Как мне справиться с вспышками гнева моей жены вокруг нашего ребенка?

Вы правы, что беспокоитесь об эмоциональном благополучии своей дочери. Ей предстоит очень тяжелая жизнь (она не заканчивается, когда она уходит из дома), если что-то не изменится. В 1986 г. Ney et al опубликовали фундаментальное исследование, показывающее, что из 5 видов посягательств (физических, вербальных, сексуальных, физической и эмоциональной), на устно оскорблённых детей наиболее негативно влияют низкая самооценка, самонаводимый гнев, агрессивное поведение и пессимизм в отношении их будущего.

Вы уже взрослый человек, и вы можете справиться с непредсказуемыми (или предсказуемыми) перепадами настроения вашей жены. Одна из причин в том, что, будучи взрослым, вы знаете, как обезопасить себя. Вы находитесь в ситуации такой же (или, может быть, даже более) власти, как и ваша жена. Вы обладаете властью над своим физическим “я”. Вероятно, вы также можете избавить себя физически от тревожной ситуации.

Ваша дочь, однако, совершенно беспомощна и зависит от родителей, которые обеспечат ей безопасность в мире, в котором есть более чем достаточно проблем, чтобы справиться с ними. Чтобы позволить ей быть подвергнутой непостоянному и пугающему родителю, вы нанесете значительный психологический ущерб.

Представьте себе, если сможете, как бы вы отнеслись к ярости вашей жены, если бы вы попали в аварию и, следовательно, были парализованы с ограниченной способностью к общению. Вы находитесь с ней весь день (не выходите на работу) и практически полностью зависите от нее. У вас нет возможности помочь жене успокоиться или договориться о ситуации. Она кричит на вас в инвалидном кресле, и вы не можете просто укатиться. Вы мало что можете сделать, кроме как выдержать ее ярость каждый раз и надеяться, что в этот раз она не бросит в вас что-нибудь или не ударит вас. Если ты повернешься к ней спиной, она разозлится еще сильнее? Если ты можешь себе это представить, у тебя может появиться окно в ситуацию с твоей дочерью. Маленькие дети эмоционально лабильных родителей иногда боятся, что их родители убьют их . Более того, у вашей дочери нет иного выхода, кроме как надеяться на вашу защиту во время этих травмирующих событий, независимо от того, на кого направлен гнев.

Добавьте к этому тот факт, что маленькие дети думают, что мир вращается вокруг них. Ваша дочь будет думать, что это ее вина, что мама так злится. Она вырастет, думая, что она плохой человек, который заслужил быть эмоционально оскорбленным.

Вы говорите, что не хотите бросать свою жену, и я хочу уважать это. Но знайте, что для того, чтобы остаться, вы ведете себя так, как будто ее ярость - приемлемое поведение (в действии, а не в словах).

Вы не можете защитить свою дочь, пока ее мать является главным опекуном. Как вы сказали,

Я сталкиваюсь со своей женой по этому поводу, а она признает, что это неправильно, и обещает больше так не делать - но она это делает. Я действительно не думаю, что она может это контролировать.

Вы можете думать, что она не может это контролировать, она может думать, что она не может это контролировать, но правда в том, что у нее нет веских причин - ни одной, на самом деле, - отказываться от помощи в случае расстройства настроения.

У вас не так много вариантов, если вы хотите остаться в этих отношениях. Некоторые из них

• начните терапию сами, чтобы узнать, почему ваша жена ведет себя так, как она ведет себя, и как вы можете установить здоровые границы
• убедить ее пойти на профессиональную консультацию и остаться на консультации, пока это проблема
• уберите вашу дочь из этой ситуации (может ли она жить с бабушкой?) до тех пор, пока ваша жена не научится постоянно контролировать себя

Является ли последний вариант легальным? Это законно, если ваша дочь подвергается жестокому обращению (словесное оскорбление имеет значение.) Начните собирать доказательства с помощью своего смартфона и храните доказательства там, где у нее нет к ним доступа. Вероятно, она тоже будет в ярости, но мне кажется, что вам нужно начать делать что-то радикально другое, если вы хотите, чтобы она получила консультацию.

То, что вы можете сделать для вашей дочери, ограничено, но каждая мелочь помогает: любить ее, проверять ее, давать ей эмоциональный словарь, чтобы она могла выразить себя ( испуганная/грустная/злая/счастливая/счастливая/ и т.д.), убедиться, что она знает, что гнев вашей жены не ее вина, и защитить ее от ярости вашей жены. Вы нужны ей.

‡Ваша жена blame-shifts: когда она злится, она винит кого-то или что-то еще в поведении, в которое она вовлечена. Скорее всего, вначале, когда вы будете противостоять ей, она разозлится и обвинит вас. Вы должны быть готовы (в этом Вам поможет Ваша терапия) к тому, чтобы справиться с этим. Скорее всего, станет хуже, прежде чем станет лучше.

Здесь больше литературы, чем вы можете потрясти палочкой. Привилегии детства, межличностные трудности и риск самоубийства в позднем подростковом возрасте и в раннем зрелом возрасте Палки, камни и оскорбительные слова: Относительное воздействие различных форм жестокого обращения с детьми Предварительные данные о нарушениях трактата белой материи у молодых взрослых, подвергшихся родительскому невербальному насилию Родительское вербальное насилие и опосредовательная роль самокритики в нарушения интернализации взрослых

Я могу только сказать, что в такой ситуации, если ваша жена не хочет обращаться за лечением, или это не работает, вы должны начать записывать такие вспышки и хранить записи в месте, куда она не может добраться в качестве доказательства для подачи на развод.

Я переживаю подобную дилемму. Не так уж и экстремально, но моя жена позволяет себе злиться, кричать и в противном случае нанести удар по нашей трехлетней дочери. Зная, какое влияние это может оказать на мою дочь, я ДОЛЖЕН немедленно подать на развод (чтобы защитить свою дочь). Проблема в том, что вы должны учитывать психологическое влияние потери одного из родителей в ее повседневной жизни, как хорошей, так и плохой, как это может быть с ее матерью. Кроме того, это просто лучший вариант. Как отцы, мы все находимся в очень невыгодном положении в любом судебном разбирательстве о раздельном проживании или разводе, аргументируя это тем, что мы должны получить опеку над нашими детьми.

Даже если мать жестоко обращается и имеет серьезные проблемы как родитель, трудно доказать обратное, кроме того, суды, как правило, в любом случае встают на сторону матерей. Что же тогда происходит? До тех пор, пока Вы находитесь дома (через что бы Вам ни пришлось проходить каждый день от Вашей жены), Вы все еще находитесь там, чтобы защитить своего ребенка, по крайней мере, в определенной степени. Вы можете попытаться объяснить такие ситуации, смягчить психологические удары, которые каждый из этих криков вызывает у ребенка. После такого развода, когда вы теряете опеку над вашим ребенком, вы фактически оставляете его/ее наедине с матерью, которая подвергает его психологическому насилию.

Таким образом, это очень сложная ситуация, и вы единственный, кто знает достаточно хорошо ситуацию, чтобы решить, каким может быть лучший путь действий. Психотерапевт может помочь вам лично разобраться в ситуации и найти способ убедить вашу жену получить помощь, так что да, это обязательно, если это возможно. Но самое главное, Вы должны найти терапевта, который может также проконсультировать Вас о том, как помочь Вашему ребенку справиться с ежедневными психологическими ударами, наносимыми его/ее матерью. Переживания, которые ребенок переживает в раннем возрасте, оказывают большое, а иногда и жизненно важное влияние на всю оставшуюся жизнь.

У вас есть мое уважение - и я уверен, что многие другие люди - за то, что размещают здесь сообщения и желают лучшего для вашей семьи.

Я знаю, что она никогда бы не стала намеренно жестоко обращаться с нашим ребенком, но я знаю, что она находится прямо на грани потери контроля над своими собственными действиями. Редко бывает, что гнев нарастает до этого момента, но бывают моменты, когда я просто хочу увести нашу дочь подальше и встать между нами, на всякий случай.

Мне очень мало что нужно добавить к другим ответам, но есть два небольших комментария. В таких ситуациях вам может понадобиться “противостоять” вашей жене, хотя это может быть очень сложно. Я также думаю, что может быть полезно, если ваша жена готова извиниться за то, что случилось с вашей дочерью. Я не знаю, поможет ли вам один из этих пунктов.

Сейчас я могу быть совершенно не прав, но что-то, что может происходить здесь, это “детский блюз” или послеродовая депрессия у вашей жены - с учетом того, что вашему ребенку 2 года. Если это часть того, что происходит, то выяснение этого может привести к возможным путям продвижения вперед.

Откуда ты знаешь, что она “прямо на грани потери контроля”? Она потеряла контроль и была жестока по отношению к тебе? Если нет, то ты на самом деле не знаешь; некоторые люди, которые кричат или даже бросают вещи, все еще находятся под контролем, а некоторые люди, которые держат свое разочарование в бутылке, могут быть более склонны к неожиданному насилию.

Как бы то ни было, я выросла в семье, где моя мать склонна много кричать. В спорах с отцом она иногда бросала посуду на пол и ломала ее. Она могла попытаться ударить его раз или два, безуспешно, так как он был намного больше и быстрее. С моим братом и мной она ограничивалась криками. Мы привыкли и проигнорировали это, и это не причинило никакого эмоционального вреда.

Поскольку вы упоминаете связь с голодом, вы можете иногда предложить ей перекусить, когда это начинает происходить - или даже когда это еще не произошло. Это поможет, если она распознает корреляцию с голодом. Вы также можете предложить ей обратиться к врачу по поводу возможной гипогликемии, метаболического синдрома или диабета, которые могут привести к нерегулярному уровню сахара в крови, что может способствовать возникновению проблемы.

С моей матерью, я почти уверен, что блюдо разбилось в спорах, когда она была убеждена, что мой отец не слушает ее. Ваша ситуация может быть не похожей в этом отношении, но если и когда крики происходят в контексте спора, вы можете попытаться внимательно выслушать и сделать все возможное, чтобы понять ее точку зрения, даже если это трудно в пылу момента.

Ваша жена может не найти в этом смысла, чтобы измениться без поддержки. Адвокат может помочь, но это может создать дополнительный уровень напряжения - даже если вы объясните, что не намерены разводиться.

Хулиганы, как правило, прекращают издеваться, когда их поведение имеет негативные последствия по отношению к ним. Звонок в полицию может показаться крайним, но это может быть стимулом, который ваша жена должна приложить к межличностной работе, необходимой для осуществления изменений.

Тем не менее, во многих округах есть кризисная линия в области психического здоровья, укомплектованная социальными работниками уровня магистра. Вызов кризисной линии будет эффективным способом сообщить о серьезности вашей проблемы, не рискуя быть арестованным.

Как я вижу, лучший способ решить эту проблему - законный развод. Очевидно, что вам удастся сохранить ребенка, если вы докажете, что мать ребенка плохо на него влияет. Так как он очень молод, другая мать не должна быть проблемой. По моим словам, когда женщины становятся невыносимыми, не терпите их.