Как я могу предотвратить развод родителей?

Мне жаль слышать о твоих родителях.

К сожалению, ты ничего не можешь сделать. И неважно, поможет это или нет, ты ничего не мог бы сделать. Это не твоя вина.

Также не сердись на своих родителей. Ситуация, в которую они тебя втянут, несправедлива, не сомневайся в этом. Но вашим родителям нужно многое понять, чтобы понять, что отношения, в которых они начинали, не те, в которых они сейчас находятся. И, честно говоря, жизнь во лжи отношений может быть более разрушительной, чем разрыв.

Развод - это грязный бизнес, и он влияет на всех, особенно на детей. У тебя есть друзья, которые помогут тебе пройти через это. Люди здесь были родителями. Многие из них были детьми, как и ты. Иногда они видели, как через это проходили их собственные друзья.

Мои заключительные мысли, хотя они, возможно, и не самые утешительные, заключаются в том, что, хотя вы, возможно, не в состоянии остановить развод родителей, вы играете большую роль в отношениях с родителями после того, как это произошло. Негодование и ненависть не помогают. Признай, что твои родители все еще твои родители, и они все еще любят тебя, даже если они не любят друг друга. Хотите верьте, хотите нет, но они тоже люди: люди, у которых есть свои заботы, страхи и неуверенность. Постарайтесь распространить на них все возможное понимание.

Мне жаль, что твой отец обременил тебя этим.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?

Честно? Ты можешь попытаться обвинить их в том, что они остались вместе. Ты можешь попытаться выступить в роли брачного консультанта. Вы могли бы сделать ряд вещей, которые могли бы помочь вам достичь вашей цели предотвращения развода.

Однако, на самом деле, это не зависит от вас. В лучшем случае, вы можете быть одним из многих факторов, влияющих на это решение. Имейте в виду, однако, что доведение этого до сведения вашей матери или попытки заставить их противостоять этой возможности могут на самом деле подтолкнуть их к действию и на самом деле к разводу.

Утверждение: “Мой отец сказал мне, что он хочет развода” не предполагает, что он предпринял шаги, чтобы начать бракоразводный процесс. Возможно, он сделал, и, возможно, он просто пытается подготовить вас к результату, но на данный момент вы можете подумать, что люди говорят вещи, которые они хотят, но могут быть не готовы действовать в реальности. Таким образом, если вы решите, что вы хотите вовлечь себя в дальнейшем, имейте в виду, что ваши действия могут не иметь положительного эффекта, на который вы надеетесь.

Если они собираются остаться вместе, они должны оба want, чтобы остаться вместе. Это означает активное участие с каждой стороны, чтобы остаться вместе.

Есть много ресурсов о том, как разжечь любовь и романтику. Обычно они написаны для людей, которые пытаются разжечь свой роман, но у некоторых из них есть несколько идей, которые вы можете использовать, например, помочь им вспомнить, что они чувствовали на ранней стадии их романтики. Вы можете задать вопросы о том, как они познакомились, что привлекло их изначально и что заставило их снова сойтись.

Просто имейте в виду, что хотя вы, безусловно, важная часть их жизни, семьи и отношений, они должны принять решение, которое, в конечном счете, находится между ними обоими. Вместо этого вы, возможно, захотите потратить некоторое время на укрепление ваших собственных отношений с каждым из них индивидуально и вместе, так что, независимо от того, что произойдет в будущем, вы гарантируете себя вашим родителям. “Я не собираюсь выбирать сторону. Я люблю вас обоих, и не хочу слышать, как вы плохо говорите друг о друге”. Может быть, ты найдешь что-то, что ты скажешь по мере того, как они все улаживают.

Я бы порекомендовал показать твоему отцу может ли несчастный брак снова стать счастливым? Как? (это вторая глава книги ). Вот краткий отрывок:

Некоторые могут удивиться, узнав, что многие несчастные браки восстанавливаются. Как отметил один уважаемый брачный терапевт и исследователь, доктор Уильям Доэрти из Университета Миннесоты, браки не похожи на фрукты. Когда фрукты ушибаются или гниют, со временем они не улучшаются, их просто приходится выбрасывать. Браки, однако, часто улучшаются со временем. В недавнем исследовании 12 женатых Ютанов спросили, не думали ли они когда-нибудь, что их брак в беде. Почти половина (47%) ответила “да”. (Ютаны даже чаще, чем американцы в целом, сообщают об этом.) Почти каждый третий (29%) женился на Ютанах, сказав, что в какой-то момент они думали, что их брак в беде, и думали о разводе. Примерно каждый десятый (11%) сказал, что они говорили со своим супругом о разводе в течение последних трех лет. На национальном уровне каждый седьмой (13%) женатый человек говорит, что в последнее время серьезно задумывался о разводе со своим супругом.13 Но более 94% женатых людей - как мужчин, так и женщин - которые говорили, что их брак в какой-то момент был в беде, сказали, что рады, что они все еще вместе.1

Еще одна вещь, о которой Вы, возможно, захотите поговорить с Вашим отцом, это его брачная клятва. Посмотрим, сможешь ли ты найти уважительный способ напомнить ему, что он обещал “…к лучшему или к худшему…”, а его нынешняя ситуация - “…к худшему…”, о которой шла речь в клятве.

Прежде всего, помни, что эта ситуация не твоя вина, и ты не можешь контролировать действия своих родителей.

1. Хокинс, Алан Дж. и Тамара А. Фэкрелл. Может, я продолжу пытаться разобраться? Путеводитель для отдельных людей и пар на перепутье развода (и до)._ Солт-Лейк-Сити, штат Юта: Продюсерская работа “Behalf of the Utah Commission on Marriage”, 2009. 9-10. Печать.

Во-первых, спасибо за то, что ты достаточно заботишься о своих родителях, чтобы изменить их жизнь к лучшему. Вы не поверите, как вы помогаете, просто заботясь.

Теперь к трудным новостям. Людям могут понадобиться десятилетия, чтобы понять это, но ты не можешь заставить всех делать все что угодно_. Люди всегда будут делать то, что хотят. Ты можешь повлиять на их рассуждения. Ты можешь помочь им остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им хотеть остаться вместе (это то, к чему люди часто прибегают, когда “заставляют” кого-то согласиться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.

Развод - это не то, к чему родители относятся легкомысленно. Он крайне болезнен для всех: не только для тебя или твоей мамы, но и, скорее всего, мучительно болезнен для твоего отца, даже если он сам об этом просит. Скорее всего, если ваш отец говорит об этом, то эта идея имеет столько импульсов, что вы вряд ли сможете ее остановить.

Считайте, что развод - это две вещи. Одна часть является законной: есть набор законных прав, которые есть у мужа и жены. Бумажная работа по разводу положит этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для Вас в Вашем возрасте. В настоящее время мы можем их игнорировать.

Другая часть - это социальная часть: отношения между вашими родителями. Я осмелюсь предположить, что это то, что тебя действительно волнует. Юридических вопросов о разделении домов и финансов много, но обычно они не являются тем, что посылает осведомленных молодых людей в стек обмена, чтобы спросить совета. Ты хочешь, чтобы твои родители остались вместе. Хорошая новость в том, что здесь вы можете кое-что сделать.

Попробуйте помочь им устранить повреждения. Сделайте так, чтобы им было легче разговаривать друг с другом. Постарайтесь облегчить им развитие здоровых, уважительных отношений без брака. Есть много степеней отношений, не просто женатые и не женатые. Им придется разобраться в своих новых отношениях, и вы можете облегчить им их. Вы должны стремиться поддерживать их.

Это не должно происходить в форме прямых действий. Да, разговор с ними помогает (особенно, когда твой папа разговаривает с мамой… не ломай лёд, пока они не будут готовы к твоему разговору, если только ты на самом деле не будешь уверен, что знаешь, что делаешь). Однако, есть десятки мелочей, которые ты можешь сделать. Десятки мелочей, таких как быть хорошим в выполнении своих обязанностей и быть легким в работе, будут иметь огромный эффект. Вы не можете заставить родителей остаться друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было как можно легче выбирать этот путь.

При этом подходе есть настоящий секрет: он не просто специфичен для выздоровления после развода. Он также отлично подходит для поддержки родителей, если они не разводятся. Он также отлично подходит для того, чтобы попытаться помочь родителям решить проблемы, чтобы они не нуждались в разводе. Во всех ситуациях, попытка уважать родителей и сделать их жизнь легкой всегда помогает им.

Если вы пытаетесь что-то заставить их оставаться вместе, например, угрожать им, вся ваша энергия направлена на то, чтобы остановить развод. Если развод все равно произойдет, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказывать положительное влияние, работая с родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им принять решение не разводиться (снижая нагрузку на них, давая им больше пространства для решения своих проблем). Если они разводятся, вы настраиваете себя так, чтобы помочь им разобраться в их новых отношениях. Если они решают свои проблемы и не разводятся, вы настроили их на лучшую жизнь в семье. Независимо от того, что они выберут, ваша хорошая работа поддержит их!

Другие вольны не соглашаться со мной здесь, но я нахожу парадоксальный результат здесь: **Чем больше ты показываешь, что будешь поддерживать своих родителей, что бы они ни решили, тем меньше вероятность того, что они разведутся. Кажется естественным думать, что лучший способ удержать их вместе - это поставить ногу против развода, но на самом деле противоположный подход работает лучше. Если они собираются уклониться от развода, им придется решать что-то между ними. Это что-то трудное, иначе они бы уже давно это исправили. Знание того, что вы будете поддерживать их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет освободить их, чтобы попытаться решить их проблемы.

Подумайте об этом, как о домашнем задании. Насколько хорошо вы можете сконцентрироваться на книжном отчете, если знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, плюс тест по химии? У большинства людей мозг ломается, когда их заставляют соблюдать такие сроки. Теперь представьте себе, если бы Ваши заботы по истории и английскому языку были сняты, потому что учителя поняли, что они поставят слишком много на Вашу тарелку. “Если вы не можете закончить домашнее задание, потому что слишком заняты книжными отчетами, это нормально”. Ты можешь закончить его за выходные.“ Просто подумай о том, насколько легче сейчас сосредоточиться на книжном отчете. Это то, что ты можешь сделать, чтобы помочь своим родителям. Поработай с ними, чтобы они не волновались.о тебе, и может сосредоточиться на самоисцелении.

Хорошо, вот некоторые важные соображения/контекст, который мы не знаем:

• почему ваш отец хочет развестись (или просто развестись, или ваша мать, чтобы что-то изменить).
• хочет ли мама развода, или она несчастлива
• обсуждал ли папа что-либо из этого с мамой (если нет, то, очевидно, он должен - не становиться его доверенным лицом или посланником)
• является ли это вопросом совместимости, честности, сексуальности, верности, общения, финансов…
• в ваших глазах, насколько хорошо/плохо каждое их поведение по отношению друг к другу и по отношению к вам? Есть ли что-то, что можно спасти или нет? (Помните, это зависит от них, а не от вас)
• способны ли они общаться друг с другом, чтобы решить эту проблему** (так или иначе)? Получат ли они пользу от общения с психологом/ семейным консультантом или посредником при разводе (посредник при разводе отличается от первого) или доверенным другом/членом семьи/пастором/неважно? Слушают ли они друг друга? Уважительно? Говорят ли они друг с другом конструктивно? Извиняются ли они (когда это оправдано)?
• если только ваша мать не психически больна, не склонна к насилию или нечестна (или даже если), ** ваш отец должен быть в состоянии сформулировать ей список того, почему он несчастлив, и что должно измениться. А она - ему. Они должны организовать этот разговор, а не ты. И срочно. Избегайте или задерживайте, что является ядовитым.**
• О том, следует ли и как выбрать консультанта и т.д.: поощряйте их ходить к нескольким консультантам. Совместно. Некоторые замечательные, многие некомпетентные, некоторые просто подпитываются плохой ситуацией и делают все хуже и хуже. Хороший консультант должен уметь общаться в обоих стилях и искренне помогать им раскрыть и артикулировать то, что плохо в отношениях, беспристрастно, конструктивно и уважительно. Хотите верьте, хотите нет, но это редкий навык. Им вполне может понадобиться поговорить как минимум с полдюжины. Поощряйте каждого из них к выбору нескольких консультантов или получите список из направлений / Желтых страниц / Yelp / Вашей медицинской страховки.
• также поощряйте их (совместно) провести первичную консультацию с посредником при разводе, по крайней мере, изучить этот сценарий (включая цивилизованные договоренности об опеке) до того, как один из них станет стороной в судебном разбирательстве.

• если один из них имеет дело или потерял интерес к другому, это вызывает очень сильные эмоции, но ищет мести или бежать в судебные тяжбы адвокаты развода не помогает, это просто осушает семейных активов.

• некоторые предостережения:

• ** не триангулировать между ними**. Не становитесь посредником, посыльным, переводчиком, судьей, доверенным лицом, переговорщиком, группой поддержки, советником по трезвости (читайте об общих закономерностях)

• они должны разговаривать друг с другом

• если они хотят быть молчаливыми, пассивно-агрессивными или какой бы то ни было ерунды, не ввязывайтесь в эту игру. И дайте им понять, что насилие и оскорбительное поведение переходят черту.

• не стоит терпеть, когда кто-то из них критикует друг друга перед вами, или перед другими людьми, или держит в заложниках события или семейные собрания. Дайте им знать, что вы выйдете/вешаете трубку, это вредно для любого из вас, это не конструктивно. Если они расстанутся, то каждый из них должен будет разобраться с чувствами горя/потеря/страдание/ стыд/бетрейлинг, завести новые дружеские отношения, двигаться дальше.

• если они просто не смогут ужиться друг с другом под одной крышей, то могут временно расстаться. Они могут подбросить монетку, если не согласятся с тем, кто должен уйти.

Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?

** В конечном счете, вы не можете контролировать ситуацию** (и даже если бы вы могли - они женились друг на друге, это их дело - взять на себя ответственность). Принять это - первая трудная эмоциональная реальность для тебя. Я сочувствую тебе. Что бы ни случилось сейчас, зависит от них. Тебе также нужно позаботиться о себе. Не позволяй их супружескому исходу поглотить твою жизнь. **Не считай результат вердиктом о том, как сильно каждый из них любит тебя. Это больно. Считай, что это сильно повлияет на тебя. Читай об этом. Не позволяй своим школьным заданиям ускользнуть. Поддерживай свои внешние интересы. Знай, кто твои друзья. Не злоупотребляйте психоактивными веществами.

Если они, в конце концов, разводятся, вы имеете некоторый вклад в опекунство. Не позволяйте этому решению стать перетягиванием каната или битвой за алименты. Если они оба ведут себя плохо, честно говоря, вам не нужно жить ни с одним из них, есть ли у вас другая семья или друзья? (Также обратите внимание на понятие “эмансипированный несовершеннолетний” в вашем штате/стране. Не позволяйте себя использовать в качестве заложника в битве за опекунство/алименты).

Если это случится, я предпочту остаться с мамой. Мой отец может готовить и водить, а мама - нет. Хотя в старших классах есть школьный автобус.

Это только практические соображения. Ты можешь (и должна) научиться готовить; ты можешь водить/организовать поездку/велосипед/пользоваться автобусом. Но здесь есть более фундаментальные вопросы, которые они должны решить в первую очередь. Только тогда все трое из вас вместе смогут понять. цивилизованных условий жизни.

В какой-то степени, вы можете попытаться помочь и подтолкнуть их к тому, чтобы выяснить, как решить эту проблему самостоятельно. Но вы не можете определить результат. И не позволяйте своей самооценке зависеть от этого. У вас есть своя личность, что бы ни случилось.

Как говорили другие, ты не можешь ничего сделать, чтобы предотвратить развод родителей. Это их решение, а не ваше.

Мои родители прошли через циклы раздельного проживания, воссоединения, развода, повторного брака и повторного развода. Это началось, когда мне было 11, а второй развод был, когда мне было 24. Теперь они оба женаты на разных людях.

Это был абсолютный ад для них, семьи и близких друзей. Семья и друзья, которые усердно трудились, чтобы вернуть их друг другу, пожалели об этом.

• Не принимайте чью-либо сторону, какими бы ни были причины распада брака.

• Не принимайте чью-либо сторону, какими бы ни были причины распада брака. Неважно, что (вы думаете) вы знаете, между ними всегда будут другие вещи, которых вы не знаете - и это не ваше дело.

• Сделайте так, чтобы они оба поняли, что вы не хотите быть резонансной площадкой для проблем с их браком, и не будете нести сообщения между ними (т.е. они должны говорить друг с другом через свои проблемы, а не через вас).

• Продолжайте общаться с ними обоими. Постройте отношения с каждым из них как с личностями, и не обуславливайте отношения ни с одним из них тем, что они будут вместе.

• Поощряйте их обращаться за консультацией, если они хотят исправить ситуацию. Не пытайтесь поощрять или принуждать их снова быть вместе (например, эмоциональный шантаж, подчеркивание обязательств, отказ от контакта с тем или иным человеком, чтобы поощрить их снова быть вместе). Если примирение не является их выбором, это не сработает.

• Вам не нужно скрывать от них тот факт, что их разрыв является и будет трудным для вас. Это данность. Однако, не используйте это как рычаг, чтобы подтолкнуть их вместе.

• Также, если они действительно примиряются, не ожидайте, что их отношения будут одинаковыми. Тот факт, что произошло разлучение и развод, изменит их отношение друг к другу, и им понадобится время, чтобы найти новое равновесие.

Я хотел бы предложить другое мнение.

Я не думаю, что когда-либо “ничего” вы можете сделать.

Возможно, вы не сможете предотвратить развод ваших родителей, но независимо от того, разводятся они или нет, это все равно очень важный момент в вашей жизни, и важно, чтобы вы поняли, почему они хотят развестись. Если вы не понимаете ситуацию, то с этим становится намного труднее смириться. Если они разведутся, то у вас будут вопросы, которые очень долго будут лежать у вас в голове. Если они не разводятся, не зная, почему вы всегда будете волноваться, когда появляется крошечный спор. Вот почему важно, чтобы вы знали.

Никто здесь не может сказать вам, почему ваши родители рассматривают возможность развода, только ваши родители знают и только они могут объяснить вам это. Вот почему мой совет вам - спросите их об этом прямо, в одиночку или вместе, почему они хотят развестись. Если вы понимаете, почему они рассматривают возможность развода, вы можете сформировать мнение о том, хорошо это или плохо, а затем выразить свое мнение вашим родителям. Родители всегда ценят мнение своего ребенка, и даже если они не согласны с вами, они признают ваше мнение, что является еще одним важным моментом.

В общем, что бы ни случилось, убедитесь, что ваши родители знают, что вы любите их обоих, и что бы они ни делали, вы будете поддерживать их обоих, даже если вы не согласны с их решением. Это может быть трудно, но лучше, чтобы все расстались на хороших условиях, даже если вы передумаете позже в жизни.

Возможно, некоторые полезные вещи, чтобы помнить:

• Это не ваша вина
• Для танго нужно два, но только один, чтобы остановиться.
• Люди мало меняются за свою жизнь (несмотря на их свидетельства об обратном). Что имеет наибольшее влияние в отношениях - это негласные вещи, особенно вещи, которые приводят к утаиванию обиды.
• Держитесь.
• Смотрите и узнавайте, что не работает, так как это повлияет на ваши собственные отношения.

• Это не ваша вина

• Несмотря на то, что происходит, солнце встает и садится каждый день. Время идет. Сначала это сложно для всех, но со временем становится легче. До тех пор, пока это не является ожесточенным и они могут продолжить цивилизованное - или лучшие отношения вы можете обнаружить, что возможности, которые открываются, перевешивают недостатки.

Это очень тяжело.

Может быть, если бы ты поговорил с отцом о том, как сильно тебе будет больно, если они разойдутся. Очень серьезно, не то что “эй, папа, пожалуйста, не разводитесь, мне будет грустно”.

Попроси его действительно попытаться поговорить с твоей мамой о том, что его беспокоит. Я уверен, что они могут с этим разобраться.

Твой отец сказал тебе, что хочет развестись, но он сказал, что на самом деле подает на развод? Твоя мама, возможно, еще совсем не знает.

У каждого своя история, и активные попытки что-то с этим сделать могут быть той самой вещью, которая гарантирует, что это произойдет. Так что, прежде всего, постарайтесь сохранять спокойствие.

Теперь, позвольте мне рассказать вам немного о том, что я знаю, как родитель. Это может дать некоторое представление о том, через что они проходят.

Есть очень мало вещей, которые когда-либо происходят в жизни, которые вызывают столько хаоса, как рождение детей. Даже когда ужас на высоте, ты все равно любишь их. Даже люди, которых я знаю, кого бы я назвал меньше, чем идеальных родителей, говорят то же самое. Как сказал Ник, это не твоя вина. Может быть, ты единственная, кто держит их вместе.

Но как родитель, каждая мелочь делает каждый день в тысячу раз труднее. Ты думаешь, держать свою комнату в чистоте тяжело? Попробуйте работать каждый день и убирать за каждым, готовить каждое блюдо, устранять ущерб, причиняемый детьми в течение дня, подгузники, счета и все остальное, что неустанно тебя бьет - и все это при том, что тебя никогда за это не отблагодарили, или даже при том, что с тобой обращаются так, как все ожидают, что ты будешь единственным, кто все делает. Когда сила достаточно сильная, даже что-то такое простое, как не закрыть дверь кладовой, может заставить вас возмущаться людьми, которых вы любите.

Я говорю это грубо так, потому что это случается даже с самыми добрыми и положительными людьми. Когда я чувствую, что гнев приходит, я чувствую, что он нападает на меня. Где-то внутри я знаю, что на самом деле я расстроена не только потому, что дверь была оставлена открытой, но и потому, что кажется, что никто больше не ценит то, что я делаю, и что все мое существование просто для того, чтобы увековечить комфорт других людей, в то время как мои собственные интересы, увлечения и счастье исчезают. Я не позволяю этому заставить меня. Сейчас я смеюсь, думая о том, как глупо все самое худшее на самом деле. Возможно, так чувствует себя твой отец, но возможно, он еще не научился отпускать обиду и стараться помнить, что твоя мама тоже может быть его другом. Хороший друг хотел бы, чтобы его друзья были счастливы. В некоторых случаях это означает стойкость. В некоторых случаях это означает изменение определения их дружбы. В некоторых случаях это означает уйти.

Я не могу сказать наверняка, что твои родители могут больше ладить друг с другом. Мы не знаем, почему твой отец говорит, что не выносит твою маму. Но если предположить, что они могут забыть о напряжении, было бы неплохо вспомнить, что они любили делать и почему они любили делать их. Кстати, я бы не советовал тебе пытаться это устроить. Я ни в коем случае не профессионал. Но пассивное начало и позитивный настрой могут вызвать что-то, что заставит их сосредоточиться на том, что они любят в том, чтобы быть вместе, и, возможно, меньше думать о том, что бы ни было фантазией быть порознь.

Так много давления от того, чтобы быть родителем, исчезло для меня, когда я понял, что единственное, что угнетает меня, это я, а не моя семья. На них на всех нападает один и тот же хаос, так что вместо того, чтобы злиться, я просто понимаю, что иногда им нужен перерыв. Иногда им нужно поспать полдня. А иногда им просто нужно оставить дверь кладовки открытой.

Одним словом, все люди. Каждый решает свои проблемы по-своему. Нет универсального ответа, который мог бы исправить их брак. Но, по статистике, злиться из-за этого или вести себя иррационально не поможет.

Я уверен, что вы не хотите, чтобы структура вашей семьи изменилась, но подумали ли вы о том, почему? Чего именно вы больше всего боитесь, когда ваши родители разводятся?

Я знаю, что ты молод для этого.

Ни у кого нет руководства по жизни. Но я могу сказать тебе одну вещь: даже если развод родителей кажется плохим и он причинит тебе боль, ВСЕГДА БУДУЩЕЕ. Ты станешь сильнее, ты будешь ценить значение семьи намного больше, чем твои родители, так что в будущем ты сможешь создать свою собственную семью, не совершая тех же ошибок, что совершили твои родители. Вы находитесь в этом мире, чтобы стать лучшим человеком, чем ваши муравьи, и, надеюсь, помочь другим на вашем пути. Чем больше вы будете страдать, тем сильнее вы станете. Просто двигайся дальше, приятель, я знаю, что это звучит как маленький бандит, но я знаю, что ты справишься с этим, потому что кажется, что ты хочешь решить свою проблему. Ты на правильном пути, поверь мне :).

Не забудь поделиться своими чувствами с хорошим другом или родственником. Это здорово - говорить об этом.

У вас есть друг, которому я могу помочь.

С уважением, маленький приятель.

Да, ты можешь что-нибудь сделать. Я видел, как разбитые браки разворачиваются, приходя к Богу через Иисуса. Если вы полагаетесь на рассуждения, то вы только зайдёте так далеко и, вероятно, потерпите неудачу, как сказали большинство других ответов. Однако, если вы осознаете, что мы созданы по образу и подобию Бога, и придёте к Нему, то всё может измениться и это произойдёт. Обратись к Богу в первую очередь сам, Он не услышит твоих молитв, если ты не отпустишь то, что несёшь - найди Библию и прочти Псалом 66. Покайтесь и креститесь. Как только ты готов прийти к Богу, тогда ты можешь устоять перед делом, которое делает враг (см. Иоанна 10:9-10), и молиться, беря власть над ситуацией, чтобы глаза твоих родителей были открыты (2 Кор 4:4). Благослови вас, есть надежда. Я видел, как чудеса спасают браки за короткое время, как только открываются глаза народов.

Значит, подросток ничего не может сделать?

Я не уверен. Хотя дети никогда не являются причиной развода, они все еще оказывают сильное влияние на семью.

Вот видео из Института Роббинса Маданеса. Ханна, 13-летняя, совершила две попытки самоубийства, потому что ее родители ссорились. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

После 60-минутной беседы и шести дней семинара, ребенок приобрел уверенность и знания, чтобы влиять на свою мать и, в конце концов, на своего отца. Следите за этим полностью. Некоторые просто оценивают обстановку семинара и пропускают все важные моменты.

Она перестала быть жертвой сумасшествия своих родителей. Она перестала вставать на сторону матери, поняла обоих родителей и наконец-то смогла делать правильные вещи.

Развод - это что-то трудное, в подростковом возрасте на вас это сильно влияет, внимание и забота, которые вы ищете, не всегда доступны. Потому что ваши родители уже заняты этими проблемами. Ну, иногда хорошо, что твои родители разводятся, потому что они не могут понять друг друга, и у них не очень хорошие отношения, так что разлука позволит им чувствовать себя комфортно, я говорю, что из-за опыта, мои родители разведены, поверь мне, я действительно рад, потому что они разведены, я действительно хорошо провожу время с ними, я могу видеться с ними, когда захочу, и они счастливы".

Вы не можете заставить родителей оставаться в браке.

Но если ваши родители находятся под иллюзией, что “дети страдают в плохом браке”, или “дети поймут”, или “все получится к лучшему”, вы можете говорить. И сейчас самое лучшее время для этого.

Рассмотрите возможность сказать своему отцу,

“Я люблю тебя”. Я люблю маму. Я хочу, чтобы вы были счастливы вместе. Если твой отец не алкоголик, в депрессии, самоубийца, а также склонен к насилию, подумай о том, чтобы сказать ему, что развод хуже (для оставшихся в живых), чем смерть. (Я видел убедительные доказательства этого в работе Валлерштейна, Готтмана и Мэллоя.)

Если либо ты, либо кто-то из твоих родителей религиозен, спроси своего отца, говорил ли он о том, через что он проходит со священником/пастором/министром.

Если ты можешь себе это позволить, дай ему копию Неожиданное наследие развода _ от Джудит Валлерштейн. Она проследила за детьми “в лучшем случае” разводов в пригороде Сан-Франциско - и результаты были, um, не очень хорошие. Если вы не можете себе это позволить, одолжите копию в библиотеке и одолжите ее ему.

Некоторые другие хорошие ресурсы:

• Seven Principles for Making Marriage Work _, by John Gottman and Nan Silver.
• MMSL (Этот вебсайт предназначен либо для вашего отца, либо для вашей матери. С подпиской “Gold” они могут использовать отдельные разделы сайта).

Попроси родителей помочь им с браком. Попробуйте найти организацию типа agme.org , которая помогает бракам, попавшим в беду. Поощряйте их попробовать. Поговорите с кем-нибудь, кого оба родителя уважают и будут слушать - с пастором вашей церкви, уважаемым членом семьи и т.д.

Мне жаль вас - будьте уверены, что в это время вы будете полагаться на Бога.

Также попробуйте: Зайдите на сайт “Сосредоточьтесь на семье” и попросите поговорить с консультантом. Они очень опытные и могут вам помочь. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (M-F: 6 утра - 8 вечера MST).