Должен ли я ожидать, что мой 20-летний сын устроится на работу в университет?

TL;DR: Ты не плохой парень, пришло время ему начать набираться сил, чтобы летать самому.

Это одна из самых трудных и мучительных частей воспитания. Мы хотим быть мудрыми, справедливыми и любящими по отношению к нашим детям; мы не хотим чувствовать себя нелюбимыми. Многие из нас также чувствуют некоторую вину, думая, что Где я не смогла научить своего ребенка хорошей работе - что? Если ваш муж участвует, вы должны обеспечить единый фронт здесь. Вы должны поддерживать друг друга. Система поддержки друзей или групповые встречи тоже могут помочь.

Это нормально в большинстве обществ ожидать, что 20-летний мужчина потянет свой вес. Многие ожидают, что 20-летний мужчина уже не будет дома (за исключением, возможно, летних каникул, если он учится в университете). У вас не должно быть невиновности (т.е. вы не тот **плохой парень_) в ожидании того же от вашего сына.

Эта ситуация не случилась за одну ночь, и она не пройдет за одну ночь. Ниже приведен один из many возможных сценариев (измените, как считаете нужным).

Так как у вашего сына еще не было работы, вряд ли он ее получит завтра, так что ему понадобится некоторое время. Решите, как долго вы можете reasonably терпеть его поведение, и установите это в качестве отправной точки для ваших новых ожиданий. Сядьте и поговорите с ним как можно скорее, очертив ваши новые ожидания; знайте, что он, скорее всего, проверит их и будет готов услышать много перекладывания вины. Неважно, что делает кто-то другой, это ваши ожидания. Скажите ему, что через n месяцев (скажем, 3-6), он должен иметь работу, работающую по крайней мере x количество часов (40 часов - [поддающиеся проверке часы, проведенные в классе X 3]) в неделю - даже если это означает две подработки - и он должен платить вам x фунтов в месяц за аренду, а также платить за половину своей еды. Установите разумное (с голыми костями) пособие на одежду и скажите ему, что это будут все деньги, которые он получит. Через (6-12?) месяцев его комната и пансион будут (полная, приличная и справедливая арендная плата и коммунальные услуги, вся еда), его газ и часть страховки (какая угодно) на машину, и никакого больше пособия на одежду.

Далее скажите ему, что он достаточно взрослый, чтобы ценить все, что вы делаете для него, и что хотя вы всегда будете любить его и быть его матерью, ваши дни сервиса _его уже закончились. Ему нужно самому убирать за собой, стирать и т.д. Если он не будет мыть посуду, отложите их в сторону и скажите ему, что он может использовать их в любом состоянии для своей следующей трапезы. Предложите научить его стирать и готовить.

Обсудите, какие у него есть варианты, если он не убирает за собой: он может снять квартиру с друзьями, может попытаться посмотреть, может ли кто-нибудь из друзей или родственников взять его к себе, он может устроиться на работу за деньги, он может работать на вас за (минимальную?) зарплату, он может подать заявление на пособие, рюкзак по всей Европе, все что угодно. Но… Он должен тянуть весь свой вес, или он должен быть в другом месте.

Необходимая часть воспитания ребенка - это дать ему научиться летать самому. Ты даешь ему 6-12 месяцев, чтобы он научился действовать. Я думаю, что это справедливо.

Также сядьте с 18-летним и скажите ему, что нет закона (ни мужского, ни Божьего), который бы гласил, что ко всем детям нужно относиться одинаково, и что вы научились на своих ошибках со старшим. Начните также устанавливать для него некоторые ограничения.

Это будет трудное время для вас. Соберите силы от того факта, что это трудная, но необходимая часть взросления ваших сыновей, и что вы делаете это для них, а не для вашего удобства.

Единственное предостережение, которое я бы сделал для этого, это в случае документально подтвержденного психического заболевания. В этом случае я бы проконсультировался с терапевтом(ами) моего сына и рассмотрел бы варианты, согласованные нами и терапевтом.

Редактировано для обновления : Вы говорите, как по-настоящему милая мама, такая мама, которую многие из нас хотели бы иметь, и ясно, что вы очень любите своего сына. Это так важно для того, кто чувствует себя подавленным и не имеет много друзей или уверенности в себе. Твоя постоянная любовь очень важна для его благополучия.

В то же время, в то же время, это звучит так, как будто ты недостаточно ждешь от своего сына, и что ты придумываешь оправдания для поведения, которое, в конечном счете, плохо для него. Просто отделяя несколько строк от твоего апдейта, ты говоришь:

Для остальных было бы ужасно сидеть за столом и есть хорошую еду, а также говорить ему, что он должен покупать/производить свою собственную еду отдельно…. Я стираю его одежду, так как это не требует дополнительного времени и усилий с моей стороны… Я не ожидаю, что он будет вынимать собаку каждый день… В академии он умный мальчик… Проблема в том, что он интроверт… Когда я был молод, я тоже стеснялся… Я перестала давать ему деньги или покупать ему одежду, но он просто носил одну и ту же старую одежду весь год… когда он начал учиться в университете, он потратил свой студенческий кредит на компьютер, а каникулы и все остальное. …он подал заявление на работу, но наполовину разогрелся, так как делает это только для того, чтобы успокоить [нас], и в нынешних условиях я не думаю, что это даст ему работу в ближайшее время… …я бы почувствовал облегчение, если бы он просто получил работу, что угодно… просто… этот первый шаг….. **Может быть забрать его… зону комфорта… Я не хочу делать ничего, что заставит его бросить университет, что, я уверен, он сделает, если его слишком сильно подтолкнут… Мне нравится, что он живет с нами в любом случае, несмотря на то, что он грязный и необщительный Я просто хочу, чтобы он взял на себя некоторую ответственность и получил работу ради себя и успокоил мое беспокойство.

Если ты так мало ожидаешь от него, почему он должен верить в себя? Да, он должен был носить ту же старую одежду. Это называется естественным следствием. Если это (и все остальное) причиняет тебе слишком много боли, ты не делаешь ему никаких одолжений.

Ты рано узнал, что для работы нужно выживать. Это было тяжело для тебя, и ты многое бросил. Ты хочешь, чтобы у твоего сына была лучшая жизнь. Все родители, которые любят своих детей, хотят этого. Но я уверен, что если вы не будете (с любовью, но искренне и уверенно) ожидать от него чего-то большего, он не приобретет уверенности в себе. Он не сможет содержать жену или семью.

Это ваш сын и его жизнь, и вы можете выбирать, что делать, но вы не помогаете ему стать успешным взрослым, и _ это большая часть вашей работы._ Когда вы дадите ему шанс (также известный как зажигание огня под его кромкой), чтобы научиться жить без вас, есть, готовить, убирать, брать на себя ответственность, с университетским дипломом и работой?

У вас есть много мыслей, чтобы сделать здесь. Пожалуйста, ради вашего сына, измените свои ожидания от него. Он не будет и, вероятно, не сможет сделать это для себя. И если он уйдет из универа, он всегда сможет вернуться назад. Если вы думаете, что он в депрессии или тревоге, пусть он обратится к психотерапевту, но двигайтесь вперед.

Жизнь не черная или белая, да или нет, это тысяча тропинок серого цвета. Перестаньте ждать от него неудачи, если вы надавите на него. Однажды он может взлететь на воздух.

Я немного старше, но я вижу, что происходит с людьми на несколько лет моложе меня, и это угнетает.

Когда я был в его возрасте, были рабочие места для людей без опыта. Это было не так уж и сложно, если ты хотел найти работу за карманные деньги. Люди немного старше меня, которые выросли в этой среде и у которых нет более молодых сверстников, не видят этого, так что логически они думают, что им просто нужно пинать человека достаточно сильно, чтобы мотивировать его.

Пожилые люди часто с трудом понимают, как это ужасно для людей в скобке 16-25 прямо сейчас. Работа, которую они бы взяли на себя, заполняется пожилыми людьми, которые уволились во время бюста. Макдональдс укомплектовывают 40-летние люди.

Это все еще не невозможно, но когда тебе нечего противопоставить, это не займет больше нескольких десятков ответов PFO, когда ты ищешь работу, чтобы заставить тебя начать думать о себе, как о дефектном и безработном. Больше усилий может привести к работе, но наиболее вероятный результат - это еще один отказ. Многие из его коллег, скорее всего, находятся в аналогичной ситуации, и люди в конце концов сдаются, когда их убеждают, что пытаться больше бесполезно.

Каждый видимый путь, кажется, так или иначе приводит к неудаче.

Многие из этих предложений, скорее всего, просто добавят еще один пункт в его личный список причин, по которым он считает себя никчемным и бесполезным, и почему даже пытаться не стоит.

Помочь ему найти работу действительно помогло бы во многих отношениях, но это не тривиальная проблема.

Говоря от кого-то, кто был по другую сторону этой монеты, я жил с родителями в колледже (это был местный колледж, так что это имело смысл, в отличие от меня, живущего в общежитии). Я работал неполный рабочий день (<10 часов в неделю), чтобы немного потратить деньги, а не получать их на Рождество или день рождения. Медленно в колледже мои родители начали добавлять вещи, которые, как они ожидали, я буду платить за большее количество вещей. Сначала я думаю, что это были университетские вещи (обед, книги и т.д., они покрывали расходы на обучение в течение первых двух семестров, но после этого я должен был заплатить), затем мой собственный бензин, затем автомобильная страховка. Наконец, когда мою первую машину купили, они помогли мне с первоначальным взносом, но ежемесячные платежи были все за мой счет. Это медленно заставляло меня занимать больше часов на работе, и в конце концов я нашел работу, которая компенсировала бы лучше (автомеханик, в отличие от McWorker).

Единственное, против чего я могу предостеречь, это навязывание ему слишком большой ответственности. Хотя это и не звучит так, но если он студент с полным рабочим днем, вы не должны заставлять его браться за работу с полным рабочим днем. Я заметил, что в последнем семестре (когда я согласился на работу на полный рабочий день в магазине), мой средний балл пострадал за это.

[Примечание: Я не родитель, нижеприведенное основано на моем личном опыте работы в школе, в то время как я завидовал своим сверстникам, чьи родители не заставляли их устроиться на работу в течение семестров или летом, а теперь наблюдаю за тем, как мои племянницы живут в совершенно ином мире]

Если вы не научили своего сына готовить еду для семьи или стирать белье, сейчас самое время, прежде чем он переедет и должен научиться этим вещам без посторонней помощи. Не делайте это так, чтобы заставить его работать по дому, делайте это так: “Это часть вашего личного образования, мы понимаем, что пренебрегали этим”. (Например, MUCH труднее сводить концы с концами на зарплате начального уровня, если вы не знаете, как готовить вкусные (или, по крайней мере, съедобные) блюда из дешевых ингредиентов)

Я знаю, что в наши дни молодым людям гораздо труднее найти работу, чем в то время, когда их родители были одного возраста, но может быть работа, которую он может найти через свой университет - студенческая работа в кампусе, неоплачиваемая стажировка в своей области обучения, организация работы и учебы (i. e. интерлейные семестры обучения с семестрами смежной работы.) Не обязательно, чтобы он нашел работу, вообще связанную с его областями интересов - наличие работы, любой работы вообще, выделит его в отдельности от сверстников, когда придет время искать “настоящую” работу, а наличие хороших рекомендаций от его научного руководителя или коллег поможет ему еще больше. Даже волонтерская работа выведет его из дома, познакомит с людьми и научит практическим навыкам, которые он может выделить в своем резюме. Проблема в том, что во многих местах работы так мало, что усилия по их поиску, похоже, не стоят того, чтобы их получить.

Если он потратил свой студенческий кредит на каникулы и сейчас разорен, то я уверен, что он знает, что работа поможет ему лучше провести время (даже если это просто деньги, чтобы купить больше видеоигр.)

Обязательно было подписывать его студенческий кредит? Если да, то, возможно, вы захотите поставить условия на его поведение, прежде чем подписывать следующий взнос. (Также возможно, что его академический прогресс может быть достаточно медленным, чтобы ему было труднее получить будущие кредиты, хотя в моей стране это редкость, так как правительство гарантирует их даже в низкокачественных учебных заведениях. )

Требование арендной платы, в то время как у него нет возможности ее выплачивать, может дать обратный эффект - что вы будете делать, если поставите ультиматум, а он не сможет его выполнить?

Возможно, вы захотите подойти к ситуации с обратной стороны - какую работу хочет получить ваш сын, когда он закончит учебу, и какой опыт ему необходим, чтобы стать привлекательным для работодателя? (Если его курс обучения не ведет естественным образом к какой-либо работе, то у вас есть еще одна проблема - в наши дни университетское образование слишком дорогое, чтобы заниматься только самосовершенствованием)

В наши дни многие выпускники университетов испытывают трудности с поиском работы в своей области или любой другой работы вообще, многие родители имеют дело с “неудачей запуска”, но если ваш сын сидит в своей комнате, играя в видеоигры весь день, у вас может возникнуть более серьезная проблема, чем обычно.

Похоже, здесь есть несколько вещей. Если ваш сын обычно не проводит время с друзьями, скорее всего, у него есть социальные проблемы и недостаток уверенности в себе. Мало кто из молодых людей на самом деле хочет проводить все свое время дома, играя в видеоигры, и я думаю, что это очень вероятно, что он полностью осознает свою ситуацию, но не знает, как или не чувствует, что он способен ее изменить. Если ему не хватает уверенности в себе, чтобы завести друзей, ему также не хватает мотивации, чтобы найти работу или заняться чем-то еще. Очевидно, что у него есть академический потенциал, но без всякой мотивации, он также будет соскальзывать. Он не видит света в конце туннеля.

Существует много давления, которое общество оказывает на 20-летнего. От него ожидают, что он вдруг узнает, в чем хочет иметь карьеру и получить диплом, ему нужно найти партнера и стать успешным, и он видит, что многие из его сверстников достигают всего этого, и думает, что он упустил свой шанс и не имеет того, что для этого нужно. Это не его личные цели, а те, которые были навязаны ему и каждому другому молодому человеку. Он не знает, каковы будут его собственные цели. Кроме того, он, наверное, знает, что вы теряете терпение. Я думаю, что его ложь о Манчестере - доказательство этого. Если бы ему действительно было все равно, он бы даже не потрудился соврать. Он солгал, потому что знает, что вы чувствуете, и чувствует себя плохо из-за разочарования, и не знал, что еще делать.

Это сложная ситуация для вас, потому что очень мало, что вы можете сделать, что на самом деле изменит его чувства. Вы его мать, поэтому он, естественно, не будет полностью верить тому, что вы ему говорите. Взимание арендной платы или принуждение его к подписанию контракта только усугубит чувство вины и ненависти к себе, которое он, вероятно, уже чувствует. Ты можешь хотя бы попросить его сделать работу по дому. Если он делает только то, о чем вы просите, спросите его конкретно: “Вы можете выгуливать собаку каждый день, пожалуйста” или еще что-нибудь.

Я думаю, что возраст зрелости был оттеснен назад в обществе. Молодые люди начинают осознавать это в полной мере лишь немного позже, чем раньше, поэтому в 20 лет у него еще есть несколько лет, прежде чем вы начнете действительно волноваться. Ему нужно кое-что выяснить. Будьте ободряющими, но постарайтесь не быть настойчивым. Заставьте его делать работу по дому, но не говорите так, будто вы разочарованы его неудачами. Я также думаю, что ему было бы намного легче общаться с людьми, если бы у него было место и питание в университете, вместо того, чтобы жить дома, но я понимаю, как это может быть дорого и если это не вариант для вас.

Не так давно я был в таком же положении, как и ваш сын. Я думаю, что все сводится к тому, что ону нужно съехать, более ради собственного блага, чем ваш.

Родители могут этого не осознавать, но это очень трудно для ваших детей, чтобы стать независимыми, когда они живут дома. Все делается для них, и с ними обращаются, как с детьми. Переезд в 17 лет (когда я учился в университете) был одним из лучших занятий, которые я когда-либо делал.

Всякий раз, когда я приезжаю домой или к своим родственникам, мы становимся “ленивыми”, пока мы там живем. Это совершенно другая среда, и не очень здоровая, на мой взгляд. Например, у моих родственников нет стола, телевизор всегда включен, от нас всегда ждут общения, когда мы пытаемся делать работу на ноутбуках, они думают, что мы “играем на наших компьютерах”. Они говорят нам ложиться спать и просыпаться, они готовят для нас, мы должны ужинать с ними, как только все будет готово, и так далее. Как будто мы снова дети, у нас нет никаких обязанностей.

Я не думаю, что его работа в 20 лет - это то, о чем вы должны беспокоиться, вместо этого вы должны беспокоиться о том, чтобы дать ему независимость.

Следующее предполагает, что с вашим ребенком нет никаких реальных проблем с психикой.

До тех пор, пока вы включаете такое поведение, оно будет продолжаться. Приготовление пищи и стирка не оказывают ему никаких услуг. Он должен нести ответственность за все эти вещи. Если он решит не стирать собственное белье, а носить грязную одежду, это его выбор.

У меня есть несколько детей, начиная с начальной школы и заканчивая колледжем. Самый старший (19) в настоящее время не имеет работы, хотя он имел одну в средней школе. Его работа давала ему деньги, чтобы смотреть фильмы, ходить на свидания и т.д. Когда я поступил в колледж, я заключил с ним сделку. До тех пор, пока его средний балл выше 2,5, я буду продолжать посылать ему деньги на небольшие расходы на проживание. Если он упадет ниже этого уровня, то он останется сам по себе. До сих пор это было достойным мотиватором.

В 10 лет мои дети отвечали за собственное белье. В 8 лет они отвечали за чистоту в своих комнатах. Последствия неудач в том возрасте были довольно простыми: ни игрового времени, ни электроники, пока задания не были выполнены.

Если вы хотите, чтобы ваш сын устроился на работу, то пришло время отрезать его от любого вида пособий. Он хочет сходить в кино? Пусть он за это заплатит. Он хочет пойти с друзьями? Он заплатит. Чтобы помочь переходу, дайте ему срок, например, “через 3 недели вы будете платить по-своему”. Сделать крайний срок довольно быстро, но разумно. Ключ к этому в том, что _ты должен будешь придерживаться его. _Он проверит тебя, потому что в данный момент он не верит твоим угрозам, и _он не будет иметь работу, когда этот срок наступит… Так что, когда он придет к вам вскоре после того, как попросит денег, не давайте их ему. Он, скорее всего, будет ссориться с вами, пока не поймет, что это новая реальность, и не приспособится.

Относительно того, действительно ли он в колледже или нет, ну, он взрослый, так что вы должны относиться к нему как к таковому. Репетиторы не должны звонить вам, когда он не появляется. Все, что имеет значение, это когда результаты семестра, что он показывает их вам. Если они ниже требований, которые вы предъявляете (или даже не предъявляете), то вы должны выполнить их с последствиями.

Я бы, наверное, зашёл так далеко, чтобы он подписал с вами контракт на это. Что-то очень четкое, показывающее, каковы его обязанности, каковы ваши, и каковы будут последствия, если он потерпит неудачу. Печально то, что я подозреваю, что он потерпит неудачу после колледжа. Так что убедитесь, что эти последствия, что вы готовы следовать до конца.

— Обновление —

Основываясь на обновлении, я хочу прояснить несколько вещей. Я не предлагаю, чтобы он сам готовил себе еду, когда ест с семьей. Однако, в этом случае он должен по очереди готовить еду для всех пару раз в неделю. Может быть, каждый вторник вечером он отвечает за приготовление пищи, это просто часть пребывания в обществе.

Что касается стирки, уверен, что вам не потребуется больше времени, чтобы справиться с этим, если он снимет свою одежду. Дело не в этом. Смысл в том, что ему нужно научиться справляться с этим самому. Честно говоря, это приведет к конфликту планирования, так как вы двое должны будете работать когда прачечная машина доступна. Другой вариант заключается в том, что вы поменяете место, чья очередь заниматься стиркой. Может быть, каждую вторую неделю - это его неделя.

Относительно необходимости напоминать ему о работе по дому. Я бы так больше не делал. Если он не делает работу по дому, то теряет доступ к играм, телевидению и т.д. Я уверен, что люди будут жаловаться, если он не сможет готовить, когда придет его очередь, или “забыть” постирать, когда придет его неделя.

Дело в том, что он должен быть членом семьи, вносящим свой вклад. Более того, его вклад должен расти до тех пор, пока он не решит, что пришло время быть независимым, что является целью… верно?

Он взрослый, что означает, что вы должны начать относиться к нему, как и весь остальной мир. Если бы у него была работа, и его менеджер должен был постоянно напоминать ему о своих обязанностях, то он бы потерял работу. Здесь действует тот же принцип. Если вы должны постоянно напоминать ему, чтобы сделать работу, то он должен как потерять доступ к вещам, а также чувствовать давление сообщества его неудачи.

В настоящее время он имеет ровно нулевую мотивацию к изменениям. Некоторые незначительные изменения начнут влиять на его мотивацию.

Все это говорит о том, что я полностью понимаю, что вы любите его и любите, когда он рядом. Отправить своего старшего в колледж с осознанием того, что в обозримом будущем я, скорее всего, увижу его только в каникулы, было очень тяжело. Тем не менее, давая ему инструменты и поощрения (иногда не так дружелюбно), чтобы расширить и бежать в мир это лучшее, что возможно для их собственного роста. Конечно, он упадет и даже может на короткое время вернуться домой за помощью, но в конце концов, моя цель - вырастить независимого человека, полностью способного справляться с жизнью.

Я, наверное, придерживаюсь другого мнения, что мы никогда не должны давить на людей. Я помню, как услышал историю о 22-летнем мальчике, который чувствовал давление со стороны родителей, чтобы получить работу, позже его отец узнал, что он покончил с собой, это очень грустно, и он винит себя каждый день, так как он признает, что он может быть частью проблемы, чтобы оказать давление на своего сына. (Пожалуйста, я призываю вас не идти таким путем с вашим сыном, пусть он закончит университет) Университет - это не прогулка в парке, это тяжелая работа. В наши дни это похоже на прогулку в парке.

Парень, которому было 22 года, все еще учился, и большинство 22-летних детей все еще учатся полный рабочий день, может быть, у некоторых из них есть работа на стороне, но не у всех. Я расстраиваюсь, когда читаю о родителях, которые заставляют своего сына или дочь жить с ними, мы были теми, кто привёл их в этот мир. Это может закончиться обидой, и если мы все-таки окажемся в таком положении вещей и почувствуем, что не сможем обратиться к родителям, это очень грустно. Мои родители занимают у меня деньги, а я занимаю у родителей, мы находимся в этой ситуации вместе, что приносит мне удовольствие.

Я страдаю от психического расстройства и поддерживал других, кто страдал от психического расстройства, которые выражали вещи, связанные с чувством неудачи, что также приводит к ощущению самоубийства. Мы никогда не знаем, что может произойти в чьем-то сознании, все может показаться нормальным снаружи, но может быть, он просто хочет поговорить со своими родителями без осуждения.

Надеясь, что все в порядке с самим собой и вашим сыном, Пожалуйста, не давите на него.

Составьте список того, что платят люди в реальном мире. Скажите ему, что он может либо заплатить это, либо заплатить разумную плату. Скажите ему, что если он хочет продолжать жить в вашем доме, ему придется либо устроиться на работу, либо выполнять множество домашних обязанностей. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php? t=1811940

Эти две ссылки дают некоторый контекст для Великобритании, но они могут быть устаревшими.

Но уж точно ничего не платить и не делать работу - это не вариант.

Очевидно, что у вас должен быть план, если он просто повернется и скажет “нет” - большинству родителей будет очень трудно выселить своего собственного ребенка. Но сейчас нужно показать немного позвоночника. Иначе вы не окажете ему никаких услуг.

Конечно: проверьте, нет ли у него проблем с психическим здоровьем. Мужчины неплохо их прячут, и вы не захотите на них наваливаться, если он переживает период болезни.

Мне нравится ответ @anongoodnurses. Он вписывается в хорошие детали, но я вроде как его обезжирил.

Мой более короткий и прямой ответ, вы позволяете ему довольно много. Никакой платы за комнату и питание, приготовление пищи, обеспечение его потребностей. Эй, если бы у меня была такая ситуация, где была бы мотивация для меня, чтобы выйти и взять на себя ответственность за себя.

Это трудная работа быть родителем, и часть этого означает знать, когда начать с крупной любви.

Знаменитый разговор психолог радио личности (доктор Джой Браун) всегда предлагал сказать им, что вы будете платить за их первые месяцы аренды в новом месте, но это время для них, чтобы жить дальше в одиночку. Вы даете им целый месяц (или, может быть, два, если нужно), помогаете им подготовиться, а затем говорите: “Вы должны научиться летать самостоятельно”. Следующий месяц и последующие месяцы - за ваш счет"

Если он умный и способный, он разберется с этим, и в конце концов вы оба будете счастливее за него.

Удачи. Если тебе станет плохо, держись. Обычно это нелегко, но не сдавайся.

Ему более двух лет до взрослой жизни, и, если нам не хватает информации, он способен полностью удовлетворить свои основные потребности, если это необходимо. Многие студенты колледжа работают часть времени (или даже полный рабочий день), чтобы проучиться в школе, поэтому ваша поддержка не является вопросом выживания. Я думаю, что это важно обсудить с вашим партнером. Как и то, что любить кого-то - это делать то, что лучше для него, а не то, что удобнее всего, так что вы оба можете быть на одной волне. Вы должны представлять единый фронт, иначе ничего из того, что вы делаете, не будет успешным.

The Conversation: Фаза 1

Усадите сына вместе и всегда представляйте единый фронт. Объясните, что вы счастливы помочь ему с некоторыми его нуждами. Изложите то, за что вы в настоящее время готовы платить, и составьте бюджет. На этом этапе я бы порекомендовал, чтобы у вас был бюджет только на предметы первой необходимости (арендная плата, плата за обучение, если хотите, продукты, может быть, основная одежда). Объясните, что он может тратить любые деньги, которые заработает сам, как ему заблагорассудится. Поддержите его и предложите помочь ему на каждом этапе поиска работы. Возможно, даже подумайте о том, чтобы предложить подходящий заработок до определенного момента.

В течение этого первого этапа будьте откровенны в отношении агентства. Если он использует ваши деньги, то они будут очень ограничены, и вы сможете решить, как они будут потрачены. Если он использует свои деньги, то он может решить, как они будут потрачены (на все, что он хочет, без ворчания и негативных комментариев со стороны родителей… что вы должны быть готовы сделать). Это важный момент. Мы начали использовать это с нашими дочерьми до пятнадцати лет, и это сработало очень хорошо, чтобы помочь им увидеть деньги как положительную вещь (что-то, что дает агентство), а не как отрицательную вещь (что-то, что ограничивает). Ваша ситуация немного изменилась, так как ваш сын уже создал определенные ассоциации с деньгами в последнем смысле и, кажется, рассматривает их как право, но я думаю, что это все равно могло бы помочь дать положительный контрапункт. Каждый хочет иметь контроль над своей жизнью; помогите ему увидеть в этом способ получить то, чего у него нет.

Я сильно сконцентрировался на слове “деньги” здесь, но имею в виду его как обобщенный идентификатор богатства в любой форме. Приют, еда, труд (стирка или посуда) - все формы передачи ему богатства от вас к нему.

Беседование: Этап 2

Теперь вам нужно обсудить условия жизни. Объясните, что вы позволите ему продолжать жить с вами в течение х месяцев (или лет). Даже если вы не обязательно захотите, чтобы он уехал прямо сейчас, если он изменится, в конце концов, ему нужно будет съехать. В верхнем пределе, его 23-й день рождения должен быть хорошим отсеком, хотя в остальной части этого ответа я предполагаю, что вы хотите, чтобы это было больше похоже на 3-6 месяцев. При обсуждении этого вопроса постарайтесь убрать любые негативные эмоции из своего тона и избегать любых обвинительных формулировок. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы помочь ему планировать и строить успешное будущее.

Обсудите с партнером точные даты перед тем, как сесть с сыном. Вам необходимо установить жесткие ограничения. Если вы хотите предоставить какой-то льготный период в случае экстремальных обстоятельств, то определите это и здесь. В противном случае, когда он получит отсрочку, это может сделать правила очень гибкими.

Обсуждение: Фаза 3

В качестве заключительной части разговора, объясните, что сумма поддержки, которую вы предоставляете ему будет уменьшаться на 30% в год (или любое другое количество, которое вы считаете разумным). Объясните, почему вы это делаете. Он должен научиться поддерживать себя. Вы готовы помочь, оказывая ему помощь, так как он медленно отвыкает от вашей поддержки. В зависимости от его точки зрения и ваших отношений, вы можете сделать вывод, что любая поддержка, которую вы оказываете, больше не требуется от вас и, на самом деле, является услугой. Если бы мой 19-летний ребенок вел себя так, как будто любые деньги, поддержка или совет, которые я им дала, были бы чем-то иным, чем ценным подарком, они бы его не получили, но отношения между родителями и детьми различны. Каким бы ни был ваш план, убедитесь, что он четко передан, чтобы у него были ожидания и он мог планировать.

Ответ

Ваш сын будет в ярости. Скорее всего, ваш сын будет кричать и, скорее всего, уйдет в шторм. Приготовьтесь к этому. Не показывайте гнева; поддерживайте позицию любви и поддержки, как будто вы заставляете ребенка глотать таблетки, в которых он нуждается, но не хочет. Если он взбесится, дайте ему немного остыть, но в самом ближайшем общении подхватите разговор именно там, где вы его оставили; не дайте ему уйти. Откажитесь обсуждать или делать что-либо еще, пока разговор не закончится, даже если это займет несколько дней.

Если он задает хорошие вопросы (в отличие от риторических из гнева), отвечайте на них, но сразу же возвращайтесь к теме. Не отвлекайтесь на тангенциальные вопросы. Самое главное, если он откажется, чтобы разговор проходил по плану именно так, как вы бы поступили в противном случае. Разговор заключается не в том, чтобы забить на соглашение, а в том, чтобы уведомить его о том, что вы уже решили это сделать. В конце концов, он вернется, чтобы получить это объяснение.

Опять же, никогда не соглашайтесь с вашим партнером во время этого разговора. Как только ты покажешь малейшую трещину на этом едином фронте, он найдет способ вогнать туда долото и засунуть его в пропасть. Это просто то, что дети хороши в.

Другие очки

Чувствуя себя виноватым, или как вы не в состоянии его, или как ваши плохие родители, или как вы подвергаете его опасности, все нормальные чувства. Им будет неудобно. Но вы не делаете ему никаких одолжений, обучая его финансовой зависимости от вас до конца его жизни. Неудобно и так, учить его самодостаточности - единственный реальный вариант.

Все дети разные. Все родители разные. Все отношения между родителями и детьми разные. То, как вы с этим справитесь, будет иметь серьезные последствия как в его жизни, так и в ваших отношениях с ним. Не пытайтесь следовать советам, данным в любом ответе слово в слово, примите это как изменение в соответствии с вашей ситуацией.

Как родитель я знаю, как легко всегда видеть наших детей, как наших “маленьких детей”. Но он уже взрослый и, очевидно, еще не научился вести себя как взрослый с точки зрения финансов. Это ставит его в невыгодное положение, и если он собирается соревноваться и преуспеть в мире, ему нужно не просто начать делать то же самое, что и его сверстникам, но и идти дальше, чтобы наверстать упущенное.

Личная и финансовая ответственность, которую он получит, сделает это более чем стоящим, но любой опыт работы также пойдет в резюме и окажет огромную помощь в поисках работы. Там много выпускников, и он хочет получить больше, чем просто зарплату начального уровня (или даже найти работу вообще), и ему нужно будет выделиться. Как человек, который проводил собеседования и принимал совместные решения о приеме на работу в несколько компаний, я скажу вам, что нет ничего ценнее опыта. Я также скажу, что тот, кто работал, чтобы поставить себя в колледже показывает вид правды и силы характера я хочу в моем офисе; последнее, что я хочу, это сотрудник, который опирается на меня за каждую мелочь.

Но почему ты хочешь, чтобы он работал, если ему сейчас это не интересно? Некоторые люди могут не любить делать какую-либо работу или приходить на работу на ранних стадиях своей жизни. Пример: Я никогда не работал и не пытался найти работу до окончания учебы после окончания учебы. Я был очень образованным подростком и хотел сосредоточиться только на учебе. Поэтому мои родители полностью поддержали мое решение и даже профинансировали мое образование. Я жил с ними в их доме, и они очень поддерживали это решение. После того, как я закончил учебу, я присоединился к профессии Преподавателя и проработал два года. Опять-таки, я перестала работать после моего замужества и осталась дома мамой. Это делает меня ленивой и неактивной? Если нет, то что же касается вашего сына?

Скажите ему, если он не заинтересован в работе, что он планирует делать? Есть ли у него какие-нибудь планы относительно его карьеры, будущего, марражей и т.д.?

В основном, я пытаюсь сказать, что каждый ребенок по-своему уникален и уникален, и, будучи родителем, мы несем ответственность за определение его сильных сторон и интересов, а также за его мотивацию в правильном направлении.

Удачи.

Весь смысл университета в том, что это образование и переход во взрослую жизнь.

Ему нужно начать собирать счета, работу по дому, ответственность и организацию (обзванивать коммунальные компании и т.д.), чтобы научиться делать эти вещи.

Не говорите ему устроиться на работу, скажите ему, что вы начинаете взимать плату за правление - делайте это по разумной ставке, скажем, 60% от ставки, если ему приходилось брать в аренду и платить по счетам. Найдет ли он работу, зависит от него

Важно не принимать за него решения, а только поставить его в ситуацию, когда он должен принимать решения сам и брать на себя ответственность. Может быть, он и натворил дел, но так мы учимся. Он может решить, платить ли за аренду из ссуды (по цене менее располагаемых денег) или найти работу, потерять время, но иметь деньги.

Для протокола, в 18 лет я пошёл в университет и по сути стал самостоятельным, кроме каникул на дому и того факта, что аренда в университете проще (один счёт), чем частная аренда. Я считаю это одной из самых важных вещей в моей жизни с точки зрения подготовки к взрослой жизни. В 20 лет вашему сыну пора начать брать все на себя, иначе он никогда не научится, пока не станет слишком поздно, и у него будут проблемы

Жизнь - это компромисс и уравновешивание времени с деньгами, но позволив ему ничего не делать сейчас, он не научится этому и будет в шоке, когда он войдет в мир и будет вынужден бюджетировать.

И, наконец, конечно же, можно выжить за счет студенческого кредита, платя £450 в месяц за аренду и кормя себя, работа просто дает больше денег на пиво….

Я читал некоторые из (гораздо) более ранних сообщений, и что-то, что кто-то сказал о социальной тревоге, поразило меня. Это действительно напоминает мне мою ситуацию много лет назад - до того, как я понял, что такое социальное беспокойство и как оно повлияло на мою жизнь.

Социальное беспокойство (по крайней мере, для меня) - это ошибка в запуске ответной реакции “бой или полет”. Обычно это начинается, когда происходит что-то ужасное и угрожающее жизни. У людей, страдающих от социальной тревоги, возникает мысль о взаимодействии с людьми. Представьте себе свой самый большой страх, действительно подумайте об этом, пока он вас не напугает, а затем представьте, что вы чувствуете каждый раз, когда вам нужно снять трубку или пойти к кому-нибудь по поводу чего-нибудь. Удвойте его, если есть хоть малейшее изменение в разговоре, которое может привести к любой форме конфликта/разногласия. Это больше, чем просто отсутствие уверенности в себе, это слепой страх и паника.

Это объясняет (но не оправдывает!), почему он солгал вам о том, чтобы попасть в Манчестерский союз. Мысль о возможном конфликте от того, что я подвел тебя, в данный момент была хуже, чем ложь.

в конце концов я ввязался в наркотики, сначала конопля - что успокаивало меня в течение нескольких лет, пока это не начало делать меня параноиком - а затем экстази / MDMA - что делало меня способным говорить без страха в течение всего вечера. Но в конце концов я понял, что скрываю проблему и решил разобраться со своей жизнью. Я был чист и трезв почти 10 лет. В конце концов, несколько лет назад, после панического приступа в ресторане на каникулах, я принял экстренное вмешательство CBT, и это было лучшее, что я когда-либо делал. Мне повезло, и у меня был хороший, понимающий консультант, который помог мне разобраться с моими проблемами и дал мне инструменты, которые мне были нужны, чтобы помочь себе.

My Social Anxiety никогда не исчезнет полностью. Я все еще испытываю эту панику, когда звонит телефон или у меня назначена встреча с авторитетной фигурой, но теперь у меня есть инструменты, чтобы справиться с этим рациональным и спокойным способом. Это открыло мою жизнь для новых возможностей, от которых я бы уклонился много лет назад. Теперь я занимаюсь своим делом, у меня есть жена и красивая дочь, и я не мог бы быть счастливее.

Я знаю, что это не совсем ответ на вопрос, но это может помочь в том, что я воспринимаю как основные проблемы вашего сына.

Так как вы, кажется, хорошо себя чувствуете (по британским стандартам), вы могли бы сделать переоборудование мансарды или что-то в этом роде и сделать для него автономную квартиру. Тогда ему пришлось бы начать заботиться о себе. Вы могли бы медленно работать над повышением арендной платы, ожидая, что он сам оплатит свои счета и т.д.

Уверены, что если ваш ребенок не работает в университете, это станет понятно на следующем раунде сдачи экзаменов? Мой сын сделал именно это, рассказав нам все это время о том, как хорошо он справлялся, разбомбился на всех экзаменах. Сейчас он в поликлинике. В поликлинике есть списки посещаемости лекций и обязательные курсовые работы. Он выбрал это. Мы сказали, ты можешь делать все, что хочешь, но если хочешь от нас денег, ты должен продолжать учиться и доказывать это. Он может остановиться в любое время, когда захочет.

После того, как мы так внезапно ушли из университета, мы перестали давать ему деньги. Он отсидел 6 месяцев в МакДо, сделал ему мир добра.

Оставляя в стороне родителей, в качестве жизненной стратегии, я бы порекомендовал Вашему ребенку пройти несколько стажировок до окончания учебы в реальном мире. часто простого получения степени недостаточно для того, чтобы устроиться на работу в наши дни. Кроме того, опыт мог бы направлять его дальнейшее обучение. Получение зарплаты на данный момент не совсем является проблемой. Важен именно опыт.

Может быть трудно одновременно следить за учебой в университете и работой и не отставать от них. Статистика показывает, что студенты с работой гораздо больше рискуют упасть или потерпеть неудачу, чем студенты, которым не нужно работать зарабатывать на жизнь.

Средняя площадка, возможно, сказать вашему сыну, чтобы ** работать во время каникул** , после экзаменов и до следующего учебного года. Во время каникул он может работать полный рабочий день, так что это может быть существенной финансовой выгодой (а за три-четыре месяца полного рабочего дня он, вероятно, сможет получить столько же, сколько и работая весь год неполный рабочий день). Но в этом случае предупредите его, что эти деньги будут использованы для покрытия его расходов на ВСЕХ в следующем году , это не будет потрачено на развлечения и клубные вечеринки!

Спасибо, что разместили это. У меня есть дети помоложе, но эта ситуация определенно пугает меня как родителя. У меня нет ответа, но очевидно, что вы любите своего сына и гордитесь тем, что он поступил в университет. Может быть, вы выбрали путь “Nurture vs. Nature” и решили, что он получит работу, если понадобится, а вы не хотите отталкивать его от университета, чтобы получить работу. В этом есть смысл. Я не думаю, что ты сможешь заставить его получить работу, если он не захочет. Ты можешь показать ему только лучший/самый простой способ. Он будет мотивирован, когда у него будет соответствующая мотивация, и это не ваша работа - мотивировать его и подтолкнуть его на путь истинный.

Я бы посоветовал поймать его, когда он будет в настроении, чтобы хорошо поговорить, чтобы разговор был готов на кончиках ваших пальцев, чтобы вы не были застигнуты врасплох его готовностью к разговору. Спросите его: “Что вы думаете о том, чтобы найти работу на полставки?”. Оставьте ему место, чтобы обдумать это… у него может быть ответ, или он может уйти и вернуться через месяц с ответом… или, может быть, через полгода… но, по крайней мере, разговор начался. Как только он найдет работу, все остальное начнет собираться вместе, то есть необходимость стирать, готовить и т.д.

Мой сын такой же, блестящий, играет на большинстве музыкальных инструментов, но у него ужасная социальная тревога и тяжелая депрессия. вы должны тужиться осторожно, иначе он будет чувствовать себя перегруженным, большинство реальных жизненных обязанностей уже перегружают их гораздо больше, чем тот, кто не болен. продолжайте кормить его и заботиться о нем, поощрять его делать работу за деньги, медленно работать на неполный рабочий день, очень неполный рабочий день, как 2 или 3 часа в несколько дней в неделю, они действительно нуждаются в специальном уходе, толкая на многое может привести их к самоубийству. Удачи, благослови Господь. Получите хорошую помощь. Большинство психиатров - толкатели таблеток.

Мой личный опыт с моим скоро 20-летним сыном: Я сыт по горло тем, что он не поступил ни в школу, ни на работу. Я дал ему выбор - устроиться на работу и внести свой вклад или уйти.

Я забрал видеоигры, компьютер, телефоны навсегда, и это все равно не сработало. Он очень общительный человек. Вот почему я не виню его безработицу в отсутствии уверенности в себе.

Он решил съехать и сейчас у него проблемы с соседкой по комнате, которая его поддерживает. Я предложила ему ту же сделку, которая не разрешает друзьям, найти работу, оплатить счета и пойти в школу.

Он отказался и не хочет иметь ничего общего с семьей.

Некоторые люди усваивают тяжелый путь. Что я думаю или знаю, так это то, что наши подростки принимают наркотики и предпочитают быть бездельниками.