Здесь не так уж и много, так что позвольте мне просто выкинуть несколько возможностей.

Дети иногда попадают в такое состояние, когда это дает им комфорт знать, что вы будете любить их, несмотря ни на что. Они проверяют эту любовь, будучи намеренно провокационными. В какой-то обратной стороне он может показать, что он уверен в вашей безоговорочной любви. Реакция, как если бы он сказал “Я люблю тебя”, может быть очень эффективной в этом случае. Просто откажитесь воспринимать это как оскорбление, и скажите: “Я тоже вас люблю”.

Другая возможность - он просто наслаждается реакцией. Реакция в этом случае заключается в том, чтобы отказать ему в этой реакции. Попробуйте “Ха-ха, очень смешно”, вместо того, чтобы выворачивать.

Другая возможность заключается в том, что в его сознании, вы заботитесь больше о своем собственном счастье, чем о его, и вы просто пытаетесь превратить его в идеального сына, чтобы сделать себя хорошо выглядеть. Попробуйте убедить его в обратном. Не преувеличивайте его достижения перед другими. Хвалите его усилия, даже когда он терпит неудачу.

Другая возможность - это то, что он причиняет вам боль, чтобы отвлечь свою собственную боль. Он может чувствовать себя плохо из-за своих оценок, своего веса или отсутствия друзей, но не хочет казаться уязвимым. Просто признать его боль без давления может помочь. “Я знаю, что без друзей ему может быть одиноко.”

Хуже всего то, что его самооценка на самом деле связана с оппозицией власти, возможно, в результате его сверстников или других влияний. Я на самом деле не знаю, что делать в этом случае, кроме как ждать, и пытаться показать ему, что он причиняет себе боль больше, чем тебе.

Это может быть комбинация этих вещей, или что-то еще в целом. Желаю тебе удачи.

Я бы даже не сказал, что он тебя ненавидит. Очевидно, что он очень зол из-за чего-то, и я предполагаю, что он пристает к тебе, потому что ты самая близкая и относительно безопасная мишень (так как ты не перестаешь любить его и заботиться о нём). Постарайтесь не принимать это близко к сердцу.

Беспокоит то, что его действие, направленное на то, чтобы привлечь ваше внимание, это нанесение вреда самому себе. Посмотрите, сможет ли его врач проверить его на депрессию, так как это часто начинается в подростковом возрасте.

Я думаю, что есть очень большой шанс, что ваш сын делает все это, потому что он чувствует, что вы контролируете его жизнь. Он не ненавидит вас - он ненавидит отсутствие независимости.

В его возрасте он отчаянно хочет быть кем-то другим, а не просто “сыном Джулии”, и похоже, что он ввязался в ментальную привычку чувствовать, что всякий раз, когда он делает что-то, что вы одобряете, он теряет шанс быть своей собственной персоной, а не вашим ребенком.

Если это так, то что поможет, так это позволить ему иметь свое собственное пространство (или время), где он принимает свои собственные решения и имеет дело с другими людьми, и вы не вовлечены все, не как наблюдатель, даже не как тот, кто слышит о том, что произошло потом.

Терапия/консультирование может помочь, как и имея открытую дискуссию, которая признает эту проблему, и где вы поощряете его думать о том, что он хочет для себя для своего будущего.

Но это будет очень трудно пройти через то, что стало, очевидно, очень сильно укоренившейся привычкой, так как ваш сын поначалу будет сопротивляться всем этим усилиям, как еще одна попытка “Я просто хочу лучшего для вас!!” контролировать свою жизнь.

После четырех лет, с 12 до 16, я подозреваю, что проблема не в том, что вы можете ожидать, чтобы решить ее самостоятельно. Как и во многих других отношениях, если другой человек не хочет или не может обратиться за консультацией, вам следует серьезно подумать об этом.

Возможно, вы сможете изменить свой подход к вашим отношениям и помочь. Но даже если Вы измените свой подход к отношениям, это поможет Вам:

Это поведение является оскорбительным.

Да, дети могут надругаться над родителями. Это не означает, что вы можете или должны нарушить отношения, но это означает, что ваше собственное эмоциональное и психическое здоровье находится под угрозой, и вы должны сначала понять уровень насилия - который может быть очень незначительным или значительным, мы не можем сказать - и как уменьшить или устранить власть вашего сына над вами, которую он использует или пытается использовать, чтобы манипулировать вами.

Это классическое оскорбительное поведение

• Пожалуйста, не думайте, что это ваша вина - это то, что ваш злоумышленник хотел бы, чтобы вы чувствовали.
• Пожалуйста, обратитесь за помощью - в большинстве ситуаций только беспристрастный внешний наблюдатель может помочь вам увидеть признаки злоупотребления и изменить вашу точку зрения, чтобы сделать злоупотребление неэффективным

• Любите своего сына - нет простого способа понять, откуда он взял эту модель отношений, и почему он использует ее. Не поддавайтесь его насилию, но не используйте отказ от любви как инструмент или оружие - покажите ему, как должны работать эти отношения.

• Я вложил много смелости и курсива здесь для акцента не потому, что я думаю, что вы в опасности, а потому, что я думаю, что вы должны изменить вашу точку зрения на отношения. Ему 16 лет, и четверть своей жизни он практиковал эти отношения. Он не может быстро измениться, если вообще когда-либо, но лучший способ помочь ему - это понять, что происходит, остановить это и установить соответствующие границы.

Не откладывай это - чем быстрее ты получишь помощь для себя, тем быстрее отношения могут измениться, и, надеюсь, ты сможешь потратить следующий год или два, помогая ему измениться, чтобы он не использовал эту тактику в своих будущих отношениях. Эти модели одиноки и обременительны - они так же разрушительны для него, как и для людей, с которыми он их использует.

Ты сам это сказал: “Он саботирует себя, чтобы досадить мне”. Я просто не понимаю логики. **Я действительно не понимаю, почему он так поступает со мной, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив**.“ Вот почему. Вы не понимаете его, и вы продолжаете осуждать его и предлагать ему делать вещи, которые соответствуют вашим предположениям о нем.

Он зол на вас, и вы не понимаете почему, и продолжаете вести себя так, чтобы не получить его, не признавая, кто он и чего он хочет, и продолжает предлагать нормативные идеи, с которыми он не имеет отношения. Это очень распространенная закономерность для детей, особенно подростков, но это кажется довольно продвинутым делом. Похоже, что вы продолжаете его не понимать, и он настолько разросся, что создает враждебные конфликты только для того, чтобы вы ошибались.

Из комментария, который вы сделали на другой ответ, похоже, что он на самом деле пытается дразнить вас, как способ надеяться, что вы поймете его лучше. Дети часто дразнят своих родителей в тех местах, где их родители кажутся слепыми, что является своего рода подсознательным способом помочь родителям увидеть то, что они не могут видеть о себе.

Я представляю себе, что в корне не то, что он на самом деле ненавидит вас лично. Но похоже, что вы не очень хорошо с ним общаетесь в течение долгого времени, и он очень зол и враждебен по отношению к этому, и поэтому он проецирует это на вас. Ты его не поймала, и он поворачивает это на тебя. То, что вы его не получаете, только укрепляет его праведность, и теперь у него есть большая модель поведения, чтобы показать людям (особенно вам), что они его не получают, и не могут заставить его быть таким, каким они хотят/ждут, и что он готов быть враждебным и саморазрушающим, чтобы быть правым в этом отношении.

Вам, вероятно, пригодилась бы помощь потрясающего консультанта/психиатра, хотя заставить его доверять одному из них может быть трудно (а может и нет, если он потрясающий в правильном смысле этого слова). Попытка пересилить его или обсудить, как его можно исправить, или любой подход, который не относится к нему с уважением, несмотря на враждебность, скорее всего, потерпит неудачу или откат.

Что касается общего совета:

• Попробуйте отбросить все общие культурные предположения о том, что хорошо для ребенка, и сделать его счастливым. Забудьте об обычных представлениях о том, что каждый должен быть здоровым, активным, вежливым, социализированным, иметь друзей, заботиться об образовании, заботиться о карьере или о чем-то подобном.

• Прекратите проецировать на него любые стрессы и шаблоны мыслей и чувств, которые у вас есть (это, вероятно, требует постоянной работы, чтобы увидеть вещи, которые вы не осознаете осознанно о себе).

• Старайтесь относиться к нему не как к ребенку, а как к отдельному человеческому существу, которое по своей природе умно, способно, мудро и, возможно, гениально в одной или нескольких областях (если кто-то позволит ему делать именно то, что он хочет), и которое может определить, кто он есть, и кому должно быть позволено делать со своей жизнью все, что он хочет, до тех пор, пока это не причинит вреда другим, и которое заслуживает огромного уважения.

• Задавайте ему вопросы и всегда слушайте как можно лучше все, что он хочет сказать. Заметьте, что ваш вопрос выше читается так, как будто вы знаете, в чем его проблемы, даже если вы не понимаете, но не показывает никаких признаков того, что вы на самом деле спросили, что с ним происходит, или просто, что он хотел бы, а затем на самом деле просто выслушали и услышали, и признали, и непредвзято ответили на то, что он должен был сказать. Умение хорошо слушать - это навык, который несет в себе развитие на всю жизнь. Скорее всего, вначале у него будет много саркастических и обидных вещей, которые он может сказать. Развивайте навык, чтобы услышать то, что стоит за этим - о чем он говорит - то, чего он действительно хочет и в чем нуждается. Признайте это, чтобы он знал, что вы на самом деле слышали его. Сначала вы, вероятно, потерпите неудачу. Продолжайте пытаться и становитесь лучше.

Большинство из этих ответов, кажется, отчищают его как “нормальный подростковый ангист/оппозиция”.

Это may быть так, но мы говорим 4 года здесь. Похоже, что это может быть очень реальной проблемой с психическим здоровьем. Форма депрессии, тревоги или любое другое количество проблем.

Пожалуйста, отвезите его (и его самого) к детскому терапевту, чтобы он начал расследование, является ли это излечимой ситуацией (с помощью лекарств и/или других форм терапии).

4 года - это слишком много, чтобы позволить такой проблеме продолжаться. Обратитесь за помощью. И удачи.

Не забывайте, что весь смысл подросткового возраста заключается в том, чтобы зависимый ребенок превратился в своего собственного уникального, отдельного взрослого!

Часто это проявляется в виде отказа: отказывайтесь от того, что нравится родителям, отказывайтесь от их правил; делайте свое собственное, отказывайтесь от их музыки, от их выбора образа жизни, религии, обязанностей, еды, рекомендуемых друзей и т.п. Потому что в подростковом возрасте подростку необходимо понять, как он собирается управлять своей собственной независимостью. Обычно это нелегкое и счастливое время.

Так что, возможно, вы должны спросить себя: Является ли мой ребенок в настоящее время зависимым от меня, или это независимый, свободный дух, но я все еще отношусь к нему как к зависимому? В любом случае, возможно, пришло время открыть возможности, которые позволят им попробовать себя. Пусть они сами выбирают послешкольные занятия, когда они занимаются домашними делами, что они делают с пособием по хозяйству, занимаются стиркой, помогают самим готовить себе еду, ну, знаете, взрослые вещи, которые взрослые должны делать.

Хотите отойти, посмотреть на них и подумать о том, что вы можете сделать, чтобы они сами определились со своим взрослым возрастом. В более старых культурах, это случилось бы 3 или 4 года назад, и биологически они являются взрослыми _ уже_, но наша современная культура является более защитной, и иногда подростки раздражаться на ограничения, которые приходят с детства удлиненные до 16 лет.

Это не совсем “фаза”, или если это так, то это последняя “фаза”, что вы сможете пройти с ним, потому что после этого он будет независимым взрослым.

Разве вы не будете рады этому?

Лучший совет, который я могу дать тебе, это сначала позаботиться о своих чувствах по поводу всего этого. Пока ты это делаешь, ты можешь помочь ему вести себя как лучший человек.

Я пытаюсь подтолкнуть его на свидание с друзьями… (результат: противостояние) Я пытаюсь поощрять его ходить со мной в спортзал… (результат: оппозиция) Я действительно не понимаю, почему у него есть это для меня, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив.

Я уверен в том, что это ужасно, ужасно болезненно для вас. Я уверен, что вы не мучили его, когда он рос, и это просто расплата. Скорее всего, вы были любящей мамой (и до сих пор остаетесь ею), но он относится к вам с откровенно оскорбительным неуважением.

После того, как он пройдет тщательный физический осмотр, отведите его к психотерапевту (поспрашивайте хорошего терапевта-подростка) и надейтесь на лучшее. Вы не можете изменить того, кто он есть; вы не можете любить его, чтобы он стал более приятным человеком. Вы можете привлечь специалиста, который поможет ему разобраться с его проблемами. Это продолжается уже много лет. Этого достаточно. Пришло время профессионалу помочь.

Вы не сделали ничего, чтобы заслужить это, и это не ваша вина.

Что вы можете сделать, так это научиться отсоединяться, научиться управлять своими эмоциями, чтобы он не мог ими манипулировать, и научиться устанавливать соответствующие границы. Это займет время и потребует много работы с вашей стороны, но это того стоит.

Установка границ может быть выработана с его терапевтом первоначально, так как вы, вероятно, еще не высококвалифицированных специалистов в этой области. Вы не можете контролировать его мысли, но можете установить последствия для грубого и манипулятивного поведения. Делая это, как бы болезненно это ни было, помни, что твоя цель здесь не в том, чтобы хорошо ладить, а в том, чтобы научить его тому, что в реальном мире, где он достаточно скоро начнет проводить остаток своей жизни, определенные агрессивные поступки имеют последствия.

Читай. Начните искать сейчас хорошие статьи об оппозиционном поведении подростков, оппозиционном вызывающем беспорядке (посмотрим, подходит ли это) и установлении границ. Попросите вашего терапевта и его, как только он будет создан, дать рекомендации.

Установка границ/последствий не означает, что вы не любите его; это учит его тому, как выглядят здоровые отношения.

Не позволяйте этому продолжаться еще два года, пока он не уедет в колледж.

Мне сейчас 22 года, я не замужем без детей. Тем не менее, в последнее время я изучаю веданта , искусство жить, и я хотел бы поделиться своими наблюдениями.

Мой 16-летний сын говорит мне самые ужасные вещи. Я чувствую, что он намеренно пытается постоянно меня расстраивать/провоцировать. Например, вчера вечером за обеденным столом он сказал:

“Я не собираюсь пытаться поступить в хороший колледж, потому что если бы я поступил в хороший колледж - это сделало бы тебя счастливым”.

Он очень оппозиционен. Я чувствую, что все, что я хочу - он хочет противоположного.

Когда я прочитал твой вопрос, я заметил, что хотя ты действительно беспокоишься о своем сыне (как и должно быть), твое счастье зависит от того, услышит ли твой сын тебя:

1. Мой 16-летний сын говорит самые ужасные вещи для меня**.
2. Я чувствую, что он намеренно пытается расстроить/спровоцировать меня постоянно.
3. Я чувствую, что все, что он хочет - он хочет противоположного.

Как вы можете видеть, хотя вы действительно хотите лучшего для вашего сына, но вы сделали его благополучие о вас. Я заметил это, и твой сын тоже это заметил:

“Я не собираюсь пытаться поступить в хороший колледж, потому что если бы я поступил в хороший колледж - это сделало бы тебя счастливым”.

Логично, что ваш сын знает, что ваша забота о нем - это его собственное благополучие. Тем не менее, его поведение не регулируется логикой. Он действует по своим желаниям, и, говоря прямо, его желание - подорвать вас. Именно это и делает его счастливым:

Я помню, как приносил угощения в свой 7-й класс, чтобы отпраздновать день рождения, а он отказался есть или участвовать в уроке. Он просто сидел там с ухмылкой на лице все время.

Значит ли это, что твой сын ненавидит тебя? Нет. Не делай этого о себе. Он наслаждается идеей подорвать тебя, даже ценой собственного благополучия. Значит ли это, что он ненавидит тебя? Нет. Веданта, преподаваемая в Древней Индии, - это субъективная наука, которая объясняет, как жить полноценной жизнью и в мире, и в процветании.

Одна из самых важных функций ума - генерировать желания. Многие из этих желаний могут навредить вам. Например, для шопоголика желание купить может навредить, если у него нет денег, чтобы заплатить компании, выпускающей кредитные карты. Без присмотра подготовленного интеллекта такие опасные желания оставались незамеченными. Чем сильнее желание, тем труднее интеллекту контролировать его.

На мой взгляд, ваши отношения с сыном страдают из-за двух противоречивых желаний:

1. Желание вашего сына подорвать вас, даже ценой собственного благополучия.
2. Ваше желание обеспечить лучшую жизнь вашему сыну.

Почему ваш сын хочет вас подорвать? Мы не знаем. Люди могут желать чего угодно. Некоторые люди хотят, чтобы их доминировали и унижали. Некоторые желают причинить боль другим. Ваш сын хочет подорвать вас. Люди могут найти счастье в чем угодно.

Так как вы можете изменить поведение вашего сына? Говоря прямо, вы не можете. Работа родителя - контролировать желания ребенка до тех пор, пока он не сможет контролировать свои собственные желания. Однако, если вы попытаетесь силой контролировать сына, он разозлится. Его желание стало сильным, и контролировать его очень трудно. Сильные желания вызывают привыкание; и, как и любую зависимость, им очень трудно сопротивляться.

Профилактика всегда лучше, чем лечение. Обученный интеллект может пресечь вредное желание в зародыше, прежде чем оно станет сильным и завладеет жизнью. Родитель также должен пресекать вредные желания ребенка в зародыше. Но для этого уже слишком поздно.

Я продолжаю думать, что это фаза, но мне кажется, что она слишком затянулась. Он саботирует себя, чтобы назло мне. Я просто не понимаю логики. Я правда не понимаю, почему он так поступает со мной, когда я просто хочу, чтобы он был счастлив.

Другое, что нужно понять, так это то, что нет никакой логики в поведении вашего сына. Это просто чистое желание. Например, человек, страдающий ожирением, может продолжать есть откормленную пищу, даже если он знает, что это вредно для него, потому что его желание есть откормленную пищу слишком сильно. Это все, что вам нужно понять. Он должен тренировать свой интеллект, чтобы держать свои желания под контролем, чтобы он мог вести полноценную жизнь.

Что ты можешь сделать?

Ваше счастье зависит от того, услышит ли вас ваш сын. По моему мнению, это основная проблема в ваших отношениях с сыном. Ваш сын не слушает вас, и это делает вас несчастными.

Неплохо желать сыну лучшей жизни. Однако, что это плохо, так это то, что вы приравниваете ваше настоящее счастье к будущему вашего сына. Ты боишься, что у твоего сына не будет хорошего будущего, и это расстраивает тебя в настоящем, что печально, потому что есть так много других вещей, которые могут быть счастливы в настоящем. 0x2 и 0x2 и это не означает, что вы не должны беспокоиться о будущем вашего ребенка. Каждый ответственный родитель беспокоится о будущем своего ребенка. Однако, это не значит, что вы должны быть несчастны в настоящем. Настоящее - это все, что у вас есть. Вы не можете изменить прошлое и не можете жить в будущем. Зачем растрачивать настоящее, расстраиваясь?

Отделите ваше настоящее счастье от непредвиденного будущего вашего сына, потому что если ваш сын не послушает вас и продолжит причинять вред своему собственному будущему, то вы будете вечно несчастны. Берегите сына, но не позволяйте вашему счастью зависеть от его будущего. Будьте счастливы за все, что у вас есть в настоящем. Если ваш сын вас не слушает, не расстраивайтесь. Вместо этого, если вы покажете ему, что вы счастливы, независимо от того, слушает ли он вас, он может на самом деле начать менять свое поведение. Ухаживайте за ним, воспитывайте и готовьте его к жизни. Однако, не тратьте свое настоящее, расстраиваясь из-за его будущего. 0x2 и 0x2 и я не могу это достаточно подчеркнуть: **Если вы покажете сыну, что вы счастливы, независимо от того, слушает ли он вас, тогда он может изменить свое поведение. Ваш сын хочет расстроить вас. Не позволяйте ему. Это не значит, что вы перестанете заботиться о нем.

Если вы хотите узнать больше о Веданте, пожалуйста, посетите следующий сайт: http://www.vedantaworld.org/ . В настоящее время мы стараемся снова начать преподавать веданту детям в школах, как в старые добрые времена, чтобы подготовить их к жизни; и мы предлагаем эту идею Генеральной Ассамблее ООН, чтобы способствовать ее принятию во всем мире (подобно тому, как йога в настоящее время принята во всем мире).

На мой взгляд, вы пытаетесь организовать его время, и он чувствует себя немного в опасности. Может быть, вы хотите, чтобы он был счастлив, не позволяя ему найти свой собственный путь? Быть в оппозиции для него безопасно, потому что он видит, что у него есть что-то, что он может решить или контролировать, даже если это не хорошо для него или это очень мелочь.

Я думаю, что он не ненавидит вас, потому что в его возрасте есть оппозиция родителей против друзей, и если он не ищет друзей, это может означать, что он принимает свою жизнь с вами.

К сожалению, вы не даете нам никаких признаков вашей реакции. Он что-то говорит и разговор окончен? Даете ли вы ему ответ? Может быть, вы начинаете плакать или кричать? Может быть, вы показываете себя слабым человеком, который его боится?

На мой взгляд, самым первым шагом должно быть успокоение. Улыбнитесь ему. Дайте ему маленький выбор в жизни (“Что ты хочешь на завтрак?”). Если есть что-то, что его интересует (но он не оставил бы вас только для того, чтобы вы расстроились), проявите к нему интерес, похвалите его. Задавайте вопросы, но не помогайте без спроса.

Я думаю, что взрослый мужчина (его отец, дядя, ваш друг) мог бы помочь. Может быть, ему стыдно ходить в спортзал с матерью (а не с подругой), но он бы пошел с мужчиной?

Может быть, этот взрослый мужчина смог бы найти общий язык с ним. Тогда он мог бы предложить “эй, давай сделаем что-нибудь приятное твоей маме”.

Я бы предложил ему позволить ему совершать ошибки. Если он скажет “Я не пойду в колледж”, просто скажи “Хорошо, это твой выбор”. По моему мнению, тогда ты не заработаешь много денег, но если это сделает тебя счастливой…“. Если он скажет "Я хочу быть толстым, потому что хочу расстроить тебя”, ответь “Это меня не расстраивает”. Я буду любить тебя, что бы ты ни делал. Но это твоя жизнь, ты будешь слабее, другие будут смеяться, видя, как ты пытаешься что-то сделать".

Я также предлагаю выбрать хороший момент и спросить: “Почему ты хочешь расстроить меня? Делает ли это вас счастливым? Почему?” Не оставляй то, что он скажет. Это может привести к трудному разговору, но я думаю, что ему это нужно, но он не знает, с чего начать. Что бы он ни говорил, ты должна уважать это.

он подросток, это звучит нормально для подростка. Подростковый возраст не длится вечно, так что это будет медленно меняться по мере того, как он созреет.

Они вырастают во взрослых, так что они ненавидят родителей, от которых они все еще зависят. Они чувствуют необходимость символически убить родителя, чтобы перерезать пуповину. Только после разлуки, как при поступлении в колледж, все начнет становиться нормальным. Когда пуповина перерезана, он не будет чувствовать угрозу своего существования со стороны взрослого.

Он должен определить себя вне вашего влияния, так пусть он будет. Привлечение к миксу терапевтов или советы о его друзьях или образе жизни будут расцениваться как нарушение его существования, так что он будет естественным образом вытеснен.

Ему 16, а не 8 лет, так что оставьте его в покое, он должен расти, и вы, кажется, душите его. Да, вы являетесь жертвой его растущих кастрюль, но он также кажется жертвой вашего чрезмерного материнства.

EDIT

@Adam Davis написал

Его поведение является оскорбительным. Да, дети могут жестоко обращаться с родителями. Вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Да, это оскорбительные отношения, но для них обоих. Главное отличие в том, что мама может жаловаться на это при тошноте, а подросток - нет.

Я присоединился к родительскому SE, потому что этот Q появился в Горячей Сети Q, и я такой:

• “Нет! Еще нет мамы-антера, которая жалуется на отношение своего подростка и ищет утешения”

А что насчет подростка, он тоже жертва, и его ситуация не вызывает сочувствия. Я признаю, что никогда не воспитывала подростков, я могу относиться только к тому, чтобы быть одной из них. Помню, я так часто злился, потому что мама жаловалась всем на мое поведение и собирала сочувствие. Меня всегда бросали в роль злодея и еще больше возмущали за это.

Подростки, которые бунтарят и должны определить себя - это совершенно естественная вещь. есть разные интенсивности бунтаря. @Adam Davis ваша реакция похожа на реакцию родителей, которые накачивают любого сверхактивного ребенка лекарствами от ADD, как будто быть буйным ребенком - это болезнь. это делается строго для душевного спокойствия родителей и не в интересах ребенка.

Я думаю, мама должна радоваться, что это только психологическая жестокость, а не физическое насилие.

Также; так как нет упоминания об отце, можно предположить, что отца нет на картине. Подросток также может обвинять мать в разводе или в отсутствии отца.

Это естественно - хотеть получить немного пространства от своих родителей, а также отличаться от них. Из вашего вопроса кажется, что вы продолжаете предлагать ему вещи, пытаясь навязать ему свою индивидуальность, и это может быть единственным способом быть его собственной персоной - это отвергнуть вас и то, что вам нравится, потому что вы не даете ему другого выбора, потому что у него нет места для развития.

“Я помню, как приносил угощения в его 7-й класс, чтобы отпраздновать свой день рождения, и он отказался есть или участвовать с классом”. Честно говоря, я не могу придумать ничего более смущающего и раздражающего, чем то, что делает моя мама, так как это указывало бы на то, что она все еще видит меня 5-летней и рекламирует это в своей группе сверстников.

Я думаю, что я хочу, чтобы вы перестали диктовать и контролировать его, и это единственный способ, которым он может защитить себя от вас. Тот факт, что это причиняет ему боль, является справедливым и указывает на то, что он чувствует сильную боль от вас и причиняет себе боль, является меньшим ущербом. Но важно то, что эти вещи должны чувствовать себя выбором для него, если он делает это, потому что его мама хочет, чтобы это не было выбором.

Я стараюсь поощрять его встречаться с друзьями, но он сознательно отказывается от друзей, потому что мне было бы приятно видеть его с друзьями.

Не принимайте все, что он говорит, за чистую монету. Скорее всего, он не хочет оправдывать свою светскую жизнь перед вами.

Я был таким же, как он, когда был моложе. У меня не было хороших навыков общения в моем возрасте. Я был толстым и интровертным. Мой старший брат и моя мать, с другой стороны, оба были полными экстравертами. Также не помогло то, что моя мама была супер-защитником меня и слишком старалась решить все мои проблемы.

Теперь это значит, что у меня не было друзей? Не совсем. У меня были друзья, вроде того. Другие школьники не совсем меня ненавидели. Ситуация была не такой черно-белой, как думала моя мама.

В конце концов, я повзрослел в обществе, но большая часть этого случилась на первом курсе колледжа, когда я переехал в общежитие. Теперь трудно сказать, будет ли ваш сын следовать моему примеру. Он может, а может и нет.

Просто это в основном в его руках, а не в ваших. Многое из этого будет вне вашего контроля. Если вы хотите помочь, прочитайте книгу Мануэля Дж. Смита “Когда я говорю "нет”, я чувствую себя виноватым" (http://rads.stackoverflow.com/amzn/click/0553263900). Не позволяйте названию этой книги обмануть вас. Ее название не очень хорошо описывает то, о чем она написана. Надеюсь, эта книга даст вам представление о некоторых шаблонах, которые вы, возможно, использовали с ним.

И если книга слишком скучна, прочтите ее задом наперёд сзади. Эта книга имела для меня гораздо больший смысл, когда я прочитал ее реальные примеры, которые были рядом с задней частью книги.

С улыбкой и все такое во время вечеринки, когда он отказывается от веселья, кажется, что он получает удовольствие от того, чтобы раздавить тебя. Этот кусочек заставляет меня думать, что ты подпитываешь его большими реакциями, или показываешь, что тебе не все равно, и он предпочитает шутить с тобой ради забавы.

Интересно, он говорит такие вещи и ведет себя так, когда тебя нет рядом? Мой брат (28) отказывается от глубоких разговоров с мамой, хотя он живет дома. Это много “да” и “нет”, это звучит довольно резко, и он легко разочаровывается в ней. Она - тот тип, который вызывает большие реакции, но не очень хорошо понимает его и его (больших) границ частной жизни. Она часто думает, что он ее ненавидит, но это не так. Он довольно стабилен со всеми остальными, и у него есть друзья, с которыми он общается, но о которых он никогда не говорит. В этом случае мне интересно, использует ли ваш сын вас для оскорбительных развлечений, пока вы рядом, и есть ли у него отдельная жизнь.

Некоторые из других частей, однако, вызывают беспокойство. Интересно, достаточно ли у него друзей в школе, и не приходит ли к нему стресс. Весь этот поедающий себя до состояния ожирения и все такое, звучит довольно саморазрушающе, я бы не хотел так шутить над собой. Звучит плохо, но если ты сможешь убедить его серьезно поговорить с тобой, никаких проблем и эмоций под контролем, это было бы здорово. Но это тяжело. Я чувствую, что ему нужен советник/психолог, но важно, чтобы он не чувствовал себя вынужденным, иначе он может восстать. И попытаться поговорить с ним без игр с насилием было бы здорово… Другое дело, что мне нужна была консультация в школе, потому что это было грубо, но я отказалась идти к школьному психологу, потому что боялась, что люди будут смеяться надо мной". Так что если у него плохая светская жизнь в школе, ты можешь попробовать одну вне школы, чтобы его социальный статус не чувствовал себя более под угрозой.

Иногда я немного оскорблял маму в школе, потому что я ужасно проводил время в школе (нет друзей), а недавно она сменила работу, не оставив времени поговорить со мной после работы, так что иногда я действовал ей на нервы нарочно, чтобы вывести ее из себя". Она тоже пыталась заставить меня делать положительные вещи, но я был слишком напуган, и все это казалось невозможным.

Он восстает против чего-то.

Звучит так, как будто он восстает против того, чтобы вы держались за него, защищали его.

Может быть, он восстает против того, чтобы нуждаться в вашем одобрении.

Позвольте ему восстать! Пусть он вытащит это из своей системы. Ты предлагаешь ему спортзал, вместо этого он предлагает съесть торт перед тобой. Предложи ему торт в следующий раз! Не привязывайся к какому-либо результату.

Напомни ему: “Тебе уже 16 лет. Ты можешь расправить крылья и полететь. Если тебе нужно, я здесь для тебя. Я твоя мать и я люблю тебя.”

Тогда, может быть, он найдет свою собственную привязанность, против которой он восстает. Он смотрит на гнездо на капле, боится прыгнуть.

Вы должны потерять свою привязанность к “матери” его. Не бойся отпустить его. Он вернется!

почему мой сын ненавидит me

Перефразируйте это в вашем сознании: “Почему мой сын ненавидит? Откуда эта боль и гнев?”

бросьте ему вызов: “Что тебя гложет? Ты полон гнева? Откуда он исходит?”

Но не “Ты ненавидишь мя?” – Пока он проецирует эти эмоции, он не обращается к ним. Так что приземляйтесь, чтобы нейтрализовать эти проекции… не вступайте с ними в контакт. Если мяч перейдет через сетку, не бейте в ответ. Не вступай в драму, которую он создает. Почувствуй свои ноги на земле. Посмотрите сквозь это силовое поле злобных проекций, которые он бросает на вас.

Выведите все на поверхность. Что бы там ни было, обсудите это.

Это вполне может быть проблемой с его отцом. Вы не упомянули о его отношениях с отцом.

Сформировалась динамика нездоровой энергии. Как более сознательная сторона, это ваша обязанность - наблюдать за динамикой, разъединять и создавать новую динамику.

Это кажется садо-мазохистской динамикой. Он находит идентичность в давая боль, возможно, вы находите идентичность в принятии этой боли.

Может быть, у вас есть психологическая слабость или слепое пятно. Может быть, один из ваших родителей разгрузил психологическую боль, которую вы принимали в детстве. И теперь у вас развилась личность “принятия боли”, и для того, чтобы кто-то относился к вам, он бессознательно дополняет это.

Вы должны покончить с этой динамикой.

Я рекомендую прочитать “Целестинское пророчество” - четвертое и пятое прозрение. Взгляните сюда: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

Также “Руки света” Барбары Бреннан. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 ]

Похоже, он расстроен тем, что от него ожидают соответствия определенным стандартам, которые вы можете поддерживать для него. Готов поспорить, что он знает, что не соответствует некоторым из этих стандартов, и вместо того, чтобы смущенно принять это, он пытается убедить вас, что он даже не пытается соответствовать вашим стандартам, когда на самом деле он хочет этого.

В то же время он звучит немного испорченным; он, кажется, чувствует себя правомочным.

Я бы сказал, дать ему пространство, быть принятым, но действовать безразлично. В то же время, дайте ему немного узнать, как работает реальный мир. Если ему нужны деньги, чтобы что-то купить, посоветуйте найти работу. Если он хочет что-то от тебя, не давай, пока он не будет вести себя хорошо. А когда делает что-то хорошее или достойное похвалы, похвалите его соответственно.

Иначе пусть он пока будет, но будь рядом, когда ты ему понадобишься. Когда он пойдет в колледж и получит немного дыхания, он, вероятно, будет ценить вас больше. (Я такой же; слишком много времени с родителями и я раздражаюсь, слишком много времени в разлуке, и я скучаю по ним очень сильно!).

Я сам был там… на месте вашего сына :O)

Что касается терапевта, я думаю, это было бы хорошо, но только если бы он захотел разобраться, но, похоже, это не так.

Очевидно, что ваш сын был очень зол какое-то время, и причина может быть действительно что-то важное, что случилось - или не случилось - с ним, или “только” вся его ситуация в жизни, возможно, он чувствует слишком сильное давление. Во всяком случае, он, кажется, винит вас в том, что вы являетесь тем, что он считает, по крайней мере, пока, происхождение того, что он страдает. Он может даже подумать, что ненавидит тебя, хотя на самом деле это не так.

Просто, чтобы быть уверенным, ты можешь очень внимательно узнать, как у него дела в школе. Найдите девушку в его школе, которой, по вашему мнению, можно доверять, никто из вас не должен распространять эту информацию, и спросите ее о нем, о его отношениях с другими людьми, учителями, друзьями, врагами. Но убедитесь, что он никогда не узнает, или лучше вам этого не делать. Но это не очень важно сейчас, возможно, его проблема даже не ваша, чтобы решить. Ваша проблема - это повседневная ситуация, которая разрывает и вас, и ваши отношения.

Избегайте любых конфликтов, остановите любое насилие, любую боль. Вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы решить проблему, но есть многое, что вы можете прекратить делать, и это поможет вам обоим заинтересовать его жизнью и его будущим. Перестаньте быть “мамой-моей” (если это так), дайте ему пространство, никаких советов, никаких вопросов о его жизни. Перестаньте делать для него такие вещи, как мытье посуды, стирка и т.д. Когда у вас будет возможность, объясните ему, что вы часто слишком устаете от работы и/или домашней деятельности, или просто объясните ему, что каждый человек должен быть самодостаточен - если вы сами не стираете белье, скажите ему, что вы можете себе это позволить, но он не может - и что ему необходимо, чтобы он начал заботиться о себе, потому что вас не будет рядом вечно. Как можно проще, чище и короче. Даже если он не хочет сам стирать свое белье, в конце концов, он будет делать это не для того, чтобы оно воняло, а потом продолжит стирать посуду, а потом и свое будущее.

В любой ситуации, если он хочет драться, постарайтесь обнять его и сказать ему, что вы семья, а не враги, и что нет причин драться, и вы уходите :O) оставьте его там с мыслями, не оставайтесь там.

Позже попытайся вовлечь его в свою жизнь, “кстати” расскажи ему что-нибудь плохое (но короткое) о своем дне, потом спроси, может ли он тебе чем-нибудь помочь или дать тебе какой-нибудь совет, ничего очевидного.

Дай нам знать :O)