Как и когда я должен сказать своему сыну, что его удивительный отец не его биологический отец?

Мой подход не сильно отличается от того, что я бы предложил для обычных ванильных повседневных семей:

Почему бы не дополнить биологию часть с обсуждением того, что делает отца отцом или Фундаментальная разница между производством и воспитанием ребенка?

IMHO, every ребенка образование в области секса должны включать в себя эти аспекты. Мы хотим воспитывать ответственных взрослых, а не просто информировать их о человеческой репродуктивной системе.

Есть так много детей, которых воспитывают пошаговые или приемные родители, члены семьи или друзья. Дети рождаются благодаря медицинской помощи и донорам яйцеклеток или спермы. Нужна деревня, говорят… И мы гораздо больше, чем наша генетическая составляющая. Ситуация и история вашего сына уникальна для него, но ни в коем случае не является неслыханной.

Заложите основы этих идей и ценностей, а затем следуйте за ними, когда более подробные технические детали подойдут. Поймайте “случаи” в течение следующих нескольких лет, несколько случайных примеров могут быть:

• разведенный или овдовевший родитель в вашем районе повторно женится или имеет нового партнера.
• Ваш сын спрашивает о том, когда вы решили завести ребенка.
• Он похож на маму или папу?
• ….

Возможно, вы разрушаете образ “мужчина и женщина -> любовь -> брак -> дети -> долго и счастливо” немного раньше, чем вы хотели, но будьте уверены, большинство наблюдательных детей вашего сына уже заметили, что реальность иногда работает по-другому.

Но, пожалуйста, избавите его от ужасных подробностей на данный момент. Придерживайтесь нейтральных ответов, таких как “ваш био-отец живет далеко” или “ваш био-отец не хочет его навещать”, даже признайтесь, что вы не знаете некоторых деталей (например, почему его био-отец не хочет его навещать) или что вы расскажете ему больше, когда будете думать, что он может понять лучше, но не лгите. Он попросит больше информации по мере того, как станет старше, а затем расскажет ему в соответствии с возрастом. Это то, где правда окупается: Вам не нужно беспокоиться о том, сложится ли ваша история. Если он поймает вас на лжи, это может серьезно подорвать его доверие к вам.

В случае, если вы задаетесь вопросом, является ли это хорошей идеей, чтобы рассказать сыну его историю: Ошибки, которые мы делаем и признаём, не делают нас хуже, то, что мы делаем из них, имеет значение. У вас замечательный сын и стабильный брак из плохой ситуации, и вы должны гордиться этим.

Моя ситуация была очень похожа на вашу. Мы с мужем подали заявление о естественном отцовстве, так как ни у одного из мальчиков не было законного отца при рождении, и суд дал им его фамилию и изменил их SSN и свидетельство о рождении так, чтобы мы были защищены законом.

Никто из моих мальчиков не знал своего “донора” или био-отца, как мы его назвали, когда они стали старше. Мы просто всегда говорили им, что они особенные, потому что у них было 2 отца; 1, который не мог остаться, и 1, который выбрал их и очень их любит. Если они когда-нибудь спрашивали, почему другой не может остаться, я просто говорил, что не знаю, что удовлетворяло их на удивление долгое время. Таким образом, вы не бьете донора спермы, который может вам не нравиться, но ваш сын наполовину биологический, и вы не хотите, чтобы он беспокоился о том, что будет плохим, как его биологический отец или что-то в этом роде.

Нашим мальчикам сейчас 13 и 15 лет, и они планируют встретиться с био-отцом этим летом с нами. Я не уверен, как и изменится ли это, но всю свою жизнь они очень хорошо к этому приспособились. Вы будете удивлены, как много может вынести ребенок, особенно если вы все еще обеспечиваете любящую, стабильную домашнюю жизнь, какой она кажется вам.

Я предлагаю быть честным, я полностью согласен с тем, что выяснение этого позже в жизни может быть вредным. Это может заставить их задуматься о самом фундаменте доверия и любви, в котором вы их воспитывали, и задать вопрос, стоит ли им что-то доверять. Будьте честными, сильными и любящими, и с ним все будет в порядке. Удачи!

Этот вопрос интересен тем, что с точки зрения ребенка проблема практически идентична усыновлению. Но это является преимуществом, потому что, как отмечали другие, есть горы ресурсов для родителей, которые задаются вопросом, как затронуть тему усыновления вместе со своими детьми.

Я очень согласен с тем, что необходимо отделить обсуждение “откуда я пришел” от обсуждения “птицы и пчелы”: Просто потому, что он должен начать узнавать правду о том, откуда он пришел до, он, вероятно, будет интересоваться механикой того, как это произошло.

Близкие друзья, которые усыновили детей, использовали простой фотоальбом: в их случае с фотографиями детского дома, персонала, который заботился о своем ребенке в течение первых месяцев / лет, фотографии поездки родители сделали, чтобы пойти и забрать своего ребенка и т.д..

Это имеет много преимуществ:

• Это то, к чему ребенок может вернуться регулярно, и с каждым рассказом, история может стать более подробной по мере того, как ребенок вырастет
• Это разбивает лед “как мне поднять эту тему”. Вот альбом фотографий, это вы, когда были маленьким, кто этот человек? О, он был твоим первым папочкой.
• Так намного проще рассказать такую историю, сидя бок о бок, глядя на книгу, чем лицом к лицу.

Эрика выразила обеспокоенность по поводу “запуска”, но я думаю, что если бы фото (одна единственная фотография) было в альбоме, а не на стене, то это не было бы такой проблемой. И если вы беспокоитесь об этом в течение 5 лет, звучит так, будто вы и так уже довольно запущены!

Единственное, что я бы добавил, это избегать попыток “покончить с этим и покончить с этим”: очевидно, что это тема, о которой вы хотите “эвакуироваться” и никогда не думать об этом снова. Но ваш ребенок должен будет усваивать эту информацию медленно, в течение многих лет, и слишком много информации слишком быстро не поможет.

Эдгар ушел, но он все еще присутствует и будет присутствовать в течение многих лет.

Хорошо, я постараюсь.

Также мой сын очень счастлив. У него замечательная жизнь, и я чувствую, что у него все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего отца, и только начинаю по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если это имеет смысл.

Я понимаю это очень хорошо. Однако, все это было бы основано на лжи. (Опущение правды тоже ложь.) И это действительно изменило бы его. Много лет вниз по дороге, когда ваш сын спрашивает вас, почему вы никогда не говорили ему, что бы вы сказали?

Учитывая, что вы думаете, что это ничего не изменит для него, почему вы скрываете это от него? Может быть, это то, что заставляет вас сдерживать себя от того, чтобы сказать ему, что вы чувствуете себя виноватым? Потому что это даже не должно быть проблемой для вашего сына - за исключением того, что это является проблемой для вас. Если вы случайно приводите факты и делаете акцент на том, что именно ваш муж заботится о нем, если ваш муж действительно заботится о нем, если он понимает, что нас формирует наше окружение, по крайней мере, так же, как и наши гены, тогда почему у вашего сына есть проблемы с этим?

Я думаю, что может стать настоящей проблемой для него (а не отражением ваших проблем с этим), это если его биологический отец откажется от него. Это может стать источником психологических проблем, которые могут отбросить тень на всю его жизнь. Если что, я бы подготовился к этому, так что, если это действительно произойдет, у вас есть способы помочь ему справиться с этим. (Любовь и терапевт могут быть самыми важными факторами там.)

И это, и только это_, я вижу причину подумать о том, чтобы подождать, чтобы рассказать ему. Однако, это не очень сильный аргумент, так как знание того, что то, что вы думали о своем происхождении, было ложью, имеет такой же потенциал для беспокойства и ущерба - тем хуже, чем позже вы узнаете об этом.

У него замечательная жизнь, и я чувствую, что у него все будет хорошо, зная, как сильно он любит своего отца, и только начинаю по-настоящему понимать концепцию жизни. Я не думаю, что это что-то изменит для него, если в этом есть смысл. Я беспокоюсь об этом уже 5 лет и действительно нуждаюсь в некоторых ответах!

Я очень рад за вас и вашу семью. Пять лет - это долгое время для беспокойства.

Ваш муж усыновил Вашего сына? Есть ли у вас что-нибудь в письменной форме от биологического отца об отказе от всех прав? (Другими словами, законность закончена?) Сколько людей знают правду, и какова вероятность того, что они скажут вашему сыну?

У меня другая точка зрения, может быть, шокирующая. Хотя я придаю очень большое значение правде, правда не всегда освобождает людей, особенно маленьких, которым не хватает изощренности, чтобы понять такие вещи, как биологическое отторжение родителей. С другой стороны, кажется, что неважно, когда вы расскажете ребенку, у него начнут возникать более глубокие вопросы по этому поводу в позднем подростковом возрасте. Это было показано в спермо-донорах детей, и даже в межрасовом усыновлении, где ребенок с самого начала знает, что его выбрали, хотели и любили.

Сейчас ваш сын, вероятно, просто хочет получить информацию о птицах и пчелах, а не фактическую “какая моя конкретная генетическая идентичность?”. Я не скажу ему, пока вы не поговорите с терапевтом, возможно, с тем, кто специализируется на усыновлении. Они могут дать вам рекомендации о том, когда и как сообщать новости, основанные на многолетнем опыте работы с детьми, находящимися на усыновлении, и на проблемах, с которыми они сталкиваются. Можно надеяться, что проблемы будут гораздо менее серьезными, потому что у вашего сына всегда была его биологическая мать, и эта привязанность существует с самого рождения (звучит так, как будто у него всегда была привязанность небиологического отца). Тем лучше.)

Мой ответ, вероятно, очень поздно после этого, и я хотел бы наткнуться на это раньше, но спасибо за размещение. Я новичок на этом сайте и не слишком знаком с правилами, но если вы можете и не возражаете поделиться с нами обновленной информацией о том, как вы в конечном итоге справились с ситуацией, мне было бы очень интересно прочитать ее. Моей дочери только что исполнилось 5 лет, и я нахожусь в одной лодке, тоже в растерянности и беспокоюсь о том, что делать. Вот мои мысли (хотя я должен сказать ей сам, но планирую это сделать в ближайшее время).

В начале этого года мы посетили терапевта, и, как вы уже упоминали, лучше сказать им правду раньше, чем позже. Им легче повзрослеть, зная об этом, потом сильно пострадать в подростковом или даже в более старшем возрасте, и тогда они будут сомневаться, что вся их жизнь была ложью. Так что я определенно скажу ему раньше и сам скажу. Позволить ему узнать об этом от кого-то другого - это действительно плохая идея (имо), потому что тогда то, как это сказано и как это влияет на него, выходит из-под вашего контроля (хотя в любом случае последний будет вне вашего контроля, но, по крайней мере, вы можете подтолкнуть его реакцию в том направлении, в котором вы хотите). Вы также тот человек, которому он доверяет больше всего, так что то, что вы сказали ему, вероятно, обеспечивает наибольшее чувство безопасности и сочувствия, которое, как мы знаем, детям действительно нужно.

Из разбитой и жестокой семьи, я не думаю, что есть необходимость упоминать, что Эдгар был жестоким, esp, если он не в курсе и отказывается быть. Это повлияло на ваши отношения с ним, но на самом деле, отношения между Эдгаром и вашим сыном - это всего лишь чистый лист бумаги. Я не вижу ничего хорошего в том, чтобы рассказать ему. Это может просто вызвать у вашего сына неприязнь к нему или заставить его думать, что он пришел от плохого человека, и в обоих случаях, я вижу это как негативную вещь. Нет необходимости в том, чтобы такой молодой мальчик испытывал такие негативные эмоции, которые, в свою очередь, могут привести к большим проблемам по мере того, как он будет становиться старше. Если это история, то я говорю: пропустите это и двигайтесь дальше. Если, когда он станет старше, он спросит, когда вы двое никогда не останетесь вместе, я просто сохраню общие вещи тоже.

Мне очень нравятся предложения aparente001, минус семейное древо и повесить его на стену часть. Важно рассказать о существовании вашего сына Эдгара и той роли, которую он когда-то играл, но акцента там нет. Акцент должен быть сделан на том, как сильно его отец любит его и был там с первого дня. Хотя он может стать только более любопытным и хочет знать больше о нем, когда он становится старше, это не должно быть в письменной форме или напоминать визуально. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливой и любящей семьей, которой вы всегда были.

И мой последний пункт… Как и во всем остальном в жизни, важно устанавливать правильные ожидания. Ожидайте, что он будет задавать вопросы, более подробные по мере взросления. Ожидайте, что он захочет узнать об Эдгаре и, возможно, даже попросит однажды встретиться с ним. В то время как вы можете расстраиваться время от времени, важно оставаться позитивным и как можно спокойнее, говоря об Эдгаре. Так же, как вы излагаете факты. Что бы он ни спросил или ни сказал, это не значит, что он меньше любит своего отца или хочет съехать и быть с Эдгаром. Ему просто любопытно, потому что Эдгар неизвестен.

Я надеюсь, что все прошло и пройдет хорошо для вас. Поздравляю с созданием любящей семьи!

Я думаю, что сейчас, или через несколько лет, ему будет не так тяжело, по сравнению с тем, как мы говорим ему, когда он будет подростком и кто знает, как он с этим справится.

Это имеет большой смысл.

Я не хотела, чтобы у моего приемного ребенка были неприятные сюрпризы, поэтому я начала рассказывать ему историю с его усыновлением очень рано, даже до того, как он очень далеко продвинулся в развитии речевого языка. Первая версия была очень простой. С годами она постепенно становилась более подробной и полной. Сейчас ему 12 лет.

Рано или поздно будет ощущение потери, а возможно, и во множестве волн. Вы можете быть близки и сочувствовать, но вы не можете его забрать.

Но нет необходимости проецировать это ощущение потери на вашего сына. Я упомянул об этом, чтобы вы не были застигнуты врасплох, когда это случится.

Вы можете рассказать историю простым, радостным способом с очень маленьким ребенком. Дети любят слушать о том, как они пришли в этот мир, как вы с папой не могли дождаться, когда увидите его, и как вы были счастливы встретить его, когда он родился! Я бы представил вашего бывшего по имени, чтобы он попал в актерский состав вашего сына. Постарайтесь оставить из своего голоса любые чувства горечи, разочарования или неодобрения. Допустим, твоего бывшего зовут Эдгар. История может выглядеть примерно так:

До твоего рождения ты начинал как маленький почти малыш, растущий в моей матке (укажи на свой живот). Я все время был голоден, я ел много и много, а ты каждый день становился немного больше!

Помнишь, как ребенок начинает расти? Там крошечное яйцо от женщины, и крошечная сперма от мужчины, и они находят друг друга, растут вместе, и начинают расти, и делают эмбрион, который становится плодом, и в конце концов это полный, справедливый ребенок, и он готов к рождению.

Сперматозоиды, чтобы сделать тебя, пришли от Эдгара, и крошечное яйцо, чтобы сделать тебя, пришло от меня. Эдгар был твоим первым отцом.

Ты знал, что папа пел тебе каждый вечер? Я помню, когда он впервые почувствовал, как ты пинаешься в мою матку. Он сказал, что этот малыш будет очень хорошо бить по футбольному мячу!

Там, это было не так уж и плохо, не так ли? Мы ввели в историю еще одного персонажа, и история, по сути, прекрасная, любящая история. Другой персонаж довольно мутный в первой версии, но он может стать еще более плотным по мере того, как ваш сын станет немного старше.

Вы можете рассказывать каждую версию истории столько раз, сколько захотите. Одного раза определенно недостаточно. История вроде этой хорошо подходит для купания или обнимашек.

Вы можете дать простые ответы на любые вопросы, которые он может вам задать.

В последующей версии истории, вы можете сказать что-то вроде “Эдгар не чувствовал себя готовым к тому, чтобы быть отцом, поэтому он сказал: "Пока-пока, Ким, пока-пока, малышка”. Вы бы не сказали это грустно - вы бы просто рассказали это как интересную историю.

Цели

• развить осознание того, что есть еще один человек в актерском составе персонажей (мы мало знаем о нем, когда он впервые выходит на сцену, но когда мы узнаем о нем позже, по крайней мере, мы чувствуем некоторое знакомство - о, верно, я слышал об Эдгаре раньше). Это для того, чтобы потом не чувствовать шока.

• отпразднуйте чудо рождения и радость быть желанным - это важно для развития самооценки.

Вы можете нарисовать простое родословное дерево и повесить его на стену, и время от времени ссылаться на него. Убедитесь, что Эдгар в нем. Вот сайт, который описывает различные подходы к включению Эдгара в схему: _COPY16_tree.htm

Детский сад - это прекрасный возраст для чтения книг с картинками о различных семейных конфигурациях. В детском саду может быть даже отделение для семей. Даже если его нет, было бы неплохо сообщить учителю о вашем семейном созвездии.

Если вы видите много своих родственников, было бы неплохо и их предупредить. Я имею в виду, что вы можете дать им набросок и аромат текущей версии истории о рождении вашего сына, чтобы они не были застигнуты врасплох, если ваш сын будет воспитывать с ними Эдгара.

Твоя ситуация похожа на то, как ты говоришь ребенку, что его усыновили. В то время как другие люди уже дали полезные ответы с точки зрения родителей, я хотел бы поделиться с Вами своим личным опытом с точки зрения ребенка.

меня усыновили, когда мне было 4 месяца, и поэтому я не помню своих биологических родителей. По моему опыту, мои приемные родители - мои настоящие родители, так как именно они вырастили и сформировали меня, чтобы стать тем, кем я являюсь сегодня. Пока ты не скажешь своему ребенку правду, они будут воспринимать тебя таким же образом. Когда… и как… ты сообщишь эту новость своему ребенку, это будет ключом к тому, как они будут воспринимать тебя после этого. По моему личному опыту, все, что я могу сказать - не жди слишком долго, чтобы рассказать им**. Чем раньше, тем лучше.

Моя мама впервые объяснила мне это, когда мне было 4 года с помощью детской книги называется Mam, wat is geadopteerd? Почему меня удочерили. - Кэрол Ливингстон, 1978 ). Использование средств массовой информации, соответствующих возрасту, может помочь им понять эту концепцию.

Мои родители были очень открыты для меня в юном возрасте, за что я им очень благодарна. Оглядываясь назад, я думаю, что узнать об этом в пубертатный период или позже будет очень трудно. Я думаю, что чувства недоверия и неуверенности в личной идентичности были бы гораздо большей проблемой.

Мне рассказали о моем биологическом отце в 22 года. Честно говоря, я был бы в порядке, если бы мне никогда не сказали!

Узнав об этом, я получил больше душевной боли и замешательства, чем счастья.

Хотя, если бы они сказали мне, когда я был ребенком, я, вероятно, чувствовал бы себя намного лучше от этого.

Хорошая часть заключается в том, что у меня есть брат и сестра, к которым я приблизился.