Мой 21-летний взрослый сын ненавидит меня

Это ситуация, в которой вы не можете изменить поведение своего сына; вы должны либо скорректировать свои ожидания (т.е. изменить себя, единственного человека, которого вы действительно контролируете), либо позволить ему страдать от последствий его плохого поведения (т.е. попросить его соблюдать его согласие или уйти)

Вы долгое время боролись с отношением вашего сына. Он уже взрослый; вам не следует все еще бороться с восстанием.

Подавляющее большинство родителей очень любят своих детей, и когда они не оказываются добрыми, сострадательными, честными и обладающими непорочностью, родители часто задаются вопросом, сделали ли они что-то неправильно; они чувствуют себя виноватыми. Эта вина иногда может преобладать над их лучшими суждениями, и быть сострадательным человеком подвергает родителя еще большему риску того, что им воспользуется незрелое потомство.

Только вы знаете, почему вы позволили вашему сыну переехать обратно. Может быть, тогда это было правильно, а может и нет. Но это сделано. Что вы теперь делаете?

Ваш сын, кажется, использует перемещение вины как профессионал. Перекладывание вины - это нормально, когда тебе 5 лет, но это не во взрослом. На самом деле, когда это делается постоянно, это форма эмоционального злоупотребления (и я не использую слово abuse lightly.) Проблема в том, что в то время как мы все перекладываем вину sometimes (вот что делает “Спасибо, Обама” meme таким забавным), если поведение не противопоставляется и не корректируется человеком, который это делает (в данном случае вашим сыном), мы никогда по-настоящему не улучшимся сами. Предоставление сыну последствий - это возможность улучшить себя; вы можете смотреть на это не только как на родительский долг, но и как на подарок.

Вот некоторые вещи, о которых вы можете подумать, чтобы помочь вам справиться с перекладыванием вины:

• Отказаться чувствовать себя виноватым.
• Отказаться защищаться.
• Отказывайтесь реагировать (не сердитесь и не обижайтесь, когда _он ошибается)
• Отказывайтесь помогать тому, кто отказывается помогать себе сам.
• Отказывайтесь жить в нищете в собственном доме (признайте, что у вас есть право на определенный приказ о мире и гармонии)

Я бы порекомендовал вам выбрать тихое время, чтобы посидеть с вашим сыном. (Если он откажется, перечитайте вышеизложенное.) Во время беседы спрашивайте не только о его ожиданиях от вас, но и о его чувствах. Расскажите ему о своих ожиданиях и чувствах, а также.

Затем, как бы по-детски это ни выглядело, составьте договор, в котором будет изложено, что вы считаете разумными ожиданиями. Они могут включать в себя такие вещи, как

• Вы убираете за своей собакой, даже когда я свободен.
• Вы никогда не угрожаете мне ничем (“Берегитесь, а то я сойду с ума”)
• Вы ожидаете, что к вам будут относиться вежливо и с нормальным уважением.
• (Необязательно) Вы помогаете мне по дому, делая x, y, и z.

• Если вы отказываетесь выполнять эти условия, у вас есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место для проживания.

• Пусть он подпишет это и повесит на холодильник. Если он откажется его подписывать, скажите ему, что у него есть ровно 30 дней, чтобы найти другое жилье.

• В США вы должны уведомить об этом за 30 дней до того, как вы сможете выселить кого-либо, так что это серьезное дело. Пожалуйста, помните, что позволить вашему сыну плохо с вами обращаться, не беря на себя ответственность за его действия, вовсе не значит оказать ему какую-либо услугу, не говоря уже о том, что это с вами сделает.

Когда вы уведомили его, позвоните адвокату, чтобы сообщить ему об этом (адвокаты, практикующие в семейном праве в одиночку, как правило, вполне доступные по цене. Чем больше фирма, тем больше стоимость). Тогда держитесь за оружие, если вам придется самому выносить его вещи на обочину и менять замки.

Всегда повторяйте себе, что вы делаете это и для него тоже.

Пришло время остановить безумие. У вас есть мои наилучшие пожелания для достижения мирного дома и жизни. Ты заслужил это. Все заслуживают.

Редактировано добавить:

Если твоего сына больше нет в твоем доме, то законность его выселения больше не имеет значения, так что осталось

Я просто хочу, чтобы он повзрослел и прожил счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы возлагать всю вину на моего сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других, но вы можете иметь лучшие отношения с вашим сыном, узнав больше о boundaries , как установить реалистичные и как навязать их. Ваш сын может учиться у вас, как уважать границы, и, надеюсь, если вы установите хорошие, здоровые границы, он может научиться одному аспекту того, что нужно для установления и поддержания здоровых отношений. Но это о степени любого влияния, которое вы могли бы иметь в формировании вашего сына, если вы не хотите весной для терапии для него, если он даже согласится на это.

Здесь много суматохи и больше, чем несколько вопросов; если вы очень серьезно относитесь к тому, чтобы узнать о себе, почему вы стали больше “отжиматься”, и что было бы наиболее полезным. в заботе о себе и заботе о других, я бы предложил поступить в терапию .

Я никогда не публиковался на этом обмене раньше - но я прочитал это и не мог ничего с собой поделать.

Позвольте мне сначала сказать, что у меня нет никакого опыта в воспитании, кроме как воспитывать моих двух детей. Я не читал книг по воспитанию детей и не считаю себя лучшим родителем в мире.

Если бы я был в вашей ситуации, я бы выгнал его. Просто и ясно. Он взрослый, и вы больше не реагируете на его воспитание. Твоя работа закончена. Когда я говорю “выгнать”, я не имею в виду дать ему время, чтобы найти место, помочь ему с арендой или любым другим быком s***. Я имею в виду вытащить его в тот день. Но похоже, у тебя есть история, когда ты позволял ему ходить по тебе, так что ты, наверное, не будешь этого делать. Причина, по которой я говорю, что у него есть история того, как он ходил по тебе", заключается в том, что если у него хватает наглости говорить с тобой в таком тоне - это не развивалось в одночасье. Также тот факт, что он говорит с вами так, отражает ваше воспитание… Вам нужно вырастить пару и быть строгим к маленькому ******.

Если ему нужна помощь, тогда ему нужно научиться относиться с уважением к тем, кто ему помогает. Могу поспорить, что если бы он относился к другим так же, как он относится к вам - особенно в их домах, - ни один человек в здравом уме не смирился бы с этим. Ваша работа как родителя - подготовить его к суровой реальности мира - и не станет с ним так поступать.

Не волнуйтесь о том, что вы ему понравитесь - или он повзрослеет, или не повзрослеет. Плюс он всегда будет любить вас, несмотря на то, что вы можете думать.

Он говорит не злить его, потому что если я это сделаю, будь готов к его гневу; он ни перед чем не остановится, чтобы похоронить меня.

Это угроза, и ты должен вызвать полицию, чтобы сообщить об этом.

Для того, чтобы твой сын уважал тебя, сначала ты должен уважать себя.

“Что я могу сделать?”

Ну, это зависит от того, с какими ответами от него вы готовы мириться. Ты готов поспорить из-за этого? Готовы ли вы заставить его злиться на вас? Готовы ли вы заставить его сказать вам нелюбимые вещи и уйти? Похоже, что ты не:

“Он переехал домой (совершенно свободен)_”

“Уважение…. он говорит, что я должен это заслужить._”

“Он говорит не злить его_”

“В конце концов он переедет, и все это будет моей виной_”

Он мне кажется, как тот, кто отвечает за твой дом, а не ты. Понятно, что ты любишь его и не хочешь его потерять, но он уже взрослый, а не ребенок. И ваши отношения с ним теперь между двумя взрослыми, а не взрослым и ребенком. Он уже не в том возрасте, когда ты можешь просто заставить его делать то, что ты хочешь.

Так что, похоже, пришло время тебе сделать две трудные вещи: относиться к нему, как к взрослому, и вести себя, как к взрослому самому. Твой дом - это твой дом. Ты устанавливаешь правила и следуешь им с последствиями, если эти правила не соблюдаются. Это может показаться грубым и нелюбимым, но это именно то, что нужно вашему сыну. Понятно, что он покинул свою прежнюю жилую ситуацию, уверенно зная, что ваш дом свободен. Вы его подстраховка. Ему не нужно сильно стараться в жизни или брать на себя ответственность за свои поступки, потому что он знает, что мама всегда внесет за него залог.

Так что перестаньте вносить за него залог. С любовью скажи ему, что он взрослый, и ты ожидаешь, что он будет вести себя как взрослый. Взрослые ставят ответственность выше привилегий. Расскажите об инциденте с собачьими какашками в коридоре и скажите, что в будущем вы ожидаете, что он сам наверстает упущенное. Если собака откажется, скажите ей, что вы ожидаете, что она найдет новое жилье в течение двух недель. Если он откажется уйти через две недели, скажите ему, что вы любите его и всегда будете делать то, что лучше для него, а затем скажите, что вы позвоните в полицию, чтобы принудительно удалить его из приюта. Вы можете подумать, что это перебор, но это не так. Это именно то, что ему нужно.

И после всего этого он все равно может обвинить вас и попытаться нажать на ваши кнопки, чтобы вы почувствовали себя как можно хуже. Но опять же, он уже взрослый, и это его выбор, и здесь нет никаких гарантий. Иногда самая любящая вещь, которую ты можешь сделать для кого-то, это позволить ему немного пострадать. Если ты никогда не позволишь ему страдать, он никогда не научится.

И он говорит не бесить его, потому что если я сделаю это, будь готов к его гневу; он ни перед чем не остановится, чтобы похоронить меня.

Это серьезная угроза. И он показал, что не будет уклоняться от физического насилия:

(…) его арестовали в 16 лет за то, что он запихнул меня в стену (…)

Вы находитесь в оскорбительных отношениях со своим сыном. Убирайтесь.

Вам и вашему мужу нужно вытащить сына из дома и - извините, что говорю это - желательно арестовать. В прошлом он подвергался физическому насилию, теперь он угрожает вам. Нет причин считать, что это пустая угроза.

Вам и вашему мужу нужно будет спланировать, как максимизировать вашу безопасность при этом, но это нужно сделать. Возможно, вы все еще любите своего сына, но я не вижу никаких доказательств того, что он вас любит.

Мне кажется, что это похоже на жизнь с алкоголиком: вы соглашаетесь с его поведением, и в конце концов вы живете в ситуации с чужими “правилами”.

“…будьте готовы к его ярости; он ни перед чем не остановится, чтобы похоронить меня” звучит угрожающе. Я не уверен, что вы можете сделать; я рекомендую вам получить консультацию (совет) у кого-нибудь с опытом работы: может быть, у адвоката; в полиции; в женском приюте; может быть, у вашего врача; у людей вроде этого. Похоже, что он утверждает, что его неконтролируемая ярость будет вашей виной: это неприемлемо, IMO.

Другой возможностью может быть (вместе с вашим сыном) консультант по отношениям: который (я полагаю) может обеспечить среду (например, я думаю), в которой он может обеспечить среду (например, я думаю, что он может обеспечить среду). в своем офисе), где вы можете объяснить свои потребности и мотивы, может быть, определить план или согласиться на какой-нибудь контракт, не подвергаясь угрозам.

“Он будет лгать и сделает все обо мне” звучит для меня как “снятие вины” и “подсветка газа”.

“…все это будет моей виной” трудно распаковать в этом формате. Осмелюсь сказать, что это ваша вина может быть, с другой точки зрения, good вещь: в этом, может быть, вы должны want быть “ответственным”, может быть, вы should сделать то, что правильно, учитывая обстоятельства.

Также вам может быть рекомендовано подготовить план, чтобы использовать в любой чрезвычайной ситуации, т.е. если и когда вы чувствуете себя небезопасно. Возможно, вы не захотите использовать этот план, но это лучше (для всех), чем разрешать или вознаграждать злоупотребление. Вам может понадобиться заранее подготовить план, потому что вы не можете хорошо спланировать, когда вы испытываете стресс. Пример плана - выйти из дома (с ключами, удостоверением личности, деньгами и телефоном или без них) и пойти к соседу, другу, в гостиницу или приют.

Предположив, что это нездоровые отношения, вы, вероятно, должны сохранить другие здоровые отношения, если они у вас есть: работу, друзей, людей, с которыми у вас общее хобби, семью, профессионалов, группы самопомощи. Типично, что люди в жестоких отношениях становятся изолированными; и легче оставаться в здравом уме, и сохранять чувство меры, и то, что нормально, и подавать хороший пример (иметь здоровые отношения), если вы не изолированы.

Первое, что тебе нужно сделать, это разобраться с его угрозой ярости. Вы должны дать ему понять, что никогда нельзя взорваться на вас, и он не сможет жить с вами, если он это сделает. Если вам неудобно вести с ним такой разговор, вы должны заставить его съехать (если это действительно плохо, то может быть судебный запрет). Я надеюсь, что все не так плохо, и он просто использует это как угрозу, чтобы заставить вас отступить. У меня такое чувство, что если его использовать как инструмент, он сможет его контролировать. Если он не может контролировать его, вы находитесь в плохой ситуации и должны заставить его уйти. Как только об этом позаботятся, я бы очень серьезно поговорил с ним, объяснив ситуацию. Я бы сказал что-то вроде этого…

Ты живешь здесь, потому что я любящая и щедрая мать. Если ты не можешь уважать это, ты не можешь здесь жить. Я ожидаю, что ты поможешь и будешь нести свой вес. Если я прошу тебя что-то сделать, это то, о чем тебе нужно позаботиться. Я не должна напоминать тебе о том, что нужно помогать. Я всегда буду любить тебя и помогать тебе, когда смогу, но не позволю тебе быть оскорбительным по отношению ко мне.

Это основа, гораздо больше должно идти с этим, основываясь на твоих ожиданиях. Вы возражаете против того, чтобы он жил с вами в течение неопределенного времени, или вы ожидаете, что он найдет свое собственное место. Я бы не стал составлять список вещей, которые ему нужно сделать, основываясь на его текущих действиях, я бы ожидал, что он будет использовать его против вас, если вы хотите, чтобы он сделал что-то, чего нет в списке. Если хотите, держите личный список вещей, о которых вы с ним говорили. Последовательность очень важна, вы не можете позволить ему обломать на вас, пытаясь заставить вас снизить свои ожидания. Я бы не ожидал, что все сразу изменится, но я бы придумал некоторые критерии и сроки, чтобы оценить ситуацию (и записать их). Возможно, вы захотите изменить это, и это может быть уместно. Просто убедитесь, что вы держитесь за все это, как запись того, как идут дела. Если вы дойдете до того, что, по вашему мнению, это не работает, вы должны заставить его съехать. Надеюсь, это немного поможет.

На короткий срок я бы просто изложил все соглашения в письменном виде, которые содержат по три пункта в каждом соглашении:

1. Это “измеряется/количественно” … например, опустошить все мусорные баки (кухня, ванная комната и логово), а не просто “вынести мусор”.

2. А “когда” … например, опорожнять все мусорные баки (кухня, ванная комната и логово) между 5 вечера и полуночью каждого четверга, а не просто “вынести мусор”.

3. Измеряемые/количественные" последствия в невыполнении обязательств … например, опустошить все мусорные баки (кухня, ванная комната и логово) между 17:00 и полуночью в каждый четверг, или вы будете оценены штраф в $25 за календарный день, а не просто “вынести мусор, сейчас, или!”

В долгосрочной перспективе, я рекомендую программу под названием The Landmark Forum, и попросить его принять участие с вами. Если он решит не делать этого изначально, вы можете вернуться к теме, как вы работаете, чтобы закончить учебный план. Это шестимесячная коллекция из 4 курсов, которые могут изменить вашу жизнь и жизнь тех, кто вас окружает.