Как мы можем дисциплинировать волевого, неумелого 5-летнего ребенка?

Я рад, что ты беспокоишься о поведении своего сына, это показывает, что ты на мяче и заботишься. Я учитель начальной школы (32 года), родитель и бабушка-дедушка и предлагаю вам обратиться за профессиональной помощью. Два ваших комментария особенно актуальны: Тот факт, что ваш сын, в возрасте пяти лет, испытывает трудности со зрительным контактом, может быть показателем проблем, которые необходимо решить раньше, чем позже. Второй - это тот факт, что ваш сын продолжает причинять боль животным (это НЕ то, что делает большинство маленьких детей), хотя вы не говорите, как он причиняет им боль, это большой красный флаг при работе с детьми/заботе о них, что вызывает беспокойство. Я считаю, что вам следует начать со своего педиатра, быть честным с ними, и они могут направить вас к специалисту.

Пытались ли Вы связаться со своим ребенком и развить позитивные отношения?

Все, что я могу услышать от Вас, это то, что Вы пытались причинить ему боль - от лишения привилегий до физического. Если все, чему вы его учите, это тому, что когда вы больше, вы можете навредить кому-то меньшему по размеру, не удивительно ли, что у него еще не развилось сочувствие к вещам меньшего размера, чем у него? (Для протокола, я не думаю, что держать животных слишком крепко звучит особенно типично, я просто не думаю, что вы сделали что-нибудь, чтобы научить его обратному).

Вместо того, чтобы учить его причинять боль людям меньше, чем вы, научите его социально-эмоциональным навыкам, моделируя их роль. Когда он будет испытывать уважение, доверие, слушать, сочувствие, сострадание и т.д., он сможет развивать их сам.

Вместо того, чтобы наказывать его, задавайте ему вопросы (с подлинным любопытством и уважением!):

“что происходило с вами [в этой ситуации]?” “чувствуете ли вы, что люди слышат вас лучше, когда вы кричите?” “что случилось, что заставило вас покинуть парк сегодня, не сказав нам об этом? ”

Кроме того, попробуйте использовать неэвалюативные высказывания “я замечаю”, чтобы помочь ему научиться размышлять о собственном поведении, не полагаясь на то, что другие будут судить его (кто накажет/прославит его, когда ему будет 25??!), и это поможет ему чувствовать себя увиденным и услышанным!!!!

“Я заметил, что вы пытались использовать внутренний голос сначала в доме вашего друга сегодня”

“Я заметил, что вы выглядите очень расстроенным сегодня”

“Я заметил, что вы не много ели сегодня”

Я рекомендую Позитивную Дисциплину, чтобы быть в состоянии создать домашнюю обстановку, которая является доброй и твердой. Она научит вас, как обучать его социально-эмоциональным навыкам, необходимым для участия во взаимоуважительной, мирной семейной среде, и вооружит всех вас по мере того, как он поступает в школу и за ее пределами.

Позитивная дисциплина основана на психологии Олдлера и считает, что все дети (и взрослые) ищут ощущение принадлежности и значимости. Предоставляете ли вы ему возможность почувствовать, что он принадлежит к вашей семье? Предоставляете ли вы ему возможность почувствовать себя важным? (специальная работа, просьба о помощи и т.д.)

Для того, как это выглядит в семье, ознакомьтесь со следующим блогом (ее сын тоже примерно твоего возраста, а также особенно энергичен): (http://www.canwehugitout.blogspot.com).

Я работал с детьми из банд, беженцев, детей с особыми потребностями, детей, которых все остальные “выбросили”, и главный способ изменить ситуацию - перестать искать контроль и начать искать связь. Волевой, энергичный ребенок - это подарок.

Я просто хотел бы упомянуть некоторые заметки из книги Nurture Shock. Их обзор соответствующих исследований по шлёпанию предполагает, что это вредно, когда его используют в качестве специального, последнего наказания. Я знаю, что ваш вопрос в первую очередь не о шлёпании, но я надеюсь, что эта информация может быть полезной для вас, когда вы решите, будет ли шлёпание и как оно будет частью вашего дисциплинарного стиля. Вот выдержка (акценты в оригинале):

В культуре, где шлёпание является общепринятой практикой, оно становится “нормальной вещью, которая происходит в этой культуре, когда ребёнок делает то, что он не должен делать”. Даже если родитель может отшлепать своего ребенка всего два-три раза в жизни, это считается обычным явлением. В черном сообществе, которое изучал Dodge, шлепок рассматривался как нечто, через что прошел каждый ребенок.

И наоборот, в белом сообществе, которое изучал Dodge, физическая дисциплина была в основном негласным табу. Оно было сохранено только для худших правонарушений. Родитель обычно был очень зол на ребенка и потерял самообладание. Имплицитное сообщение было: “То, что вы сделали, настолько извращенно, что заслуживаете специального наказания, которое шлёпает”. Оно отмечало ребенка, как того, кто потерял свое место в традиционном обществе.

Это тоже не просто бело-черная штука. Исследование консервативных протестантов Техасского университета показало, что треть из них шлепают своих детей три и более раз в неделю, что в значительной степени поощряется “Фокусом на семью” доктора Джеймса Добсона. Исследование не обнаружило никаких негативных последствий от этого телесного наказания - именно потому, что оно было передано как нормальное.

Вывод был:

Дети больше отбиваются от реакции своих родителей, чем от самого спора или физической дисциплины.

Вы можете читать весь раздел прямо в книгах Google , если вам интересно.

UPDATE

С момента написания этого сообщения, у меня было еще несколько лет родительского опыта, и что, как далеко не идеальный родитель. За это время я пришла к выводу, что, несмотря на мои лучшие намерения, шлепок был вреден моему собственному ребенку, и в настоящее время он не используется в нашем доме (за единственным возможным исключением, которое было очень ясно объяснено моему сыну, о материальном плохом обращении с кошками - и он хорошо относился к кошкам).

В другом доме, где родители намного превосходят меня, я могла видеть шлепок. Но я не достаточно хороша, чтобы использовать ее должным образом - мой сын отвечал, боясь шлепнуть, даже несмотря на то, что прошло уже много месяцев с тех пор, как это случилось в последний раз. Это дало понять, что он просто должен был уйти, как вариант.

Итак, возьмите вышеупомянутое исследование с зерном соли.

У меня было много такого же поведения с нашим сыном, хотя с другими его поведение имеет тенденцию быть на лучшей стороне, и мы получаем блестящие отчеты от других, иногда дома мы получаем некоторые из худших. В основном это кажется нормальным пятилетним поведением, и хотя у нас есть младший, я иногда думал, что в основном из-за младшего брата у нас бывают плохие моменты. Обычно это выглядит как проблема отношения/опасности, когда мы говорим “нет” чему-то, и это приводит к тому, что мой сын уходит, мы делаем тайм-аут, тайм-аут для игрушек и так далее, но это, кажется, не меняет маньеризм время от времени. Мы эмулируем поведение, которое мы хотим, и время от времени подчеркиваем, что ему нужно подавать хороший пример брату, но много раз мы получаем “отношение”.

Я могу привлечь его внимание громким, строгим голосом, и это иногда пугает его настолько, что он может уделить нам внимание или остановить то, что он делает. Я также проводил время, чтобы достичь его уровня, но заставьте его немного посмотреть на меня и попытаться заставить его понять, что он делает неправильно. Во многих случаях результат - ограниченный выбор, вы можете сделать это или ничего, или какой-то вариант, который получит то, что вы хотите, и продолжать - дети могут пытаться измотать вас, и в каком-то смысле я думаю, что мы все делали одно и то же, когда были молоды и пытались себя оправдать.

Для вещей, о которых вы упомянули, что я буду делать:

• кричать на людях, приводить его домой или в машину, пока он не остановится. Я сидел в машине в магазине и ждал свою жену, когда он будет плохо себя вести, после пары раз это прекратилось. Я делаю одно предупреждение, я нахожу, что у моего сына короткий промежуток времени на предупреждения, один раз и тогда у нас есть наказание, в противном случае он воспринимает это как возможность продолжить.
• Убегать, те же варианты. Хотя, если бы это продолжалось, возможно, вы захотите получить детскую обвязку, лично мне они не нравятся, и я думаю, что они ужасны, но пару раз я делал это со своим старшим, когда он был моложе. После второго тайм-аута он больше никогда не сбивался с пути.
• Говоря в ответ и проявляя неуважение, я получаю тайм-аут, и всякий раз, когда он начинает говорить, я зашиваю его, не громко, а сурово, только тихо или “не разговаривать”. Я обнаружил, что слова “заткнись” или некоторые вариации имеют тенденцию к обратному огню на меня.
• Больные животные, которых я никогда не видел, хотя это имеет тенденцию быть красным флагом для многих вещей, может быть, вы можете уточнить, что вы имеете в виду. Тем не менее, я бы постарался, чтобы он уважал животных и был добрым или держал его подальше от них.
• Repition, здесь вы получаете конкурс завещаний. Иначе, как только вы уступите, они воспользуются преимуществом. Мы сделали это на пару вещей с моим старшим в прошлом году, и все еще пытаемся вернуть его на верный путь, чтобы помочь и делать работу по дому. Мы позволили ему соскользнуть несколько раз, и это было похоже на то, как начать все сначала. Это тяжело, но всякий раз, когда ты его отпускаешь, кажется, что все сбрасывается.

Надеюсь, это мгновенно для тебя, и ты сможешь пройти через это. Удачи!

Отказ от ответственности: я не врач, психолог, психиатр и даже не сертифицированный консультант. Хотя я не могу говорить за кого-либо еще, я бы поспорил, что такие люди не будут прятаться в таких местах в ожидании, чтобы выдать бесплатный профессиональный медицинский совет кому-то через эфир. Если вы, как родитель, думаете, что вам нужно проконсультироваться с профессионалом, то я бы сделал это и не тратил время на советы (какими бы умными и информированными они ни были) от совершенно незнакомых людей.

Некоторые из этого звучат как обычная проверка предельных значений. Он задается вопросом, есть ли какой-то момент, когда ты “сдаешься”, и систематически пытается это выяснить. К сожалению, это требует от вас пережить его; вы должны последовательно наказывать его за проступки, которые причиняют вред другим, в том числе животным (я отказываюсь выносить суждение по вопросу о “жестоком обращении”, за исключением повторения того, что если то, что он делает с животными, касается вас, вы должны немедленно обратиться за личным руководством к профессионалу, а не к интернет-комментаторам).

Первое предложение в вашем вопросе, кажется, опровергается остальной частью; не той частью, которую он получает наказание, а тем, что он боится его. Кажется, что он не хочет избежать наказания. Это может указывать на то, что он воспринимает это как “нормальное”, что, в свою очередь, может указывать на то, что вы злоупотребляете наказанием. Изучите границы, которые вы установили для него, и наказания за их пересечение. Если наказание является последовательным “одним предупреждением, то тайм-аут” за любое нарушение, это нереально; вы не получите предупреждения за то, что висели за хвостом у кошки. И наоборот, крики или другие нежелательные словесные призывы к вниманию могут просто игнорироваться до тех пор, пока они не станут разрушительными; реакция на нежелательное, но недеструктивное поведение усиливает урок, что легко получить от вас взбучку. Последовательное соблюдение правил и применение наказаний там, где они ожидаются, является ключевым моментом, но наказание также должно соответствовать преступлению.

Если наказание всегда одно и то же, независимо от плохого поведения, то все плохое “одинаково плохо”. Тогда его реакция на наказание становится нормальной; каким бы легким или суровым не было стандартное наказание, оно “нормальное”, потому что это то, что он всегда получает, когда что-то делает. Изменение наказания в зависимости от тяжести плохого поведения, сохраняя при этом последовательность наказания за конкретные проступки, научит его, что некоторые вещи плохие, потому что они раздражают и разрушают, в то время как другие вещи плохие, потому что они причиняют боль людям, и первая категория не является “такой же плохой”, как вторая, хотя и потому, что есть наказание, оно всё ещё “плохое”.

Я слышу много “палки” в вашем методе дисциплинарного воздействия. А как же “морковь”? Как ты позитивно поощряешь и укрепляешь желаемое поведение? Отсутствие наказания не является наградой. Если он возьмет тебя за руку и пройдет рядом с тобой через улицу, скажи ему, что тебе это нравится, и устно похвали его. Это усиливает то, что он делает. Когда дисциплина становится слишком большой в отношении наказания, ребенок может искренне не знать, что он ДОЛЖЕН делать. Это особенно верно, если он старается хорошо себя вести и его унижают. Если ребенок подойдет, возьмет тебя за руку или рубашку и скажет: “Мамочка?”, нужно реагировать на это немедленно и позитивно. Если вы скажете “не сейчас, милый” и попытаетесь продолжить то, что делали раньше, это будет снобом; он не получил желаемого результата, на что вы обратили внимание, чтобы он мог вас о чем-то спросить. Это отталкивает от хорошего поведения; он знает, что это не даст результата. Тот факт, что вы можете быть на важном звонке, пытаясь снять факты и цифры за что-то другое важное, не имеет для него ни малейшего значения; его следующим шагом будет плохое поведение, потому что даже если это заставит его наказать, вы обратитесь к нему лицом к лицу, когда он сделает это.

Это на самом деле может стать игрой; Do A, получить игнорирование (даже если это было хорошее поведение, потому что у мамы есть другие вещи, которые нужно делать). Затем, сделайте X, получите предупреждение, сделайте X снова, сядьте на непослушный шаг. Это формула, предсказуемая причина и следствие; именно такие вещи 5-летние, как в их развлечениях. Спровоцировав наказание, он получает от тебя предсказуемый подъем. Решение в том, чтобы не делать его стоящим. Проходя через этот театр Кабуки, спускаясь на его уровень, говоря “нет”, подбирая его и кладя на стул в углу, спускаясь к нему снова и рассказывая, за что его наказывают, затем наблюдая, как он отбывает наказание, ты даешь ему относительно большую реакцию на все плохое, что он делает, и в этом возрасте может быть забавно нажать мамину “сумасшедшую кнопку”. Если вместо этого вы просто поднимете его на сиденье и скажете “5-минутный тайм-аут за то, что он потянул кошку за хвост”, возвращаясь к тому, что вы делали, это банально для вас, но теперь он должен сидеть на сиденье в течение 5 минут ровно. Теперь наказание очевидно более неудобное для него, чем для вас, когда раньше оно было равномерно распределено, если на самом деле не предвзято по отношению к вам.

Кроме этого волевого пренебрежения к правилам, как он справляется с развитием? Читает и считает (или, по крайней мере, учит свои буквы и цифры)? Насколько хорошо он говорит? Тренировался ли он в горшке? Если да, то регрессировал ли он в отношении несчастных случаев? Если есть только одна область, где он, кажется, не получает с программой, это одно, что указывает на необходимость коррекции, но если в целом он кажется немного отстает от других детей своего возраста, то я бы искать дальнейшую помощь.

У меня также есть 5-летний сын, чье поведение не сильно отличается от того, что вы описали. На самом деле, то, что вы описали, является нормальным 5-летним поведением, так что первое, что вы можете сказать, это то, что нет ничего, о чем можно было бы сильно беспокоиться в долгосрочной перспективе.

Между тем, обращение с его поведением является болезненным опытом. Многие скажут вам, что все дело в привлечении внимания. Дети жаждут внимания, и если они не получат “положительного” внимания (играя и читая с ними и т.д.), они будут плохо себя вести, чтобы получить ваше “отрицательное” внимание. В этом есть доля правды, так что это работа, чтобы убедиться, что вы проводите достаточно времени с ним.

Но мы обнаружили, что на сегодняшний день самым большим фактором является усталость. Если он переутомился, вы можете гарантировать такое поведение от нашего сына, особенно во время сна (что, конечно, только усугубляет ситуацию на следующий день), поэтому я бы посоветовал попробовать поспать пораньше. С этим связано то, что если он не получает достаточно активности (упражнений) в течение дня, ему труднее заснуть и, вероятно, будет плохо себя вести на следующий день, так что это тоже фактор, который следует учитывать.

Но также всегда помните, что это типичное поведение для детей, особенно для мальчиков, в этом возрасте, и оно не будет длиться вечно. В частности, вы неплохой родитель, если у вас есть ребенок, который ведет себя так, и нет ничего по своей природе неправильного с ребенком. Вопреки одному из предыдущих ответов, я ни на минуту не верю, что есть причина для тревоги, которая требует медицинской или психиатрической помощи.

Позвольте мне начать с того, что некоторые из вещей, которые вы упоминаете, не являются нормальными для пятилетнего ребенка (в частности, жестокое обращение с животными, стук кулаков и пинки по стенам). Некоторые из этих вещей свидетельствуют о более серьёзных вещах, будь то то, что он делает в результате того, что кто-то над ним издевается, над ним издевается (что на самом деле является издевательством со стороны сверстника) или что-то другое внутри него, например, оппозиционное расстройство или то, что мешает развитию социального сознания (например, Аспбергера - в этом случае он может честно не понять о Ваших чувствах, о чувствах животного или о том, как его действия воздействуют на других. Вы можете воспользоваться некоторыми из предыдущих советов и получить профессиональную помощь от семейного терапевта или психолога. Попросите его оценить, чтобы понять, что происходит. Затем, в зависимости от прогноза, попробуйте следующее:

Я особенно рекомендую рабочую программу “Мотивация и контроль” здесь :

На семинаре, в основном, будет рассмотрена следующая идея и то, как применить эту идею с Вашим ребенком в Вашем доме. Я бы немного подкорректировал это в зависимости от маршрута проблемы, но это суть, и с помощью профессионала вы можете сделать “подстройку” в соответствии с вашими конкретными обстоятельствами.

:

Довольно многие дети мотивированы контролем, а не вознаграждением или наказанием. Для таких детей особенно важно чувствовать контроль над своей собственной жизнью в какой-то степени (думаю, что все дети будут лучше с этим чувством, чем без него в любом случае) Для детей, которые мотивированы контролем, если они не чувствуют контроль, они будут контролировать все, что они могут в конечном счете. Это может означать их потребление калорий (анорексия/булемия), болевой порог и терпимость (сокращение), тебя (заставляя тебя расстраиваться, износиться и расстраиваться), других из-за хулиганского поведения, и вещей, которые меньше, чем у них самих (жестокое обращение с животными). Все эти вещи могут иметь и другие причины и довольно сложны, но это одна часть головоломки во всех ситуациях.

Для детей, мотивированных контролем, традиционно поддерживаемые системы вознаграждения или наказания абсолютно НЕ РАБОТАЮТ (физические или другие). Звучит так, как будто ваш ребенок МИГЕТ подойти к этой категории.

Хорошая новость для вас в том, что дисциплина, вопреки распространенному мнению, на самом деле вовсе не о контроле. А в том, чтобы строить взаимное доверие и уважение. Родитель должен быть очень похож на наставника для ребенка. Кто-то, кто может давать советы и предложения в уважительной, а не диктаторской манере. Для этого нужно по-настоящему понимать ребенка и его мыслительный процесс ПЕРВЫМ. Как говорит Кристина Гордон , узнайте о мыслительном процессе вашего сына. Узнайте, что он замечает, думает и ставит на первое место. Узнайте, что он способен добавить в семейный опыт, и найдите радость от совместной работы.

Похоже, что если вы откажетесь от небольшого контроля и предложите ему какой-нибудь выбор, то он может чувствовать себя лучше и в своей жизненной ситуации, вместо того, чтобы чувствовать, что его контролируют. Очевидно, что у вас должны быть определенные границы (вы же его родитель, учитель и проводник, в конце концов), но, возможно, некоторое ослабление бразды правления поможет немного исправить отношение этого мальчика к вам. Он крошит хлеб повсюду, потому что ему говорят, что он ДОЛЖЕН его есть? Почему бы и нет: “Хочешь кусочек хлеба или немного риса?” Тогда он должен выбрать и помочь тебе сделать выбор. Вы знаете, что он все еще получает немного зерна во время еды, он немного учится готовить, и вы проводите некоторое время вместе.

Дисциплина на самом деле заключается в том, чтобы делать хороший выбор, который делает хорошие последствия более вероятными, чем выбор, который приведет к плохим последствиям (я говорю о естественных последствиях здесь, а не о последствиях, навязанных родителями). Пусть ваш сын узнает разницу без “плохих последствий”, которые будут наказанием от вас. Вместо этого, поставьте себя в роль эмпатического гида.

Позвольте мне привести вам пример того, как это выглядит. Моя дочь получила 3DS от бабушки и дедушки на свой шестой день рождения. Когда она однажды не держала свои игры, зарядное устройство и игрока вместе, я предупреждал ее, что такой уход (или его отсутствие) часто приводил к потере вещи, о которой она не заботилась, но она сделала плохой выбор - взять ее с собой, а не держать все вместе. Я видел ситуацию, но вместо того, чтобы спасти её и собрать всё это для неё, я просто позволил вещам разыграться. Она неправильно разместила игрока, и он застрял в ящике с реквизитом, где он оставался до 2 недель спустя, когда она, наконец, нашла его (с некоторой помощью от театрального менеджера, который она затем должна была написать благодарственное письмо). В это время у нее не было игрока. Я сопереживал ей и искренне выразил, что я понял, как грустно она должна чувствовать. Тем не менее, когда она спросила, не куплю ли я ей еще один. Я указал, какие они дорогие, номер один, и что она показала, что не позаботится о том. так что я не собирался покупать ей замену. Специальные игрушки и лакомства для людей, которые о них заботятся. Когда она захотела одолжить у меня вещи (например, мой ipod), я просто сказала: “Мне очень жаль, но я не думаю, что тебе можно доверять, чтобы следить за своими вещами”. Зачем мне одалживать тебе мой ipod? Я хочу, чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом". Может это и звучит грубо, но это реальность жизни, когда у тебя нет родителя, который следил бы за тобой и убирал за тобой. С тех пор она довольно хорошо следит за своими вещами.

Людям, которые крошат хлеб по всему дому, приходится убирать вещи. Когда кто-то очень громко говорит, другие не хотят тусоваться в одном и том же месте. Когда ребенок убегает в общественных местах, ему больше не доверяют ходить в эти общественные места (и он должен придумать, как вернуть ваше доверие). Это не наказание, просто следствие - вы ему не доверяете.

Книга: Воспитание с Любовью и Логикой происходит от одной и той же основной идеи и прекрасно сочетается с тем, что нарисовала семья Mecham в своих мастерских. Я бы порекомендовал прочитать и эту книгу.

Читайте книгу Доктора Джеймса Добсона The Strong-Willing Child ; она изменит ваш подход.

Сильные дети нуждаются в сильных, мужественных родителях, чтобы научиться самоконтролю и дисциплине, так что энергия и драйв, которыми они обладают, могут быть продуктивными, а не разрушительными. Доктор Добсон подчеркивает дисциплину, структуру, рутину и взаимное уважение.

Примечание: @Маг хеджирования … операционная спросила о дисциплине … другие ответы касались возможных других вопросов. Очень вероятно, что ребенок действует как тест/ответ/повлечение родителя. Многое нежелательное поведение становится более интересным из-за неодобрения родителями, особенно то, что неодобрение приходит без цены.

Если дисциплина останавливает “обычное” нежелательное поведение, но остаются некоторые более тревожные вопросы, тогда в порядке некоторой формы консультирования или профессиональной оценки. Но прыгать туда, не пытаясь соблюдать строгую дисциплину, преждевременно.