19
19
5-летняя дочь плачет каждый раз, когда ей говорят "нет"
Моя 5-летняя дочь плачет каждый раз, когда ей говорят “нет”
Моя 5-летняя дочь плачет каждый раз, когда ей говорят “нет”
Прежде всего, для детей в таком возрасте это все “большие вещи”. Это заставляет их грустить, когда они не понимают своего пути, а плач - это то, как они выражают свою грусть. Если бы я вдруг обнаружил способ заставить моих детей не want плакать в первую очередь, я не думаю, что я бы использовать его.
Что, как говорится, в лучшем случае плач заставляет всех вокруг вас, чтобы уделять чрезмерное внимание вам и вашим чувствам, и в худшем случае хулиганов людей, чтобы уступить, и так в основном антисоциальным. То, что я пытаюсь сделать, это подтвердить чувство, но исправить его выражение объяснением. “Тебе грустно, потому что ты хотел печенье, но неприятно заставлять всех слушать, как ты плачешь”. Если ты хочешь плакать, пожалуйста, иди в свою комнату". Иногда они решают перестать плакать, а иногда решают пойти в свою комнату.
Конечно, это легче сказать, чем сделать, когда они делают это постоянно. На самом деле, мне нравится, когда я делаю это в первый раз или два раза каждый день, а потом становлюсь все более раздражительным, но хороший способ работает лучше".
Я просто хочу поделиться немного другой точкой зрения на этот вопрос. Я полностью согласен с Karl в том, что его “все большие вещи” и в том, что обработка вещей “хорошим способом” обычно работает лучше всего для вас.
Тем не менее, я хочу предложить точку зрения, которую я еще не вижу здесь: Для любого социального человека (а на самом деле это все мы) большая часть нашей психологической валидации - это просто ощущение понятого - на самом деле это потребность после того, как физические потребности, такие как пища и убежище, удовлетворены. Вот почему дети, которых не трогают, не процветают, и почему люди постоянно ищут любовь и валидацию. Холодно трудно нет, что не признает в любом случае желание ребенка, скорее всего, оставит ребенка чувствовать, что его желания не имеют значения или не понял.
Пожалуйста, не воспринимайте это как означающее, что я думаю, что вы не должны говорить “нет” далеко от него!
Я говорю, что важно найти способ дать вашему ребенку знать, что вы понимаете и сопереживать в то время как вы говорите “нет” - по крайней мере, в некоторое время. Я предлагаю предпринять следующие шаги при использовании ровного, любящего, но не покровительственного голоса. Голос, который выражает сочувствие, но при этом остается очень простым и не обеспокоен предупреждением или прекращением плача:
“Дорогая, я знаю, что ты хотела бы печенье”.
“Я хочу, чтобы вы были здоровы, и это означает, что вы будете есть и другие вещи, кроме печенья тоже”. “
"После пяти укусов всех вещей, которые я подаю на ужин, вы можете иметь печенье”
Я также понимаю, что будут моменты, когда беспроигрышное решение не представляется возможным. Тем не менее, часто есть работоспособное, “выигрышное решение” в любом случае
“Дорогая, я знаю, что ты хочешь печенье прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты была здорова. Вы уже выпили пять печенек сегодня, так что вы израсходовали свои сладкие пайки на сегодня. Какое здоровое лакомство ты хочешь вместо этого? У меня есть виноград, изюм или клубника для вас”
(Я знаю, что словарь, который я использую здесь, может быть немного высоковато для пятилетнего ребенка. Очевидно, впишите это в свои слова)
Или, для тех случаев, когда беспроигрышная или выигрышная альтернатива недоступна, конечно, вы можете вытащить родительскую карту - но это то, что должно быть необходимо только в все более и более редких обстоятельствах.
Потому что вашей дочери пять лет, вы даже можете начать зачислять ее в помощь в выяснении беспроигрышного решения, которое поможет ей узнать определенное количество независимости и получить некоторые навыки решения проблем и практики, как она ищет работоспособный ответ, который учитывает ваши желания/потребности/желания/задачи, а также ее собственные (не ждите чудес здесь, Моделирование и руководство поначалу необходимо, но вы настраиваете себя на гораздо более приятное время с ней, когда она еще подросток, если вы начнете обучать ее этому искусству сейчас - конечно, даже тогда я не ожидал бы чудес). То, как вы передаете это своей дочери, может звучать примерно так:
“Я знаю, что вы бы хотели печенье прямо сейчас”. Я хочу, чтобы вы были здоровы, и моя работа - научить вас делать здоровый выбор. Я беспокоюсь, что вы уже выпили слишком много сладостей сегодня. Можете ли вы придумать альтернативное решение, которое удовлетворит обе наши потребности? Вы получаете вкусную закуску, это also здоровый?
Вы можете обнаружить, что она все еще плачет (особенно на первый взгляд), но по моему опыту, если вы придерживаетесь его достаточно долго, плач будет уменьшаться и будет заменен попытками найти беспроигрышные решения с вами большую часть времени
Вы не повредили anything, готовя ваш ребенок с признанием и просьбой о беспроигрышной вместо плоской “нет”. Отвечайте тем же эмоционально нейтральным, но любящим тоном, который вы уже использовали.
“Вау, я вижу, что вы чувствуете себя очень грустно из-за этого. Я предложил лучший компромисс, о котором только мог думать, и, к сожалению, плач на самом деле не поможет вам в этот момент”
Иногда, если я думаю, что есть шанс, что я упускаю что-то в связи с тем, что расстраивает ребенка, я мог бы добавить в конце,
“Попробуйте сделать глубокий вдох”. Можете ли вы сказать мне, что у вас есть потребность, я не встречал?“
Это последнее может быть опасно использовать, потому что это может привести к повышению плача / всплеск двигательной активности, так что используйте его с осторожностью. Однако, я нахожу его полезным в тех ситуациях, когда мне действительно трудно понять, что это такое - хотеть или ошибаться.
Для детей, которые просто не могут зацепиться за себя:
"Выглядит так, как будто вам не помешало бы немного времени для того, чтобы поработать над вашим разочарованием”. Хотите быстро обняться перед уходом? Увидимся здесь снова, когда вы будете готовы".
В отношении чувства “ваш ребенок не должен получить ничего за такое поведение”, Я согласен - Если, действительно, речь идет о ребенке, честно и с намерением** пытающемся манипулировать вами.
Если, после ваших усилий к пониманию, ваш ребенок просто не сдвинется с места (и последовательно) - тогда да, ваш ребенок ведет себя упрямо, и с ним следует обращаться соответствующим образом. В этот момент, когда ребёнок плачет, а затем возвращается ко мне с точно такой же просьбой и плачет, умоляет, умоляет или бросается в истерику, то есть когда я просто говорю
“Время переговоров окончено”. Ваши решения не ориентированы на беспроигрышный вариант"
и тогда ребёнок не получает того, что хотел, или что-то вроде компромисса “на полпути”, и получает некоторое время в одиночестве в любом месте, наиболее подходящем для данного возраста (комната, место тайм-аута и т.д.)
“Питч продаж” (так сказать)Если вы думаете об этом, то это гораздо более верный для жизни способ справляться с соглашениями/согласованиями в любом случае. Когда взрослый делает запрос, который учитывает цели обеих сторон, этот взрослый гораздо более склонен совершить продажу, получить сделку, прийти к компромиссу, сохранить здоровую, счастливую дружбу/отношения и т.д., чем кто-то, кто просто бросает свой вес на то, чтобы получить то, что он хочет, независимо от того, сколько это будет стоить всем остальным. Это решает проблему для вас и учит вашего ребенка важный жизненный навык через моделирование и практику.
Я рекомендую две большие книги, которые вы можете найти полезными и откуда большая часть этого ответа вдохновлен: Семь Привычек Высокоэффективных Семей (и его ориентированный на ребенка комплимент Семь Привычек Счастливых Детишек , а также Блог Семь Привычек )
и Как говорить так дети будут слушать и слушать так дети будут говорить
Знайте, что вы далеки от одиночества в бою, Мы все вас ободряем, и что в конце концов, здоровье и благополучие вашего ребенка - в конце концов, ваш ребенок придет в такое место в жизни, где он поймет, что - пусть даже через 30-40 лет - это будет уже 30-40 лет: -)
Это одна из самых трудных вещей. Я нахожу, что говорю “нет” и на самом деле не имею в виду это. Этот тип “нет” передает “не сейчас”, но может быть, если ты продолжишь в том же духе, это будет “да”. В большинстве случаев эти типы “нет” хорошо работают. Ребенок знает, когда продолжать, а когда нет при нормальных обстоятельствах.
Но время от времени он не совсем получает сообщение, и требуется более сильный ответ. Это когда “нет” принимает значение “Нет, абсолютно нет”. Меня не волнует, как сильно вы плачете или что вы думаете по этому поводу, Ответ - нет". Я делаю это таким образом, чтобы это было предельно ясно и безошибочно понятно. Я смотрю им в глаза, говорю “нет” более глубоким тоном, все время подписывая слово “нет” (в американском языке жестов). Я метафорически провожу линию четко на песке, который, как они знают, они не могут пересечь.
Как только я это делаю, самая трудная часть - это быть последовательным. Я стараюсь не давать абсолютное “нет”, если у меня нет другого выбора, так как я знаю, что мне придется применять его на 100% или он потеряет свою силу (или, по крайней мере, применять его на 98%). Если ребенок плачет и продолжает плакать, я даю ему возможность поплакать в своей комнате. Если они продолжат плакать, я отведу их в свою комнату.
Тестирование поведенческих границ и ограничений является нормальной частью жизни. Когда границы четко выражены для детей, они будут гораздо больше шансов остаться в их пределах (и, конечно, проверить их).
Я бы также проверить на других детей она болтается вокруг. У одного из детей в классе нашей дочери было несколько плохих привычек, которые подхватила моя дочь. Как только мы нашли источник, мы смогли решить проблему.
Я навещал свою дочь, когда моему внуку было 4 или 5 лет. Она не слишком увлекалась дисциплиной. Находясь там, они с мужем хотели пойти куда-нибудь на ночь, и прощальные слова моей дочери звучали так: “Мама, если ты сможешь заставить Билли принять ванну, это было бы здорово”. Моя непосредственная мысль была: “Хммм, я перевешиваю его как минимум на 70 фунтов”. Могу поспорить, что смогу “заставить” его принять ванну". Шаг первый: “Билли, пора принимать ванну”. “NOOOOO” Шаг второй “Я не спрашивал, дорогой, пора принимать ванну”. “НУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!” Итак, мой муж принёс его, как футбольный мяч под мышкой, пинается и кричит. Он лежал между мной и дверью. Когда я раздевала его, он кричал, сколько бы он ни стоил. Я затащила его в ванну и сказала (но он не слышал): “Знаешь что? Бабушка любит кричащую игру!” Я взяла лёгкое, наполненное воздухом, и отпустила его. Мой внук остановился, посмотрел на меня и сказал: “Бабушка остановилась!” Я сказала: “Но я думала, что мы играем в кричащую игру”. Он сказал: “Нет, я больше не хочу играть”. Мой скромный совет, поплачь с ней.
Как говорили другие, важно убедиться, что она не получает от вас абсолютно ничего (реакции, внимания, чего бы это ни стоило). Будьте осторожны. Вы должны очень точно игнорировать это. Говорите с ней точно так же, как если бы она не плакала.
Когда поведение, наконец, начинает гаснуть (она соответствующим образом обрабатывает “нет”), убедитесь, что вы дали ей знать, что вы заметили. Ты можешь сказать что-то вроде “эй, я знаю, что ты разочарован, но ты отлично справляешься, будучи большой девочкой”. Я очень горжусь тобой.“ Дети в этом возрасте хотят угодить тебе и хотят, чтобы ты гордилась ими.
Если бы она продолжала плакать каждый раз, когда ей говорят “Нет”, несмотря на то, что, очевидно, не получает того, чего хочет, то я бы возразил, что в этом есть какая-то ценность для нее, и она получает от этого хотя бы часть того, чего хочет. Изучите ваше поведение, когда она начинает плакать: вы обнимаете ее? Обнимаешь ее? Сдаваться другими способами? Это может быть, что вы не делаете ничего из этого, но она может сказать, что вы становитесь взволнованным или расстроенным, и она продолжает делать это, чтобы показать себе, что она имеет власть, чтобы расстроить вас, плача. (Это, безусловно, так влияет на моего мужа!)
Когда один из наших пытается плакать, чтобы получить то, что он хочет, мы напоминаем им о наших словах об этих вещах: “Ты получаешь то, что получаешь, и не расстраиваешься”. (Или: “Ты получаешь то, что получаешь, и у тебя не получается”.) Немного глупо иметь мантру для истерики, но она работает.
Tl;dr: узнай, что она получает, плача, а затем скорректируй свою стратегию соответствующим образом.
Я не мать, но я работаю няней и давно ухаживаю за детьми. Я знаю, что я всего лишь подросток, но то, что я нашла, что работает с большинством детей, которых я смотрю, это то, что если они начнут плакать из-за чего-то, просто игнорируйте их. не обращайте на это внимание, потому что это то, что они пытаются получить. Это не работает сразу, но я обнаружил, что для детей, за которыми я наблюдаю, их поведение и отношение улучшается с течением времени, иногда всего лишь через несколько недель.
Они начинают слушать больше и не принимают это легко. Просто убедитесь, что уделять им много внимания, когда они принимают нет без суеты.
Эй, крутой. Могу сказать, что это очень туго натянутая проволока; звучит так, будто ты просто предпочитаешь уступить, если бы не было других причин, кроме как получить передышку, но ты знаешь, что это контрпродуктивно.
Вот, что мне нравится: “Дорогая, если ты съешь это печенье прямо сейчас, оно будет вкусным, и твой животик будет чувствовать себя счастливым”. Но!!! Тогда сахар перейдет все зубы, и тебе придется очень осторожно чистить их сразу после того, как ты съешь печенье. Так как вам все равно придется чистить зубы перед сном, не будет ли это лучшим временем, чтобы их съесть?“ Это признаёт её иену за печенье, указывает на непосредственные последствия (ей придётся почистить зубы сразу после этого) и предлагает альтернативу (съесть печенье перед сном, чтобы почистить зубы). Обычно нетерпеливый ребенок хочет получить печенье ПРЯМО СЕЙЧАС, поэтому напомните ему, что ему нужно будет сразу же почистить зубы. Это может сделать печенье менее привлекательным.
Если сумма просто перестаралась и выходит за рамки разумного, проводите ее в спальню, скажите "считайте до __\_ (какое бы количество она ни знала) и поздоровайтесь со мной \_ (любимая игрушка с начинкой)”. Тогда уходите и, при условии, что с ней все в порядке, IGNORE на 10 минут.
Очень трудно оставаться неэмоциональным в этой продолжающейся борьбе за власть, но именно поэтому это и есть одна из них! Она должна видеть, что вы не податливы.
Предлагая эту причину, почему лучше дождаться более позднего печенья может показаться неуклюжим и отнимающим много времени, но это оборачивает обычный конфликт о том, что она получает свой собственный путь. Иногда помогает и глупый тон.
Может быть, есть смысл позволить ей выкрикнуть это перед вами, в то время как вы продолжаете следовать своей рутине. Отправить ее в свою комнату, чтобы кричать, может быть, посылать ей сообщение о том, что “вы наказаны за плач”, но не то, что “плач не даст вам то, что вы хотите”, потому что в конце концов вы должны будете пойти в ее комнату в любом случае, чтобы сделать что-то.
Если она расстроится из-за вас, вы, вероятно, должны позволить ей расстроиться, потому что это заставит ее научиться справляться с вашим “НЕТ” по-другому, вести переговоры, умолять и т.д.
Хоть мы и хотели бы верить, что сможем поговорить о том, как нам выйти из ситуации, когда наши дети демонстрируют удивительный самоконтроль в этом возрасте, их действительно не волнует, что мы должны сказать.
Это заставило меня смеяться, так как моя дочь всегда была такой… Я думаю, что у тебя достаточно ответов “в глубине души”, так что я просто скажу тебе, что я нашла работу для себя… Если я говорю 100% “нет”………… Например, она попросила пересечь занятый РД в одиночку… Я отвечу “ни в коем случае, Лорен”, делая акцент на том, что часть, казалось бы, помогает, а она просто принимает это!??
У меня есть мальчик, который похож, ему четыре. Я научился модифицировать свой язык, поэтому даже не говорю “нет” на тот случай, если у него такая сильная и длительная реакция, что он все портит. Он делает это, когда слишком устал, болен, бежит вниз, голоден (по утрам может быть ужасно) или у него запор (который он может быть немного склонен быть и подкрадывается к нам). Он может продолжаться несколько дней, и это вызывает стресс и аресты у всех нас. Но причины в основном соматические, он может быть невероятно трудным, потому что физически чувствителен к своему внутреннему состоянию.
Когда он чувствует себя хорошо, жизнь розовая. Я думаю, то, что я говорю, да, может быть поведенческим, но также учитывать физические причины. Легко чувствовать, что детям просто трудно быть сложными или они не понимают, почему вы говорите “нет”. Возможно, они чувствуют себя не в своей тарелке.