Ответ на этот вопрос довольно сложен, так как частично затронут другими. Для взрослого ответа технически нет (но реально гораздо сложнее), поскольку определение “посягательства” означает, что оно нежелательно; но для ребёнка любое действие, направленное на поощрение сексуального поведения взрослого, обычно считается посягательством; на основании того, что только потому, что ребёнок слишком мал, чтобы понять или выразить свои чувства, не означает, что это действие, в конечном счёте, не будет вредным.
Различие посягательства, которое должно быть нежелательным, всё же иногда имеет значение для ребёнка и, таким образом, стоит, по крайней мере, кратко обратиться к нему. Например, если 8-летний ребёнок был вовлечён в какуюулибо так называемую “сексуальную” игру с другим ребёнком почти того же возраста и без какого-либо несоответствующего возрасту уровня знаний о сексе, то, скорее всего, эта игра была злоупотреблённой, будет в значительной степени зависеть от того, найдёт ли ребёнок, о котором идёт речь, нежелательным или нет. Играть в “доктора” нормально и обычно не является оскорбительной для детей того же возраста, но если один ребенок не хочет играть в “доктора”, то это может стать оскорбительным. Некоторые могут рассматривать эту игру как сексуальную, хотя на самом деле она больше связана с любопытством и исследованием, чем с действительной сексуальностью, но её можно определить только как злоупотребление относительно восприятия ребёнка. То, что взрослый человек не одобряет эту игру, не делает её по своей природе оскорбительной или вредной для ребёнка. Тем не менее, я полагаю, что ваш вопрос сфокусирован на злоупотреблении со стороны взрослого, а не другого ребёнка.
Тогда ответ на вопрос в том виде, в котором он написан, - “да” или “да” в зависимости от определения “наслаждаться”.
Наиболее очевидно, что ребёнок может не наслаждаться сексуальной активностью, в то же время определяя её как приносящую удовольствие для себя или других. Другие уже коснулись этого аспекта в некоторых деталях, так что я не буду повторять его слишком много. Поскольку эмоции и желательность являются сложными, это может привести к ситуациям, когда ребенку не нравится сексуальная активность, но ему нравятся и другие связанные с ней аспекты, например, похвала, которую взрослый дает ребенку за выполнение сексуального действия, или ощущение “взросления”, или дополнительное внимание и игра, которые происходят до/после нежелательной сексуальной активности. Это может привести к тому, что ребенок будет рассматривать общую реакцию как приятную даже в то время, когда он найдет сексуальный аспект нежелательным.
Вещи становятся более сложными, хотя по мере того, как вы рассматриваете чувство обязательства и замешательство о фактической деятельности. Ребенок не может наслаждаться действием, но он может чувствовать обязательство к взрослому, выполняющему его, что заставляет его чувствовать, что он должен наслаждаться им. Он может бояться рассказать об этом взрослому человеку или бояться, что взрослого заставят остановиться, потому что он ценит внимание взрослых по-другому. Кроме того, ребенок может попытаться убедить себя в том, что ему нравится что-то, что ему на самом деле не нравится, потому что он считает, что он должен наслаждаться этим, или он нелоялен или незрел за то, что не наслаждается этим, или потому что единственный способ справиться с чем-то настолько расстроенным - это убедить себя, что ему нравится как механизм приспособления.
Наконец, половой контакт может привести к физическому удовольствию, а в некоторых случаях даже к полному оргазму, в ребенке. Поэтому они могут наслаждаться физическими ощущениями от посягательства, даже если эмоционально или умственно они находят его вредным. Для любого человека, но особенно для ребёнка, наслаждение физическими ощущениями может сбить его с толку мыслью о том, что он должен “наслаждаться” всеми переживаниями, или даже о том, что он не может сказать, что это было нежелательным, так как его тело наслаждалось этим (физическое наслаждение не делает действие правильным или оправданным, но иногда жертвы сексуальных посягательств всё ещё чувствуют это).
Короче говоря, бывают ситуации, когда ребёнок может наслаждаться частью ситуации или просто изо всех сил пытался убедить себя или других в том, что ему понравилось, даже если действие в целом нежелательно и неудобно.
В отрыве от смешения неудобных действий, определяемых как “приятные”, можно утверждать, что определённые формы сексуального посягательства могут действительно понравиться или, по крайней мере, не причинить немедленного дискомфорта, при этом оставаясь вредными. То есть может возникнуть ситуация, когда ребёнок не чувствует непосредственного дискомфорта или иным образом существенно не расстраивается от жестокого действия, направленного на него. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ означает, что это действие не было оскорбительным, так как некоторые посягательства могут причинить вред позже, даже если они не были сразу же вредны для ребёнка.
Например, взрослый может “обхаживать” ребёнка, чтобы он принял сексуальные действия тонкими способами, такими как комплименты его телу неподобающим образом или побуждение ребёнка игнорировать сексуальные границы, такие как нагота, во время игр с ним. Сам по себе груминг не может быть сразу же вредным или даже по-настоящему приятным для ребенка, поскольку он все еще включает в себя комплименты и игры, и ребенок может не находить необычной форму игры и комплимента в тот момент, когда это происходит. Однако конечной целью такой сексуализации является разрушение Способность ребёнка развивать правильный образ себя и понимание своей сексуальности, а также сделать ребёнка восприимчивым к последующим более прямым формам сексуального посягательства; и то, и другое в конечном счёте причинит ребёнку вред. Вред может быть не замечен до тех пор, пока позже, когда образ себя ребенка настолько привязаны к сексу и сексуальный образ, что они не могут видеть их ценность вне секса, но в момент, когда ребенок получил комплимент о своем теле комплимент может быть 100% приветствовали; ребенок не может понять, что приятные комплименты могут повредить их возможного эмоционального и сексуального роста.
В смежной концепции ребенок, который не имеет никакого чувства сексуальности не может рассматривать действие как сексуальное и, следовательно, не видят никаких причин, чтобы быть неудобным о действии. Например, если маленького ребенка попросить позировать для игры “фотосессия”, он может посчитать это забавной игрой, так же как и наряжаться или делать глупые лица. В зависимости от ребенка, то, что он был голый для этой “игры”, может не регистрироваться как необычное или неправильное, так как нагота не обязательно должна ассоциироваться в сознании маленького ребенка с сексуальностью. Так как они не осознают значения, скрывающегося за фотографиями, или то, что они были обнажены для фотографии, как подозрительные, они могут не почувствовать никакого немедленного вреда или сожаления от действия; по их мнению, это была просто безобидная игра.
Конечно, это все равно является оскорблением, и это неприемлемо. Это всё ещё может причинить некий отложенный вред, когда ребёнок привыкает к сексу и сексуальности, которые причиняют вред, подобный другим формам сексуального обхаживания, о которых я упоминал выше, когда он побуждает насильника к более худшим действиям позже, или когда ребёнок становится старше и осознаёт истинную природу того, что он считал безобидным, или когда фотографии всё ещё доступны и просматриваются после того, как ребёнок достаточно взрослый, чтобы быть должным образом расстроенным тем, кто смотрит такие фотографии в сексуальном плане. Дело в том, что теоретически посягательство может произойти без того, чтобы ребёнок сразу же пожалел об этом действии, а это не значит, что это действие должно считаться приемлемым.
Однако, похоже, что ваш реальный вопрос заключается не в посягательстве или удовольствии, а в том, что делать с подозрением в посягательстве, поэтому давайте рассмотрим это.
Прежде всего, вы не даёте много подробностей о том, почему вы подозреваете посягательство. Хотел бы я иметь здесь больше подробностей, чтобы лучше вас направлять. Я заметил, что вы подразумеваете, что ребёнок всё ещё счастлив, обычно у ребёнка, подвергшегося насилию, будут довольно очевидные побочные эффекты, такие как депрессия, страх, регрессия в соответствующем возрасту поведении, ночные кошмары и т.д.
В любом случае DO NOT игнорируйте всё, что вас беспокоит. Слишком часто люди игнорируют предупреждающие знаки из страха, что они могут ошибаться или потому, что это слишком неудобно, или потому, что они не хотят знать правду, и т.д. Если у вас есть какие-то опасения, вы должны что-то сделать!
Однако, сказав это, будьте очень осторожны, чтобы поговорить с ней напрямую об этом самим. На самом деле, это всегда хороший совет во всех ситуациях, связанных с подозрениями в жестоком обращении с ребенком. Причина, по которой Вы хотите быть осторожным при разговоре с ней, заключается в том, что Вы, возможно, передаёте сообщения, которые Вы не имеете в виду, когда говорите с ней, сообщения, которые могут заставить её почувствовать себя хуже при любом посягательстве, которое могло произойти
Для начала, если Вы (понятно!) расстроены посягательством, Ваш гнев на человека, который посягает на неё, может быть воспринят ею как гнев на неё за то, что она была частью посягательства. Она может почувствовать, что сделала что-то плохое, чтобы расстроить Вас, и таким образом почувствовать себя еще хуже из-за того, что она “плохая девочка”, которая разозлила кого-то, о ком она рассказывает. Подобным образом, вопросы о том, что кто-то сделал с ней что-то “неправильное”, могут означать для нее, что ее действия были “неправильными” и, таким образом, она была неправа за то, что была вовлечена в них. Сказание о том, что маленькие девочки не должны совершать какое-либо действие, может быть интерпретировано как то, что она была неправа за то, что была вовлечена в это действие, а не как то, что другая была неправа за то, что заставляла ее и т.д.
Если она любит человека, злоупотребляющего ее гневом или враждебностью по отношению к этому человеку, то это может также заставить ее чувствовать себя еще хуже, потому что она все еще чувствует привязанность и преданность к ним и не хочет, чтобы другие злились на этого человека. Она может чувствовать себя плохо за то, что кто-то попал в беду. Когда вы не даете ей увидеть обидчика снова, она может подумать, что это наказание, потому что “она сказала” так, как не предполагала. Короче говоря, возможно заставить её чувствовать себя хуже, если обсуждение делается таким образом, чтобы сфокусироваться только на “неправильности” злоупотребления; вместо того, чтобы фокусироваться на её достойном выборе, и что лучше, чтобы она не делала ничего, что ей не нравится и т.д. и т.п.
Есть также шанс, что она даст вам ответ, который она думает, что вы хотите, если вы поговорите с ней с ведущими вопросами, которые могут привести к обвинению не того человека или неправильному пониманию фактической ситуации.
Вместо того, чтобы говорить с ней напрямую, я бы вместо этого искал профессионала, который знает, как лучше справиться с этой ситуацией, чтобы поговорить с ней. Профессионал может как выяснить, так и установить, есть ли вероятность злоупотребления. произошло, и если да, то помогите ей понять жестокое обращение в контексте того, что с ней не должно было случиться, но не того, что она сделала неправильно. Профессионал действительно хочет, чтобы она обратилась к своему педиатру и психологу.
Её педиатр может осмотреть её на наличие признаков физического сексуального посягательства, таких, как разрыв влагалища, отсутствие Хаймана (что само по себе не доказывает посягательства!) или заражение венерическими болезнями. Такой осмотр может с высокой степенью точности подтвердить некоторые виды посягательств, но он не может исключить посягательства; так как многие виды посягательств не приведут к прямому физическому ущербу. Однако, другим преимуществом обращения к педиатру является то, что он может указать вам на психолога, который может поговорить с ней подробно.
В конечном счёте, психолог - это лучший ресурс, в идеале тот, который уже работает с детьми, подвергшимися сексуальным посягательствам. Они знают, как задавать правильные вопросы, чтобы определить, что она подверглась насилию, и не ставить ее в ситуацию, когда она чувствует, что сделала что-то не так. Если Вы считаете, что посягательство, скорее всего, имеет место, я бы посоветовал связаться со специалистом.
Однако до тех пор, пока Вы не обратитесь к специалисту, я был бы осторожен, чтобы обсудить это с ней напрямую. Я бы ограничил свои вопросы такими вещами, как, например, есть ли кто-то, с кем она не любит встречаться или что-то, что она предпочла бы не делать с другими (не говоря ничего о что типах вещей, которые ей могут не понравиться), и посмотрел бы, что она скажет. Большинство детей будут упоминать много вещей, например, не любят убираться в своей комнате или есть овощи, и не хотят быть нянькой скучной няни, у которой нет телевизора и т.д., глупые вещи. Но она может намекнуть на желание избежать кого-то, с кем ей неудобно из-за жестокого обращения. Если да, то я не буду слишком давить на то, почему или что произошло, опять же, как не эксперт, вы можете рискнуть использовать наводящие вопросы, которые предвосхищают и её ответы, и то, как она смотрит на ситуацию; просто подумайте о том, чтобы не заставлять её оставаться наедине с человеком до тех пор, пока она не обратится к психологу или врачу, которые могут рассмотреть шансы на жестокое обращение и лучше помочь вам обсудить с ней данную тему.
Если по каким-то причинам её родители постоянно отказываются от беседы со специалистом, Вы можете рассмотреть более прямые варианты, например, обращение в детскую консультацию, так как всегда есть вероятность того, что один из родителей жестоко обращается с ребёнком и активно сопротивляется тому, чтобы обратиться за помощью к ребёнку. Однако я, по крайней мере, попытаюсь договориться о том, чтобы она сначала обратилась к психологу без службы по делам детей; в то время как служба по делам детей обычно очень деликатна в этом вопросе, я думаю, что один профессиональный психолог может быть более деликатным в обращении с ситуацией, особенно при выяснении того, имело ли место насилие вообще. Тем не менее, я подчеркиваю, что лучше обратиться в детскую службу, чем ничего не делать, если не предпринимается никаких других действий, и вы действительно подозреваете посягательство. Лучше сказать что-нибудь и ошибиться, чем ничего не говорить и позволить любому посягательству, которое может произойти, продолжаться.