, как вы дали ему то, что он хотел. Возможно, вам стоит попробовать _привлечь его внимание и сдержав то, что он просит.

Я имею в виду следующее:

Он хочет пригласить кучу друзей и попросить вас купить конкретные закуски.

Не просто соглашайтесь купить ему закуски, о которых он просил. Поговорите с ним и напомните ему, как все это произошло в прошлый раз. Скажите ему, что вы не собираетесь покупать ему специальные закуски, если он не может показать, что он способен вести себя during и после визита со своими друзьями, что включает в себя принятие того, что пришло время ложиться спать, когда пришло время.

Для этого предстоящего визита, они могут перекусить на вещи, которые вы обычно есть по всему дому (идеально здоровые вещи), а затем в следующий раз вы будете думать о том, чтобы получить закуски, которые он хочет, на основе того, как он ведет себя в этот раз. Также ясно, что наказание будет, если он doesn’t вести себя хорошо (будь то заземление, или нет телевизора, или что-то в этом роде.)

Это учит его, что его действия имеют последствия - хорошие последствия для хорошего поведения, плохие последствия для плохого поведения. Затем следуйте за тем, что вы сказали, будет происходить. Если вы обещаете ему что-то в награду, а он держит свою часть, то вы должны держать свою часть. Если он не удержит свою часть, вы наказываете его так, как вы сказали. Все, что он хочет сделать, сопровождается наградой и/или наказанием в соответствии с его поведением - ничего не дается “бесплатно” или без условий.

Конечно, это также означает, что вы не должны обещать награды или угрожать наказаниями, которые вы не готовы выполнить. Со временем надежда состоит в том, что он поймет, что ты серьезно настроен, и что способ получить то, что он хочет, - это делать то, что ему говорят, и вести себя хорошо.

Я делаю отдельный ответ здесь, потому что после прочтения вашего вопроса и ваших комментариев, честно говоря, я боюсь за него.

Вот некоторые вещи, которые каждый родитель должен знать о психическом здоровье, которые я должен был узнать трудным путем (и чуть не потерял ребенка в процессе):

• *Shame - убийца. * Это не позволит ни вам, ни вашему ребенку признаться в том, что им нужна помощь, пока не станет слишком поздно, если вы не будете осторожны.

• Проблемы с психическим здоровьем обычно проявляются с наступлением половой зрелости (7 класс - это идеальное время)

• Мальчики чаще проявляют эмоциональные проблемы насильственным путем. Возможно, это психологическое, а возможно, потому, что общество говорит мужчинам, что единственная эмоция, которую они могут выражать - это гнев.

• Сохраняющиеся проблемы с психическим здоровьем (например: СДВГ, биполярное расстройство, хроническая депрессия или хроническая паника), скорее всего, коренятся в химии головного мозга. Вы не можете аргументировать свой путь из них, или “жесткий” ваш путь через них.

• Мозг каждого человека отличается. Некоторые из нас могут заставить работать в “нормальных параметрах довольно хорошо, некоторые из нас нуждаются в помощи”.

• К счастью, здесь, в США медицинская страховка (на данный момент) требуется, чтобы покрыть психическое здоровье. Поэтому помощь должна быть доступна без необходимости делать Софи выбор между финансовой состоятельностью и жизнью Вашего ребенка.

В моем случае мой старший действительно с трудом справлялся с умственной отсталостью, что нужда в такой помощи делает его “сумасшедшим”. Я имею в виду seriously hard time.

Я не могу поставить диагноз чужому ребенку, но я легко мог видеть, что существует мальчик такого возраста, чей стыд в том, что у него есть психические проблемы, питается гневом, который, по сути, случайным образом кипит, особенно с людьми, которые были ответственны за то, чтобы заставить его к этому моменту (его родители). Но также некоторые люди (особенно биполярные) просто разгружаются на следующего человека, который мешает им каким-то тривиальным способом, когда его “время” для эпизода.

Выпрямление того, что именно это такое, и что (если это вообще возможно) лекарства помогут, это работа зарегистрированного психиатра. Это нужно сделать как можно скорее.

Вы упомянули об этом, и никто не поддержал эту идею, так что …

школа-интернат может быть немного преждевременным, а военные школы - для старшеклассников. Вы можете добраться до этого момента; вы можете провести некоторые исследования в случае, если это произойдет.

Тем не менее, вам нужен перерыв. Вы находитесь в ситуации, когда любовь отталкивают в сторону только для того, чтобы разобраться с моментом. Это хреново, когда родитель ложится спать сердитым, расстроенным или испуганным своим ребенком. Я бы предложил восьминедельный летний лагерь.

Если он хорошо справляется в других ситуациях вне дома, дайте ему немного времени вдали в окружении сверстников. Вполне возможно, если вряд ли это отсутствие заставит сердце задуматься.

Я просто хочу отметить кое-что важное, о чем не упоминал. Я не могу поставить диагноз вашему ребенку, но дам вам совет с другой точки зрения: Младшая сестра, которую каждый день избивал агрессивный брат.

• *

TLDR:

Ваша роль будет не только помогать вашему сыну, но и защищать от него других детей.* Так что помните об этом, когда будете задаваться вопросом, не требуете ли вы слишком многого от этого агрессивного сына.

Вы не можете исправить это в одиночку. Обратитесь за помощью к опытному терапевту.

Ваш муж тоже должен присутствовать, и иногда вам нужно сделать несколько шагов назад.

Что меняется в 21 год? Взрослые последствия… Это быстро пробуждает интерес к себе.

Я также сомневаюсь, что насилие только началось. Я подозреваю, что сейчас вы просто жертва, но у вашего сына были другие цели, которые теперь не терпят его поведения.

• *

Я не знаю, сколько лет другим вашим детям, но ваш сын почти наверняка также жестоко обращается с ними, особенно если они моложе, имеют нежную личность или находятся в аспи/аутистическом спектре. Это действительно не должно быть воспринято легкомысленно, так как дети, которые растут с такими братьями и сестрами, часто развивают свои проблемы позже в жизни и посттравматические стрессовые расстройства, даже если казалось, что они хорошо справляются.

Манипуляции также оказывают очень отрицательное влияние на центр языка в мозге и восприятие реальности, и это еще хуже для детей, которые на самом деле учатся всем этим социальным навыкам. Назовите это “промывкой мозгов”, потому что это действительно то, что есть, и маленький ребенок может легко мысленно победить младшего.

Насильственный брат или сестра может также создать эту проблему у других уязвимых братьев или сестер, злоупотребляя ими. У них тоже могут развиться проблемы с принятием и гневом, и они могут использовать те же навыки справляться с ними, что и старшие братья и сестры.

Насилие любого рода никогда не должно допускаться, независимо от того, насколько рассерженным становится ваш сын. Насилие отнимает самоуважение и выбор. Уважая этого агрессивного сына, вы говорите другим детям, что они должны принять насилие от людей, которых они любят. Поскольку это не то, что вы можете измерить количественно, это открывает дверь для любого насилия со стороны любого, кто будет вести себя как жестокий брат. Некоторые люди здесь дали вам очень хороший совет, чтобы убедиться, что вас уважают как родителя. Быть напористым иногда лучше, чем обниматься и иметь длительный эффект.

Другая сторона этого не только манипуляция, психологическое и физическое насилие (и, возможно, сексуальное, что не редкость вообще) со стороны вашего сына *но также и тот факт, что в конечном итоге вы можете сделать этого сына “вашим проектом” и быть менее доступным/толерантным к другим вашим детям. * И осушая себя в этом, в то время как, возможно, вы не сможете сделать многого, независимо от того, как сильно вы любите своего сына.

Наблюдайте за своими домашними животными (если таковые есть) из-за реакций страха, избегания, ран, странных несчастных случаев, смертей, “невезения” и т.п. Задавайте вопросы другим детям, не показывая своей цели (что они чувствуют, как они играют, когда с другим сыном, если у них есть секреты, игры с домашними животными и т.д.) Дети имеют информацию, которую, по их мнению, знаете всевидящие родители, а вы нет. Мой брат тайно убил сотни домашних животных, и он тщательно планировал свои “эпизоды Гитлера”, свидетелем которых я, к сожалению, иногда становился. Мои родители знали об этом только тогда, когда я сказал им, когда мне было 30 лет.

Если вы чувствуете, что у вашего сына мало сочувствия, вы можете не ошибаться. Но эмпатия может развиться до some степени, и это выбор. Это нуждается в работе. Его нельзя заставить. Ее нужно вознаградить. Она должна стать его новой валютой (то, что он хочет)._

Одна очень важная вещь - это читать о стыде и контроле. В эпизоде с вечеринкой других детей, конечно, есть что-то большее, и вы этого не знаете. Если ваш сын приставал к вам так, как вы описали, может быть, он сделал что-то, за что ему было стыдно перед друзьями, но зная, что они не потерпят его гнева (а вы потерпите), вы получили его вместо этого. Ваш сын знает, что он может потерять друзей и получить плохую репутацию в школе, потому что он, вероятно, уже испытал это последствие и не нашел это “победным ходом”, но он знает, что он не может потерять вас. Если ваш сын действительно зол и даже имеет физические признаки нахождения в “красной зоне”, это не простая манипуляция для привлечения внимания.

Может быть, попробуйте посмотреть, не спровоцирует ли его что-нибудь, за что ему будет стыдно, когда он пойдет в истерику. Это, скорее всего, воспринимается стыд от его собственного восприятия реальности, например, это может быть что-то настолько маленькое, что не делает хорошую шутку или не получить ожидаемую реакцию. Так что не принимайте слишком много жалости на тот стыд, который он, возможно, чувствовал, это необходимо для детей, чтобы обработать эти чувства, чтобы развить эмпатию, и это не может быть навязано. Ваша жалость только позволит ему избежать этого процесса и даже создать беспокойство, потому что это не должно быть страшным процессом. Дайте ему признание, немного свободы, чтобы думать об этом и остыть, и не делайте из его ошибок большое дело, но и не вознаграждайте их. Применяйте дисциплину, предложение постоянства и принятия, а не соответствия. Твой психотерапевт научит тебя, каково твое мышление. Гнев, агрессия и истерика от 0 до 180 часто справляются с навыками, которые некоторые дети, не имеющие “эмоциональной подготовки”, используют, чтобы получить какой-то биохимический “кайф”, который отнимает ощущение, которое они хотят избежать иметь дело с. Вы не можете вознаградить или принять эти техники преодоления, это ужасная привычка, которая очень похожа на то, что сделал бы наркоман.

Посетите психотерапевта сначала наедине (или с вашим мужем), а затем с вашим сыном. Найдите мужчину. У вашего сына нет выбора, ему понадобится терапия. Думайте, что он будет только совершенствовать свою технику по мере того, как вырастет, но будет сохранять такое же отношение и неуважение к другим. **Вы не сможете решить эту проблему в одиночку. Не ходите с ним к психотерапевту, сначала идите один. Если вы ходите с ним к психотерапевту, он полностью потеряет уважение и доверие к вашим решениям и терапии. Он не подопытный кролик, вы должны быть тем, кто “тестирует” и в первую очередь встретиться с терапевтами. Ваш муж тоже должен пойти. Желание исправить это само по себе не справедливо по отношению к Вашему мужу и другим членам Вашей семьи.

Если у Вас есть дочери: Ваши дочери, если у вас есть, будут презирать вас позже, если вы решите “исправить” ребенка, который подвергается насилию, и вы всегда будете подчиняться. Особенно, если они страдают от вашего пренебрежения или от этого насилия или от того и другого, напрямую или по доверенности. Они не захотят быть похожими на тебя, если ты будешь выглядеть слабой - а соблюдение 12-ти условий может быть воспринято как слабость, особенно если он применяет насилие и принуждение. Вы также учите их тому, что, по вашему мнению, женщины должны принимать, и что это нормально, когда их бьют или подвергают насилию со стороны близкого человека. Если у вас есть сыновья, они также могут воспринимать это, потому что это стандарт, который вы устанавливаете.

Вы сказали, что ваш сын вспыхнул от гнева даже после того, как вы подчинились…. Думайте о похожей ситуации как об упражнении: Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж, которого вы абсолютно любите и которым вы восхищаетесь, позволил бы людям оскорблять его в вашем присутствии и даже позволил бы вам оскорбить его, без особой реакции или последствий? Вы бы, наверное, расстроились из-за его неуважения к себе, хотели бы, чтобы он разозлился, поднялся и стал сильным. Возможно, вам захочется издеваться над ним, чтобы убедиться, что он действительно может быть сильным. Когда вы подчиняетесь вашему сыну легко, он также видит взрослого он может легко доминировать но вопрос в том, что взрослый является его защитником тоже. Это страшно для ребенка, родители должны быть “самыми сильными и безопасными” столпами. Если он может доминировать над вами и вашим мужем, вы двое выглядите для него не очень безопасно. Можете ли вы представить, сколько беспокойства ваше подчинение и добрые намерения могут на самом деле создать в вашем ребенке? Вот почему Вы, возможно, захотите сходить с мужем к психотерапевту и посмотреть, правильно ли у Вас двоих складывается умонастроение. Не исключайте своего мужа. Очень важно быть честными друг с другом и сплоченными. Вам, как матери, абсолютно необходимо НЕ иметь дело с дисциплиной вашего сына в одиночку или иметь маленькие мамины/сыновья секреты, это огромная ошибка.

Неважно, есть ли у вашего сына какие-то биохимические проблемы, психологические или ментальные проблемы, или он будущий самовлюбленный или психопат, или просто пограничный… ему нельзя позволять причинять вред другим людям. В этом возрасте он, вероятно, ничего из вышеперечисленного, и для него есть надежда, но не с домашними решениями. Кроме того, знайте, что очень трудно научиться жить с чем-то из вышеперечисленного, и иметь дело с людьми, которые страдают от этого, - это, в сущности, жизнь в эмоциональном рабстве. Абсолютно нормально не понимать или не знать, как вести себя с ними и как защитить себя от их драмы/нападения. Даже будучи родителем, вы должны иногда ограждать себя от приступов эмоциональной вины, которые будут использоваться на вас. Даже “хорошие” дети делают это.

• *

Я говорю вам все это, потому что ваш сын звучит ужасно, как мой брат, который был жесток со мной (ежедневно), который делал истерику, которую вы описали, и все разрушение стен, предметов и даже животных, одержимость своим социальным статусом/явлением. Очень поверхностный, лжец, планируя ловушки, делая триангуляцию, чтобы разделить людей, не может терпеть проигрыш, неуклюжий в спорте, мало терпения, ужасно неуверенный, не особенно мастерство, не искусство, посмотрел на себя в зеркало каждый раз, когда он мог, и т.д. Он манипулировал всеми, кто мог предложить мне помощь, и я оказался полностью изолированным и уязвимым, и даже более жестоким.

Это началось, когда ему было около 7ё и может быть, ваш сын тоже начал раньше, но с другими детьми (или домашними животными). Теперь они, вероятно, нашли технику самообороны (например, взаимная поддержка, схватка и т.д.), так что он не может доминировать над ними и обратился к вам, потому что это срабатывает. Если вы абсолютно уверены, что это было недавно, то, возможно, что-то другое спровоцировало это (например, жестокое обращение). Несмотря ни на что, не теоризируйте его действия и обратитесь к психотерапевту. Вам нужно где-нибудь записать его состояние и поведение на бумаге. Ваш ребенок скоро поймет, что он может использовать систему против других, включая вас. Думаешь, истерика плохая? Подожди, пока он старый и планируют фальшивые попытки самоубийства, чтобы заставить семью свалить вину, когда он не может справиться с ужасными “ошибками” (с последствиями), которые он совершил, или когда он лжет властям…

Я не могу писать слишком много, но я могу сказать вам, что это не становится лучше, если не говоря уже о том, что это не будет лучше. Это разрушило мою жизнь и ввергло меня в круговорот злоупотреблений, как взрослого человека. Для моего брата это даёт ему ещё больше сил, чтобы жестоко обращаться с другими, когда он станет взрослым, так как он успешен и его не беспокоит сочувствие. Он не остановился во взрослом возрасте, изменились только техники, и он использовал их и на других, включая своих собственных детей. Это душераздирает.

Я развил эти травматические проблемы во взрослом возрасте (посттравматическое стрессовое расстройство, кошмары) и очень плохие социальные навыки с тех пор, как меня научили этим жестоким трусам-мужчинам-детям позволено причинять мне боль, если они эмоционально “пожалеют об этом”. Я действительно чувствую себя козлом отпущения, и моя мама позволила этому случиться, пожалев моего агрессора ** и не позволив моему отцу узнать некоторые плохие вещи, которые она знала, чтобы защитить моего брата от последствий, с которыми он должен был разобраться.**

Мой брат теперь в полном порядке в своих собственных больничных преступных путях, богатый, имеет семью, хорошую работу, большой дом, деньги, уважаемый. Похож на нормального взрослого для других. Мои родители сделали свой выбор и, наверное, недооценили негативные последствия.

Я совсем не беспокоюсь о вашем сыне, я беспокоюсь о вас и ваших (любых) других детях.

Мой брат, скорее всего, психопат или самовлюбленный, но сначала он был мальчиком с проблемами самоконтроля, гневом и чрезмерно заботливой матерью. Чтобы избежать этих проблем во взрослой жизни, они должны быть исправлены уже в молодости.

Поместите его в спорт, где-нибудь с хорошей и сильной тренерской системой. Он сможет выпустить всю эту неизрасходованную энергию, сможет сосредоточиться, и это успокоит его нервы. Ему придется работать с товарищами по команде, некоторые из них больше альфа, чем сейчас. Он научится сотрудничать, будет стремиться усердно работать для признания в группе и узнает много нового о социальных ценностях в целом.

Возьми его на прогулку по лесу. Этого ребенка нужно наказать. И пусть снимает обувь и гуляет - если земля ему подвластна. Если нет, просто проводите с ним пару часов каждые выходные, если это возможно. Покажите ему, как ловить рыбу, собирать дрова на костер, жарить зефир, обедать. Ему понравится, и он вернется более наказанным мальчиком. Дети любят играть в “реальном” мире.

В дополнение к тому, что сказали другие, я рекомендую книги Росса Грина “Взрывной ребенок” и “Воспитание людей”. Дополнительная информация по адресу http://www.livesinthebalance.org/ и онлайн в родительских группах под названием “План Б”:

• План А - решение проблемы решает родитель
• План Б - решение, разработанное совместно
• План С оставляет проблему нерешенной из-за других приоритетов.

Идея терапии сработает, если вы отнесетесь к ней серьезно. Если ваш сын не хочет идти, идите сами.

Я понимаю, почему это шок. Я бы сел в тихий момент и объяснил разницу между агрессивной угрозой типа “F*** вас” и ругань типа “F***, это больно”. Я думаю, он должен понять, что первые - это “боевые слова”, а те получают негативную реакцию. Последнее может быть не первым вашим выбором языка, но это понятно.

Поставьте цели и дайте ему знать о последствиях для конкретных действий. никогда не отступайте, если только вы не ошибаетесь.