Как иметь дело с дочерью-подростком, которая отказывается одеваться скромно

В каждом выпуске есть, по крайней мере, 2 стороны. Также в каждой войне есть как минимум 2 стороны. Уничтожив то, что она считает своим б/у, она не подчинилась вашим приказам, в ее глазах “вопрос” превратился в “войну”, и вы запустили первое ядерное оружие, но это было подделка.

Вы изменили ее мнение? Нет.

Вы изменили ее стиль одежды? Нет. (Она сможет найти способ обойти драконовские методы управления.)

Достигли ли вы чего-то, что хотели? Нет.

Так что можно ответить “Да”?

Теперь она настроена против вас? Да.

Теперь она знает, как скрыть от вас все, что она делает? Да.

Будет ли она доверять самому глупому человеку в мире, а не тебе? Да.

Она не младенец - она молодой человек. Она не нарушала никаких законов и соответствовала стандартам своего поколения. Вы дистанцировались от нее и, в ее глазах, от ее поколения. Бездна была объявлена.

Все потеряно?

Наши дочери есть и всегда будут нашими малышами… будь то 4 месяца, 4 года или даже 44 года… мы будем помнить каждый нюанс (как и должны).

Они явно меняются со временем, иногда в лучшую сторону, иногда в худшую, но как родители мы всегда должны быть рядом с ними - в хорошую и в плохую сторону. Значит, вы не согласны с ее выбором одежды… Это действительно имеет значение? Значит, ты не согласен с ее прической… Это действительно имеет значение? Итак, вы не согласны с ее выбором на сайте _ _ _ issue – имеет ли это really значение?

В ее возрасте вы можете давать советы, предлагать альтернативы, помогать ей в процессе мышления и поддерживать ее рост, но контроль, диктатура, превосходство больше не ваше. Теперь она - свободный дух, неподвластный вашему контролю во всем, кроме мелких вопросов.

Женщины голосуют? Не-белые говорят как свободные люди? К замужним людям относятся как к равным? Всего несколько десятилетий назад, ответом на эти вопросы было бы: “Вы сошли с ума!?”

Если бы я совершил такую же значительную ошибку, как и ваша, я бы сел с ней, извинился, рассказал бы ей причины, принял бы мою ошибку, и исправил бы её… а затем, черт возьми, убедился бы, что она знает, что я готов сделать это, потому что она мне так небезразлична (и по этой же самой причине я предпринял первоначальные действия). ) Это покажет, что сделает настоящий взрослый: признает свои ошибки и возьмет на себя ответственность за них.

Если вы этого не сделаете (как и ваш выбор), то вы решите принять последствия дочери, которая больше не будет с вами по духу, но все равно будет служить вашей дочери.

Так как ваши действия не имеют конструктивного конца, пожалуйста, спросите себя об этом: Я растила рабыню?

Если ответ “Нет” (для нее это твердое “Нет”!), то ваш выбор был изложен перед вами.

4745 Больше, чем число дней, когда она будет под вашим контролем и таймер, когда начнется ее контроль над ее жизнью без какого-либо неюридического вмешательства.

Пока вы читали это, это число стало меньше.

Как молодой человек, выросший с родителями, которые диктовали мне, что я могу носить, а что нет, я умоляю тебя пойти к своей дочери, извиниться за то, что не уважаю ее, как взрослого человека, которым она является, и сказать ей, что независимо от того, что она носит, ты любишь ее, и ты так невероятно благодарен и гордишься женщиной, которой она является.

Мои родители заставили меня носить то, что они хотели, чтобы я носил, пока я жил дома, и поэтому казалось, что они победили. Действительно, они выиграли битву на юбках и проиграли войну за сохранение отношений со мной. Они были настолько обеспокоены тем, как я выгляжу, и что я подхожу под модель того, как они хотят, чтобы люди воспринимали свою дочь, что они считают это более важным, чем их отношения со мной.

Ваша дочь автономна, и пока она еще несовершеннолетняя, возраст для подчинения таким приказам уже давно прошел. Сейчас время, когда вы должны позволить вашей дочери принимать свои собственные решения с вашим знанием, иначе она будет принимать свои собственные решения и видеть в вас врага того, кто она есть.

Ваша дочь больше, чем ее одежда, и ее чувство любви и принятия вами более важно, чем то, что вам комфортно со всем, что она носит. Ваша дочь отчаянно нуждается в принятии и любви, а не в контроле. Если она не получит от Вас такого признания, она пойдет искать его где-нибудь в другом месте, и, вероятно, это будет от кого-то гораздо менее хорошего для нее, чем Вы. Пожалуйста, дайте ей носить такие юбки и брюки, какие она хочет, и как можно больше не критикуйте ее одежду - она нуждается в любви и изяществе.

Был век, когда мини-юбки, как на изображении, которое вы разместили, считались возмутительными, а те, кто их носил, наверняка попадали в ад. Оказалось, что это не так уж и драматично, а в наши дни родители даже считают их эталоном. Времена меняются и одежда тоже.

Вы, возможно, захотите взглянуть на других девочек в ее классе, чтобы проверить для себя, как они одеваются. Может быть, вы делаете это вместе с вашей дочерью, чтобы она могла прокомментировать это, и вы можете открыто и на справедливой основе обсудить это с ней.

Если выяснится, что она права, и все одеваются так, как она сказала, то, может быть, вы должны спросить себя, что является большим вредом: ее одежда, которая не соответствует ваша идея одеваться, или ее мафиозные ее одноклассники за то, что она одевается “как в 60-х”?

Если выяснится, что она просто хочет ходить “полуголая”, чтобы произвести впечатление на мальчиков, а другие девочки не одеваются так, как она сказала, то это тоже было бы смыслом для обсуждения: как произвести впечатление на мальчиков, используя ум, а не тело. В этом случае, возможно, стоит обратиться к ее страхам, чтобы они не попадали в поле зрения тех, кто находит “того, кого они по-настоящему любят во веки веков”. И насколько нереальна эта идея.

В конце концов, вы можете найти компромисс, если будете обсуждать это со своей дочерью на честной и открытой основе, как только она узнает, что вы отнеслись к ней серьезно и заинтересовались ее жизненной версией.

Я выросла с такими родителями, как ты. Фундаменталисты, да? Культура “скромности”? Все, что ты делаешь, это учишь свою дочь, что ее тело - это то, чего можно стыдиться. Я гарантирую тебе, что ты ее потеряешь, потому что ты все испортил и теперь ничего не можешь с этим поделать. Мои родители все испортили, и я был рад, когда они выгнали меня в 16 лет (они были злы, что я попал в интернет и начал изучать реальный мир). Они заставили меня носить юбки до длины лодыжки, рубашки с четвертью рукава или дольше, с кольцом и душой и застегнутые на пуговицы до самого верха. Я выросла в такой фундаменталистской культуре, и все, что я получила от этого - это кучу эмоциональных шрамов.

Чем больше ты пытаешься укрыть ее от собственных страхов, тем больше ты причиняешь ей боль - ты вселяешь в нее собственные страхи, и она будет носить этот страх с собой всю оставшуюся жизнь, но не так, как ты думаешь. Через несколько лет у нее будут приступы паники, вспыхивающие в ответ на все то, через что вы заставили ее пройти - так же, как я делаю это с моими родителями. Она будет плакать по ночам и удивляться, почему она ненавидит себя, когда смотрит в зеркало - и это будет потому, что вы научили ее, что ее тело было греховным. У нее будут годы неприятностей в попытках найти любовные отношения, и это будет потому, что ее учили, что мужчины - насильники, а мы, женщины, все должны быть начеку и носить скромную одежду, ИЛИ ПИТАНИЕ. Если она, как и многие бывшие софинансисты, будет бороться с мыслями о самоубийстве. Ты заставил ее войти в культуру контроля, страха, индоктринации и часто эмоционального насилия. Я даже не хочу думать о том, что еще вы должны пытаться контролировать в ее жизни, если вы фундаменталисты… это никогда не бывает красивой картиной!

Все, что вы делаете, это причиняете ей вред, обучая ее всей этой чепухе. Я рад, что она противостоит вам. Я тоже рад, что встал против своей матери. Это дает мне немного надежды, что когда-нибудь она сможет сбежать и найти себя; может быть, когда ей исполнится 18 лет, она сможет найти свою собственную жизнь и больше никогда не услышит эту позорную чушь! Ей это не нужно. Ей нужна поддержка, настоящая поддержка. Ей нужна безусловная любовь.

Если тортовый магазин выставляет свои торты на показ, вините ли вы владельцев, когда их торты украдены, и говорите: “Ну, вы просто выставляете эти вкусные торты на показ, это ваша вина”? Если тебя грабят, ты винишь себя, или ты сажаешь грабителя в тюрьму? Если кого-нибудь убьют, ты скажешь: “Ну да, видимо, человек действительно разозлил убийцу - не стоило этого делать!”. НЕТ! Мужские мысли - это их собственная ответственность; если они не могут себя контролировать, это не вина вашей дочери.

Дайте этой девушке джинсы, шорты и несколько шикарных коротких юбок - пусть она будет свободна, или я гарантирую, что она снимет, как только ей исполнится 18 и оставит вас в пыли (я, конечно, надеюсь!). Надеюсь, что тогда она сможет найти исцеление от повреждений, нанесенных ее сердцу.

Я была бы в ярости, если бы мои патенты удалили и уничтожили мою собственность.

Есть разница между короткой юбкой и алкоголем, или наркотиками, которые являются предметами, которые могут быть удалены на законных основаниях.

1) Школьная форма.

Объясните, что она должна носить одежду, которая соответствует школьной форме. Позволяет ли школа носить одежду выше коленных юбок? Если да, то вам, возможно, придется пойти на компромисс и разрешить ношение такой одежды в школе. В противном случае она просто нарушит правила, и она будет носить вещи, которые вы считаете совершенно неприемлемыми.

2) ее друзья

В схеме вещей короткие юбки является смешно банальной вещью, чтобы беспокоиться о. Ваша дочь может пить алкоголь, принимать наркотики, воровать в магазинах, угонять машины, заниматься сексом и т.д. и т.п. похвалить ее за хорошее поведение. Установите некоторые жесткие правила относительно минимальной длины и придумайте какой-нибудь компромисс для того, что является приемлемым. Скажи ей, что это значительные усилия с твоей стороны, а взамен тебе нужно увидеть что-то взамен - волонтерство в благотворительных организациях или более активное участие в работе по дому, а также более скромную одежду дома.

Подчеркни, что ты любишь ее и доверяешь ей.

Я не могу понять, что, хотя она имеет право на самовыражение, она должна заботиться о том, как она выглядит и как одевается.

Вы в основном говорите, что она имеет право на самовыражение, при условии, что вы прямо согласны с тем, как она выражает себя.

Это хуже, чем просто сказать, что она не имеет права выражать себя, потому что теперь вы ведете себя так, как будто вы открытые родители, когда на самом деле вы все еще просто устанавливаете правила о том, что ей разрешено носить, и принуждаете их к этому, опозорив ее перед сверстниками.

Я думаю, что уже было дано много хороших ответов, так что я просто хотел бы добавить вышеизложенное и небольшую часть из опыта: моя (сейчас) жена покинула родительский дом в день своего 18-летия, а затем понадобилось годы, чтобы восстановить отношения с родителями (в основном с мамой) из-за таких вещей. Родители, соблюдающие правила с позором - это рецепт катастрофы, и это не поможет ей в жизни.

Ваша дочь в основном научится обижаться на вас, и как только она выйдет из зоны вашего контроля, она still будет делать то, что она хочет. За исключением того, что к тому времени у нее не будет родителей, на которых можно будет отступить, как только она сделает что-нибудь, что на самом деле начнет выходить из-под контроля.

Почему ты хочешь, чтобы она носила юбки определенной длины? Это очень важно для тебя, чтобы ты в этом разбирался. Вы должны объяснить ей (возможно, еще раз), а затем спросить ее, что она думает о ваших причинах, и обсудить, почему она считает их недействительными. Ей 15, а не 5 лет, и она должна быть в состоянии сформулировать свои мысли или, по крайней мере, начать практиковаться.

Когда она объяснит свое мнение, вытолкните ее за поверхность. Говорите о других способах, которыми она может завоевать одобрение своих сверстников, и о том, как она может положительно отвлечь внимание от своей более длинной, чем средняя, подолы, так что ей будет труднее сопротивляться, чтобы защитить себя от критики сверстников (это то, что она делает, не демонизируйте ее за это, вы не захотите работать в таком месте, где ваши коллеги целыми днями издевались над вами)

Не осуждайте ее сверстников. Они не все прыгают с моста без причины. Это не значит, что они делают хороший выбор, просто у них есть причины принимать плохие решения. Если ваши причины очень хорошие и обоснованные, безусловно, некоторые из ее друзей страдают от последствий, которые ваши правила были придуманы, чтобы пощадить ее (кто-нибудь из них попал в беду за нарушение дресс-кода? их кошки называют ползучими? и т.д.? Я не очень помогаю в этом, так как не понимаю, почему мини-юбки так важны).

Поведите разговор так, чтобы ваша дочь рассказала о негативных переживаниях своих друзей и уговорила ее рассказать о том, насколько они отстойны. Подростки принимают вещи, которые являются их собственными идеями. Они жаждут проверить наши суждения. Сделайте так, чтобы она хотела судить о более длинных юбках как о лучших для нее, направляя ее на то, насколько они хорошо сочетаются с вещами, которые она ценит (сосредоточьтесь на ее ценностях, а не на ваших - хотя вы, вероятно, обнаружите, что у них много общего).

Имейте в виду, что большинство людей, которых я знаю, прошли через неудачную фазу моды в подростковом возрасте (я носила все черное, пока не поняла, что выгляжу в нем ужасно, а потом вернулась к нормальной одежде), и вышла просто отлично за это. Определенное количество экспериментов полезно для здоровья, так как это та фаза их жизни, когда общество очень прощает. Когда она поступит в колледж, если она уйдет из вашего дома (что она сможет сделать по закону), вы не сможете следить за тем, что она носит, и она может действовать, чтобы компенсировать то, что она чувствовала себя угнетающей.

Важно, по крайней мере, вести себя так, как будто вы серьезно относитесь к ее стороне и принимаете ее сторону во внимание. Попробуйте вернуть ее из положения “мы против вас” в положение “мы все согласны, что так будет лучше”. Да, это занимает больше времени и немного раздражает, но никто не любит слушать кого-то, кто является кирпичной стеной. Вам бы не понравилось, если бы босс заставил вас выполнять определенную задачу определенным образом, если бы вы увидели лучший способ и даже не выслушали бы вас. Она может чувствовать, что находится в таком положении, и это глупо, поскольку у вас у всех одна и та же цель: через несколько лет она должна стать здоровой самостоятельной взрослой.

Хорошая новость для вас заключается в том, что родители, которые ссорятся со своими родителями из-за таких проблем, как эта, как правило, лучше выдерживают давление сверстников. У них есть сильное чувство того, что они считают правильным, а что - неправильным. Вы больше не можете это диктовать, но хорошая новость заключается в том, что вряд ли их ровесники тоже имеют 100%-ное право голоса в этом вопросе, она, скорее всего, больше похожа на своего собственного человека, чем на некоторых из своих ровесников. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Вот что хорошо:

Прежде всего, вы устанавливаете стандарт для обслуживания. Это здорово. У ребёнка есть конкретные и чёткие линии того, что от неё ожидается. Преодоление этих требований - признак того, что он не доверяет вашей мудрости. Это not оправдание, чтобы действовать за пределами требований, хотя.

Во-вторых, вы установили стандарт. Вы сказали ей то, что ожидается, она не следовала ему, таким образом, возникли последствия. Возможно, ваша методика может быть воспринята некоторыми как “дерзкая и поспешная”, но в конце концов, у вас есть последнее слово. Вы - родители.

Вот плохое:

Мы все слышали классику “если бы они все спрыгнули с моста, вы бы тоже это сделали?”. Одежда, которую разрешают родители ее друзей, не интересует ни вас, ни вашу дочь. Вы - кормилец для нее. Она зависит от вас в плане выживания, по крайней мере, до 18 лет (если вы живете в Штатах). Мой дом, мои правила" все еще действует, если только она не предпочитает вписаться в комнату и пансион.

Заставляя ее носить юбки длиной до лодыжки, она могла бы стать социальной изгоем, возможно, ей следовало прислушаться к вашему совету с самого начала. В старшей школе я дружил с девушкой, которая каждый день носила джинсовые или хлопчатобумажные юбки длиной до лодыжки. Она была одной из самых популярных девочек в школе, потому что не обращала внимания на то, что ей приходилось носить эти вещи. Если бы она перестала делать из мухи слона, внимание было бы отвлечено, и она могла бы лучше провести время.

Кроме того, я не думаю, что длина юбки является проблемой здесь. Она хочет проверить вас; проверить, какие меры вы предпримете для обеспечения исполнения. Не сдавайтесь. Оставайтесь твердыми в своем руководстве. Ей может не понравиться сейчас, черт, ей может не понравиться в будущем, но, по крайней мере, вы покажете ей, что люди должны ожидать от нее чего-то, а не просто давать ей мир при первой же жалобе.

Может быть, происходит гораздо больше, чем ты думаешь. Если она не следует правилам дресс-кода, с которыми не согласна, это очень маловероятно, что она следует другим правилам, которые ей не нравятся, и у нее есть неподконтрольное время, чтобы сделать это. Она доказала, что восприимчива к давлению со стороны сверстников, что произвести впечатление на своих друзей важнее всего, что вы думаете, и она уже много раз лгала вам.

Основываясь на том, что вы написали, я бы очень волновался. Возможно, что единственный проступок - это ношение коротких юбок, но это не реалистично, не так ли? В отличие от Дэна, я бы ей не доверяла, но ты не обязана так говорить. Слишком многое поставлено на карту - это не спор об общественных стандартах среди рациональных взрослых!

Ей пятнадцать, и она скоро будет за рулем если вы позволите. Что она будет делать тогда, когда школа в одном направлении, торговый центр в другом, ее парень возбужден, а в доме пусто? Меня это беспокоит? Да. Я что, слишком алармистка? Я не знаю. А ты знаешь? Если я ошибаюсь, ты должен это знать, а не надеяться. За 29 лет я обучила более 5000 14-летних детей, включая и моих дочерей, и большинство их друзей, и я видела, что у этой истории плохой конец.

Если это вообще возможно, вам с мужем следует сменить часы работы, чтобы одна из вас могла быть там, когда она уйдет, а другая была там, когда она вернется. Если вы не можете, подойдите как можно ближе. Ее неподконтрольное время - это проблема. Наблюдение за ней - решение.

Последняя мысль: Когда я учился в школе, мои друзья с крутыми родителями стали первыми родителями, за исключением того, кто умер за рулем в нетрезвом виде. Подростки выглядят, и на короткое время, могут показаться разумными молодыми людьми. Не верьте! Мы не были, они - нет. Они эмоциональные существа, живущие сегодняшним днем.

В ее возрасте ваша дочь учится самостоятельно принимать решения. Она должна знать, что вы будете прислушиваться к ее мыслям, и что вы не боитесь менять свое мнение или смягчать свою позицию по тому или иному вопросу, если она сможет дать вам хороший повод. Если вы будете обсуждать с ней ситуацию и текущее наказание, исследовать для себя, что на самом деле носят ее сверстники, а затем подумать о том, чтобы скорректировать наказание, основываясь на том, что вы найдете, вы многое сделаете для того, чтобы завоевать ее уважение и научить ее тому, как взрослые люди принимают мудрые решения.

Что касается того, чтобы успеть проверить ее одежду утром, если для вас это просто невозможно, как насчет того, чтобы она выложила свою одежду накануне вечером, чтобы вы могли проверить, что она соответствует вашим стандартам? Это не исключает шанса, что она выложит одну вещь и наденет что-то другое, конечно, но тогда вы бы знали, если это просто вопрос скромности, или если есть более глубокий вопрос, который должен быть решен.

В 15 лет, она действительно должна подчиняться вашим правилам, но она также должна приобретать все больше и больше независимости. Можете ли вы поговорить с ней о сотрудничестве и доверии как о причинах, по которым вы даете ей больше независимости, а бунтарство и нечестность усложняют вам задачу?

Я предлагаю вам предоставить ей много леггин, которые можно носить под ее короткими юбками. Леггинсы сейчас очень модны, и ношение короткой юбки поверх них придает ей тот вид, который сейчас “внутри”, но тело лучше закрыто. Я видела этот образ у некоторых молодых подростков, которых знаю, и это позволяет им оставаться стильными, сохраняя при этом определенный уровень скромности. Я думаю, что ваша нижняя линия заключается в том, что она должна одеваться в соответствии с дресс-кодом ее школы, если вы не намерены делать то, что вы делаете. Удачи с этой драгоценной девушкой, которая так хочет вписаться, но еще не нашла свой “взгляд”.

Ты родитель, и у тебя есть последнее слово.

Это говорит о том, что всегда хорошо выбирать сражения.

Является ли она в остальном хорошей дочерью? Хорошая ученица? Тогда, возможно, вы слишком зациклились на этом вопросе. Я бы предположил, что это битва, в которой вы находите перемирие. Ей нужно добавить несколько дюймов, но, возможно, вы сможете отказаться от нескольких дюймов. Таким образом, обе стороны жертвуют немного, чтобы прийти к счастливой середине.

С другой стороны, если это указывает на другие проблемы с поведением, может быть, есть гораздо больше, чем просто спорить о длине юбки.

Если все остальные девушки носят такие же вещи, то я не думаю, что это будет проблемой. Однако я сомневаюсь, что так будет, если школа свяжется с вами по этому поводу.

Сказав это, я думаю, что вы должны принять, что стандарты моды меняются, и вам, возможно, придется пойти на компромисс.

Вы упомянули, что вы были в религиозном сообществе, когда вы росли.

Вы упомянули, что вы были в религиозном сообществе, когда вы были ребенком. Предположительно, это означало, что твои сверстники также должны были следовать тем же строгим правилам. Вы носили то, что вы носили, чтобы соответствовать стандартам вашего сообщества и ваших сверстников. Ваша дочь, вероятно, делает то же самое.

Если ее поведение не становится проблематичным в других отношениях, я был бы склонен немного расслабить стандарты одежды.

Я не соглашусь с большинством других ответов.

Ты - родитель. Это отстойная роль, но ты можешь выбрать то, чему учишь своего ребенка. Вы на 100% правы в том, что сделали. Тем не менее, возможно, вы выбрали не ту битву.

Ваша задача не быть крутым родителем, или даже не любить. Если вы действительно чувствуете, что одежда, в которой она была, была слишком показательной, то вы поступили правильно. Вы дали действие и последствия, вы последовали до конца.

Теперь, когда все сказано, вы могли бы справиться с этим лучше? Конечно. Лично я бы начал с установления правила: “Никаких мини-юбок в школе”. Только по колено" (если это правило); затем, когда она нарушила это правило, взяла всю одежду и заперла ее. Что-то вроде “наказана от одежды”. Я бы оставил “правильный” выбор и позволил бы ей выбрать из этого.

Далее в дни или на прогулках, где правило не применяется, позвольте ей снова получить доступ к полному гардеробу. Сегодня суббота, мини-юбки в порядке.

Вот в чем дело, ты родитель, это твоя работа - решать, что нормально, а что нет. Некоторые вещи требуют принимать все и сжигать - например, наркотики. Меня не волнует, купил ли ты горшок, я беру его и выбрасываю. Если вы решите, что футболки в этой категории, то ладно, а именно, если вы находитесь в обществе, которое также поддерживает этот идеал.

Я смог попытаться ответить на этот вопрос, Моя 16-летняя дочь получила штраф за превышение скорости , потому что у меня есть некоторое представление о том, почему соблюдение этого закона является важным, последовательным … быть принятым всерьез.

Читая ваш вопрос, я, однако, не получил никакого представления о том, почему важно носить длинные юбки. Я прочитал “у нас были некоторые проблемы”, “мы не можем проверить”, “мы, как требуют родители”, “они должны были продемонстрировать цель” (но без объяснения, что такое “цель”), и “нас ждали”.

Я понимаю, почему важно не ездить со скоростью 46 миль в час в зоне 20 миль в час, но я не могу понять, почему важно не носить мини-юбку (за исключением “чтобы повиноваться родителям”) Другие люди (подростки) носят мини-юбки.

Разве это не нормально (и хорошо, идеально) для 16-летнего ребенка видеть модные предпочтения своих друзей важнее, чем их родителей?

Даже разговор о том, кто ее друзья, и почему (или о мотиве, почему ты делаешь вещи) может быть лучше, чем то, что ты делаешь сейчас … особенно, если все, что ты говоришь ей сейчас, отражено в твоем вопросе здесь, т.е. если ты только говоришь “мы не можем носить короткие юбки, так что ты тоже не должен”.