Только что узнал, что моя 13-летняя девочка - Би и встречается с 17-летней девушкой в "открытых" отношениях. А? Что теперь?

То, как эти события разворачивались, очень печально, и мне, как семье, очень жаль, что вы оказались в таком затруднительном положении.

Запрещая вашей дочери встречаться со своей 17-летней подругой, мне кажется, что вы, возможно, добились нескольких вещей:

• Вы показали вашей дочери, что вы принципиально не доверяете ее суждениям о себе и ее собственным чувствам

• Вы и/или ваш муж, возможно, заставили ее почувствовать, что, несмотря на ваши совместные заверения относительно ее возможной гомосексуальной ориентации, она не может быть уверена в том, что она может быть гомосексуалистом, Вы не можете принять ее такой, какая она есть

• Вы разрушили дружбу с этой девочкой, которую ваша дочь высоко ценила

• Это же действие также означало уничтожение участия вашей дочери в классе Performing Arts, которое ей очень понравилось, и которое в значительной степени способствовало повышению ее уверенности в себе.

• Вы кристаллизовали асимметричное определение отношений вашей дочери со своим другом, которое могло (или не могло) развиться в одно на более равных условиях. Вы также определили его как фундаментально сексуальные отношения, когда его самой важной особенностью, возможно, было чувство дружбы и руководство, которое ваша дочь получала от немного более мирского подростка, который, по вашему описанию, на самом деле не имел намерения злонамеренно эксплуатировать неопытность вашей дочери. (Я думаю, что ваша дочь, вероятно, была бы способна справиться с проблемой парня своей 17-летней подруги самостоятельно; или, если нет, я думаю, было бы лучше, если бы вы позволили her прийти you за советом, а не вмешиваться так, как вы это сделали)

• Поскольку до сих пор у вас, очевидно, были открытые и ласковые отношения с вашей дочерью, это внезапное резкое вмешательство с вашей стороны могло значительно поколебать уверенность вашей дочери в том, что вы и ваш муж думаете о том, что хорошо для нее, по крайней мере, на данный момент.

• Вы закрыли дорогу для исследования вашей дочери, которая была основана на ее собственном чувстве развивающейся личности, а не на родительских нормах. (Я думаю, что к 13 годам большинство детей готовы начать постепенно отдаляться от своих родителей и определять, кем они хотят быть для себя, с пользой для себя, поддерживая родителей, а не имея для них установленный закон; но я знаю, что это может быть непростым равновесием)

Ну, конечно, вполне возможно, что я пропустил отметку в некоторых из моих анализов. (Есть пара моментов, которые я бы хотела прояснить: например, формулировка вашего описания о том, как ваш муж был проинформирован о лесбийском увлечении вашей дочери, заставила меня задуматься, развелись ли вы на самом деле и живете ли вы в разных семьях, что, вероятно, затруднило бы координацию того, как вы решаете некоторые вопросы, которые могут возникнуть в связи с воспитанием вашей дочери)

Независимо от этого, кажется очевидным, что на этом пути произошел значительный сбой (или несколько неудач) в общении. Кажется важным, чтобы здоровые каналы общения между всеми членами вашей семьи были восстановлены как можно скорее, чтобы восстановить более нормальную атмосферу и, конечно же, улучшить изношенные отношения между вашей дочерью и вами самими. Возможно, для этого необходимо принести ей искренние извинения за то, что она злоупотребила своим доверием, или переусердствовать в вашем ответе на ее отношения с другом. (Показать, что вы можете ошибаться в своих родительских суждениях, когда вашей дочери 13 лет [и, вероятно, она спасательнее, чем можно было бы заподозрить] было бы честным поступком, и я уверен, что она оценит жест вашей открытости, если вы сможете убедить ее, что ваши действия искренни)

Я также приглашаю вас подумать о ваших собственных мотивах для того, чтобы действовать так, как вы поступили глубже. Были ли они в основном связаны с вами и вашими предрассудками, или они действительно были в основном направлены на благополучие вашей дочери? Вы действительно говорите, как глубоко заботливый родитель, но, возможно, вам и вашему мужу была бы полезна, по крайней мере, профессиональная помощь, чтобы смириться с возможностью того, что ваша дочь окажется лесбиянкой, а также получить некоторые рекомендации относительно того, как лучше всего решить некоторые вопросы, связанные с этой возможностью.

Одна вещь, которую вы не очень много обсуждали в вашем аккаунте, это отношения вашей дочери с ее другим другом другом (с тем, кому 13 или 14 лет). Я не уверен, как вы относитесь к _ that_ дружбе, но если бы там не было очевидных красных флажков, я бы склонялся к тому, чтобы не делать ничего, что могло бы дать вашей дочери (которая в настоящее время очень чувствительна к вмешательству родителей в ее отношения со сверстниками) какую-либо дополнительную причину для недовольства. Кроме всего прочего, до тех пор, пока она расстроена вашим вмешательством в ее отношения с друзьями, ее способность сконцентрируйтесь на ее школьной работе, скорее всего, будет, по крайней мере, несколько ослаблена.

Один из других людей, ответивших на ваш вопрос, поднял вопрос о возрасте согласия. Я предполагаю, что вы находитесь в США, и в этом случае вы могли бы посетить страницу Википедии, посвященную возрасту согласия в любом из 50 штатов, в которых вы проживаете: COPY10_of_http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_North_America

Надеюсь, мои комментарии были хотя бы в какой-то степени полезны. Удачи!

О, боль от первого разбитого сердца! Благослови тебя за то, что ты был рядом со своей дочерью во всем этом. Уровень зрелости между 13 и 17 годами настолько велик, что я очень рад, что другая девочка согласилась отступить, вместо того, чтобы портить эмоции вашей дочери; похоже, что она станет хорошим другом вниз по дороге, как только у пыли появится шанс осесть.

Если вы не слушаете подкаст Дэна Сэвиджа, я бы порекомендовал его, для вашего собственного здравого смысла, если больше ничего не нужно. В последнее время он рассматривал вопросы нескольких родителей в одном направлении (как мне поддержать моего ребенка, пока он/она проходит через этот беспорядок, связанный с взрослением и любовью к исследованиям), и его совет звучит так: “любите своего ребенка, поддерживайте его, заступайтесь за него, и дайте ему знать, что вы прикрываете его спину”. Вы делаете все эти вещи. (Так что обними себя немного.)

Может быть, ей нужно поговорить с кем-нибудь об этом; есть ли у нее тетя/кузина/собственный брат/сестра/собака, которая близка и заслуживает доверия, но не является родителем, которому она может доверять? Кто-то, кто может помочь ей найти путь через эту тупицу? Мы все были там, но подростку трудно это увидеть, особенно когда это говорит родитель.

Я бы также рекомендовал попытаться провести некоторое “нормальное” время с ней, если вы можете. Идите делать нормальные вещи один на один и дайте ей обработать это с ее собственной скоростью. Дайте ей знать, что вы там, чтобы поговорить, если она нуждается в вас, но вы не будете настаивать на том, чтобы она открыла вам свои собственные мыслительные процессы, если она не готова к этому.

Я не совсем понимаю, почему тебе пришлось разорвать их на части. Насколько я могу прочитать из вашего текста, они никогда не делали друг другу ничего “плохого”, так что можно ожидать, что 17-летняя не сделает что-то внезапно с вашей дочерью только потому, что она старше.

Я полностью понимаю, что вам нужно помочь вашей дочери здесь, разница между 13 и 17 слишком велика, чтобы позволить ей испытать это самой. Но я удивляюсь, почему вы просто не прояснили ситуацию со старшей девочкой и не сказали ей сохранить отношения на уровне дружбы и понять, что она не может делать определенные вещи с такой молодой девушкой, она бы, наверное, поняла. В конце концов, эта любовь естественным образом угасла бы, дав вашей дочери возможность узнать что-то об отношениях от кого-то немного старше. Это дало бы вашей дочери некоторое понимание, в то время как сейчас она просто злится и, вероятно, пройдет очень много времени, чтобы понять, что вы сделали.

Вместо того, чтобы срезать грань между ними (если вы вообще можете это сделать), вы могли бы сейчас, через некоторое время, сказать вашей дочери, что вы сделали это, чтобы заставить ее немного остыть и позволить ей увидеться со своим другом снова, но на уровне дружбы и ничего больше. Это могло бы исправить то доверие, которое она, очевидно, потеряла.

Вау, ты действительно облажался, извини, мне больно читать, что ты сделал, мне пришлось остановиться несколько раз, надеюсь, я не пропустил ничего важного, я думаю, я прочитал все это. Большие проблемы:

1. Вытаскивание ее из исполнительских искусств. Плохое решение.

2. Сказать ей, что ей запрещено видеться со своим “другом” /партнером/, как бы то ни было. Первое испортит всю ее жизнь еще хуже, так как это заставит ее меньше думать об академиках и школе в целом, так как она теперь не верит, что все, над чем она упорно трудится, не будет оторвано от нее в будущем. – Это из личного опыта

Вторая только заставит ее восстать против вас больше, и только поможет ослабить ваши отношения с ней. – Обычное чувство для всех, кроме родителей

Хотя я понимаю, не позволяя ночевок из-за потенциальной ответственности, все девушки экспериментируют во время ночевок, независимо от их “предпочтения”.

Тем не менее, не позволяя ей ночевки, потому что вы не хотите, чтобы она испытывала любой сексуальный контакт, хорошо посмотреть, как хорошо, что поезд идет …

Вы действительно должны позволить ей выяснить вещи самостоятельно, и шаг в случае, если возникает проблема. Действительно, кажется, что вы “притворились”, что принимаете ее, но потом в страхе, разрушили ее жизнь, без всякой на то причины.

Удачи, я знаю, что не даю много советов, но надеюсь, что вы сможете понять, какой эффект ваши действия будут иметь немного лучше.

Гораздо труднее четко видеть вещи, когда вы являетесь фактическим родителем ребенка.

Перед тем, как воссоединиться с вашей дочерью, я думаю, что для вас и вашего мужа важно задуматься о ваших собственных взглядах на сексуальность.

Интересно, была бы ваша реакция на вашу дочь РЕАЛЬНО такой же, если бы она призналась в том, что встречалась с 17-летним мальчиком в открытых отношениях?

Я выросла в консервативной, но прогрессивной семье и церкви, так что у меня был традиционный взгляд на секс. Мы с женой играли по правилам и были девственницами, когда поженились.

Недавно она вышла ко мне как Би. Это объясняет некоторые из трудностей, с которыми мы физически общались на протяжении всего брака.

Вашей дочери повезло, что она живет в то время, когда ей просто стыдно, а не активно домогаются ее ориентации.

Моя жена не росла с такой же возможностью исследовать свои чувства открыто и честно. Мы готовы вместе работать над этим вызовом, но он не идеален. Мы были бы в гораздо лучшем положении, если бы она могла признать свою ориентацию на себя, когда была подростком.

Я бы смиренно предложил вам пересмотреть вашу реакцию. Худшее, что вы можете сейчас сделать, это оставить вашу дочь чувствовать стыд. Это приведет к более глубоким трудностям в любых серьезных отношениях, которые она будет поддерживать в будущем, и это может навсегда повредить вашим отношениям с ней.

Учитывая то, что я знаю сейчас, я бы предложила следующие шаги:

1) Спросите вашего мужа, что бы он почувствовал, если бы вы пришли к нему в качестве Би сегодня. Его реакция на эту возможность может дать вам возможность обсудить, как быть более сострадательной к вашей дочери. Скажите ему, что какой-то случайный чувак в интернете проходит через это прямо сейчас!

2) Извинитесь перед вашей дочерью. Признайтесь, что вы должны были обсудить все вместе, как семья, с ее 17-летней подругой; а не ходить вокруг нее и встречаться с подругой напрямую.

3) Уточните ваши ожидания, связанные со свиданиями и интимными отношениями, в гендерно-нейтральных выражениях. Сколько лет вашей дочери должно быть до свиданий? До того, как она займется сексом с партнером? Это может быть время для вас и вашего мужа, чтобы признаться и обсудить решения, которые вы оба приняли, когда вы были в возрасте вашей дочери.

4) Сосредоточьтесь на здоровом, взаимоуважительном построении отношений. Близость является естественным результатом многолетней дружбы и физического влечения. Это то, что вы и ваш муж пережили, когда сблизились и решили посвятить себя друг другу на всю жизнь. Я уверена, что вы хотите того же для вашей дочери.

Удачи вам в море! Родить детей тяжело, но создавать здоровую близость еще сложнее.

Думаю, ответ Робса ударил по голове гвоздем. Есть еще несколько вопросов, о которых я удивлен, что никто ничего не сказал:

Это звучит совершенно невинно. Насколько вы знаете, ничего не случилось (кроме поцелуев для пьесы?) Она пишет своим друзьям, и что с того? Ты никогда не влюблялся в людей в таком возрасте? Никогда не любил своего учителя?

Ваша дочь доверилась вам… и что вы делаете? Вы перестали реагировать и разговаривали с 17-летней девушкой, которая, вероятно, понятия не имела, что ваша дочь влюблена в нее. Вы собираетесь пойти поговорить с кем-нибудь, кто влюблен в вашу дочь? Когда она запишется в другой драматический кружок, не дай Бог, там будет сцена поцелуев, вы также собираетесь заложить закон?

Вы должны отступить. Твоя дочь звучит так, как будто она только начала заводить друзей, а ты идешь и смущаешь ее. Было бы одно дело, если бы 17-летняя девочка манипулировала и пыталась использовать ее в своих интересах, но из того, что вы сказали, это совсем не то, что происходило. На самом деле, я сомневаюсь, что у 17-летней девочки были бы какие-то причины тусоваться с 13-летней. Я даже не понимаю, как они находятся в одном классе вместе.

У тебя, должно быть, был разный опыт, но не так уж часто девушки “экспериментируют” со своими друзьями. Отойди и не испорти своим дочерям подростковые годы.

Наконец-то, не так уж необычно вырабатывать чувства к кому-то после поцелуя. Ей 13 лет, она понятия не имеет, нравятся ей мальчики или девочки. И если она окажется лесбиянкой, быть благодарной, тебе не придется беспокоиться о том, что она забеременеет.

Если 17yo не хотели больше, чем дружбы, тогда почему ты запрещаешь им быть друзьями? Эта молодая женщина могла бы помочь вашей дочери, если бы вы установили с ними “правила помолвки” (т.е. не встречаться с кем-то на 4 года старше вас). Я не уверен, чего вы надеетесь достичь, по существу разрушив доверие к вашей дочери, подорвав ее рассудительность и отняв у нее одного из лучших друзей, ЭСПЕЦИАЛЬНО после задней истории, в которой ваша дочь с трудом заводит друзей. Если бы моя мать запретила мне встречаться с кем-то в таком возрасте, это подтолкнуло бы меня к тому, чтобы искать его еще больше, несмотря на то, что это представляло: молчаливое неодобрение моих суждений и последствия того, что я все еще всего лишь ребенок, которому нужно указывать, что делать, с кем можно поговорить и т.д. Я также не уверен, что я купился на то, что вы сделали это только потому, что человек был старше - я думаю, что если бы тот факт, что ваша дочь была влюблена в этого человека не пришел в игру, а также тот факт, что была любая возможность ответить взаимностью, вы бы никогда не запретили им быть друзьями. Вам нужно долго и тщательно изучать свои истинные мотивы, а затем снова сесть с дочерью, возможно, с посредником из третьей стороны, чтобы решить эти вопросы доверия. 13 лет - это действительно хрупкий возраст, и не лучшее время для того, чтобы внезапно потерять ½ Вашей системы поддержки, не связанной с родительской принадлежностью.

Если 17-летняя девочка на самом деле не возражает против прекращения - или, по крайней мере, охлаждения - отношений, она может быть тем человеком, с которым вашей дочери нужно поговорить. Поднимите запрет, дайте им высказаться (и скажите вашей дочери, что это то, что вы делаете: вы позволяете ей справиться с этим). Если повезет, в конце концов, все закончится, и вы не станете плохим парнем.

Помимо однополых отношений, это звучит как ваша основная влюбленность до пятнадцати лет - это не конец света. С другой стороны, это менее опасно, чем ее влюбленность в 17-летнего мальчика. (Как бывший 17-летний мальчик, я знаю, о чем говорю…)

У всех разные стандарты того, какие отношения уместны и неуместны. В общем, это нажимает достаточно горячих клавиш (особенно разница в возрасте и “открытые отношения”), что ты не находишься в каком-то странном меньшинстве, считая это неуместным.

Бросать ночевки с кем-либо, с кем могут быть романтические отношения, совершенно благоразумно, и я бы поставил под вопрос воспитание любого, кто не стал бы этого делать. Если бы моя дочь хотела, чтобы к ней приходили мальчики для “ночевок”, то ответом был бы возрастной/временной вариант “Абсолютно нет”.

Разговор с 17-летней, вероятно, был нормальным - неясно из вопроса, сказали ли вы ей, что она не может сначала ясно видеть 17-летнюю, а затем проследить за 17-летней, чтобы убедиться, что (гораздо более зрелая, и потенциально подверженная юридическому риску) пожилая сторона поняла, в чем дело.

Вытаскивание ее из класса немного более радикально, но как человека, наиболее близкого к действию, вы должны оценить, верите ли вы классу, и люди, вовлеченные в процесс, скорее всего, приведут к неподобающему поведению или нет. Существует континуум от “это класс под присмотром взрослых учителей в общественном месте, а 17-летний ребенок натурал и понятия не имел, что все это происходит” до “это класс под присмотром ребенка, который проводится неформально, а 17-летний весело секстировал 13-летнего до того, как вы раскололи его”. Очевидно, что тянуть ее уместно на одной крайности и меньше на другой крайности; требуется суждение. Нельзя вытаскивать ребенка из любого вида деятельности, где он находит кого-то сексуально привлекательным - если бы у тебя был 13-летний мальчик, это было бы “каждое отдельное занятие когда-либо”.

13-летняя девочка собирается “ненавидеть тебя” за что-то, иногда, независимо от того, что ты делаешь. Это природа буйных эмоций этого возраста и принуждение вы должны обеспечить как часть воспитания. Это одно из обуз, которое вы должны нести как родитель, чтобы правильно и безопасно воспитывать своего ребенка в этом мире. Это больно, но до тех пор, пока вы будете продолжать показывать ему свою любовь и поддержку, но последовательно обеспечивать соблюдение правил и границ, в конце концов, это окупится. Продолжайте любить и поддерживать ее обычными способами, и она преодолеет это. Каждый новый опыт кажется ребенку МОЛЬШОЙ ДРАМАТИЧЕСКОЙ НГОЛОВКОЙ (и это так, исходя из его ограниченного опыта!). Скажите ей, что вам жаль, что она расстроена, и что вы пытаетесь сделать то, что лучше для нее, и что вы хотите выслушать ее мысли и чувства по этому поводу - а затем идите готовить ужин.

Единственное, что вы, возможно, сделали плохо, и это чтение между строк, это в том, что вы проводите эти обсуждения и устанавливаете ожидания с вашей дочерью в первую очередь. Ее удивляет, что ты не одобряешь гораздо более старшего *-друга, или “открытые отношения”, или гомосексуальные отношения, или сексуальные отношения в несовершеннолетнем возрасте вообще, или какой бы ни была твоя мораль? (Звучит так, как будто ты не против некоторых из них, но не против других, просто включая все кнопки, нажатые в этой ситуации - это плохое использование этого SE для людей, чтобы обсуждать, чья мораль правильна, и не имеет ничего общего с родительскими обязанностями как таковыми). Если для нее это сюрприз, то почему?

Как родитель вы обязаны проактивно объяснить границы и объяснить, почему вы их придерживаетесь. Ребенку намного сложнее, и это кажется намного более произвольным, когда исполнение внезапно появляется “ни с того ни с сего”. Культура, которую дети получают в школе и в интернете, в настоящее время чрезвычайно снисходительна (как показывают некоторые из этих ответов) и склонна к “всему дозволено”. Это ваша обязанность привить сопротивление вредным частям, чтобы она знала, например, что гораздо старший человек пользуется ими, независимо от того, собирается он или нет, или что то, что у вас внезапно появились сильные чувства к другому человеку в 13 лет, на самом деле не делает вас “геем” или “би” (у меня были сильные чувства к моему велосипедному сиденью, в 13 лет), или любой другой мудростью, которой вы придерживаетесь.

Да, ошибки были сделаны, но с чего начать возвращаться… Может быть, объяснить вашей дочери с извинениями, что вы были немного поспешны в своих решениях, так как ваша интуиция была в том, чтобы защитить ее от разбитого сердца, вы любите ее, и тот факт, что эта старшая девочка встречалась с кем-то еще, заставил вас беспокоиться, ради нее.

Далее, вы можете вернуть ее обратно в этот класс? Очевидно, что это большая часть ее выхода из своей оболочки и способ для нее выразить себя. Наконец, вы подумали о том, чтобы позволить ей продолжать дружить с этой девушкой? Мы все ненавидим видеть, как наши дети направляются к разбитому сердцу, но это может помочь ей расти, учиться на опыте, и кто знает, что в конце концов они решили, что им лучше быть друзьями.

Когда моя дочь впервые вышла из себя как бисексуалка, очень трудно знать, где должна быть эта граница, когда речь идет о ночевках. Я тоже объяснил дочери, что если бы это был мальчик в той же ситуации, вы бы относились к нему так же. Вы, ребята, говорите очень близко, и это не изменится. У вас в душе были ее интересы, помогите ей понять это и начните процесс восстановления, она придет в себя. Надеюсь, это поможет и удачи.

17 слишком стар для 13-летнего, чтобы встречаться, а 13 - слишком мал для 17-летнего - эмпирическое правило:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

, так что для 17yo это 8.5 + 7 = 15.5.

Реверсирование формулы для 13yo дает меньший результат (<13), так что max_age для 13 - это 13. Слишком молодой, чтобы встречаться со старшими детьми.

Я скажу тебе прямо: Твоя дочь была оказалась .

Я не знаю твоего родительского стиля, некоторые родители пытаются быть друзьями своих детей, а не родителями. Это не я, и я знаю, что вы упомянули, что знаете, что сейчас это все равно не ваша работа.

То, как вы к этому подойдете, либо приблизит вашу дочь к вам, либо к ее любовнику. Действия, которые вы предпринимаете, во многом зависят от того, как вы относитесь к подростковым свиданиям и гомосексуализму в целом.

Я бы больше не доверял тому, что 17yo говорит о свиданиях с вашей дочерью. Может быть, это и правда, но когда мне было 17, я бы сказал вам это, чтобы вы убрались с глаз моих, и все равно написал бы (тогда не было твитов) и пробрался бы куда-нибудь, чтобы сделать все, что угодно. Если вы действительно обеспокоены тем, что они встречаются, вам следует предпринять дополнительные шаги, чтобы убедиться, что они не общаются.

Ваша дочь, вероятно, будет злиться на вас некоторое время за то, что вы выставили ее чувства на всеобщее обозрение, она может смириться с этим, а может и не смириться с этим. Прохлада в темной комнате в подростковом возрасте может не обязательно быть ужасной вещью, однако я буду следить за этим и исправлять ее, если она станет чрезмерной. Так как Excessive - относительный термин, если вы чувствуете, что она проводит слишком много времени в своей комнате в одиночестве, то это зависит от вас и, особенно, от ее отца.

Я бы также объяснил ей, что ее тело не лояльно к ее эмоциям/чувствам. Это означает, что поскольку она (либо первая, либо одна из первых сексуальных встреч) была с девушкой, она будет чувствовать, что ее влечет к девушкам. Это потому, что если кто-то прикоснется к тебе определенным образом, твое тело будет реагировать определенным образом, и не имеет значения, пришло ли это от противоположного пола или нет. Скорее всего, ей естественным образом нравились мальчики с раннего возраста, но теперь эта встреча с женщиной заставила ее усомниться в этом и поверить в то, что именно так она “родилась”. Это похоже на чувство, испытываемое при натурализации baited*.

Каждый имеет свои собственные убеждения в области гомосексуализма, лично я, как христианин, не согласен с таким образом жизни. Я говорю это ясно, чтобы вы знали, откуда берутся мои убеждения и руководство. Сказав это, можно очень сильно любить кого-то и not одобрить этот образ жизни.

Наконец, в двух словах, дети идут к вещам, которые вы им говорите не делать. В некоторых случаях они делают это за твоей спиной, и ты мало что можешь с этим поделать. Однако, это не означает, что вы должны просто лежать и мириться с этим.

*В таких ситуациях, как натуралы и женщины, которых обманом заманивают в гомосексуальные отношения. Это может произойти через завязывание глаз, надевание наручников и т.д., но это случается и среди молодых людей.