На благо ребенка: что лучше - отсутствие отца или плохой отец?

Я не буду отвечать на все вопросы (короткая версия - я думаю, что вы делаете правильные вещи на большинстве уровней).

• Не обманывайте бывшего перед сыном. Вы сделали очень мудрый выбор!

• Не подпускайте бывшего, если он действительно плохой джу-джу. Наркотики, алкоголизм, угрозы насилия. Если вы подали судебный запрет по уважительным причинам, это еще более важные причины, когда речь идет о безопасности вашего ребенка.

• Поясните, что это не HIS вина, что отца нет рядом.

• По мере того, как он подрастает, начинайте объяснять реальную ситуацию. Будьте честны в том, что WHY вы придумали ложь белого цвета раньше (“трудно объяснить трехлетнему подростку, что такое наркоман”) и извинитесь за любую ложь белого цвета.

• Но 3 предложения, которые я бы сделал, были бы к

1. Ставьте на первое место поиск хорошей фигуры отца для вашего ребенка.

2. Убедитесь, что бывший платит алименты.

3. Найдите “приятеля” по воспитанию. В идеале мужчина, это не имеет большого значения (полное раскрытие: идея украдена из группы родительской поддержки моей работы), но кто-то, кто является родителем, холост или нет.

Причина, по которой это борьба за меня, в том, что я понимаю, что я не идеальный родитель.

К твоему сведению: Такого не бывает.

У меня появились слезящиеся глаза, когда я прочитал твой пост. По двум причинам: 1) Я воспитывалась в семье, где мой отец был невероятно жестоким и оскорбительным, и 2) Мне тоже пришлось уравновешивать трудное решение, так как мать моей дочери не та, кто должным образом заполняет роль матери. Я была слезлива, потому что, будучи когда-то ребенком, а теперь и родителем, мы хотим, чтобы они оба!

Найти мужчину (или фигуру отца) и/или получить алименты кажется заманчивым, но, хотя они и могут быть полезны, они не решают проблемы, с которой вы и ваш сын сталкиваетесь: “Где папа?” Это действительно душераздирающий вопрос, как задать его, так и ответить на него.

В дополнение к тому, что вы задали, есть то, что вы не задали: как мне справиться с вопросами, на которые должен ответить отец? Моя мать была в таком положении и (конечно же, полы перевернуты), я тоже в таком положении. Это тяжело и неудобно для обоих.

Моя дочь вернулась ко мне, когда ей было около 4yo, и спросила, что мне делать, когда мама зашла в какое-то место на всю ночь, а она была на улице и должна была спать в кустах, завернутых в пластиковый пакет. Затем последовала беседа, в которой она поблагодарила ее за то, что она спросила, объяснила, что звонок в скорую помощь по номеру 9-1-1 бесплатный, полицейский протокол… и судебное дело означало, что ее мать не сможет снова поставить ее в такую опасную ситуацию". Это то, чего все мы, хорошие родители, боимся и надеемся никогда не испытать.

Теперь, во-первых, я хотел бы сказать, что, как вы уже говорили, вы делаете суперб работу, делая то, что вы можете сделать в данной ситуации. Класс! Делать “правильную” вещь не всегда легко в такой ситуации.

Теперь, чтобы ответить на ваш вопрос напрямую: В вашем вопросе есть небольшой недостаток - это не да/нет, а да/нет/частично. Моя перефразировка подсказывает мой ответ.

У матери моей дочери много проблем в жизни, некоторые из них похожи на проблемы с отцом вашего сына. Когда она была моложе, и меня спросили: “Где мама? Я хочу поговорить с ней. С ней все в порядке? Она мне не звонит. Она меня любит?” Я ответил (не белая ложь в твоей и моей ситуации это правда): “В последний раз, когда я говорил с ней, она была нездорова и нуждалась в помощи. Она любит тебя, но сначала должна поправиться”. Если вы хотите написать ей письма и сохранить их, я позабочусь о том, чтобы она их получила, когда ей станет лучше". И да, она любит тебя… даже если она не может сказать это прямо сейчас"

Для вопросов, которые не являются вашей областью как женщины, я могу только предложить, чтобы я обратился за советом к моей матери для вопросов, которые не являются моей областью как мужчины, так как ее мать не в пространстве, чтобы предложить надлежащую поддержку. Когда моя мать госпитализирована, я обращаюсь за советом к врачу-женщине. Это идеально? Нет. Но это то, что я могу сделать, поэтому я делюсь с вами.

Сейчас я не позволяю моей дочери жить с матерью (я написал документы, и они прочные с юридической точки зрения); однако, как и вы, я хочу, чтобы у моего ребенка были лучшие отношения с другим родителем, поэтому, когда ей звонит мать, я не вмешиваюсь в разговоры. Когда она была моложе (сейчас ей 14 лет), я бы попросил ее включить громкую связь, чтобы звонок не стал неуместным.

У вас есть отличные, сильные, замечательные принципы воспитания, поэтому вы понимаете принцип, который я поддерживаю: а именно, позволяйте взаимодействовать там, где это безопасно и уместно, одновременно направляя вашего сына к сбалансированному взгляду на жизнь и удовлетворяя его потребности.

Я знаю, что это тяжело, и я знаю, что тошнотворно, когда твои дети идут с мертвым битом, и как родитель мы никогда не хотим, чтобы наши дети страдали или страдали… но позволь этому родителю принять вызов". Они потерпят неудачу… но ты спасёшь их от фантазийного отца. Это жестоко, и мне пришлось ждать 5 лет! Но это стоило того, чтобы подождать.

Моя история ниже…

Мои дети, папа, я совершенно неудачник. Но суд дал ему статус-кво. Мой бывший был злоумышленником, насильником, пьяным и мертвым, который никогда не работал (я был молод, глуп и неуверен в себе)

Я подал на развод 4-5 лет назад. Мой бывший - насильник, я боролся за полную опеку, но суду все равно. Я знал, что злоумышленники никогда не меняются, и мне было страшно их отпускать, но это было предписано судом.

Дети были брошены в словесно оскорбительное окружение. Но у меня не было достаточно, чтобы вернуться в суд. И в конце концов… ты не можешь рассуждать с эгоистичным тупиком. 2 года спустя их отца арестовали за изнасилование, и стриптизерша перерезала ему горло. Его даже показали в новостях….. Суд все равно не позволил бы мне забрать у него детей, пока он не будет осужден. Дети были так напуганы, когда думали, что их отец чуть не умер…

Я на самом деле рад, что он не умер… Не потому, что я милая, а потому, что у моих детей был “фантазийный отец” на память… Отец, которого хотели, но никогда на самом деле не существовал.

Так что, после того, как его шрам зажил, он вернулся к своим старым привычкам. С тех пор он ударил моего сына, заставил его сталевать, и они регулярно получают дисфункции и издевательства. Защитным службам все равно, они ничего не сделали. Мой сын сбежал. И тогда я наконец-то получила полную опеку над ним. Теперь он имеет дело со своим отцом только потому, что вынужден пару часов в неделю. Он знает, что его отец - придурок из мертвых и жалкий отец… И самое лучшее… мой сын научился этому и решил это сам.

Это была ужасная драка за последние годы, всегда сражался в суде и пытался спасти моих детей. Смотреть на психическое и физическое насилие было худшим. И смотреть на их разочарование тяжело. Они узнают, когда им исполнится 18 лет, кто хороший родитель, а кто нет. Я просто продолжаю говорить им. Однажды он станет отцом… и хочет ли он так же относиться к своим детям…

Я знаю, что это тяжело и это не тот план, который был у кого-то из нас, но мы можем только дать им наставления и быть рядом с ними, когда осколки рушатся.

Хороший пост, отличный вопрос. Как и в случае с другими, я колеблюсь с определением “да” или “нет”, но я скажу вам, что в детстве, когда мы были в таком положении, для нас было лучше не иметь отца, чем иметь по-настоящему дерьмового. Моя мама ушла от отца, когда мне было 18 месяцев, забрала меня и мою старшую сестру и никогда не оглядывалась назад. Она никогда не говорила о нем много, и не тратила время на то, чтобы заставить нас так или иначе думать о нем.

Иногда, когда я рос, мне казалось, что я скучаю по нему, но в основном это было просто пустое место. Иногда я винил маму, но это было мимолётно, и обычно как раз тогда, когда я злился на неё. Как я всегда говорил: “Ты не можешь пропустить то, чего у тебя никогда не было”, и так было и остаётся. Много лет спустя я встретил его и сам увидел, какой он (все еще) полный засранец. Я повернулся и извинился перед мамой и поблагодарил её за то, что она не позволила нам расти вместе с ним. У него была тяжелая рука и холодное сердце, и я более чем благодарен, что она держала нас подальше от этого. Жизнь достаточно тяжелая без того, чтобы расти с плохим родителем.

На этот вопрос нет простого ответа.

Нет отца - нет степени, до которой не может быть отца. Поэтому для целей данного ответа я предлагаю абсолютно нулевой контакт с любой фигурой, которую можно было бы считать отцом. Никаких взрослых мужчин, живущих в одном доме, никаких посещений. Дядя или хороший друг считал бы, но я бы посчитал, что на эту роль может претендовать давний парень, которого видят в среднем раз в неделю или раньше. Так что ни один из них. Заметьте, я НЕ предлагаю вам войти в это состояние - во что бы то ни стало ищите надежную фигуру отца (и столько других хороших ролевых моделей, сколько сможете найти!) Но для целей анализа, это мое определение “нет отца”.

Однако, плохой отец имеет большую глубину души. Плохой отец может быть устным, психологическим, физическим или сексуально оскорбительным. (И, вероятно, несколько других \_lly abusive that I just forgot about.) На самом деле, все отцы в какой-то момент причиняют некоторый вред своим детям. Будь это так же просто, как потерять самообладание, быть плохим примером, или какое-то другое банальное и не очень частое явление, все мы в какой-то момент делаем что-то, что не является идеальным отцом.

Теперь давайте посмотрим на двух экстремальных отцов: Если бы у вас был отец, который был буквально идеальным во всех отношениях, кроме одного раза, когда он ковырял в носу и ел его на глазах у ребенка, может быть, мы называем его 0.000000001% плохим. И если у вас есть отец, который физически изуродовал их ребенка, они на 100% плохие. Очевидно, что сценарий “нет отца” между этими двумя. Хуже иметь отца без отца, чем почти идеальный отец. Но лучше не иметь отца, чем иметь замученного ребенка. Сценарий “нет отца” находится между этими двумя крайними исключениями.

Так что, похоже, вопрос в том, где точка безубыточности? В какой момент отец становится настолько плохим, что для ребенка было бы лучше, если бы его не было на картинке? И это то, что невозможно перечислить. Мы можем определить вещи, которые определенно проталкивают кого-то через плохую точку. Сексуальное насилие, физическое увечье, торговля людьми и т.д. Но как только вы убираете с дороги очевидные вещи, становится трудно оставаться объективным в этом вопросе. Как определить, перевешивает ли игра в мяч по вечерам пьянство и физические трудности субботним утром после вечеринки? Нет реального способа определить их количественно, что означает, что нет реального способа сравнить. (В случае сомнений, идея X% плохого отца не является реальным измерением, а только концептуальным инструментом в мыслительном эксперименте.)

Так что, к сожалению, на ваш вопрос действительно (и явно) нет ответа. Вы можете начать добавлять детали, и, возможно, разумное сообщество сможет прийти к консенсусу, основываясь на фактах, которые вы приводите, и, похоже, некоторые из этих фактов действительно могут поставить вашего конкретного бывшего партнера в категорию “очевидно, прошедших точку безубыточности”. Но, за исключением алкоголя (с которым можно справиться), похоже, что основной вред договоренности наносится именно вам, а не вашему ребенку. Возможно, у нас не все факты, и ваш бывший партнер действительно ведет себя пагубно по отношению к вашему ребенку, но я не вижу конкретных доказательств этого в вашем сообщении.

Уверен, что не будет никакого способа объективно определить на основе набора фактов или теста, есть ли больше пользы, чем вреда, если в жизни вашего ребенка есть какая-либо конкретная фигура отца. Я согласен с анализом DVK, о том, что вы в настоящее время делаете и какие шаги вы можете сделать для улучшения. Но как бы хорош ни был совет, на самом деле он не отвечает, лучше ли иметь отца, чем плохого, и это не так, потому что вы просто не можете.

Я знаю, что вы не должны ставить подписи или заключительные заявления, но я желаю вам и вашему ребенку всего самого наилучшего!

Я буду откровенен и политически некорректен: мне кажется, что вы уже решили прервать контакт отца с его ребенком, а теперь просите нас оправдать ваше решение и смягчить вашу вину.

Мой сын имеет право самостоятельно решать, каким человеком является его отец

Правда ли это? Если да, то вы отказываете ему в этом праве, потому что вы не позволяете вашему сыну контактировать с его отцом. Без этого, все, что он когда-либо узнает о своем отце, будет отфильтровано через вас, и так как вы явно придерживаетесь очень негативного мнения о нем, это тоже будет передано.

Как вы сами говорите, “психически и финансово нестабильный, безответственный, нерациональный и алкоголик” - все это youou собственные_ ценностные суждения, и без конкретных примеров трудно сказать, что что все это значит. Однако, вы же не говорите, что он представляет фактическую угрозу своему собственному сыну? Другими словами, довольно маловероятно, что отец будет злоупотреблять, похищать или иным образом внимательно позволить своему сыну причинить вред.

Теперь я полностью понимаю, почему вы не хотели бы, чтобы ваш сын (скажем) провел выходные с алкоголиком, потому что это может привести к катастрофе, даже если у отца были лучшие намерения в пятницу вечером. Однако, если он в городе, трезв и хочет пригласить вашего сына на короткое “свидание” в парк или на пиццу, а вы все равно отказываетесь, то я предлагаю вам подумать дважды о том, делаете ли вы это на самом деле для того, чтобы защитить своего сына, или это ваша личная антипатия и/или страх перед тем, что ваш сын на самом деле узнает (например? любовь?) своего отца, который останавливает вас.